Мне 16 лет, брату 19, живем вместе с мамой. Проблема в том, что этот великовозрастный придурок очень любит мучать нашего кота. Постоянно гоняется за ним с пылесосом, наскакивает с воплями, привязывает пакеты к хвосту и прочую хрень творит. Сто раз просили его оставить животное в покое, а он еще сильнее гогочет от этого.

Вчера я не выдержала и стукнула его со всей дури. Итог — сломанная челюсть, вдобавок он упал и чуть не проломил себе череп, валялся в больнице с сотрясением. Нет, еще не КМП. Мама отнеслась с пониманием, брат постеснялся катать заяву, что его избила девчонка весом 45 кг. Кота срочно сплавили хорошим знакомым — от греха подальше.

А теперь цельтесь: он прямо по пути из больницы подобрал нового котенка! И его 100% ожидают те же пытки. Не смогу спокойно смотреть на эти издевательства над животными! Любительница животных. КМП.

Знаете что, девочкодрузья, которых выживают всеми известными способами девушки и жены ваших «просто друзей», идите лесом! Это я вам как человек, у которого в анамнезе за 30 лет было две подруги и круг общения которого на 99% составляют мужчины, говорю.

Если вы ежедневно ходите в джинсах и свитере, а на прогулку по морю субботним вечером (на которую вы беспардонно напросились) появляетесь в коротеньком платьице, подол которого будет нещадно подниматься на ветру, и на каблуках, не позволяющим вам идти, не держась всё время за моего мужа, то я никогда не поверю, что у вас «и в мыслях ничего такого не было». Вам придётся отправиться лесом.

Если, пригласив на день рождения и меня, и мужа, вы не нашли ничего лучше, чем посадить его рядом с собой, указав мне место в другом конце зала у выхода, то не надо потом рассказывать, в какое неловкое положение я поставила всех, заставив его взять стул и сесть рядом. Тем более, что это было его решение и его желание. Вам придётся отправиться лесом.

Если вы считаете возможным звонить моему (и не только моему) мужчине после полуночи и предлагать обсудить его проблемы, то вы тоже отправитесь лесом.

Или вот тоже идея хорошая: свалитесь на голову двум молодожёнам в однушку и заявите, что вам не нужно раскладывать второй диван: тыщу лет вы спали с чужим мужем на одном и сейчас ничего менять не хотите. И — да — идите лесом!

Я сейчас, между прочим, про разных девушек.

Почему-то меня — одинокую и непристроенную, с весьма различимыми половыми признаками — ни одна девушка и ни одна жена ни одного моего друга не отправила лесом и даже не восприняла за угрозу. Может, причина в том, что я не посылаю «друзьям» свои фотки из примерочных? Или в том, что я никогда не пыталась повиснуть на шее и устроиться на коленях (да, и такое было) парня, который пришёл со своей невестой? Или в том, что я не рассказывала в большой компании о том, как спали вдвоём на одном диване, потому что пол был занят, заканчивая рассказ неопределённым смехом?

Поэтому, если у вас действительно мужская дружба и ничего кроме, а вторая половина вашего друга медленно, но верно нейтрализует ваше влияние и ставит под угрозу ваше существование, то почти всегда это ваша вина. Подумайте, не слишком ли близко вы с мужчиной чьей-то мечты, и идите лесом.

Даже если вам кажется, что у вас гораздо больше общих интересов.

Даже если вам кажется, что вы понимаете его куда лучше.

Если он везёт в свадебное путешествие не вас, то смиритесь и идите лесом. Навстречу своему женскому счастью.

Каждый человек, путешествующий на электричках, должен неукоснительно следовать следующему своду правил.

Если вы едете утром пятницы в набитом до отказа поезде, никогда не кладите свои сумки/рюкзаки/баулы на полки — пусть занимают место на полу. Обязательно обложите трёхэтажным матом товарищей, случайно протеревшихся ногами по мешку с вашей драгоценной закаткой. Не могли они по потолку пройти, что ли?

Обязательно сложите руки на груди крестом. Это так приятно — сорок минут поездки чувствовать чьи-то локти, упёршиеся в печень.

Вместо того чтобы потратить утром целых десять минут на душ, вылейте на себя ведро одеколона перед выходом. Ничего, люди в вагоне полчасика позадыхаются, а там и свежий воздух.

Не забудьте покурить перед тем, как сесть в электричку. Вы же такая важная офисная планктонина! Вы опаздываете. Вы не можете покурить на вокзале, когда приедете.

Если вам таки повезло сесть на свободное место у прохода, обязательно вылезьте в проход на полкорпуса, чтобы проходящим приходилось двигаться боком. Не забудьте высказать вслух все свои прекрасные мысли, если к вам вдруг случайно прикоснулись.

Если вы — стервозный пенсионер-маразматик и сели у окна, охраняйте его и, аки цербер, бросайтесь на всех, кто попытается его открыть, ведь вы можете простудиться! Ведь сейчас уже осень! Начало сентября! Ну и подумаешь, что температура всего-то +25 градусов и вагон забит полностью.

Если вы видите уставшего студента, севшего у окна, протянувшего ноги под сиденье напротив и дремлющего с закрытыми глазами, обязательно обматерите его, скажите, какой он свинья: вообще невозможно сесть! Какая разница, что рядом ещё четыре свободных скамейки? В конце концов, просто вежливо попросить тоже не в вашем стиле.

Его же, студента треклятого, обматерите, если он не собирается уступать вам место в набитом вагоне. Докопаться с теми же претензиями к сидящим рядом 10–12 гоповатого вида жлобам вы не хотите. Странно.

Начните читать лекции о морали и взаимопомощи человеку, который вежливо и без мата отказал в деньгах очередной цветной попрошайке, у которой уже четвёртый год всё никак не сдохнет спиногрыз от неведомой страшной болезни.

Всем спасибо за внимание — и счастливого пути!

Мне 42, я вдова уже 6 лет, есть сын. Я очень много работаю, да и некрасивая, так что вместо личной жизни — игрушки. За 6 лет экспериментов накопилось много неподходящих и просто сломанных «интимных игрушек», решила выкинуть. Взяла старый рюкзак сына, ночью выбросила, а утром при вывозе мусора рюкзак выпал и все рассыпалось. Это увидела соседка-старушка и в доме начался ад. Этажом ниже живут парни-студенты в однушке, их теперь подозревают в гомосексуализме, травят, всю дверь гадостями расписали, одного избили даже. Донесли все это хозяйке квартиры, она их теперь выселяет. Мне очень стыдно, но признаться не могу — уважаемая женщина, юрист, сын растет и тут такое — затравят и меня, и сына, а он подросток. С трудом смотрю парням в глаза, мне очень жаль, я и подумать не могла, что у нас такой народ зашоренный. ПМП.

Волею судьбы родился в России, но случились в моей жизни моменты, которые показали, что моё место — в другой стране. В Германии. Я хорошо отношусь к России и не говорю: «В РФ всё плохо, а вот та-а-ам…» Сложности есть везде. Но после общения с немцами, после посещения Гамбурга, Мюнхена, Штутгарта и Берлина я понял, что моё место там. Сам выучил немецкий язык и всеми силами рвусь теперь переехать туда жить.

Что же задолбало? Не-ет, не вопли про фашизм (на дураков не обижаются). Не те, кто говорит: «А зачем тебе в Германию? Вот в Англии (США, Испании, Китае, Демократической Республике Конго) — лучше». Тут просто включаю барана: «Хочу в Германию, и всё тут».

Задолбали граждане-патриоты, которые начинают рассказывать: «В России всё хорошо, мы честь и совесть планеты Земля, а там? Бородатые тётки, злые геи и вообще разлагающееся общество». Некоторые поминают кухню: «А у нас вот борщи, квасок, а что в твоей Германии такое есть?» Говорит человек, который насмотрелся новостей по ящику. Я знаю, что у них! Я там был несколько раз. Я изучал историю, географию этой страны. «Ты не патриот! Ты должен служить своей Родине!» Да. Я не патриот. И не служил, кстати. А ты, товарищ, патриот, что ты сделал для Родины, за которую ратуешь? Красивый пост в «контактике»? Или твой патриотизм выражается в Георгиевской ленте, которую ты и тебе подобные вешают везде и всюду? Или в том, что ты мне читаешь лекции про патриотизм и прекрасную Россию? Ну да. Герой отечества, ничего не скажешь!

Я всё понимаю. Понимаю, что благодаря новостям все стали разбираться в Европе. Понимаю, что история Германии для вас — это 40-е годы прошлого века (в лучшем случае — вся первая половина XX века). Понимаю, что вы знаете по картинкам в Гугле, что там по улицам ходят злобные геи с бородатыми тётками на пару. Но что вы мне-то доказываете? Я взрослый человек, который тысячу раз всё проанализировал, взвесил, каждый шаг отмерил и уже долгое время работает, чтобы накопить себе на жильё в Германии. Это моя цель, мечта всей жизни. Какого @#$ ты лезешь в мою жизнь?

«Надо, чтобы железный занавес вернули! Запрет на выезд в страны Европы и в США! Катайся по России-матушке! Нечего уезжать!» Если, не дай бог, будет что-то подобное, то я такой закон нарушу, даже не моргнув. «А тебя расстреляют!» — «Тогда пусть в Гамбурге похоронят, не то буду призраком всех пугать». Почему так надо разрушить чужую мечту, которая не сходится с твоей? Что за вредность русского характера?

Я живу ей. Не будет Германии — не будет меня.

Я живу в небольшом городке, куда цивилизация добралась только в виде интернета, спутниковых тарелок, одного суши-бара и пары-тройки дешёвых кабаков а-ля кафе. Выезжаю из города редко — просто незачем. Но год назад пришлось уехать на длительный срок в огромный город-миллионник.

Я не первобытный, меня не удивить яркостью витрин и электронными табло размером с пятиэтажку. В первую очередь меня удивили названия магазинов, кафе и прочих общепитов. Это не просто названия, это не просто «зазывалки» — это настоящее целование в задницу.

«Отобедайте у нас» — написано под вывеской одной закусочной. А?! Как звучит-то! Отдаёт барщиной, купечеством и прочим-прочим-прочим.

«Попотчуем» — значится на другой вывеске другой закусочной. Та же история.

И все эти «харчевни», «трактиръ», «блинные», «У Елисеича» сплошь и рядом.

Что это?! Что за странная мода на старину? Неужели эти маркетинговые ходы и правда действуют? Если да, то тогда вопрос посетителям этих заведений: чем вы руководствуетесь, когда выбираете пельменную «Скоробогатоff», если по соседству находится вполне приличное кафе, где накормят если не лучше, то уж наверняка тем же самым. Или заходя в этакую «старинную» столовку, вы рассчитываете на особое отношение к вам?

Скорее всего, да. Рассчитываете. Сервис у них сильно отличается от обычного кафе. В кафе официанты, а в кабаках лакеи! И вас радует, что человек, который вас обслуживает, будет кланяться и говорить: «Будет исполнено-с. Не извольте беспокоиться!»

Ну вот, в принципе, и всё. Сижу дома, жду обеда. «Эй, человек! Принеси-ка кусок баранины и кружку медовухи! Да поживее, шельма!»

Моя сестра веган уже более семи лет. И раньше все было нормально: у всех была своя еда, одежда, и никто никого не агитировал. Но несколько лет назад она познакомилась со своим мужем, таким же веганом, и тут началось. И он, и она просто эталонные примеры упоротых травоедов. И никакие доводы, абсолютно, не могут заставить их хотя бы просто принять чужую точку зрения и образ жизни. А три года назад у них родился сын. Питается он только растительной пищей, худенький, зашуганный, апатичный мальчик. Я раньше думала, что это все сказки и преувеличения, а сейчас это в нашей семье происходит. Родители и я все эти три года пытались на них повлиять, забирали иногда мальчишку к себе, но что толку. А тут он заболел недавно. Там еще такой букет заболеваний открылся, что мама не горюй. При лечении, естественно, питание имеет не последнюю роль. Угадайте, кто считает, что это все вранье и провокация, а фрукты, соя, бобовые и овощи — залог долгой жизни и процветания? Сил нет. Вчера позвонила в органы опеки. КМП.