Замужем 6 лет, двое детей, мужа люблю, но рутина нас давно поглотила, никакой романтики, никакой личной жизни. Подъем-дети-работа-дети-ужин-дети-сон. И уже год как у меня завелся "любовник".
Нет, мы с ним не спим, я его даже не видела никогда, изменяю мужу только морально. Познакомились в сети, живет на другом конце света, той жизнью, о которой я мечтаю, но он одинок. Каждый вечер по дороге с работы звоню ему, желаю доброго утра, целый час болтаем ни о чем и обо всем. Мы вряд ли когда-нибудь встретимся, но я люблю его, люблю эти разговоры, его голос и рассказы, удивительные и захватывающие, хотя, скорей всего, придуманные почти полностью, огромные длинные письма по почте, которые мы шлем друг другу. Это лучшее, что было в моей жизни.
Недавно муж узнал, не о моих чувствах, нет - о том, что я переписываюсь с каким-то мужчиной. Поставил ультиматум - либо я перестаю, либо он уходит. А я не могу. Люблю мужа, но без этой второй жизни тоже не могу. КМП.

С женой вместе со школы. Она всегда помогала и поддерживала. Кроме нее, ни с кем не встречался и не спал. В сексе проблем не было.
Год назад с отцом говорили по душам, речь зашла про женщин. Я сказал, что кроме жены у меня никого не было. Он ответил, что его это расстраивает, потому что у настоящего мужчины должен быть богатый опыт.
И тут я совершил самую огромную в жизни ошибку. Пошел "набираться опыта". Никакого удовольствия не получил. Секс без любви оказался бессмысленным. Жене признался, не смог ее обманывать. Она сказала, что не простит. Развелись. К себе не подпускает, все подарки отвергает, извинения не слушает. А я люблю ее безумно. Кроме нее никого не хочу ни в каком из смыслов. "Спасибо", папа, за мою сломанную жизнь и разрушенную семью. Зато опыта набрался, идиот. Пристрелите.

Дорогой ты мой выпускник меда!

Давай я тебе расскажу, как это выглядит с другой стороны.

У нас (под лозунгом повышения уровня обслуживания за счёт сокращения количества) посокращали медицину. Чтобы получить талончик, надо становиться в очередь к закрытым дверям поликлиники в 4 утра. В любое время года, в любую погоду, даже если ты болеешь и независимо от возраста. Часов в 6 двери открываются, и очередь переползает в вестибюль, где уже можно согреться или обсохнуть (от времени года зависит). В вестибюле самые слабые и самые старые даже могут сесть на скамеечки (2 часа были на ногах, сесть не на что). И после того, как в 7 откроются окошки регистратуры, кто-то получит талончики. Если сильно повезёт — то даже треть очереди. Впрочем, к некоторым врачам записывают только один день в неделю. Если, конечно, есть талончики.

Но вот случилось чудо, и заветный талончик получен. Ура, днём к терапевту. Приходить к терапевту тоже лучше часа за 2 до приёма. Тогда есть надежда, что где-то через час после времени приёма он тебя и примет. Если же придти вовремя, то терапевт соответственно примет тебя часа через 3. Не бойся, что кончится его приём, наши терапевты каждый день на эти часа 3 после работы задерживаются.

А вот если тебе надо будет лечь в больницу, то тогда идти никуда не надо. Надо ждать очереди. В лучшем случае — неделю. В худшем… Ладно, не будем о печальном. Дело в том что не так давно у нас прокатилась волна «сокращения койко-мест». И это при том, что в нашем городе резво растёт население (за счёт приезжих).

Если же тебя реально «прихватило», то вызывай скорую. Они приедут. Когда смогут — на стотысячный город у нас два экипажа.

И они привезут тебя в приёмный покой. Там есть лавочка, ты садишься на неё и ждёшь. Потому что «позвонили в отделение, доктор придёт, ждите». Ждёшь в среднем минут 40, то есть разброс от 15−20 минут до часа-полутора. Потом придёт доктор с уставшими глазами, посмотрит, скажет сестре, что тебе уколоть, и отправит домой. Положить — очень вряд ли, мест нет. Но! Когда ты вызовешь такси, чтобы ехать домой (потому что пешком в таком состоянии не дойдёшь), то есть шанс, что такси пропустят до дверей приёмного покоя, а тебе не придётся топать пешком до въезда на территорию больницы.

И это нам ещё сильно повезло. Потому что в окружающих наш город деревнях медицину сократили совсем, насмерть. Рожать из окрестных деревень ездят километров за 100, скорая к ним ездит на то же расстояние, время по нашим дорогам можешь прикинуть сам.

Так вот, золотой ты мой выпускник меда! Ты у меня реально на вес золота, потому, что ты может быть мне поможешь, а как поможет мне официальная медицина — я тебе расписал. И ты не поверишь — со времён твоего выпуска тело человека не изменилось, и старые лекарства (ну может кроме антибиотиков) как действовали, так и действуют.

Ты пойми, ты переживаешь, что сейчас медицина работает на лучшем уровне, чем ты, что она больше знает. Пойми, я сравниваю тебя не с каким-то там далёкими и прекрасными врачами, а с собой, потому что если ты мне не поможешь, то мне останется только самому себе помогать, а я знаю и умею гораздо меньше тебя.

Не отказывай мне, прошу тебя!

Это пишет тебе человек, потерявший свою мать из-за того, что ей официальная медицина вообще не смогла поставить правильный диагноз, и этот правильный диагноз ей поставил я, не имеющий мед. образования вообще, но поставил несвоевременно. А мама просто не дождалась места в больнице.

Хочу ответить барышне, не уважающей других людей на парковке.

Это несчастная женщина кричит и не даёт вам времени извиниться, потому что ей не нужны ваши извинения.

Ну вот правда: зачем они ей? Ей нужно, чтобы вы выполняли простые правила, облегчающие всем жизнь.

Она не даёт вам времени осознать вашу вину потому, что на её жизни это осознание никак не скажется. Ну осознали вы, это вам помешает в следующий раз поступить также? Нет. И вы так поступите независимо от осознания или извинений.

То есть ваши извинения — это способ сказать себе: «Да, я нарушаю правила, но извиняюсь, не я плохая, а ситуация вокруг. А я хорошая — я же извинилась».

И так во всём, не только на парковках. Люди, кто вам сказал, что от ваших извинений мир как-то меняется?

Если вдруг вы накосячили, то единственное адекватное поведение — постараться исправить или компенсировать причинённое зло.

Я залетела. Парень обрадовался, решили оставить ребенка. Вместе мы 4 года, не бедствуем, ребенка потянем. Как оказалось, на самом деле ни фига не хотел он ребенка. Начитался обсуждений в интернете и решил устроить мне выкидыш с помощью таблеток. Добавил их в компот, предложил мне. Я сказала, что выпью попозже, оставила стакан на столе. Компот выпила, спросив у меня разрешения, старшая сестра парня. Она была на шестом месяце долгожданной беременности после нескольких попыток эко. Они с мужем мечтали об этом ребенке 10 лет. Сестру увезли в больницу, выкидыш, ребенок мертв, детей у нее больше не будет точно. Парень сам во всем сознался мне, мужу сестры и своим родителям. Получил в морду. Очень надеюсь, что дело дойдет до суда... Пристрелите, и как я не разглядела в нем за 4 года такого ублюдка!

Знаете, что искренне удивляет? Что некоторые люди отождествляют отношение и поведение.

Скажем, если я не могу дать в долг — я плохо к тебе отношусь. Чтоб вас всех, да нет у меня сейчас денег! Да, потратил на свои поездки и развлечения. Да, не отложил на чёрный день. Причем, ваш, а не свой. У вас-то зимой снега в долг не допросишься.

Или вот, пишет «бывшая полная девушка» о том, как люди изменили к ней отношение, когда она занялась похудением, стали считать ее «чёрствой и эгоистичной». Нет, уважаемая героиня истории, просто раньше они могли использовать вас, да ещё и самоутверждаться за ваш счет «тебе б похудеть». А теперь лавочка закрылась. Вес тут совершенно не при чем. Равно как и ваше отношение к ним.

Да, «хорошими» принято считать удобных людей, которые всё делают и ничего в ответ не просят. Для таких дурачков создают пословицы вроде «как ты к людям, так и люди к тебе» или «будь проще и люди к тебе потянутся». Не раз и не два в своей жизни обнаруживал, что перестаю быть «хорошим» как только задаю логичный вопрос — ОК, я тебе помогу, а ты мне что в ответ… Ах, сразу эгоист, меркантильная сволочь и мелочный сухарь? Так вот, знаете что, я с удовольствием живу в амплуа сволочи. Помогаю только тем, кто в ответ готов помочь мне.

И ни разу еще не пожалел о массе прилипал, которая отвалилась, когда я «перестал быть хорошим». Задолбали!

С молодым человеком мы вместе уже больше восьми лет. Он первый и единственный у меня. И я никогда не испытывала оргазма, ни разу. Вибратор не особо помог, один фиг - никак. Иногда завидую всем этим людям, сходящим с ума по сексу. А мне уже как-то и не хочется. Полежать, пока в меня х**м тыкают, и все. Активность, инициатива - пробовала все, одно время из шкуры лезла, скакала на нем, как сумасшедшая. Он в восторге, мне фиолетово.
Теперь же секс воспринимается скучной обязанностью и тратой того времени, которое можно провести с пользой.
В остальном же все хорошо. Общение, интересы, увлечения - душа в душу.
КМП просто. Я, наверное, зацикливаюсь на этой зависти нормальным людям.

Прочитал «крик души» «Бомба перед телевизором в кресле».

Вот вроде бы всё правильно написано, но после последней фразы: «Мать мужчине уже не мать, а родственник», — хочется сказать: «Мужики бегите от таких эгоистичных особ».

У них на первом месте только они сами и никто другой. И пока вы будете соответствовать их целям, они будут создавать видимость дружной семьи. Как только перестанете, эта бомба замедленного действия сработает.

А вам, автор, хочу сказать. Жён у нас, мужчин, может быть много. Мама всегда будет одна! Даже если мы с ней видимся раз в год.

Некогда я была весёлой хохотушкой, душой компании, «своим парнем» для друзей, жилеткой для подруг и скорой помощью для родственников. Посидеть полночи, успокаивая подругу, у которой случилось несчастье? Конечно! Одолжить денег? Пожалуйста! Помочь найти хорошего врача, присмотреть за ребенком, забрать пьяного друга на машине, помочь выбрать диван, заказать билеты в театр — да с удовольствием!

Однако, затык — весила я тогда 100 кг. И каждый, каждый из моих друзей и родственников считал своим долгом, когда вежливо, а когда и не очень, донести под видом заботы о моём здоровье своё очень ценное мнение о моих плохих лишних килограммах и некрасивой фигуре и вот это самое про «не жрать».

Последней каплей стал мой день рождения. За столом опять начали обсуждать лишний вес, и праздник как-то превратился в лекцию о килограммах, калориях, диетах и здоровье.

После я, конечно, порыдала. Повалялась на кровати три дня, уткнувшись носом в стену, а потом думаю: а чего это я? Людям нужна стройная фигура? Сделаю!

И начала я худеть.

Нет, Катя, я не могу одолжить тебе денег. Да, тебе нужно маме на операцию, но я же потратилась на врача, абонемент в спортзал и кое-какие косметические процедуры. Ну, не огорчайся, смотри, я уже на 10 кг похудела, тебе нравится?

Странно, Катя, кажется, обиделась.

Нет, Лена, я не приду на твой день рождения. Я считаю калории, сижу на жёсткой диете и банально боюсь сорваться. Нет, и с организацией пикника я тебе тоже не могу помочь. У меня бассейн именно в тот день. Ну, что ты обижаешься, прикинь, я уже 20 кг скинула, правда здорово? Хм, бросила трубку.

Нет, Оля, мне жаль, что тебе плохо, но приходить ко мне не надо. Я не могу сидеть с тобой полночи и утирать тебе слёзы. У меня режим, надо лечь спать вовремя. Если я не высплюсь, я хожу дико голодной. Он ушел к другой? Ну, бывает, давай я тебя обрадую: я сбросила уже 30 кг!

О, и эта трубку швырнула.

Привет, Костя, как дела? Ага, спасибо, да, я уже вешу 55 кг. Тебя бросила девушка, и ты предлагаешь опять встречаться? Извини, нет. Что значит высокомерная дрянь?!

А вот и парламентёр от всей честной компании. Что, мама, ты говоришь? Что я стала чёрствой и эгоистичной? Что я говорю только о правильном питании, спорте и килограммах? Ну, вы же сами два года назад только об этом и твердили. Но я же сделала всё, как вы хотели: я теперь стройная, не жру, и вы можете уже не стыдиться ходить со мной по улице и спокойно спать ночами вместо того, чтобы переживать за моё здоровье.

У меня, кстати, теперь индульгенция есть, я теперь даже котят убивать могу, все равно люди простят, ведь я молодец, похудела аж на 45 кг, героиня же!

Да что ж это такое, вы опять недовольны? Знаете, задолбали! Пойду качать мышцы, ведь никого не волнует, какой ты человек, главное — килограммы и попа как орех.

Семь лет назад я вышла замуж за человека с серьёзным психиатрическим диагнозом. Не хочу уточнять, но болезнь наследственная и не лечится. Он сразу предупредил при знакомстве, что с ним бывают сложности, рассказал, что и как, его друзья подтвердили - да, иногда приходится с ним неделями не видеться из-за обострений.
Я всё равно его полюбила. У него была долгая ремиссия, затем были приступы, мог говорить сам с собой с остекленевшими глазами, заплакать ни с того ни с сего, забыть, кто он и где находится, иногда кричал в пустоту, иногда уходил из дома и где-то ходил по два-три дня. Я знала, на что иду. Всё проходило, жили дальше.
Но последний его "эпизод" был кошмарен. Он никак не успокаивался, кидался с кулаками, говорил совсем невразумительно... И я поняла, что болезнь прогрессирует. Хороший прогноз врачей не сбылся.
Ушла от него. Я всё ещё люблю его и знаю, что он тоже любит меня, но я не могу. Я его боюсь, я больше не верю, что таблетки или мои чувства как-то помогут. Можете сказать, что затея была провальной с самого начала, но мы так долго были счастливы. А теперь... КМП.