Объективно, я толстая. Началось все 10 лет назад. Мне было 23, и за полгода я с 55 кг разбухла до 70 из-за гормонального сбоя после выкидыша. Почти сразу ушел муж, началась депрессия. Каюсь, еще 20 кг тупо нажрала.
Долго ходила по врачам, вердикт — к нормальным 55 кг я уже никогда не вернусь. Но что-то менять надо. Перешла на правильное питание, часто хожу пешком, занимаюсь спортом. Не могу сказать, что я прям жирная, но проблема есть. При этом я легко нахожу общий язык с людьми, многие говорят, что у меня отличное чувство юмора, мужским вниманием тоже не обделена.
Проблема в том, что мужчины не видят во мне женщину для создания семьи. Каждое новое знакомство заканчивается тем, что ко мне пару раз в неделю приходят поесть, заняться сексом, поговорить, попросить совета и… все. Кто-то прямым текстом заявляет, что я классная, со мной хорошо, но была бы килограмм на «дцать» худее, сразу бы женился, кто-то морозится и придумывает тупые отмазки. И это не малолетки, а вполне взрослые люди.
Я устала от одиночества, устала улыбаться всем вокруг и делать вид, что мне не нужны семья и дети, что у меня все хорошо. Нет, не хорошо. Убейте.

Я гей. Мне 20 лет.
Однажды очень сильно влюбился в парня, он был мой идеал. Изначально думал, что он натурал, но через полгода узнал про него. У нас был секс, после чего он сказал, что никаких чувств ко мне нет. Сразу после этого про мою ориентацию узнал мой лучший друг - и бросил меня, рассказав всем остальным моим друзьям, которые тоже от меня отвернулись. Я совершенно один уже полгода. Учусь на специальности, которую ненавижу и не хочу связывать с ней свою жизнь. Каждый день я варюсь в своей ненависти к себе и не понимании, почему я не такой как все. ПМП.

Я автор истории #19894.
Через полгода после того, как моя подруга сбежала от отца и мачехи к своему парню, ее нашли мертвой. Ее избили до смерти и перед этим жестоко насиловали.
Я так никому и не призналась, что помогала организовать ее побег, не хватило духу. Но каждый день я думаю о том, что это моя вина. Если бы я рассказала все ее отцу или полиции, она была бы жива.
Пристрелите меня, я не могу больше так жить.
Прости меня, пожалуйста. КМП.

Был у меня парень, назовем его А. Он был первым, с кем я встречалась, почти 2 года отношений, но мне они никогда не доставляли радости. Мы дружили, он захотел большего, я побоялась его обидеть и согласилась, ну а потом как-то все стеснялась сказать нет, тем более, что ничего плохого он вроде и не делал, не бил, не оскорблял, меня любил. Вот только потом я еще заметила эти манипуляции в духе обидеться, если я что-то делаю не так, как он хочет... но ведь это нормально для отношений, думала (и думаю) я, глядя на всех вокруг.
За 2 года я поняла, что секс мне не нравится, выспаться я могу только когда сплю одна, да и вообще жить одной мне приятнее и радостнее, а сходить в кино/театр/погулять/поехать в отпуск можно и с друзьями или родителями. Ему я просто сказала, что ухожу. И теперь все наши общие друзья недоумевают, мол, у вас же все так хорошо было, идеальная пара. Объясняю, что это совсем не так, в ответ - ну надо было искать компромиссы. Я из-за этих компромиссов была терпилой два чертовых года! КМП!

У одежды есть несколько функций:

Во-первых, это защита: шубы и тулупы от холода, обувь от острых камней, капюшоны от ветра и дождя. Сюда же можно отнести гигиеническую защиту, когда специальные предметы гардероба защищают уязвимые места человеческого тела от грязи или песка.

У нас почти нет собственной шерсти, как у большинства млекопитающих, и наша кожа не настолько прочна, как у бегемота или слона, поэтому иногда её требуется защищать искусственно.

Во-вторых, у одежды есть функция подчёркивания статуса: у вождя самая длинная котека или самые красивые перья, у полицейского униформа, у бизнесмена костюм от Армани и швейцарские часы, а у различных жрецов столько специальных одеяний, что нормальному человеку даже их названия неизвестны.

В этом случае одежда служит символом общественного положения или выполняемой человеком функции.

И третья функция одежды — создание психологического комфорта.

Слишком полный человек маскирует драпировками свисающие телеса, если они его смущают. Слишком низкий может применять каблуки, лысый — парики, маскируя то, что считает своим недостатком.

Но это ладно, это человек решает свои собственные проблемы и комплексы.

В некоторых обществах психологическая защита может реально потребоваться: перед отрядом вооруженных кочевников женщине лучше выглядеть бесформенной кучей тряпья, чем стройной загорелой блондинкой в секси-шортиках. Потому что нет иных способов остановить возбуждённых мужчин, чем просто не понравиться им.

Но это говорит отнюдь не о цивилизованности такого общества.

Бывает ещё хуже: когда кто-то сексуально озабоченный или сомневающийся в собственных ощущениях будет требовать определённой одежды от других — ведь иначе ОН может что-то такое подумать, чего он подумать бы не хотел. Ведь он не какой-нибудь развратник, чтобы облизывать губы вон на ту симпатичную девушку в топике или тем более — на мальчика в плавках! Как вы могли подумать!

Это они, негодные, обнажаются тут перед ним!

Но признать это даже для самого себя он не в состоянии, поэтому он начнёт говорить о цивилизованности, путая статусные и защитные функции одежды с собственными же комплексами по поводу обнажённого тела.

Фу такими быть, задолбали!

Ну я тот самый человек, который ни разу не смотрел «Игру Престолов» (некогда), не ездил в Турцию (не на что), не дарил на 23 февраля лосьон после бритья (некому), да много чего «не».

И совершенно не комплексую. Возраст, когда всё должно быть как у всех, давно прошел. Гнаться за престижем, не имея средств на самое необходимое, раньше было глупо. Сейчас пускать пыль в глаза вообще не хочется. Мода быстро меняется.

Брать ширпотреб, потому что все берут, опять же, непрактично. Есть несколько увлечений, на которые я гораздо охотнее потрачу время и деньги, а если захочу что-то узнать, посмотреть, прочитать, то в век интернета это не проблема. Шкаф забит любимыми дисками и книгами, если мне что-то не нравится, ему не место в коллекции, будь то бестселлер или классика.

Говорят, человек в этот мир приходит в одиночестве и в одиночестве умирает. Позвольте мне быть честной с самой собой.

Сегодня утром не стало моей бабушки. Она была для меня самым близким и родным человеком, моей поддержкой и лучшим другом. В начале года ей стало совсем плохо, она слегла. Ее прооперировали, и она так и не смогла очнуться... Решение об операции приняла моя мама, ее дочка, ни с кем не обсудив, хотя я была против, словно что-то чувствовала. Может, я неправа, но в душе живет сомнение, что если бы не операция, бабуля по-прежнему могла бы быть жива и я бы обняла ее. И теперь мне надо жить дальше, смириться с мыслью, что ее нет... А я не знаю, как. ПМП.

Всегда была против измен. Считала это чем-то мерзким, противным. Даже флирт с другими - это фуфуфу было, неприемлемо совсем.
А тут была корпоративе, оба выпили, развеселились, ну, и с коллегой в туалете занялись... Потом как ни в чём не бывало поправила причёску, отправилась домой, разделась, поцеловала спящего мужа в щёку и легла спать. И ни малейших угрызений совести типа "да как я могла, ой как мне стыдно, как я мучаюсь". Как будто ничего и не было... Даже странно как-то. КМП.

Никогда не понимал людей, мечтающих о "серьёзных отношениях". Ведь это дебилизм - связывать себя обязательствами с тем, к кому остынешь через год-два. Да и смысл ограничивать себя одной, когда вокруг куча красивых девчонок?
Так я думал до этого года.
Встретил её на корпоративе - обычная серая мышь в дорогом костюме, не умеющая общаться с мужиками и прячущаяся в работе. Переспали там же, в туалете. Отвёз домой, дала свой телефон и сказала, чтобы заезжал, когда захочу повторить. Почти сразу про неё забыл, а где-то через полгода проезжал мимо её дома и подумал, почему бы не зайти. Начал заезжать "на чай" сначала раз в месяц, потом каждые две недели, сам не заметил, как поймал себя на мысли, что не хочу никого другого. Хочу быть с ней.
Психанул, улетел в Таиланд отвлечься. Снимал каждый день новых баб, но думал только о своей мышке. Понял что пропал и нет смысла трепыхаться - против себя не пойдёшь. Вернулся и сделал ей предложение.
Никогда не забуду её удивлённое лицо и жёсткое: "Нет". Я ей был нужен только для секса. КМП.

Уехала в другую страну, чтобы начать все с нуля - бросила дорогого мне человека, потому что думала, что найду лучше, надоевших нравоучениями родителей, предательниц-подруг. Год жила без поддержки и помощи. Потом вроде все наладилось. Встретила мужчину.
И тут меня увольняют за чужой косяк, а мужчина меня бросает. Даже квартира, которую снимала, мне теперь не по карману. Приехала обратно домой. А там родители счастливы, ребенка усыновили. У бывшего жена. Все подруги счастливо замужем. Я где-то так облажалась... Одна, без денег, никому не нужна. КМП.