Задолбали агрессивно непьющие.

Ребят, я не знаю, с какими быдланами вы обычно делите стол, что в вас водку вливают через устройство для насильственного кормления, но в нашей с мужем общей компании никому дела нет до того, что ты пьёшь. Можешь пить мочу беременной верблюдицы, разбавляя её ракетным топливом — мы даже глазом не моргнём.

И да, у нас есть несколько непьющих товарищей. Когда мы собираемся, у них минералка, сок или чай, у нас — водка, пиво, вино и коньяк. В итоге все счастливы.

Но тут появляется ОНО.

Оно презрительно бросает взгляд на накрытый стол:

— Вообще-то я не пью!

— Ну ОК, у нас есть сок, минералка, кофе и даже какава с чаем.

Казалось бы, проблема решена. Но не тут-то было! ОНО все темы пытается свести к вреду алкоголя.

— А вы знаете, что даже рюмка в год — это признак алкоголизма?

— Да ладно тебе, не будь таким категоричным. Так вот, а он мне говорит: «Чтобы правки были у меня до обеда!» И бьёт кулаком по столу, как на той картинке! Я чуть прямо у него в кабинете не заржал, он же…

— А что тебя удивляет? Если человек курит — он курильщик. Если пьет алкоголь — алкоголик. Всё логично.

— Блин, учебник наркологии тебе в помощь. Короче, я выхожу и…

— Эти учебники пишут неучи! Вот у профессора Жданова…

— Слушай, тебе выдали сок. В чём проблема?

— Мне противно видеть, как люди накачивают себя алкоядом.

— Ну извини, это не наши проблемы. В общем!

— Ты что, считаешь, что спаивание населения — это не проблема?!

— Проблема, но мы-то тут при чём?!

— Ну так вы же пьёте? Пьёте. И женщины ваши тоже пьют, а у них от этого мутируют яйцеклетки.

На этом моменте моя подруга, врач-гинеколог, сползает пацтол.

— Петя, не будь душнилой! Мы собрались, чтобы приятно посидеть, а не слушать твои лекции.

Далее следует пространная тирада о том, что мы все сопьёмся и сдохнем под забором в луже собственной мочи, предварительно нарожав двухголовых детей.

— Петя, если тебя тут что-то не устраивает — дверь вон там.

— А, ну всё с вами ясно. Я думал, что пришёл в приличное общество, а оказался в алкопритоне. Пошли на!

После этого выпада Петю выводят под белы рученьки двое непьющих ребят.

А потом Петенька строчит пост, в котором возмущается, что его затащили на алко-пати и заставляли пить стекломой.

А вот другая представительница породы агрессивных трезвенников — Мила. Она не дремучая мракобеска, она просто очень продвинутая и прогрессивная.

Подруга выходит замуж, собираемся на девичник.

В программе — настолки, «крокодил», суши, «дамские» напитки, адский ржач. Но приходит Мила и всячески пытается испортить веселье.

— А вы вообще в курсе, что я не пью?

— Да, мы на тебя взяли твою любимую газировку. Ещё куча соков есть.

— И что, вы даже не будете требовать выпить с вами на компанию?

— Хм, вообще-то нет.

— Да конечно, меня во всех гостях всегда заставляли бухать!

— Прямо все во всех?

— Да! Но я отказывалась!

— Блин, Мила, да не пей, если не пьёшь — мы тебе СПЕЦИАЛЬНО купили напитки!

Так, вроде успокоилась. Через какое-то время выходит в туалет, возвращается, смотрит в свой бокал и говорит:

— Вы мне налили водку.

— Что?

— Вы налили мне водку в бокал, пока я выходила!

— С чего ты взяла?

— Да потому что вы всегда так делаете, если в компании непьющий человек!

— Мила, ты видишь на столе водку? У нас её нет, мы такое не пьём.

— Да конеееееечно! Специально купили, чтобы меня споить!

Другая непьющая девушка молча берёт бокал из рук Милы и выпивает залпом.

Мила весь оставшийся вечер сидит на диване и демонстративно играет в телефон.

В общем, вот такие граждане и задолбали. Зачем вы специально тащитесь на мероприятия с алкоголем, чтобы сидеть там со своей постной рожей и портить людям настроение? Хотите попить чужой кровушки? Извините, не выйдет — у нас в крови алкоголь, а вы ж его демонстративно не пьёте.

Хочу использовать сайт по назначению: поныть и выругаться.

Я живу в четырёхкомнатной квартире с мамой и бабушкой. С рождения живу. Дедушка умер, а отца я никогда не знала. Квартира большая, и, казалось бы, мы вообще не должны мешать друг другу, но это не так.

Кухня больше десяти метров, но я там — младшая хозяйка. Мне неудобно, но удобно мне никто не сделает, я смирилась. Комнаты тоже немаленькие, убираться трудно, а я — самая молодая и крепкая… Я смирилась. Но с одной бедой я смириться не могу.

Мне с самого детства внушали, что я на эту квартиру не заработала. К слову, бабушка и мама на неё тоже не заработали. Заработал дедушка, инженер-энергетик. Бабушка всю жизнь работала на непыльной работе, а мама была младенцем, когда наша семья сюда переехала. И тоже, кстати, не перенапрягалась и с институтом, и с работой. Я работала с третьего курса универа, но не жалуюсь. Профессия в руках — это лучший гарант безопасности.

А вот что меня бесит, так это то, что я в доме вообще вроде как не хозяйка. И слово моё — ноль без палочки.

Я смирилась с тем, что единственный туалет нужен всем именно тогда, когда я, прошу прощения, иду туда по серьёзной надобности. Смирилась с тем, что в мою комнату в любой момент могут зайти, хотя никакой надобности в этом нет. Но с чем я смириться не могу, так это с тем, что свет в коридоре гасят все, кроме меня.

Поясню. Квартира большая. У мамы двое пушистых котов, у бабушки сфинкс и собака. В коридор свет не попадает, так что ночью темно, хоть глаз выколи. Сходить пописать или пойти собираться на работу с утра в зимнее время — целый квест.

Вроде бы я живу тут всю жизнь, но так и не научилась ориентироваться на ощупь. А ещё в любой момент можно на кого-то наступить или кого-то пнуть.

Чего я только ни пробовала! Сменила в коридоре бра. Лампы накаливания ушли в прошлое, появились энергосберегающие. Но оставить гореть свет в коридоре — это преступление против человечества.

Я рассчитывала, сколько жрёт этот несчастный «ночник». У меня вышло — не больше рубля в сутки, но даже если умножить это впятеро, это всё равно не та сумма, чтобы испытывать неудобства. Позавчера я в очередной раз споткнулась в темноте, полетела носом вперед, разбила коленку и ободрала руку, которой пыталась притормозить. Ещё хорошо, что не упала ни на кого.

Мама с бабушкой охали и переводили на меня йод, бинты и обезболивающее. Но вчера опять погасили оставленный мной свет!

Наверное, мне надо раскроить себе череп, чтобы они поняли, что дешевле не гасить ночник.

Мне 27. Всегда мечтала о семье, детях. Вышла замуж, забеременела сразу и сразу начала читать горы литературы о беременности, родах и прочее. Все было такое неизвестное и интересное. Перелопатила кучу информации, обрела море знаний. Родила.
И вот самое главное. Все пишут о беременности и о том, как рожали, но никто, НИКТО не говорит о том, что с тобой начнётся после родов. После эпизио и естественных родов: неделя кромешного ада! Внизу все болит так, что стоять невозможно, плюс кровь хлыщит — жуть. В туалет ходить — из разряда фантастики, только под тёплым душем. А тебе ребёнка пеленать и кормить ещё. Потом начинают крошиться зубы и выпадать клоками волосы. +10 кг никуда не уйдут и вес будет стоять на месте, пока кормишь. Живот висит, на попе останется целлюлит. Я не была готова ко всему этому!!! КМП!

А меня просто достал муж. С недавних пор я занимаю ведущую роль в одной престижной компании. Мне хорошо платят, но работа требует огромных ресурсов. В неделе у меня только один выходной. Я встаю в шесть утра и возвращаюсь домой к восьми часам. Не говоря о том, что я должна быть постоянно на связи, так как выступаю консультантом.
Мужа же это не устраивает. Ему нужен ужин, уборщица и прачка. Предложила нанять прислугу для помощи по дому. Муж начал скандалить, сказал, что если я ее возьму, то и спать он с ней будет, и я ему вообще не нужна. Вроде прекрасно понимает, что я сейчас на пике своих возможностей. На данный момент я зарабатываю бешеные деньги. Но все равно пилит, что я не реализовываю себя, как женщина. Его женщина.
Люблю его, но хочется развод. КМП.

Мой муж всегда ныл, что не может расслабиться и выпить на семейных посиделках, потому что всех возят жены, а у меня нет водительских прав. Недавно я получила права и сразу предупредила, что они мне нужны по работе, а не чтоб развозить пьяных. Вроде понял. Но потом была свадьба его сестры, и он уговорил меня побыть водителем. После умер его дед — я тоже повелась, но предупредила, что это в последний раз. Потом были просто шашлыки. Он выпил, пока я не видела, и поставил перед фактом, что я за рулем.
Я дождалась конца вечеринки и уехала домой на такси. Муж обнаружил, что меня нет, только через 2 часа. Позвонил, наорал, назвал предательницей, сказал, что зря женился и хочет развестись. Потом протрезвел и извинился. А я вот всерьез задумалась, нужно ли мне такое счастье, КМП.

А знаете, что пугает меня больше всего в этой жизни? То, что начальство на работе может с лёгкостью лишить тебя работы без каких-либо раздумий.
Первую работу я потеряла, потому что забыла закрыть форточку и в это время к нам вошла заведующая. Тут же сказала писать заявление "по собственному". Я проработала тогда несколько месяцев только. Вторую работу я потеряла из-за того, что вышла замуж за коллегу. Третью — потому, что новому начальнику нужно было поставить "своего" человека на моё место.
И вот сейчас я опять теряю работу, потому что не нравлюсь начальнику. Хотя я годами не хожу на больничные, не пью, не курю и не ругаюсь с коллективом. И делаю свою работу нормально. И, кстати, работа у меня никогда не была завидной: пыльная, грязная, всегда с низким окладом. Я не пойму, что не так с этими начальниками? КМП.

С родителями мне в принципе повезло. Денег на моей памяти хватало, помощь психолога мне если и требуется, то точно не из-за родителей. Живи, казалось бы, да радуйся, но человек такая сво…, что его постоянно чего-то не устраивает.

В моём случае, проблема в моем восприятии секса. Что это такое я узнал достаточно рано, благодаря журналу «Здоровье» и паре энциклопедий. О том, что про эту тему разговаривать не принято, я тоже был в курсе. Таким образом, мои родные избежали необходимости плести чушь про аистов и капусту, а позже и разговора «о птичках и пчёлках».

Казалось бы, всё в порядке. Ага, щас. Сначала моя почтенная матушка сделала мне замечание, что я, видите ли, проявляю интерес к девочкам. Потом мне было заявлено (уже классе в пятом), что о сексе мне задумываться рановато. Потом пару раз мне намекали, что «то и это лучше не смотреть — отец не поймёт». Причём что передачи, что изображения были вполне приличные. Особенно порадовало, когда мне, уже студенту заявили, что девушек в купальниках (вполне закрытых) на обои в Виндоус лучше не ставить.

Самое смешное, что отцу, скорее всего, было бы по барабану, так как его участие в моём половом воспитании ограничилось выяснением, нет ли у меня фимоза и разговором на тему «забеременеет от тебя девушка — что делать будешь».

Самое главное, что если отцу до сих пор по барабану, то маменька уже пару раз намекали, что хотят внуков. А какие, к дьяволу, внуки, если меня пугает одна мысль о сексе, да и вообще о хоть какой-то любовной связи с женщиной или даже мужчиной. При этом половое влечение к женщинам никуда не делось, я понимаю, что в сексе ничего страшного и/или неприличного нету…

Но заставить себя даже просто познакомиться хоть с кем-то я не могу. Остаётся только одно — найти такую же ненормальную как я сам (которую тоже вынуждают завести детей), разок перетерпеть «нелепые телодвижения» предъявить внука или внучку и после этого жить, как получится.

А задолбал меня я сам, который не может ни влечение подавить, ни партнёра для секса найти

Я ждал, когда жена выйдет уже на работу, чтобы сделать ремонт, съездить отдохнуть, да и вообще начать нормально жить. Моей зарплаты еле хватало на повседневную жизнь, поэтому я настаивал, чтобы она тоже работала. Она обижалась, говорила, что женщина работать не должна, но я решил, что эту ерунду у нее из головы уберу потихоньку. Одному мне семью точно не вытянуть. Надо, чтоб у женщины все как положено, декрет был, на ребенка же огромные суммы нужны.
Она нашла работу, только я обрадовался, как она получила первую зарплату и на развод подала. Типа мне такой жлоб не нужен, не умеешь деньги зарабатывать, жилья нету, ребенка и ее содержать полностью не сможешь, вот и выметайся. Выгнала на улицу по сути, пришлось к матери ехать в другой город ночевать. Пробовал разговаривать с женой, она ни разу трубку не взяла. КМП.

Очередная семейная задолбашка. Задолбашка длиною в пятнадцать лет моей жизни.

Итак, в нашей семье всегда был какой-то нездоровый культ страданий. Мне с младенчества вдалбливали в голову, что жизнь — это ежедневный подвиг, маслом ничего никому не намазано, и даже самых минимальных вещей нужно добиваться с большим трудом.

Я рисую разноцветных пони? Бабушка сурово отбирает у меня альбом, приносит мне акварельную бумагу и заставляет рисовать натюрморты. «Как настоящий художник, а то выдумала тут! Живопись — это тяжёлый труд!»

Тяжёлым трудом в нашем доме было всё.

В пять утра бабушка, которая тогда работала, вставала, чтобы поставить тесто на оладьи или булочки. Затем будили меня. Вся семья сурово обтиралась ледяной водой и делала суровую зарядку с тяжеленными гантелями под открытой форточкой.

Затем родители сурово разъезжались по работам в разных концах города, а я сурово ехала в школу с тремя пересадками.

В школе я натурально отдыхала от этих скорбных лиц и могла немного повеселиться. Но потом нужно было ехать домой. Что хорошо — мозгами меня природа не обделила, и уроки я делала быстро. А вот что было плохо — скелет у меня был, как у Буратино (то есть, я была деревянная), но родители упорно меня запихивали то на художественную гимнастику, то на синхронное плавание, то на танцы.

Учителя за неделю понимали, что бревно не гнётся, и меня выгоняли. Потом была музыкалка, которую я ненавидела, но и со слухом мне тоже не повезло. Тогда отец принял решение отдать меня на суровый вид спорта — карате. И мне зашло! Впрочем, как только родители поняли, что эта секция мне нравится, и туда я бегу с удовольствием, мне это запретили. «Развлекаться она туда ходит! А жизнь — это труд, а не развлечения!»

Когда мы перебрали все бесплатные кружки, от меня наконец-то отстали. Я стала тайком бегать на карате, а родителям говорила, что два часа сидела в библиотеке.

Еда у нас тоже была суровая и откровенно невкусная.

— Еда, — говорила мама, — это набор необходимых белков, жиров и углеводов. А всё остальное — это избрюшество.

Поэтому у нас не было в доме ни соусов, ни специй, ни каких-то интересных блюд, не говоря уж о сладостях. Из сладкого разрешали только яблоки.

А потом мы поехали к родне в Симферополь, и выяснилось, что можно жить иначе. Можно приготовить лёгкий и простой завтрак, можно делать зарядку со смехом и под музыку, можно найти работу и школу ближе к дому, а пол мыть не на карачках вонючей тряпкой, а удобной шваброй. В общем, люди могут жить без этого адского превозмогания каждый день. И удивительное дело — жизнь у этих людей была по всем параметрам лучше, чем у нас.

В школу я уж доходила до девятого класса, а потом начала бунтовать. Я не стала героически досиживать ещё два бесполезных года, чтобы сдать ЕГЭ. ЕГЭ — это была единственная причина, по которой семья пыталась заставить меня доучиваться 10 и 11 класс, потому что: «Надо обязательно сдать ЕГЭ! Без него никуда не берут!» Колледж тоже выбирала сама, а не тот, куда дальше всего ездить и сложнее всего учиться.

Слава богу, никто меня дома не запирал и к батарее не привязывал. Семья просто поучала, что меня выгонят, я стану проституткой, и чтобы в этом случае за помощью не приходила.

Когда я начала жить отдельно, семья постоянно критиковала меня за то, что я слишком уж хорошо устроилась — работаю в рок-магазине и там же живу в подсобке. А надо, чтобы обязательно была офисная работа, съёмная квартира и пустые макароны на завтрак, обед и ужин, потому что жизнь — это труд, и вообще «тебя твои наркоманы скоро зарежут и изнасилуют» — да, именно в такой последовательности.

Ну, а поскольку годков мне уже двадцать пять, родня клюет мозги на тему замужества и рождения детей. По мнению мамы и бабушки, выскакивать нужно за первого, кто предложит.

— Мама, ну как так можно?! А как же общие взгляды на семейную жизнь, цели.

— Ничего, стерпится — слюбится. Ты что, думаешь, что семья — это хиханьки да хаханьки?! Это труд! Ежедневный труд!

И ведь наша семья — не одна такая. Нельзя получать удовольствие от жизни — нужно страдать и мучиться. Я как-то разозлилась и предложила родственникам носить власяницу и вериги, чтобы жизнь мёдом не казалась. А что чего это они удобную одежду носят, непорядок!

В общем, люди, не надо так. Жизнь — это не только боль, это ещё иногда и праздник.

У мужа непереносимость лактозы и множество аллергий. Для того, чтобы питаться полезно и разнообразно, в его случае приходится заморачиваться, и очень сильно. Очень многие продукты ему категорически нельзя. Раньше готовил сам, потом я вышла в декрет, а он стал брать подработки, чтобы проще обеспечивать семью. А из декрета я не вышла, так как ребенок постоянно болеет, мы решили, что первый год сада я работать не буду. Весь быт лег на меня.
И меня так достало готовить мужу. Добило то, что недавно пришла в гости к подруге, тоже не работающей, она мужу на ужин при мне подала магазинные пельмени, сваренные в микроволновке. Он поел и спасибо сказал. А меня чуть ли не до слез проняло. Потому что полуфабрикаты мужу нельзя почти никакие, все готовится вручную, строго читается состав, а за некоторыми продуктами приходится ездить на другой конец города в единственный магазин с безлактозными продуктами. Муж работает, ему некогда. Езжу я. По полтора часа в один конец. А у нормальных людей мужья едят пельмени и счастливы. Я просто устала! На готовку трачу больше времени, чем на сына. КМП.