Прочитав задолбашку «Достаточно нажать на кнопку», я внезапно обнаружила ответ на вопрос, откуда берутся особи мужского пола, ноющие в интернетах о том, что девушки от них бегут, как чёрт от ладана, после первого же визита к ним домой.

Вот из таких, как автор сего опуса, они и получаются. Нет, ребята, девушки не хотят с вами знаться вовсе не потому, что вы живёте в двухкомнатной хрущёвке в спальном районе, а не в роскошных апартаментах в центре. Не потому, что вы ездите на «Ладе», а не на «Мерседесе» последней модели. Не потому, что вы приглашаете девушку не в роскошный ресторан, а посидеть за чашечкой кофе дома. Они бегут в основном потому, что вы — банальные бытовые свиньи.

Такие, как вы, не подозревают о том, что пыль с мебели необходимо вытирать, а кафель чистить. Такие, как вы, считают утюг лишним предметом в доме, ведь «машинка постирала — и достаточно», а спать на мятом и носить мятое нормально. Такие, как вы, считают линолеум и ламинат чистыми до тех пор, пока на них можно различить рисунок. Пылесосить же необходимо, лишь «завалившись по уши фантиками, огрызками, крошками и прочей грязью». Такие, как вы, не в курсе, что современные ванны и унитазы не оборудованы функцией самоочистки. И именно при виде годовых наслоений пыли и грязи, сантехники в чудовищном состоянии, к которой и подойти-то близко страшно, не то что воспользоваться, никогда не стирающихся штор, о которые в особо тяжёлых случаях даже вытирают руки, девушки и уходят — чтобы никогда больше не иметь с вами дела.

По поводу же отсутствия у автора упомянутой задолбашки минимального представления о материнском труде, а также о вопиющем, бесстыдном, хамском его обесценивании я не стану писать ничего, ибо цензурных слов, способных выразить отношение к такому, подобрать не могу.

А бытовые свиньи — задолбали!

Мне иногда кажется, что у моих родителей в детстве был какой-то другой ребенок, но не я.

— Доченька, а чего ты не ешь творог? Ты ведь его всегда любила, в детстве особенно! И с вареньем, и с сахаром ела!

Мать, я в жизни творог не любила, а в детстве — люто ненавидела! Ты разве не помнишь, как каждый раз в меня этот творог приходилось запихивать с боем, воплями, угрозами, поливанием «сладким» — вареньем или сахаром? И то половина порции была где угодно, только не у меня в животе?

— Да что ты выдумываешь, тебе так нравилось, ты так с аппетитом его ела!

— В детстве ты так любила бабушку, каждое лето не могла дождаться, когда к ней поедем! Постоянно писала ей письма.

Папа, во-первых, это была не бабушка, а прабабушка, во-вторых, у нее дома всегда люто воняло так, что дышать было невозможно, в-третьих, у нее была идиотская привычка учить меня буквам каждое лето вплоть до моих 11 лет, в-четвертых, она вечно кормила меня тыквой. Я могу перечислять долго. Сейчас, конечно, я понимаю: старая женщина, маразм, все дела. Но я ее не то, чтобы не любила, я ее на дух не выносила. Я письма ей писала из-под палки, после настойчивого выноса мне мозга мамой, что мол «напиши бабушке». Все они состояли из: «Привет, бабуля, как дела? У меня все хорошо, люблю, Лена». И то ваше «люблю» я каждый раз пыталась не писать, но меня заставляли.

— Да ты выдумываешь, специально говоришь! Ты так любила бабушку!

— Да, Леночка, я вчера случайно встретила Димочку, представляешь, он тоже переехал в этот город! Да это ж тот самый Димочка, с которым ты так хорошо дружила! И уроки вместе вы делали, друг другу помогали, и из школы он тебя провожал, портфель тебе носил! Сегодня вечером в гости зайдет, вспомните былые времена!

Мать, не было такого! Этот Димочка учился на два класса старше. Меня — малявку, шпынял и отбирал портфель, а я, глотая слезы, бежала за ним, чтобы забрать обратно! А вовсе не «носил портфель до дома»! Мы не могли помогать друг другу делать домашнее задание. Повторюсь, он на два года меня старше, я тупо не соображала в его «домашке». И то, что мы школу в один год закончили… Так я девятый класс, а он одиннадцатый! Мать, я видеть этого Димочку не хочу, он меня вообще один раз чуть не изнасиловал!

— Да ну, выдумываешь! Что, я совсем без памяти? Я точно помню, как вы даже у нас дома за столом сидели с книжками! Я даже вам пирожные приносила!

— Я тебе привезла синий свитер, тебе ведь нравится синий цвет! Всю одежку в детстве выбирала синюю!

Мать, не я выбирала. Это ТЫ мне выбирала, вбив себе в голову, что у тебя дочь любит синий цвет. Я любила желтый и люблю до сих пор! И да, это ты купила то синее платье, хотя я просила желтые штаны «как у Незнайки». И те синие сандалики ты тоже купила, хотя я возражала!

— Ой, сочиняешь! Я же помню, как ты каждый раз просила на что-нибудь синее: «Купи!» — кричала.

А еще я научилась читать в три года, хотя точно помню, как в школе удивлялась букве Б, которую надо было писать «с отрывом». У меня был в детстве котенок, которого я подарила подружке Тане, хотя у меня не то, чтобы котенка, у меня подружки с таким именем не было. Я любила в дошкольном возрасте ходить за мороженым в соседний продуктовый магазин, и без разницы, что он открылся, когда я в седьмом классе училась, до этого там было ателье.

Пойду учиться на физика и вернусь обратно в свою параллельную вселенную.

Все хуже некуда. Началось, наверное, года два назад: мама ушла с работы. Связалась со священником, ходила к нему и ходит в любое время суток. Живет на копейки. Сожгла свой паспорт. Отрицает социум.
И без того конченная моя бабушка, которая все мое детство издевалась надо мной и изрядно попортила психику, сейчас окончательно слетела с катушек и связалась с соседкой, которая увлечена "черной магией". Та навязала ей свою точку зрения, бабка отнесла ей все документы на квартиру, свои деньги и тд. "Чистит квартиру".
Я в другом городе. Потеряла работу. Кредитный долг, уже просроченный. Денег нет. Поиск работы затягивается. Надо домой, но как вспомню этот треш, то и думать не хочу туда вернуться. Просто хочется нормальной семьи. И уюта в квартире. На съемной повысили стоимость, скоро придется что-то делать. Еще недавно рассталась с парнем-наркоманом, который хотел отравить меня. А, и да, соседка положила глаз на квартиру, пасет нашу бабку теперь. Во как. ПМП!

Меня родила мама в 50 лет от хрен знает кого в 90х. Я четвертый ребенок, мои братья и сестра на момент моего рождения свалили в туман. Мама начала бухать задолго до моего рождения, что хорошо попортило мне детство. Лет с 5ти я ходила за алкоголем и сигаретами с запиской - продайте ребенку. Сейчас ей за 70, и она 3 года лежит. Я не могу уйти, не могу найти норм работу, чтобы взять сиделку, не могу лишний раз выйти из дома. В детстве я убирала за ней и ее друзьями результаты их застолий, а сейчас все еще хуже. Всю жизнь задаюсь вопросом - зачем меня рожали. КМП.

Мне 30 лет, и я крайне инфантильна. С раннего детства пользовалась любовью всепрощающих родителей, прогуляла 70% школы, из университета выгоняли 3 раза, удалось получить высшее образование, которое не смогу применить в жизни, только год назад. Нет ни опыта работы, ни опыта длительных отношений, все время находилась в уютной тени родителей, когда не хотелось ничего делать и решать. Недавно сьехала в свое жилье, и мне просто невероятно страшно, что я не смогу изменить жизнь. Понимаю, что не глупая, но нет ни жизненного опыта, ни знаний, стыдно, что сижу у родителей на шее и не могу их поддерживать, хочу работать, иметь, наконец-то, собственную семью. Тяжело взрослеть в 30. Просто пожелайте мне удачи, я буду бороться. ПМП.

Стыдно об этом писать, заранее извиняюсь перед теми, кому моя история покажется кощунственной. Я считала себя чайлдфри с подростковых лет, потом подвела защита, узнали когда для медикаментозного было поздно, стало жалко. Нам с мужем было по 27-28, реальных причин не рожать не было да и родители умоляли о внуках. Каждый день вспоминаю о том дне и жалею о своем решении. Потому что это - ад. О беременности мне до сих пор напоминают поредевшие волосы, раскрошившиеся зубы, боли в спине, отеки, регулярная тошнота, гормональные перебои, лишний вес и прочие прелести. Это еще цветочки. Дочь постоянно орала, она родилась совершенно непохожей на нас с мужем. Самое страшное, любовь к ней меня так и не накрыла. Нет желания ее обнять, приласкать, утешить, только хочется, чтобы она наконец замолчала. Материально даю ей самое лучшее, а позитивных эмоций нет и никогда не было. На работе я по своим котам скучаю больше, чем по ней. Знаю, что сама дура виновата и обратно не засунешь, теперь неси свой крест. Иногда даже кажется, что это не мой ребенок. Кажется, я схожу с ума. КМП.

Вы когда-нибудь работала по 12-16 часов? Если да, то вы понимаете, как я себя чувствую. Я катастрофически устала. У меня нет выходных, нет отпуска, нет радости. Я всем сердцем и душой ненавижу эту работу. Я не могу уйти, потому что мне родители сказали сидеть, им главное, чтобы я получала деньги. Парню тоже, он только говорит, что мне поможет, в результате, как всегда, все вывожу одна. ПМП, или я сама сдохну от усталости.

Мой день рождения еще не скоро, но мне кажется, что я задолбалась по этому поводу еще с прошлого года.

Есть у меня две лучшие подруги, прекрасные, умные и надежные. Но каждый год в свой день рождения я оказываюсь в какой-то дурацкой ситуации. Из-за подарков. Если вы сразу представили избалованную эгоистку, требующую у друзей что-то чрезмерное или вечно всем недовольную, подождите и дайте мне всё объяснить.

Итак. Подруга номер один. У нее перманентный финансовый кризис. Это и понятно — она одна с сыном-школьником. Вся зарплата расписана так, чтобы и сына обеспечить, и родителям помочь, и летом к морю съездить. В целом, как у большинства из нас. При этом подруга — человек общительный и радушный. Видимся с ней каждую неделю: то она ко мне забежит на бокальчик, то к себе позовет за тем же. Но только не на мой день рождения.

Она наотрез отказывается приходить. Ни с компанией общих друзей, ни отдельно. Нет и все. Почему? Нет денег на подарок. Подруга моя, какой к черту подарок! Приходи, поболтаем, выпьем. Нет, без подарка неприлично, не приду. Что ни говори, как не проси, нет и точка. Потом на фейсбуке увидит фотографии со дня рождения и ворчит: «Ну конечно, ты ж богачка и друзья у тебя такие же». На минуточку, на фотографиях мы дома, с двумя-тремя девчонками попиваем вино. Очень похоже на обычную пятницу, только с тортиком.

Подруга номер два. У нее тоже все деньги на счету. А у кого не так? Но тут другая крайность. Если подарок, то шикарный, так чтобы челюсть отвалилась. И сюрпризик какой-нибудь! И букет! Обязательно, а как же без букета? И торт она сама закажет, авторский и креативный. В итоге все это встает ей в приличную сумму. И каждый год за несколько месяцев до дня рождения и еще несколько месяцев после я слышу жалобы, как ей приходится экономить на всем и копить мне на подарок!

Вот и недавно, звоню ей: «Как дела? Как муж? Как ребенок?» Оказывается, муж нашел подработку, уехал на все выходные, работает сутками, спит в машине. Спрашиваю, что случилось, что произошло, почему так? «Ну, а как иначе, — отвечает она мне, — ведь скоро твой день рождения, деньги нужны, в прошлом-то году, знаешь, сколько пришлось потратить?!» Блин, ты с ума сошла, подруга моя! Нафига мне все эти подарки, если они сопряжены с такими жертвами? Я ведь и не просила ничего! Подарки были бесспорно отличные, но такие подарки дарят от небольшой компании, а не от одного человека, который к тому же находится в отпуске по уходу за ребенком.

И вот приближается мой день рождения. Год был трудный, новая работа. Так хочется собрать своих девчонок вместе и хорошо провести вечер. Но я уже предвкушаю этот квест: как бы заманить в гости подругу номер один и как не разорить подругу номер два. И как вынести их жалобы, ведь мой день рождения — это только для меня праздник, а для них — это одна сплошная проблема. Задолбали, подруги!

Познакомился с девушкой. Крышу снесло напрочь. Она во всем такая, как я мечтал. В сексе просто ураган, у меня за всю жизнь такого не было, хоть и девушек было немало. Лето страсти и любви. Предложил замуж. Согласилась. Потом вскоре оказалось, что забеременела. Переживали оба. Решили оставить ребёнка. А потом... я испугался. Начал прочить ей будущее матери-одиночки, давить, чтобы сделала аборт, унижать её... До сих пор помню её потерянные глаза - "за что?.." А потом она просто ушла. В никуда. Без особых материальных средств и хорошего образования. Выкрутилась как-то. Родила сына. Я об этом узнал из её соцсетей. Хотел всё вернуть - не согласилась. Говорит: захочешь проявляться как отец в жизни своего сына - я препятствовать не буду. Нашла человека, который полюбил и её и ребёнка. Судя по всему, она очень счастлива... А мне скоро 40. Семью так и не получилось создать. Работа зато хорошая, но уже не в радость мне она. Смотрю на ее фото счастливые, на своего маленького сына, и кусаю локти. Просто КМП.

Историй про общественный транспорт на этом сайте, да и вообще в интернете довольно много, это естественно. В целом, это довольно благодатная тема, вполне способная немного развлечь читателя, однако меня начинает задалбывать одна нехорошая тенденция.

Как начнет свой рассказ нормальный человек? «Еду я как-то в переполненном вагоне метро. Сижу я в автобусе субботним утром», — и так далее. Место действия определено, дополнительные детали, вроде времени суток и наполненности вагона уточняются, если в этом есть необходимость.

А что пишут задолбавшие меня люди?

«Попал недавно в аварию, машина в ремонте, пришлось ехать на метро. Потерял права, новые пока не выдают, поэтому моя новенькая Приора пылится без дела, а я был вынужден сесть в маршрутку. Отметили с женой мою удачную бизнес-сделку на десять миллионов, выпили в шикарном ресторане немного изысканного вина, водить нельзя. Решили вспомнить нищую студенческую молодость и прокатиться на автобусе».

Люди! Никому не интересно, что именно заставило вас сесть в автобус, если это не имеет значения для самой истории. Это не просто излишняя информация, это похоже на какие-то отчаянные оправдания, как будто вы не в маршрутку сели, а человека зарезали. В использовании общественного транспорта нет ничего постыдного, наличие машины не делает вас лучше, ваша репутация не пострадает, если кто-то в интернете, не дай Бог, ошибочно подумает, что у вас ее нет.

Я бы понял, если бы подобная тенденция распространялась и на другие темы, но я никогда не видел истории вроде: «Порвалась у меня как-то куртка. Вообще я хожу в норковой шубе, но сейчас она в химчистке, а в одном платье от Гуччи в ноябре не побегаешь». Причем сама по себе машина в XXI веке вообще не является признаком состоятельности: поддержанный Жигуль может позволить себе почти любой, а многие обеспеченные люди не брезгуют спуститься в метро, если это удобнее в какой-то ситуации.

И ведь это все не просто безобидный словесный мусор: чем больше одни люди стыдятся и оправдываются за вполне приемлемый поступок, тем больше другие начинают видеть в нем нечто недостойное. Стыдитесь лучше чего-то действительно плохого: курения в неположенных местах, мусора, кинутого на землю, хамства. Может и будет какая-то польза.