На этом сайте традиционно много историй от так называемых «нестандартных» людей. Они красят волосы в ярко-зелёный, заводят дома морских ежей, ездят на работу на уницикле — чего только не бывает. Но одна вещь каждый раз заставляет мою руку прикладываться к лицу: к нестандартным вкусам почему-то очень часто относят рок-музыку.

Рок — такая же часть популярной музыки как, к примеру, хип-хоп или столь ненавистная рокерами «попса». Однако из-за огромного разнообразия поджанров и солидного возраста данной музыки она является, пожалуй, наиболее популярной и всеохватывающей. Рок слушают все: взрослые и дети, женщины и мужчины, маргиналы и солидные бизнесмены. Какой-нибудь «Smoke on the water» сейчас не узнают разве что в глухой деревне, где никогда не было электричества.

Рок не требует какого-то особого склада ума, социального статуса или культурно-информационного багажа, чтобы его слушать. Хотя в данном жанре, несомненно, есть очень интересные, но менее популярные артисты, до которых не каждый докопается просто в силу недостатка информации. Однако, на свою беду, «нестандартные» люди очень любят указывать конкретно, что они слушают. И что мы видим? Rammstein, Slipknot, KISS, Metallica, Nirvana…

Уважаемые, позвольте открыть вам глаза: в 90-е годы Курт Кобейн точно так же звучал из каждого утюга, как сейчас какой-нибудь Джастин Бибер. Все эти группы ничем не отличаются от поп-звёзд, это точно такой же шоу-бизнес, а девочка в гриндерах и футболке Sex Pistols — точно такая же жертва моды и цель маркетологов, как и девушка в Gucci с айфоном.

Хотите действительно удивить? Погуглите имена исполнителей фри-джаза и говорите всем, что слушаете их. Эффект обеспечен.

С уважением, задолбавшийся рокер.

Сейчас буду плакаться сюда! Я ищу работу. Долбанул нашу страну очередной кризис, и моя конторка (небольшое частное предприятие по производству изделий из полимеров) приказала долго жить…

Я женщина, мне 41 год. По первой профессии я электрик, по второй — водитель. Нет, мне уже перестали отказывать из-за того, что «вдруг в декрет». Просто мне нереально устроиться на работу по специальности.

Да, им «надо мужика». Из толпы соискателей на вакансию выбирают не меня. Пусть алкаш, пусть неуч, пусть хоть кто угодно, но мужик. Так обидно! Даже на собеседования зовут с лозунгом: «Хотим посмотреть на вас, женщина-электрик/водитель, раньше не видали». А когда видят — удивляются, что я не двухметровая громила, не играю накачанными мышцами, не веду себя, как пьяное быдло.

Да, у меня есть и диплом, и права, и опыт. Да, я физически сильный человек. Да, могу гнуть и завязывать в узел арматуру. Нет, я не хочу выступать в цирке. Да, я готова к командировкам и ненормированному графику. И что? Не берёте на работу? Опять «докажи, что ты можешь!» Опять занижаете зарплату от указанной в объявлении только потому, что я женщина? Ах да, «мужику семью кормить, а тебе и этого хватит»? Конечно, у меня же дети картонные, а в магазине мне всё даром дают…

Вы задрали, работодатели! Какая вам разница, какого я пола, если я умею делать эту работу и ничего не противоречит законодательству нашей страны? Шовинисты замучили, не дают работать!

Недавно на просторах интернета наткнулась на занятную шутку: «Не так страшен день ВДВ, как четырёхдневный девичник по поводу восьмого марта». Тут бы посмеяться и забыть, да только в каждой шутке есть лишь доля шутки, а правда оказалась куда более неприглядной.

Я работаю в школе, и примерно за неделю до дня Д на меня обрушился перекрёстный огонь звонков и писем от родителей учеников и от коллег. С родителями всё ясно: каждый хочет без особого ущерба для семейного бюджета приобрести небольшие подарки, которые пойдут на пользу девочкам-подросткам (мои подопечные учатся в восьмом классе). Мальчики отвели девчонок в кино и подарили каждой по большой красиво оформленной шоколадке. И время с пользой провели, и не потратили лишних денег на ненужные безделушки. Казалось бы, причём тут коллеги?

А у коллег запросы побольше.

«Из года в год в год одни и те же кофе и конфеты», — кривит носик русичка Марья Филипповна. Чего вы хотели от учеников, коллега? Билет на Мальту? Айфон? Шубу из песца?

«Этим веником можно только улицы мести», — вторит ей географиня Елена Иннокентьевна. Розы как розы, ничего особенного. В прошлом году, помнится, вы также жаловались всякому, кто входил в учительскую, что едва не лишились рук в попытке дотащить добрый десяток букетов до дома.

«Потратили денежки неизвестно на что, лучше бы так отдали», — сердится химичка Полина Викторовна, отодвигая подальше кашемировый шарф. Так-то оно так, да только, в случае чего, джазовой импровизации на тему «не виноватая я, они сами пришли» избежать не удастся. Сами же ратовали на внедрение системы видеонаблюдения во всех помещениях школы несколько лет назад.

Больше всех отличилась математичка Юлия Сергеевна, к которой ученики заявились в канун праздника с её портретом, написанным модным городским художником. Особо продвинутые ребята говорили потом, будто побывали на печально известной выставке в Манеже — той самой, что была в пух и прах раскритикована Хрущёвым. «Вот эта мазня» и «бездарно потраченные деньги» — наименее обидное из того, что услышали в тот день дети.

Да, безусловно, на вкус и цвет все фломастеры разные: кто-то в принципе не пьёт кофе и не ест шоколад, у кого-то аллергия на цветы, кто-то не признаёт аксессуаров. Но, сарумать вашу налево до самого Мордора, вы же сами на прямой вопрос о подарках смущённо опускаете очи и говорите: «Да ничего не нужно… Разве что цветочки». Или вообще ничего не говорите. А потом удивляетесь, когда люди, желающие сделать вам приятно, зная вашу любовь к изобразительному искусству (пусть это даже обработанные определённым образом аватарки в соцсетях) и к различным шарфикам и платочкам, таки принесут вам в подарок картину или шарф.

В конце концов, ненужные вещи можно выбросить, передарить, спрятать на антресоль. Кофе и конфетами можно угостить коллег или друзей, как это сделала историчка Дарья Ивановна, сказавшая что-то вроде: «Сладкое мне давно уже нельзя, но моя внучка скажет вам спасибо». В любом случае, взрослым дамам с педагогическим образованием следовало бы знать, что лучше вообще не реагировать на подарок, чем устраивать истерики.

А я, пожалуй, выпью кофе и порадую племянника огромным плюшевым мишкой, чтобы не задалбывать себя и других понапрасну.

С недавних пор наша с мужем жизнь превратилась в кошмар: над нами стали сдавать квартиру посуточно. Нет нужды объяснять, что за контингент и для каких целей снимает такое жилье, суть даже не в постоянных оргиях, ахах-охах, громкой музыке до утра, топоте стада беременных носорогов, драках и так далее.

Моя задолбашка в другом: каждый раз, когда мы вызываем полицию или идём разбираться сами, то натыкаемся на одну и ту же неизменную и совершенно не зависящую от того, кто в данный момент в квартире, реакцию — удивлённо-недоуменный взгляд и фразы типа: «Э-э-э… А чё такого? Мы же заплатили!»

Понимаете? Они заплатили и теперь искренне верят, что могут делать абсолютно всё, что захотят, и правило «не шуметь по ночам» на них не распространяется. Они заплатили, соответственно, все соседи резко должны оглохнуть или, в идеале, вообще исчезнуть.

Задолбала до зубовного скрежета ещё одна «фишка» — постоянное передвигание мебели. Зачем, зачем, ради всего святого, в арендованной всего на сутки квартире по ночам двигать мебель? У меня пока нет ответа на этот вопрос…

Бешено задолбали бабы. Нет, не девушки, женщины, дамы в возрасте и бабушки. Бабы. Причём обоего пола.

Тут недавно была история про «людей-кур». Ещё какое-то время назад — история дико «ответственной» девушки, окружённой отчего-то сплошь безответственными знакомыми. Вот это и есть те самые «бабы».

Первое — они дико манипулятивны. Будут строить глаза «шрековского котика» до тех пор, пока ты не согласишься выполнить некую их просьбу. Даже, в общем, не сильно себе в радость. Доводят до кульминационного «ты обещаешь?», и далее начинается — второе — поиск в окружающих говна: «Я же всегда выполняю свои обещания, а ты…» Дорогая моя М., а ты не думала над тем, что в ответ на мои услуги что-то (из нужного мне) ты делать «не умеешь», что-то — «не можешь», а большая часть «идёт против твоих принципов», поэтому ты вообще не хочешь. Замечу, я прошу в ответ отнюдь не сняться в порно, а сделать такую же профессиональную вещь.

Третье — вечная смена решений при декларировании своей «последовательности и логичности». То есть вот та же М., услыхав, что больше никто не намерен делать ей одолжения, встала в позу — и отказалась со мной общаться. Навечно. На три дня. Потом — опаньки! — оказалось, что всё-таки проще потерпеть мои «недостатки», чем остаться без помощи и поддержки.

Отчего же я называю этих людей «бабами», а не просто там «хитрожопыми» или «Макиавелли Мценского уезда»? Оттого, что их главный аргумент в любой ситуации — пол. Не важно, мужской или женский. «Яжмужик» и «яжедевочка» — на мой вкус, одинаково пошло звучит. Как будто форма гениталий автоматически чего-то там определяет.

Однако ж льготы «по полу» есть у нас только для женщин, вот и зову таких лиц «бабы». К женщинам и девушкам в целом, повторюсь, это не относится.

В это нелегко поверить, но меня задолбали так называемые «опытные» водители.

Нет, далеко не все. Но во многих из них где-то через 10 лет езды за рулём зарождается маленький мудак. Такие люди начинают считать, что опыт извиняет их неосторожность. Вместо кистей рук на руле покоится запястье, а нежелание пристёгиваться оправдывается неудобством. Все вокруг них внезапно становятся не только «медлительными», но и обязательно «виноватыми», поэтому они частенько берутся «учить» кого-нибудь прямо на дороге.

Но это ещё полбеды. Хуже то, что они начинают втирать всякую дичь новичкам, ищущим и не ищущим совета.

Это от них можно услышать, что на жёлтый проезжать не просто можно, а всенепременно нужно (при том, что огромное количество ДТП на перекрёстках происходит по вине идиотов, решивших рвануть на жёлтый). И это они раздувают пресловутое «двигаться со скоростью потока» практически до подстрекательства, утверждая, что именно вы создаёте аварийную ситуацию, двигаясь по городским улицам со своими законными 60−80 км/ч, когда остальные шпарят по 100−120.

И нет, я не отрицаю своей неопытности. Да, мой стаж едва превышает один год. Да, у меня ещё не выработались многие рефлексы, и дурачком на дороге по умолчанию являюсь я.

Однако ж какого лешего те, от кого ожидается куда больше ответственности, позволяют себе пренебрегать простейшими правилами?

Недавно сыграли свадьбу. И, знаете, я была морально готова ко всему: пьяным неадекватным гостям, уснувшим в оливье, пустым конвертам, троюродным тётушкам, которые лучше всех знают, «как положено делать», дурацким конкурсам от тамады и ежесекундному «Горько!»

Но вот к чему я не была готова, так это к напутствиям «тыужегобереги» от всех гостей, которые пришлось выслушивать весь вечер. И ладно бы от не ближней родни, которая не в курсе наших отношений, но, лучшие друзья и семья, вы-то куда?

Мы вместе жили до свадьбы два года, прошли Крым и Рим, поддерживали друг друга в сложнейших ситуациях, когда порой хотелось плакать, и всё это происходило на ваших глазах. Вы видели, что какой бы ни была наша финансовая ситуация, мой парень всегда был накормлен и прилично выглядел. Вы знали, что мы никогда не ссоримся, а спорные ситуации решаем путём нахождения компромиссов, помнится, вы даже завидовали нам по этому поводу. Вы неоднократно высказывались насчёт нашего единодушия в разнообразных вопросах и того, что мы заканчиваем друг за дружкой фразы.

Так отчего же вы весь вечер рассказывали мне, какой замечательный муж мне достался, и постоянно призывали беречь его, холить и лелеять? Мы берегли друг дружку, холили и лелеяли, как умели, целых два года, так неужели после свадьбы что-то должно поменяться? Я перестану готовить и стирать? Начну тратить на себя свою и его зарплату полностью? Уйду в загул по клубам? Запью?

Не понимаю, что это было, но мне до сих пор дико обидно.

Познакомились в интернете с парнем из другого города, влюбились друг в друга без памяти. Вскоре он рассказал, что с семьей собирается переезжать в Германию в ближайший год. Никогда не хотела жить за границей, но тут же взяли себя в руки и стали делать все, чтобы в будущем быть вместе. Возможности есть, и неплохие.

Но тут влезли его родители. Они свято убеждены, что я с их мальчиком только для того, чтобы залететь и попасть в Германию с гражданином в пузе. Да я в страшном сне видела беременность в 20 лет!

Отчим поставил требование: или он выбирает меня и разрушает семью (потому что в таком случае отчим собрался разводиться с матерью), или выбирает семью и больше со мной не общается.

Сейчас Он, самый важный человек для меня в этом мире, добавляет меня в чс в соцсетях и скайпе, а я создаю фейковую страницу и мы продолжаем встречаться тайно, уже без телефонных/скайповых разговоров, что для отношений на расстоянии уже страшно. И не знаем, сможем ли мы открыться через несколько лет, не спровоцировав развода родителей.

КМП.

У меня появился напарник в отделе. Сидели мы в обширном кабинете и друг друга, в общем, не особо напрягали. Но недавно нас перевели в небольшой кабинетик без единого окна, этакий чулан, где столы можно было поставить только мордой к морде, и началось.

Я не предполагал, что напарник окажется настолько твердолобым, чтобы ему хотелось дать подзатыльник. Человеку под сорок, а он реально не понимает, как вести себя в обществе. Я никак не могу донести до человека, что он в кабинете не один.

Я понимаю, не бывает так, чтобы все были счастливы, но компромисса достигнуть можно, если человек умеет слушать. А тут всё сводится к тому, что намекать и переводить всё в шутку у меня уже не хватает терпения.

Теперь я крайне невоспитанный человек, так как делаю замечания очень воспитанному ему. Например, я прошу не базарить весь день напролёт по телефону со своими бесконечными знакомыми, мамами и бабушками или хотя бы выходить из кабинета, ибо уши вянут от бесконечных: «А», «Да ну?», «Ну да», «А он что?», «Ну, ладно, давай», «Ну, пока», «Ага» и т. д. Даже наушники не спасают.

Прошу воспитанного человека не стричь свои отросшие грязные когти, потому что они летят прямо ко мне на стол. Ну, неужели личным туалетом дома не дают заниматься? Прошу надевать маску на морду, потому что напарник, не стесняясь, громогласно чихает и кашляет уже три года, а эти сопли и слюни летят, опять же, прямо в меня. Летом я не знаю, куда деваться от невыносимой вони немытого тела и пота.

Что мне делать? Намёков он не понимает или не желает понимать. А если делаю замечание — я невоспитанная, грубая личность, а он пушистый зайка. Задолбал.

Много было задолбашек от девушек, чьи парни утонули в виртуальном мире. Были и ответы со стороны этих самых «утонувших». А теперь позвольте взгляд сразу с двух сторон экрана.

Милый, я такой же геймер, как и ты, но как же ты меня задолбал!

Ганк — в MMORPG разновидность PvP, при котором атакуют противника, заведомо не готового к бою, не имеющего возможности убежать или обороняться.

Википедия

Пять лет назад мы познакомились на сходке клана и уже четыре года как живём вместе. Сначала всё было очень здорово. Совместные рейды и ганки в одних играх, совместные турниры в других.

Я гордилась тобой, милый, а ты знал, что в любом бою за твоей спиной будет стоять хилер. К сожалению, через пару лет начала вырисовываться очень печальная разница между нами.

Когда мы встретились, у обоих была учёба, была подработка. Через два года ты решил, что учиться не обязательно, ведь ты же крутой игрок. А вскоре, после недельного прогула на работе, с треском с этой работы вылетел. Но и плевать, ведь ты же крутой игрок, ты и в игре достаточно заработаешь! На все мои мягкие попытки обратить твоё внимание на реал ты отвечал снисходительной улыбкой. После скандала устроился на работу. Тебя хватило аж на три недели, потом ты эту работу бросил.

А теперь ситуация по прошествии ещё двух лет. Я доучилась и работаю. На эти деньги мы снимаем квартиру. На эти же деньги ты, милый, кушаешь. На то, что ты выводишь из игры, можно купить лишь твои же сигареты. Но я обычный программист, и моей зарплаты хватает, только чтобы продержаться на плаву. Что-то сломалось — катастрофа, потому что купить новую бытовую технику с моей зарплаты нельзя. Кто-то заболел — опять катастрофа, потому что на лекарства денег нет.

Господа геймеры, жалующиеся, что вас никто не понимает! А сами-то вы понимаете, что вокруг вас есть что-то кроме виртуальной реальности, что сидящее за компом тело не может находиться в вакууме, ему нужно поесть, одеться и т. д., что кто-то должен это всё обеспечивать?

Сегодня поймала себя на мысли, что неплохо бы найти ещё подработку. А потом посмотрела на тебя и поняла, что с меня хватит. Милый, мне по-прежнему нравится с тобой играть, но жить с тобой невозможно.