— Так ты, оказывается, веган? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Веган ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, верун? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Верун ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, ЗОЖник? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? ЗОЖник ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, линуксоид? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Линуксоид ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, ботан? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Ботан ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, обладатель хобби? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Обладатель хобби ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

— Так ты, оказывается, пишешь без ошибок? А почему такой весёлый, общительный, нормальный человек, одним словом? Пишущий без ошибок ведь должен быть хмурым, нелюдимым, бубнящим, что все неправы, а он прав.

Люди, что с вами? Почему каждый из вас считает, что право быть весёлым, общительным, нормальным человеком принадлежит только ему?

«Клиент всегда прав», — скажите вы. И будете неправы! Я работаю в крупной компании, которая разрабатывает ПО для узкого круга организаций. И как же я задолбалась слышать от клиентов, что я что-то должна, моя компания — ничто и клиент всегда прав.

Я вам что-то должна только в том случае, когда условия моей работы у вас выполнены на 100%. С каких чертей я должна мяться перед проходной, пока вы заказываете мне пропуск, потому что забыли это сделать заранее? Почему должна сидеть 2−3 суток и ждать, пока вы мне выделите рабочее место, а потом просиживать по 10−12 часов, пытаясь уложиться в сроки. Хотя контрактом заранее обговаривается время моего выхода к вам и критерии рабочего места.

Какого художника я должна вам делать индивидуальные настройки за вас? В нашем контракте прописано: стандартное решение. И прописано это так не потому, что у нас юристы — придурки, а потому, что оно стандартное, от слова «совсем». Шаг влево, шаг вправо — это кастомизация и это стоит денег. И если в компании узнают, что я вам что-то сделала «не как у всех», меня могут депремировать. И чёрт бы с ним, могла бы подсказать (словесно) как и что сделать, но вы не хотите ничего делать, ведь вы заплатили за мою работу. Да, но вы заплатили за стандартную работу, а не за подстраивание системы под ваши «хочу».

Вы можете орать на меня и брызгать слюной со словами, что будете жаловаться и я могу выкатываться. Не вопрос, я-то выкачусь, вот только я тут же уйду к другому заказчику, которому разобьюсь, но сделаю все его «хочу» в рамках оговорённого контракта, потому что он понимает, что у него есть не только права, но и обязанности, собственно, как и у меня. И этот заказчик будет доволен, как «слон после купания», и потом будет звонить на мой личный номер и консультироваться в тех или иных случаях бесплатно и сразу.

А вы, мой дорогой всегда правый клиент, будете ждать очередь, пока другой специалист освободится, приедет и сделает то, что вы хотите. Вот только, если приеду опять я, работа будет сделана строго по контракту и о каждом индивидуальном чихе будет известно в моей компании, что обойдётся вам во многие и многие сотни тысяч рублей. Так что фраза «клиент всегда прав» относится только к тем, у кого либо очень много денег, либо очень хорошие отношения. Для остальных — только стандартный контракт.

Уважаемый адепт одетости! Прошу убедительно: сходи к доктору. Ты болен. Не я. Я как раз здоров.

Да, это я не стесняюсь своего тела. Своих ста пяти килограммов, вкупе с ягодицами и половым органом. И это я умею при этом не пялиться на купающихся также нагишом девушек — равно как и на парней, если тебя вдруг забеспокоит моя ориентация. А ещё я умею не думать, что если девушка купается в чём мать родила — она хочет прямо сейчас найти себе полового партнёра.

Поверь, в лесу и на речке мне глубоко по фигу, кто увидит меня раздетым. Я не буду истерически визжать, прикрывая, подобно Адаму, срам листком ближайшего лопуха, и судорожно скрываться за кустиками, чтобы, не дай Всевышний, какой-нибудь поборник Великой Нравственности не увидел моей задницы. Я уже болел этим, и я от этого вылечился.

Кстати, если вы спокойно попросите меня одеться — я оденусь. Потому что уважаю ваше личное — повторяю, личное — желание видеть меня в плавках. Но уважать массовый психоз, требующий обязательно скрыть определённый квадратный сантиметр тела под паранджой, я не могу и не буду. Так что если попытаетесь наехать и потребовать немедленно, бегом, галопом, вотпрямщас — я пошлю вас именно на то, что вы требуете скрыть.

А если вы попробуете назвать меня больным в лицо — боюсь, зрелище хохочущего меня смутит вас ещё больше. Нет, серьёзно, человек, комплексы которого взрываются при виде голого мужика (в баню вы, полагаю, ходите исключительно в тренировочном костюме и в гордом одиночестве), пытается обвинить в чем-то подобном меня…

Нет, правда, запишитесь в спортзал, сходите к психологу, помиритесь со своим телом. Перестаньте стыдиться того, что дано вам от природы. Глядишь, как-нибудь после баньки и окажемся вместе в одном озере, оба в костюме Адама до грехопадения и с таким же ощущением гармонии с окружающим миром.

Потому что если речке, деревьям, холмам, рыбам и ёжикам плевать на то, есть на тебе трусы или нет — то почему это должно волновать тебя, царя природы? Нет, правда, задолбал. Иди уже со своей моралью в баню. Один. И в зеркало не смотри, там голого мужика показывают.

Стоишь в вагоне метро напротив выхода. Заходит человек, и пока он тебя видит, всё в порядке. Но стоит ему развернуться спиной и встать (так почти все делают, это не проблема), как он мгновенно забывает о твоём существовании и прижимается к тебе. И ладно бы в заполненном вагоне, что тут скажешь, но в пустом! Я понимаю, на спине нет глаз, но, вашу ж Машу, вы же стараетесь встать так, чтобы перед вами было свободное место. Проявите немного осознанности. Я уже задумался о выборе подходящего чехла к телефону с рогами в несколько сантиметров. И нет, я держу его не на вытянутой руке, а вплотную к себе.

А ещё есть те, кто стоят, изучая какую-либо вывеску, и вдруг начинают движение. Да, правильно, спиной. Или вбок. Суть в том, что человек не смотрит, куда идёт. У вас свой мир, в котором существуете только вы? И ведь снести вас жалко — я пока ещё сохраняю терпение и в большинстве случаев успеваю увернуться. Вы поймите, я не могу предугадать ваши действия. Я автоматически выбираю, с какой стороны вас обойти, пока вы стоите, и если вы не посмотрите по сторонам, прежде чем двигаться, шансы столкнуться весьма велики — я ведь не один вас обгоняю.

Про людей, которые заполняют всю доступную пешеходную дорожку, здесь уже писали. Если вы ко мне спиной, я попрошу вас подвинуться — хотя это меня тоже слегка раздражает. Включите голову или посматривайте иногда назад — я чрезвычайно рад за вашу дружную компанию, но вокруг вас есть и другие люди. Тех же, кто прёт, как танк, навстречу цельной линией или пытается обогнать, при этом не оставляя мне выбора, кроме как остановиться, — я просто сношу со своего пути. Жалуйтесь и нойте, но здесь вы хотя бы видите, куда идёте, будьте готовы к последствиям.

Последнее время мне кажется, что если человек не может банально ходить, уважая окружающих, то на уважение в чём-то куда более сложном можно и не рассчитывать.

Черт меня дернул ради прикола напугать жену. Я спрятался под кроватью ночью и схватил её за ногу. Она так испугалась, что пнула меня ногой в лицо, в результате чего у меня выбиты два передних зуба. Но самое ужасное, что теперь жена заикается и ничего ей от этого не помогает. КМП, приколиста такого!

Здравствуйте! Мой рассказ коснётся семейных отношений — и не между мужем и женой, а между большой семьёй, включая родителей.

Мы с мужем очень рано поженились и считаем, что нам повезло друг с другом, мы счастливы и в данный момент ждём ребёнка. Единственное, что нас задалбывает, — это семейные неурядицы, которые в 90% случаев касаются отношений с родителями: тёща грубит зятю, свекровь требует к себе всеобщего внимания, периодически они обижаются друг на друга, на нас, на весь свет.

Путём переговоров и «воспитания» удаётся наладить относительный мир в семье, но поражают все эти обидки по пустякам и поведение избалованных детей. Причём наши папы вполне адекватные, помогут советом, когда надо, или промолчат и никого не поставят в неловкое положение.

Мы, конечно, ведём работу по успокоению мам дальше, но как же задолбало, что приходится воспитывать родителей и порой извиняться за них друг перед другом.

Моя история одна из подобных.

Учась в школе, была очень умной девочкой, схватывала всё на лету, читала книжки и писала стихи. Родители-интеллигенты, всё было хорошо, вот только с отношениями и друзьями как-то не очень ладилось.

Закончив школу, поступила в Питер. Думала, вот она новая жизнь, я обязательно добьюсь высот.

Но в Питере я познакомилась с наркотиками, стала пить. За четыре года обучения в университете имею массу проблем со здоровьем, расстроенную психику и стёртую личность. Со мной не интересно общаться, я конченный человек. Учиться больше не могу, мозг перестал соображать. Не знаю, что делать дальше, то ли домой на покаяние к родителям ехать, то ли дальше это убогое существование влачить.

Не могу так больше, пристрелите меня, пожалуйста.

Моя задолбашка коротка, злобна и совсем не в новинку. Периодически почитывая истории, я удивляюсь тому, сколько же здесь зажравшихся.

Презент в виде коробки хороших конфет, даже если эти конфеты ручной работы, — фи, ибо еда не подарок. Крафтовая посуда — хлам ненужный, всё на помойку, у нас же «супер-пупер-крутой» дизайн интерьера, нельзя его захламлять. А почему бы просто не передарить эту ни в чём не повинную керамическую безделицу или не отдать маме (коллеге, родственникам) ненужную коробку конфет? Нет, надо со всем пафосом строчить истории на «Задолба! ли».

И это бесит просто до зубовного скрежета! Шуба из эко-меха — не шуба, а ширпотреб из «чебурашки». Если машина, то только пафосной марки (а про метро боже упаси вякнуть). Если спутник/спутница жизни — то только идеального вида робот с сексуальными возможностями киборга Васи, без недостатков, с тугим кошельком и функциями исполнения всех приказаний по первому требованию. Если телефон, то только «яблочной» марки. Если отдых, то только на море, ибо что вы, туалет на улице и кормить комаров — это удел крестьян, а не благородных господ…

И не подумайте, я не озлобленная нищебродка. Просто задолбали меня эти зажравшиеся и доморощенные, которые понятия не имеют о том, что такое жить и выживать, привыкшие, что им всегда всё приносят на блюдечке и зад подтирают по первому писку. Поэтому, господа зажравшиеся, желаю вам познать жизнь с её обратной стороны и спуститься со своих воображаемых небес на землю, а также перестать задалбывать других своим дешёвым пафосом.

Задолбали адепты так называемого бюджетного отдыха.

Нет, ребята, вы, конечно, отдыхайте, где хотите и как хотите, но не надо навязывать свою точку зрения всем остальным и держать любого любителя комфорта за дебила, который сорит деньгами.

Не так давно подруга звала меня лететь с ней в Испанию. Та самая подруга, которая, как и я, зарабатывает чуть больше 25 тысяч и постоянно у меня занимает. Я спросила у неё, какие же условия позволят нам, нищебродкам, там отдохнуть?

Выяснилось, что для того, чтобы было дешевле, нужно лететь с тремя пересадками, плюс трястись несколько часов на поезде. Жить предлагалось в хостеле на окраине Севильи, в комнате на 16 человек, без разделения по половому признаку. А питаться — уличной едой. Даже после такой экономии мы могли себе позволить только гулять, жадно разглядывая то, что нам не по карману.

Я отказалась. Она полетела. И вот уже прошло несколько месяцев с её возвращения, но каждый раз она заводит свою волынку, мол, какая я глупая, что не поехала вместе с ней.

Извини, подруга. Я так не могу и не хочу. Да, я живу в скромной съёмной однушке. Да, я питаюсь в основном овощами, кашами и курицей. Но отпуск для меня — это праздник.

Отпуск — это красивый номер с видом на море, а не халупа-коммуналка.

Отпуск — это когда каждый день обедаешь в хорошем ресторане, а не перебиваешься аналогами шаурмы.

Отпуск — это интересные экскурсии, аквапарки и покупки, а не прогулки по пыльным улицам без гроша в кармане.

Тебе нравится так скромно отдыхать? Молодец! А мне — нет. Поэтому я подкоплю ещё полгодика и поеду в такой отпуск, который буду вспоминать всю жизнь.

У меня есть дочка, ей почти четыре года. Недавно к нам в гости приехала сестра. У нее тоже ребенок, сын, ему лет пять. Обычный ребенок, веселый, не агрессивный… как мне казалось.

Сидим с сестрой на кухне, пьем чай, говорим о всяком-разном. Тут слышим из детской дикий крик дочки. Прибегаем… она кричит, лицо в крови, племянник стоит рядом злой и зареванный. Оказалось, она хотела взять какую-то его игрушку, которую он с собой привез, а он не захотел отдавать и ткнул девочку в глаз карандашом со всей дури. Сестра сказала «да он просто игрался, ну ты чего, ребенок же». Вызвали скорую, отвезли дочь в больницу — глаз не спасти. Девочка калека на всю жизнь. Сестра даже не считает себя виноватой, даже хотела приехать с сыном еще, как только дочь оправится. КМП.