Я тут недавно узнала, что я — мамино наказание. В связи с этим хочется задать вопрос в пустоту: уважаемые родители, а чего вам вообще надо-то?

Всю жизнь я сознательно создавала образ идеального ребёнка. Я училась хорошо и исключительно самостоятельно, потому что на репетиторов денег всё равно не было, а с углублённой программой мама мне помочь не могла. Я много читала, не гуляла допоздна, не водила сомнительных знакомств, не курила, не пила (и не собираюсь), даже в клубе была всего трижды (из них два раза — во время школьных утренников).

Я провалила выпускные экзамены, но всё равно поступила на бюджет, закончила универ и второй год работаю на интересной перспективной должности, целиком обеспечивая себя. И вот тут наступает переломный момент: я сняла квартиру в новостройке, совсем пустую, а родители почему-то решили, что их святой долг — обставить её. Они забили на мою многократно высказанную вежливую просьбу ничего мне не покупать, приехали, открыли багажник и поставили ультиматум: либо я забираю эту грёбаную кухню, либо они меня не знают. Что?

Они приучили меня к самостоятельности, а теперь вдруг выясняется, что моя самостоятельность их оскорбляет, а я — наказание, потому что имею собственное мнение и смею его отстаивать. Видите логику? Я не вижу. Сестра говорит, это они так заботу проявляют. В моём понимании, забота — это уважение к потребностям, а не навязывание собственных представлений, и уж точно не шантаж.

Пожалуй, единственный урок, который я вынесла из этой загадочной истории: не стоило мне быть такой паинькой. Наверное, если бы я немного потрепала родителям нервы в переходном возрасте, они в этой ситуации повели себя адекватнее.

Девушка, замужем. Когда давала согласие на брак, чётко и внятно озвучила, что детей будем усыновлять, либо копить деньги на ЭКО и сурмаму. Объяснила, что у меня наследственное неизлечимое заболевание, и что если беременность и роды меня не убьют, то сильно покалечат, как мою маму. Жених расспросил подробнее, покивал головой, в общем, адекват. Поженились, пожили для себя, решили, что пора. И тут нате вам, требует рожать! А чо, а с усыновлением сплошная бюрократия, муторно, ещё и ребёнок неизвестно от кого, сурмама - дорого, и вообще я ж женщина и должна рожать сама! А то, что калекой остаться могу или совсем помереть, так это может и обойдётся, если витаминчики принимать. КМП, я ненужная, нелюбимая и замужем за круглым м***ком!

Дико задолбали индивидуумы, имеющие привычку при разговоре подходить вплотную, лезть собеседнику прямо в лицо, брать его за плечо, трогать предметы его одежды! Особенно раздражает, когда это делают люди, от которых неприятно пахнет.

Есть у меня коллега по работе — милейшая, ухоженная дама, но с отвратительным запахом изо рта, вызванным желудочным заболеванием. И именно она имеет привычку подойти к твоему столу, опереться локтями, приблизить своё лицо к твоему и ещё повернуть его в твою сторону. Нет, я не могу ей сказать о том, что от неё неприятно пахнет. Я так воспитана и не в состоянии через себя переступить, поэтому просто пытаюсь потихоньку отодвинуться — впрочем, совершенно напрасно, поскольку дама тотчас придвигается снова.

Ещё одна любительница бесед нос к носу страдает печёночной недостаточностью, о неприятном запахе изо рта знает и старательно забивает его ополаскивателями и освежителями для полости рта. Результат этих усилий способен лошадь убить, как мне кажется. После её визитов кабинет приходится проветривать. И чёрт бы с этим, но зачем, зачем подходить к людям, утыкаясь чуть ли не носом в нос, да ещё и трогать их пуговицу, брошь или воротник?

Третья коллега из породы не имеющих понятия об интимном пространстве курит. Много.

Парень, принципиально игнорирующий дезодоранты, регулярно норовит всех обнять за плечи. Молодая девушка, обожающая при встрече обниматься и целоваться со всеми подряд, панически боится стоматологов и ходит с незалеченным кариесом — как пахнет от неё, объяснять, думаю, не надо.

Задолбали ужасно. Прошу, умоляю, не подходите близко!

Задолбало, когда заслуженную, заработанную тяжким трудом награду пытаются превратить в подачку и в унижение для награждаемого.

Сыну-первокласснику в школе за успехи в учёбе дали билет в кино. Только вот «добрая» учительница, видимо, не будучи в силах решить, кто же из её учеников всё-таки самый лучший, отдала билет двум детям сразу (хотя предназначался он одному ребёнку плюс тому, кто поведёт его в кино). В результате нашей семье было предложено «договариваться» о времени совместного киносеанса с теми, кто оказался шустрее и захватил бумажный билет себе.

Мы, в общем-то, люди небедные, уж билеты в кино себе можем позволить. И хотя идти конкретно на этот фильм у нас желания не было, но даже если б мы собрались, то хотели бы сделать это в удобное нам, а не кому-то ещё, время. В результате мы забили на этот сеанс и сами придумали альтернативную награду для сына.

Вот зачем, спрашивается, надо было ставить нас в такое положение? Неужели школа не могла придумать форму поощрения, которая бы не напрягала родителей? А если правда нет — то, может, вообще без поощрений как-нибудь обходиться, а?

На работе делали очень сложный проект, причём моя роль была, без ложной скромности, ведущей. Помимо всего прочего — пришлось работать по 36 часов подряд, да ещё и пожертвовать встречей Нового года в кругу семьи. Была надежда, что руководство это всё как-то оценит… Ну, то, что денег особых за это не заплатили, — это полбеды. Но вот собрание всей фирмы, на котором награждают лучших за год — по разным направлениям. Всем награждённым дают подарочную карточку на 50 долларов — ну да, опять-таки, дело ж не в сумме. Получившие награду встают и произносят речь — это их заслуженные 30 секунд славы. Доходит моя очередь, и оказывается, что награждают не меня одного, а всю команду, хотя в Новый год у компьютера сидел я один…

Ладно, на самом-то деле все потрудились на славу. Нам дают те же самые карточки и… сразу же переходят к следующему награждаемому — сотруднику, который самостоятельно изучил новую программу, и за это он получает ту же награду, что и я за несопоставимые жертвы личного времени и здоровья! Мда… Скажу сразу: никаких больше поощрений за то достижение (типа карьерного роста, повышения зарплаты и т. д.) тоже не было. Более того, когда в компании стало туго с заказами — их стали давать другим, старательно обходя меня.

Тот же вопрос: зачем вы вообще тогда устроили весь этот цирк с якобы поощрением? Чем вас не устраивает репутация жадных и жестоких эксплуататоров, выжимающих из работников все соки ради своих прибылей, каковыми вы на самом деле и являетесь? Зачем вам нужно изображать из себя прогрессивных людей, заботящихся о сотрудниках, если вы всё равно этого делать не умеете? Результат-то выходит ещё позорнее, чем если б вы даже не пытались.

Задолбали!

Вот тут пишут девушки о том, что им не хватает секса или о том, что их парень скорострел. Расскажите мне, где таких находят! Я секс не люблю - больно, противно и не интересно. Но все парни, с которыми я встречалась, хотели секса по часу-два и несколько раз в неделю минимум. Приходилось расставаться, так как они меня в прямом смысле за**ывали. Сначала нам хорошо и интересно, но стоит им достать член из штанов - и все катится к чертям. И я уже мечтаю найти импотента/скорострела/раз в пару месяцев, но лучше просто пристрелите меня.

До невозможности задолбали любители рассказывать не по существу.

Вот, например, подруга решила рассказать о забавной ситуации, случившейся с её тётей. И началось: «Ты не поверишь, в какую ситуацию попала недавно моя тётя! Ну ты помнишь, я тебе про неё рассказывала, она из Норильска в Москву переехала, поступила учиться, через полгода замуж вышла и сына родила. Учиться бросила, кстати. Зато сын у неё уже взрослый, 15 лет! Такой умница, учится хорошо, спортом занимается, в соревнованиях участвует! Правда, с мужем тёте не повезло — выяснилось, что у него давно уже другая семья и двое маленьких детей. Тётю с сыном он бросил и ушёл...»

В итоге ещё полчаса я слушаю, какой молодец тётин сын и какой ужасный бывший муж. Выбрав момент, скромно напоминаю, с чего, собственно, начался рассказ. А подруга уже и сама забыла, о чём хотела рассказать. И так каждый раз.

Моя задолбашка носит деликатный характер. Касается она так называемых унитазов «антивсплеск». Где, ну где там заявленная опция?

Прихожу в магазин с намерением обновить санузел. Рассматриваю унитазы. И в каждом сливное отверстие либо по центру, либо ближе к бачку. Простите, но ровно над этим местом нависает мой зад. Подхожу к продавцам, спрашиваю, есть ли модели, которые не будут плескать. Продавцы кивают в сторону просмотренных. Я не понимаю, переспрашиваю, продавцы показывают мне слово «антивсплеск» в спецификациях к этим моделям. Захожу с другой стороны: спрашиваю, есть ли такие толчки, где слив у ближнего края. Есть. Ровно один, «больничной» конструкции, бледно-салатового цвета «back in USSR».

Если у себя дома я могу поставить такой толчок, не без труда отыскав нужный цвет, то вне дома, например, на работе, начинаются проблемы, ибо там закупают первое попавшееся, то есть как раз то, что в магазинах.

«Бумагу в унитаз не бросать!» — гласит объявление на двери сортира. Я понимаю, туалет при перепланировке офиса перемещали и делали с отводом по тонким трубам, поэтому бумагу туда реально лучше не кидать — засорится. Но как быть? В случае с толчками этой новомодной конструкции «снайпер», если не кинуть в слив предварительно кусочек бумаги — невозможно сходить по большой нужде, всё плещет ни разу не чистой водой из слива аккурат на пятую точку, что чревато бактериальными инфекциями. Или же нужно целиться жопой на фаянс, сидя на самом краю и разложив половые органы на стульчак, что тоже как бы не очень гигиенично.

Ответьте мне кто-нибудь, как пользоваться этими новомодными унитазами, чтобы ничего не забрызгать? А то задолбало уже играть в снайпера.

Из-за некоторых генетических нарушений у меня очень диспропорциональное лицо. Страшненькая я, в общем, ну очень, и это не преувеличение. Раньше таких, как я, в цирке показывали.
Конечно, жить такой красавицей непросто, но у меня появилась лучшая подруга, которая всегда меня поддерживала и защищала, ставила на место всех, кто пытался надо мной смеяться, говорила мне, какая я замечательная и красивая, просто к моей необычности надо привыкнуть немного. Только благодаря ей и её поддержке я стала пытаться налаживать свою социальную жизнь, общаться с людьми, не прятаться.
Она выходит замуж через полгода.
Она попросила меня не приходить на свадьбу, потому что там будет много родственников жениха, и из-за меня они "могут сложить о ней неверное впечатление". И мимоходом прошёл намёк на то, что я испорчу всем фотографии со свадьбы.
Пристрелите меня, пожалуйста. В лицо цельтесь.

Два года назад я весила 80 кг при росте 163 см. И однажды я начала худеть. Долго у меня ничего не выходило, но в итоге, я за 3 месяца похудела до 47 кг. Не смертельно, но для меня это стало станцией выхода.
Настроение стало отвратительным, я днями могла просто лежать на кровати, потому что не было сил встать. Я мерзла, хотя на улице была жара, мои волосы начали выпадать клочьями, а плакать я стала еще чаще. Сейчас же я по-прежнему боюсь потолстеть. Каждый кусок на моих глазах превращается в жир на ногах и животе. Я вру, что ем, а сама выбрасываю еду, я постоянно пытаюсь двигаться и заниматься физическими упражнениями, чтобы не набрать лишние килограммы, иногда я вызываю рвоту, иногда я тупо не ем целыми днями. Малейший стресс или незначительное слово - и я отказываюсь от еды. Я не знаю, что со мной, но ненавижу себя за то, что вру родителям, за то, что моя жизнь стала зависеть от еды, за то, что я убиваю свою маму своими действиями. Но я не могу себя преодолеть, сколько бы ни пыталась. У меня уже восьмой месяц аменорея и все хуже работают органы ЖКТ. Но я лучше умру, чем наберу вес.
КМП.

Много было сказано про тех, кто купил права, потом залез в огромный автокредит, а теперь побирается по друзьям и коллегам: на бензин ещё хватает, а вот на свой гараж и парковку, равно как и на мозг, уже не остаётся.

Логика вроде простая: я покупаю громоздкую вещь — значит, у меня в квартире есть место, где я её поставлю, если места нет — вещь я не покупаю. Можно, конечно, поставить в подъезде, чтоб соседям не пройти, но ведь это настоящее свинство, так и пожарная инспекция скажет, и скорая, и мамы с колясками, и пенсионеры, правда ведь, парковщики от бога? Но если я такая свинья, что занимаю общедомовую территорию, я должен понимать, что с моей громоздкой вещью может произойти что угодно, хоть всю её камерами и сигнализацией обвесь.

Но нет, не всем это доступно. Целый месяц некий упорный гражданин вешал в лифте матерное послание на листе А4 о том, какие содомистские казни ждут того, кто регулярно закидывает яйцами его машину. Под посланием регулярно появлялся нецензурный чат с проклятьями дворовому парковщику, потом лист срывался. Но упорный гражданин вешал новое послание, видимо, купил копир. Сначала на скотч, потом на суперклей, в итоге весь лифт в ошмётках нецензурной бумажки. Спасибо, очень красиво. На Новый год я повесил там большой календарь с пожеланиями чистоты и хороших соседей. Пока висит.

Но на этой неделе логика упорных граждан окончательно задолбала. Всю неделю утром минус 35−40, для Сибири это норма. И теперь упорные граждане всю ночь не спят, они греют машины. Коллега так и объяснил нулевую работоспособность. Но это ладно, это даже забавно, хотите не спать всю ночь — ваши проблемы. А вот то, что влезть в обычно полупустую маршрутку стало практически невозможно, — это уже новое проявление свинства. Бросил машину во дворе на радость соседям, не смог на ней утром поехать — вызывай такси, раз не хватило мозгов понять, что в Сибири зимой без гаража или закрытой парковки жить сложно.

Рано или поздно потеплеет, количество людей в общественном транспорте нормализуется, а вот количество упорных нищебродов останется максимально высоким, и это очень грустно.