В нашем мире победившего постмодернизма всякое можно встретить, но святая наивность любительницы порнографии смогла удивить, нечего сказать.

Автор, вы серьёзно? Вы правда считаете, что постановочные сцены — лучший учебник для познания собственного тела и желаний партнёра? Следуя этой логике, нужно бойцов спецподразделний готовить по боевичкам, ну таким, где герои гордо уходят в закат, не оборачиваясь на взрыв.

Не буду далеко ходить за примерами. У меня не особо богатый опыт, но с большинством предыдущих партнёров разлад происходил именно из-за совершенно неадекватных ожиданий.

Одного тянуло постоянно в ту самую упомянутую вами, автор, ванную. Ну ты что, новые ощущения! Там же такое вытворять можно! Так круто! Лапочка, во-первых, в порно снимается чаще всего здоровенное джакузи посреди огромной залы, а не ванная комната из типовой панельки. А во-вторых, я терпеть не могу ни воду, ни в особенности мокрые поверхности. Нет, лепестки цветов тоже не люблю. Я хочу в процессе расслабиться, а не думать о прилипшем к одному месту мокром лепестке, попутно пытаясь не поскользнуться. Я люблю мягкие подушки и тёплые одеяла. Ну да, я скучная. Сам в своих лепестках плавай, рыбка.

С другим долгое время сохранялись платонические отношения, а когда мы оба морально «созрели», он ооочень долго и красочно рассказывал, какой он затейник — уж с ним-то не соскучишься! Ну да, и впрямь соскучиться не удалось — за пять минут сменил восемь поз, совершенно лишая возможности сосредоточиться на своих ощущениях. После чего очень удивился, что я не готова к финалу. Финал он видел «как в кино» — ну чтобы я встала перед ним на колени, открыла ротик и выжидающе поглядывала на него, пока он будет мастурбировать. Очень удивился, что, оказывается, процесс возбуждения и удовлетворения женщины не имеет с этим ничего общего. Ну как же, вон там в кино актриса так вожделенно смотрит на своего мачо, ну давай совместный просмотр устроим, и ты наконец поймёшь, что тебе должно нравиться! Первый раз с ним так и остался последним. Спасибо, я и без кино знаю, что мне нравится.

Друг в печали и непонимании! Любимая больше не хочет с ним общаться и бросает трубку. На вопрос, что случилось, смущённо выдаёт, что та не приняла его предварительных ласк. «Предварительные ласки» заключались в выкручивании сосков, ну, а что, вон в кино там девушка от счастья стонала, а любимая что-то расплакалась и ушла. Улучила момент, когда он переодевался и дёрнула его за сосок. Судя по последовавшему воплю и отборному непереводимому фольклору, просветление наступило. Вроде как помирились.

Подруга в расстройстве. Оказывается, эякуляция на лицо партнёрши красиво выглядит только на экране. В реальности это залепленные глаза, потёкшая косметика и испачканные волосы.

Историю про приятеля, насмотревшегося БДСМ и решившегося оказаться во власти «суровой госпожи», я пересказывать не буду. Ощущения оказались далеки от сексуального возбуждения, ну хоть понял человек, что это не его…

Нет, я понимаю, что нам иногда хочется красивой картинки, «чтоб как в кино». Но нужно понимать, что это именно кино! Доверите ли вы своё здоровье человеку, который заявляет, что он в медицине-то разбирается, все сезоны «Доктора Хауса» по два раза пересмотрел?

Не стройте иллюзий. Люди на экране — актёры и актрисы. За свою работу они получают деньги. Почему эта женщина вот так подняла ногу, а этот мужчина так двигает рукой? Потому что им так сказал сделать режиссёр! Ну или оператору так удобнее снимать. А вовсе не потому, что им так приятно. На экране должна быть красивая картинка, и люди, которые получают за это деньги, готовы мириться с неудобствами ради их получения. Потому что это их работа. Порноактёры (как и любые актёры) используют специальный реквизит, который весьма отличается от обстановки и предметов обычных квартир, так же, как стекло в кино отличается от обычного оконного стекла. Применяется специальная косметика, а съёмки проходят в специально оборудованной студии, с поставленными освещением и звуком.

Но для большинства людей секс — это не работа. Я не хочу «пробовать что-то новое» из боязни прослыть несовременной или зажатой. Я хочу делать то, что нравится мне! А зажатый как раз тот, кто в угоду увиденной на экране картинке готов исполнять тысячу и один выкрутас. Но, как правило, все эти выкрутасы вовсе не согласуются ни с какими приятностями. Потому что создаются они на экране не для этого. Иначе как объяснить то, что мой муж, никогда не смотревший порнографию, понимает моё тело куда лучше предыдущих горе-экспериментаторов?

Я уж не говорю о завышенных ожиданиях тех, у кого секса ещё никогда не было, но они уже насмотрелись порно. Да, порно действительно дурно сказывается на подростках — юноша совершенно неоправданно ждёт, что его партнёрша забьётся в экстазе от прикосновения, а девушка ждёт мачо, способного без передышки пять часов «работать», как отбойный молоток… А потом следуют разочарования, обиды на партнёра. И много ли пользы принесёт это разрушение киноидеала, особенно в молодом возрасте, когда эмоции итак долбают психику почём зря?

Нет уж, коли вам угодно — задалбывайтесь сами, пытаясь реализовать очередную постановочную позу. Но, пожалуйста, в одиночестве. Не задалбывайте других. Ведь, вполне возможно, что у человека в отношении партнёра были большие надежды, что будут интересны именно его желания, а не воссоздание впечатляющего кадра.

Кстати, забежала по пути в книжный магазин. Аж две полки громадного стеллажа с «психологией» отведено разным психологическим книгам по эротике, сексу, пониманию собственного тела… Может, не там искали, автор? Это в отделе с нон-фикшн, но вы туда вряд ли заглядываете — книжки там скучные, много текста, мало красивых картинок.

Объясните мне, может, я чего-то не понимаю. Но буквально вчера я узнала, что мы с мужем — просто свиньи, живущие на помойке.

На кухне в шкафчике у нас стоит обычное ведро с мусорным пакетиком, который мы выкидываем каждый вечер (до мусоропровода и обратно идти меньше минуты). За год совместной жизни у нас ни разу не было ситуации с доверху заполненным ведром, когда мусор приходилось буквально спрессовывать. Поэтому частенько, выкидывая какие-то отходы, мы даже не задумываемся по поводу их упаковки. И всё было прекрасно, пока на недельку к нам не приехала свекровь.

В первый же вечер она отчитала меня, когда я выкинула испортившуюся курицу просто в пакет, не завернув её предварительно во что-нибудь. Ведь это так отвратительно, когда сверху всего мусора лежит бедная куриная ножка. Чтобы не вредить глазу смотрящего, её нужно получше запаковать и поглубже спрятать.

Испортился салат — надо его переложить в маленький пакетик, затем аккуратно завернуть в газетку или туалетную бумагу, и только после этого можно выкидывать. По мнению свекрови в противном случае за считанные мгновения аромат этого салатика распространится по всей квартире.

Отдельную лекцию я получила за то, что просто выкидываю свои прокладки. Не запаковываю их в десять слоёв туалетной бумаги, а просто сворачиваю в кулёк и бросаю в мусорку. Для свекрови это стало настоящим культурным шоком, ведь женские прокладки — это такая мерзость, её сыночек не должен наблюдать их в мусорном ведре. Впрочем, своему сыну она прочитала похожую лекцию, когда нашла в ведре не замаскированный презерватив. Ведь это же так неприлично, когда использованные средства личной гигиены открыто лежат в мусоре.

Кто-нибудь, объясните, почему я должна запаковывать мусор, прежде чем буду его выкидывать? Особо вонючие экземпляры мы выкидываем сразу в мусоропровод, а у всего остального нет и малейшего шанса испортить запах в квартире. Я понимаю, что людям может быть неприятно трогать этот мусор, но вас ведь никто и не просит. Он лежит на дне ведра, просто бросайте сверху свои отходы и идите дальше.

А я пойду куплю побольше маленьких целлофановых пакетиков и туалетной бумаги, чтобы за оставшуюся неделю не испортить отношения со свекровью.

Задолбала меня какая-то рюкзакофобия в нашем обществе.

Метро. Пункт «выборочного» досмотра. Кого выберут для досмотра, бабушку с тележкой, пассажира с поезда с огромным чемоданом на колесиках или студента с компактным городским рюкзаком? Правильно, это будет студент с рюкзаком. Следом шёл я, тоже с небольшим рюкзаком с фототехникой. Разумеется, проверили и меня, как проверяли всякий раз на этой и других станциях, когда я был с этим рюкзаком. Без него не проверили ни разу.

Вход в парк, рамки. «Звенят» почти все — ключи, мобильные телефоны, мелочь… Но никого не останавливают. Кроме, опять же, девушки с рюкзачком, размеры которого не больше тех дамских сумочек, барсеток и прочих предметов, которые впереди идущие люди беспрепятственно только что пронесли. А кроме них были люди с сумками и пакетами гораздо крупнее, и их тоже никто не проверял. Надо ли говорить, что меня, с уже упомянутым фоторюкзаком, тоже остановили и стали с пристрастием досматривать?

Проходная одного предприятия, на территории которого пункт выдачи интернет-магазина. «С рюкзаком нельзя». Снимаю рюкзак, вынимаю из него пакет, кладу рюкзак в пакет, прохожу. С пакетами можно.

Маршрутка. Я без рюкзака, но в маршрутку заходит девушка, на спине которой даже не рюкзачок. Как бы это точнее сказать… Это что-то вроде кошелька на лямках. Водитель: «У вас рюкзак, оплачивайте провоз багажа».

И так везде. В супермаркетах, где охрана не обратит внимания ни на пакеты, ни на сумки, ни даже на чемоданы на колесах, а обязательно прицепится к рюкзаку любых размеров. Если не на входе, так на выходе. Во многих местах запрещен вход именно с рюкзаками независимо от их размеров.

Вас всех в детстве, в наказание, в рюкзак засовывали, что ли?

Как объяснить мужу, что такое ПМС? У меня 2 дня запор, жутко болит голова, и я даже после таблетки толком посидеть на унитазе не могу. Настроение скачет, все буквально валится из рук. Утром я встаю уставшей после 8 часов сна, отекшей, хотя не пила даже воды с 4 часов вечера. Вылезает целлюлит, появляются мешки и синяки под глазами. Грудь болит так, что ходить я могу только в специальном спортивном лифчике, надетом на обычный. А на улице +30. Я разливаю горячий кофе на последний комплект одежды для работы. На работе запор сменяется поносом. Тошнит, тошнит от запаха еды, местного туалета, духов коллеги. Буквы плывут, будто зрение упало с -1 до -4. После я отдаю предпоследние деньги в аптеке за обезболивающие и витамины. А вечером снова глотаю таблетки, потому что болит живот. И это все в пределах нормы. Анализы у меня идеальные, обследуюсь каждые полгода, ничего кроме витаминов и обезболивающих мне не нужно.
И при этом от меня стабильно хотят уборки, готовки, похода в магазин и активности в сексе. Каждый месяц игнорируются просьбы не трогать грудь, не включать ярко свет, выключить музыку и лечь пораньше. ПМП.

Два месяца не могла дозвониться и дописаться до лучшего друга, который живет в Ирландии. Человек-оффлайн, крыша - это смс и скайп.
Ради прикола забиваю его имя в гугл (после очередной бесплодной попытки дозвониться на мобилу) - и получаю заметку о смерти, датированную двумя месяцами тому. Контактов его близких нет. Через общего знакомого еле узнала, что и как. Не могу перестать плакать. КМП.

Мне 19. Полгода назад у меня случилось обострение по гормонам и психике: начался жуткий тиреотоксикоз, который перебили адскими дозами гормоноподавляющих препаратов. С другой стороны - начались галлюцинации, паранойяльный бред, молниеносные смены настроения, аутоагрессия, снизились умственные способности. Из-за лечения жутко снизился метаболизм, даже при том, что я мало ела, набрала вес (для меня это настоящая трагедия). Нейролептики убрали часть симптомов, но работоспособность на нуле - перешла на полставки, получаю в два раза меньше, практически сижу на шее у парня.
Чувствую себя никчёмной и бесполезной, плюс прогнозы по здоровью вообще не радужные. Если оформлю инвалидность, выплаты будут копеечные.
Часто думаю о самоубийстве. У меня нет ни на что сил, а в короткие бессимптомные промежутки я могу разве что поделать домашние дела. Я не вижу выхода из этого всего.
ПМП.

Моя мать больна шизофренией. Я не буду описывать страдания ребенка, который с 11 лет становиться изгоем - ибо в маленьком городке это известно и осуждается (дети жестоки, ИМХО). Да и от нехватки внимания и денег особо я не страдала - бедствовали в городке все, а внимания от мамы я и до болезни не видела. Единственное, от чего невыносимо больно становится - это то, что я не могу физически ей помочь. Никак. Приступы глушатся, но не лечатся. Год назад увозила её, всю в синяках (избили бомжи) из психиатрической больницы в другом городе.
Сейчас она в очередной раз сбежала из города. Милиция не поможет - у нее третья группа инвалидности, это дееспособность и как следствие "А чо ее искать, погуляет и вернется! Только можем как утратившую связь с родными объявить в розыск... но не будем, на эти ориентировки никто и не обратит внимания." Вот так. А мне 19, работаю, учусь, квартиру снимаю. Не знаю, как и где ее искать, боюсь за нее. КМП.

Господи, как же задолбало это бессмысленное пожелание «приятного аппетита».

Зачем, зачем оно существует? Ну зачем вы его произносите? Господа мои вежливые и воспитанные, эти слова не означают вообще ничего. Если человек ест что-то не особо вкусное, а лишь закидывает в себя на бегу какое-то количество пищи, чтобы поддержать функционирование организма, ваше «приятного аппетита» не превратит еду в его рту в амброзию. Если же на его тарелке что-то по-настоящему вкусное и питательное — поверьте, ему и без ваших слов достаточно хорошо, и он просто хочет спокойно и мирно поесть!

А ещё он, представляете, жуёт. Ртом жуёт, тем самым местом, которым, по этим бессмысленным правилам вежливости, ему следует вас немедленно поблагодарить. А это значит — срочно пытаться проглотить кусок, рискуя поперхнуться, обжечься или пролить содержимое рта (вот соответствие этикету-то будет) и выдавить не особенно внятное и разборчивое «шашыбо». Которое, давайте честно, вам вот вообще не нужно. Зато вы, такие воспитанные, гордо удаляетесь прочь, лучась вежливостью и вообще не слушая ответ или потом ещё и обижаетесь, если измученный этикетом человек, решивший сначала прожевать еду, чтобы не шамкать, а потом ответить, не успел этого сделать достаточно быстро!

Я не игнорирую действительно разумные правила приличия и вежливости, но откровенно лишённые смысла — не понимаю. Может прекратим использовать никому не нужные дежурные фразы и дадим друг другу спокойно поесть?

Мне 23. Живу с родителями, бабкой, парализованным дедом и котом. У маман всегда были сдвиги по психике (вечно ей все делают на зло, весь мир против нее). А в последние полгода все только стало хуже. На Новый год поссорилась с бабкой, теперь даже есть отказывается на "ее" кухне. Соответственно, готовить надо мне: завтрак ей в 5 утра (потому что она на работу рано "сбегает от плохой среди дня, чтоб принести ей лично в ее комнату) и ужин.
Вчера нашла кота отравленным. Бегала ему за таблетками, пыталась спасти, да и просто был испуг, потому что очень люблю это единственное адекватное существо в доме. И ужин из-за этого не приготовила.
Из-за этого у маман опять случилась истерика. Еле догнали ее на улице, так как убегала топиться. Пока возвращали, она укусила отца, который ее держал, чтобы не бросалась на бабку. Сестра пока забрала ее к себе - так мы "выгнали ее из дому и постоянно давим на нее".
ПМП, в голову, пожалуйста.

Я из провинции, в свое время поступила в московский вуз, получила интересную, но узкую специальность, работала. Личная жизнь не складывалась.
В одну из поездок на малую родина встретила свою первую любовь, закрутилось. Предложил пожениться, но с моим переездом. Долго думала, решила, что дети и семья важнее. Переехала, купила хорошую квартиру в центре, отремонтировала и обставила мебелью и техникой. Поженились. Договорились, что это - мой вклад в семью, а он будет обеспечивать меня и ребенка в декрете.
В итоге. Дочке 2,5 года. Из своей зарплаты в 50 тыс муж даёт мне на коммуналку, расходы по дому, еду, обеспечение нас с дочкой - 20 тыс. Себе оставляет 30, принципиально обедает в дорогом кафе (яжеработаю!), оплачивает хотелки своей младшей сестры, покупает себе дорогие гаджеты. Ездит на моей машине. А я два года не была ни в кафе, ни в парикмахерской. Не хватает даже на необходимое. Разговоры, просьбы, скандалы не помогают. Ответ всегда один: «Ты постоянно всем не довольна, мои коллеги женам в два раза меньше денег дают». А в моей финансовой «подушке» остались последние 10 тыс рублей. Пристрелите дуру.