Задолбала реакция народа на мой голос, вернее, на диссонанс моего голоса и внешности.
От природы мне достался тонкий, звонкий, временами переходящий в комариный писк (особенно, если эмоции зашкаливают) голос, птичий щебет, а не голос. Я привыкла, стараюсь говорить чуть пониже, но улыбаться, радостно сиять и одновременно держать пониженную тональность — это сложно. Возраст 40+, внешность: маленькая, пухленькая, круглолицая, выгляжу на свой возраст. В офисе, где работаю, дресс-код отсутствует, поэтому могу носить то, что нравится мне, а это яркие однотонные цвета или сочетание чёрного с белым, колечки на пальцах, много серёжек в ушах, маникюр-макияж, ну вообщем «яркий колобок».
А теперь то, что задолбало:
Телефонный звонок от клиента, беру трубку: «Здравствуйте, фирма Рогакопытасервиз, менеджер Марьиванна, чем могу помочь?» Ответ: «Девочка (деточка, милочка) позови кого-нибудь взрослого к телефону». Народ, у вас что, норма, когда дети на рабочем месте тусят и на звонки отвечают? Что за бред.
Первое появление клиента в офисе в назначенное время, в назначенном месте: клиент, глядя на мой бейдж «Марьиванна? Не может быть! А по голосу не подумаешь!» Народ, блин, вы сделку пришли заключать или пялиться на менеджера? Хотите модельную внешность видеть — идите на показы мод, хотите унылости и безликости — идите в любой банк.
Клиент: «Ой, вы такая нестандартная!» (и это не о моем мозге, а оценка внешности). Ага, тогда вот эту конструкцию, которую мы вам изготавливаем с учётом всех-всех-всех ваших нестандартных желаний и завихрений как назовём? Ага, это креатив. А менеджер почему стандартный должен быть? Идите в банк!
Ну и сегодня последняя капля: «Голос такой нежный девичий, а внешность такая грубая». Да, пришлось применить к вам слегка запрещённый приёмчик и вы извинялись за 30 минут оформления сделки аж 3 раза.
Народ, мне плевать на ваше мнение о моем голосе, внешности и соответствии вашим представлениям, но вы реально задолбали своими замечаниями. Вас в школе учили читать «про себя»? Вот и недоумевайте тоже «про себя», то есть молча!
С неуважением к вам обладательница тонкого голоса и толстой морды лица. И да. Идите в банк!
У меня стройка напротив окна. Не знаю, что на меня нашло, я стояла у окна и показала сиськи рабочему. Он споткнулся и упал вниз с восьмого этажа. Я даже не знаю, умер ли он. КМП дуру.
Не знаю как вас, а меня задолбали двойные стандарты в отношении к психике детей, и к тому, что можно показывать детям, а что нельзя. И, соответственно, система рейтингов в кино и сериалах.
Итак: боевик с кучей перестрелок, где главный герой убивает толпы врагов — 12+. Фильм, где есть эротические сцены — 16+ или 18+.
Вы серьезно? Вдумайтесь, в вашем понимании, процесс лишения человека жизни, пренебрежительное отношение к этой самой жизни (герой убивает злодеев как в тире, не испытывая никаких эмоций) наносит гораздо меньший вред психике, чем сцена естественного для человека процесса продолжения рода? Что это за пуританское общество?
Почему у нас дозволяется всё, кроме того, что связано с сексом. Вы когда-нибудь замечали, что родители переключали канал, когда на экране шёл боевик с кучей трупов? Я вот нет. А когда на экране засветилась голая грудь? «О боже, закрой глаза, не смотри, ты еще маленький!»
Кровь? Кишки? Это нормально — 16+. Фильм с эротикой? Ну это, конечно же, 18+.
С каких пор убийства и чернуха стали гораздо ближе обществу, чем любовь и секс? Почему то, что отнимает жизнь считается нормой, а что дарит новую — извращением? Задолбали!
Уважаемые автовладельцы, я не буду задалбывать вас нравоучениями о ПДД и манере вождения. Я пешеход и пассажир, мне глубоко плевать, как вы ездите, ибо сам отвечаю за себя, но, вашу ж мать, изучайте правила оказания первой медицинской помощи при ДТП!
Карелия, вечер, День Победы. Возвращаемся с дачи. Проезжая очередной участок дороги, наблюдаем остановившиеся на обочине машины с аварийными сигналами. В кювете в лесополосе лежит иномарка. Выходим уточнить, нужна ли помощь. Спрашивают про врача. Приходится уточнять про пострадавших. Говорят про одного, у которого вроде бы перелом. Пришлось ещё задавать кучу наводящих вопросов, чтобы выяснить, что у пострадавшего закрытый перелом голени и плеча и открытый перелом бедра. Сам накладывал шину и жгут.
Ёшкин кот, машина пятнадцать минут в кювете, очевидцы почти это же время рядом — и никто не догадался сделать что-то более, чем извлечь из машины. Машину МЧС встретили часа через пол, только выезжающую из города. Интересно, успели бы?
И последнее: оба члена экипажа иномарки были под жёстким алкогольным дурманом. Но это уже совсем другая история.
Задолбала одна фраза, которая активно бродит по «контактику» в весенне-летний период: «Неужели все тысячи лет эволюции ради того, чтобы я две недели мылся в тазике?»
Нет, ребята, тысячи лет эволюции — чтобы в городе-миллионнике круглогодично работала огромная ТЭЦ, коммуникации которой не полностью, а лишь частично выключают для обслуживания на две недели в году, потому что физически невозможно каждому элементу такой гигантской сети сделать дублирующий. Ну, только если вообще вторую ТЭЦ построить — готовы в два раза больше платить за водичку и свет?
Тысячи лет эволюции — чтобы какой-нибудь Вася мог за вполне адекватную цену поменять в доме проводку и поставить хороший бойлер.
Чтобы какой-нибудь Петя поменял свою квартиру на новую, с автономной котельной.
Чтобы какой-нибудь Ваня мог сесть в свою машину и за двадцать минут доехать в соседний район до друга, родителей, девушки, дачи и принять душ там.
Чтобы какая-нибудь Маша могла по дороге домой купить компактный проточный нагреватель, работающий от обычной розетки, за цену похода в кафе на двоих.
Чтобы какая-нибудь Марина или Наташа имели возможность помыться не дома, а в комфортном офисе или любимом спортзале.
Чтобы Вольдемар проявил чудеса изобретательности и фантазии, устроив с помощью изоленты и насоса горячий душ из тазика.
И наконец, юзернейм, именно благодаря эволюции человек, который не способен оторвать попу от дивана и решить малюсенькую проблему ради собственного комфорта, способен вполне успешно выжить и даже сидеть в интернете, репостя сообщения о несправедливости отключений воды.
Познакомился с девушкой, очень хорошо общались, у нее был парень, поэтому в плане симпатий все было ровно — мне она нравилась просто как человек, общие интересы и т.д. И тут нежданно-негаданно она сообщает, что с парнем они расстаются. Я, как смог, поддержал, предложил ей временно пожить у меня. Она согласилось, переехала, стала жить в соседней комнате, готовить и убирать, за это время мы сильно сблизились, но по-прежнему не было ни интима, ничего, да и мне не хотелось.
Примерно через полгода я встретил девушку, начали с ней встречаться. Вчера рассказал все подруге, что живет у меня, и предложил съехать, т.к. моя девушка неправильно это поймет, обещал помочь первое время. Она — в слезы, признается в любви и говорит, что хотела бы остаться со мной навсегда. ПМП, я в растерянности.
Чуть меньше месяца назад я подала на развод. В браке есть ребёнок. Совместно нажитого имущества нет. С чем пришли оба (оба с машинами на момент свадьбы, жили в моей квартире, доставшейся от бабушки), с тем и уходим. Дочь остаётся с матерью, то есть со мной.
И тут началось. Дорогие мои родственники, друзья, коллеги и просто знакомые, прошу вас прекратить повторять мне одни и те же заезженные фразы:
— Как развод? У ребёнка должен быть отец.
— Может, не стоит? У вас же ребёнок.
— Ради ребёнка могли бы и не разводиться.
Не думаю, что наша дочь скажет спасибо, что из-за неё люди, которые не могут больше жить вместе, будут ещё терпеть друг друга под одной крышей.
— Как ты допустила развод? Женщина же отвечает за микроклимат в семье.
— Хороших жён не бросают.
— Твоему мужу нужна была жена, хранительница очага, а не ломовая лошадь мужеподобная.
Ну конечно, в разводе виновата баба. А инфантилизм, безделье, отсутствие помощи, пассивность, отсутствие стремления к достижению успехов и прочее воспитанное у мужчин с детства тоже является моей виной, как плохой жены? А вообще, в нашем разводе виноваты мы оба.
— Да кому ты нужна с ребёнком будешь?
— На разведёнку с прицепом никто не посмотрит.
На данный момент не ставлю перед собой цели охмурить того, кого мой «прицеп» не смутит. А вообще, засуньте ваш стереотипы поглубже, Марья Ивановна из бухгалтерии: по вашим словам, муж бьёт — значит, любит. Вы ещё для полной картины предложите мне билет на Стаса Михайлова.
— Давно тебе пора было разводиться с этим козлом.
— Он тебе не пара с самого начала был.
— А твои глаза не видели, за кого ты выходила замуж?
Каким бы мой муж ни был хорошим или плохим, вы не имеете право ставить ему оценки. Козёл он или нет, у нас общий ребёнок, и мы должны сохранить цивилизованные отношения.
Отдельная категория фразочек в мой адрес — об алиментах и моём желании обобрать бедного и несчастного мужа до ниточки. Нет! Мы с чем пришли, с тем и уходим друг от друга. О содержании ребёнка мы договорились. Да и я зарабатываю прилично, чтобы без копеечных алиментов быть в состоянии дать ребёнку всё необходимое.
— Может, поторопились с разводом?
— Может, ещё сойдётесь.
— Вы были же такой красивой парой!
Да, мне грустно, что мы разводимся. Да, у меня чувства ещё есть. Но приходится трезво оценивать ситуацию. Мы разные люди, как оказалось, и жить вместе в дальнейшем нам будет обоим невыносимо. Да, видели глаза, что брали. Но быт, который начался после свадьбы и особенно после рождения ребёнка, расставил всё на места.
Это только малая часть того, что мне сейчас приходится слышать. Люди дорогие, если хотите меня утешить в столь трудный час, так не задавайте мне эти вопросы, не произносите глупости, не учите жить, не читайте морали, а просто тихо посочувствуйте.
У девушек особой популярностью не пользовался. Но во время учебы в ВУЗе я, как мне казалось, нравился одной девушке, такой себе серой мышке. Часто замечал на себе её взгляды, да и вела она себя по отношению ко мне очень хорошо, несмотря на мой скверный характер.
Первые три курса я не придавал этому никакого значения, были у меня другие увлечения и симпатии. Но на последнем курсе всё поменялось, я стал проявлять к ней внимание, стали чаще общаться, гулять.
А теперь стреляйте — сегодня, на выпуске, я узнал, что вся её «влюбленность» в меня — плод моего воображения, для неё я просто хороший друг.
А вот мне кроме неё больше никто не нужен. ПМП.
Меня дико, люто, бешено задолбали комментарии на сайтах с краткими пересказами произведений литературы.
«Вы не понимаете, это лучшее произведение русской классической литературы! Читать краткий пересказ — кощунство и показатель вашей деградации!»
Извините, а вы-то как на этом сайте оказались? Что-то же вас сюда завело — и не думаю, что это всё ради просвещения таких вот «глупых опущенцев», неспособных прочитать полную версию.
«Тебе что, трудно прочитать самому? В этом пересказе нет ни тонких черт характеров героя, ни сюжетных мелочей! Иди и читай!»
Господи, да ведь не все люди заходят на сайт, чтобы быстро подготовиться перед уроком литературы, пускай их, возможно, и большинство. Кто-то хочет вспомнить сюжет давно прочитанного в детстве произведения, кто-то готовиться к экзаменам, у кого-то действительно не хватило времени и сил на прочтение. Да и просто может не нравиться слог писателя и описываемое, в конце концов! Это нормально, а вот выкрики с указанием собственного превосходства — это и есть настоящая глупость.
Мне хочется однажды пролистать страницу до комментариев и увидеть, как кто-то дополняет пересказ теми самыми упущенными деталями или просто говорит спасибо создателям сайта, а не мнение диванных литераторов, которые в большинстве своём и школу-то не окончили.
Меня бесят те, кто не может ясно выразить свои пожелания.
На работе: «Купи что-нибудь к чаю». Что? Печенье, конфеты, сахар? «Ну, что-нибудь… Конфеты!» Какие? «Ну… Не знаю. Какие-нибудь. Что сама хочешь». Окей, беру лёгкие и не сильно сладкие. На следующий день выслушиваю: «Ну-у, надо было с вафелькой, чего-нибудь посерьёзней, более шоколадные (в белой глазури, с орехами, с джемом)». Вот сразу нельзя было?
Ладно. «Купи скрепки, пожалуйста». Говно вопрос, какие и для чего? С покрытием, без, большие, маленькие, с гофрой или фигурные? «Да блин! Обычные скрепки!» Покупаю обычные никелированные 28 мм. На следующий день: «Вообще-то мне скрепки нужно в степлер. Ты чё, не понимаешь?! Скреплять!» Понимаю, только это называется «скобы к степлеру», и они тоже идут по размерам.
На отдыхе с родственниками. Кто шашлыки жарит, кто дрова таскает, кто рыбу ловит. Я дочитала книгу, подхожу к кухне, вижу — там идёт процесс готовки. Спрашиваю, чем помочь. «Ой, ну сделай что-нибудь, что ты как маленькая?!» Ладно, беру миску, начинаю резать салат. Через пять минут на меня налетают с воплем: «Ты не могла, что ли, нарезать хлеб и помыть бокалы? Салат мы подавать не собирались, вообще-то!»
И так везде. Дома, с друзьями, на улице, бывает и в магазинах, и даже в больницах. …
Либо я такая тупая, либо везучая, либо живу в параллельном мире, где люди умеют изъясняться. Я не умею читать мысли и не хочу это уметь! Я хочу лишь получать чёткие задачи на чётко поставленную потребность. Вот такая я трудная — и смиритесь со мной такой! Интересно, почему я могу вынуть язык из нужного места и сказать: «Да, помоги мне, пожалуйста. Возьми большую оранжевую тарелку и нарежь на неё синим ножом батон на средней толщины пласты».
Всё. Задолбали!