Пришло время и мне побывать практикантом. И тут выяснилось, что нашем отделе, кроме начальника и трех адекватных специалистов, есть Леночка.

Леночка ВСЕГДА приходит на час позже. У трех практикантов рабочий день с девяти, а остальные сотрудники на выезде? Леночке плевать. Она приходит, когда ей удобно.

Леночка входит в кабинет, ставит чайник и томно раздевается-прихорашивается. К концу ритуала чайник закипает. Вы думаете, Леночка заваривает чай? Нет, это не для принцессы: Лена принесла кашку. На "покушать кашку" уходит еще минут пятнадцать. После надо достать зеркальце и выщипать бровки. Конечно, красится Леночка тоже на работе!

Думали все? А вот и нет: на очереди ноготки (каждый день!), Вконтактик, фоточки, подруженьки. К двенадцати Леночка чудом начинает работать.

Но чу! Час! Обед! Надо сходить в кафешечку, посплетничать с подружечками. Опоздание на час — норма.

А потом случается неожиданное: в пять вечера, когда наш рабочий день официально окончен, Леночка в очередной раз поцокает языком и надует губки: "Ленивые студенты, и десяти минут лишних не останутся, а у меня тут конь не валялся".

Леночки, вы задолбали!

Работаем в довольно большом офисе. В кабинете нас три коллеги-девушки и в силу особенностей нашей работы у нас всегда есть посетители — коллеги и курьеры. И каждую осень и весну на пороге нашего кабинетика идут нескончаемые кровопролитные бои за чистоту пола.

Кажется уже, что каждый посетитель считает, что вытирать ноги на входе в офисное здание это долго и вообще не нужно. А что? Я налью вам со своих ботинок тонны грязи, воды и реагентов с дорог и тротуаров, а уборщица вытрет, это ее работа. А я для такого слишком занят и вообще опаздываю. Не царское дело солидным дядям целых три секунды по коврику ножкой шаркать. Зато открыть дверь пинком, оставляя на ней красивые разводы, и приходить за документами с улицы, со свежим запахом табака и грязными ботинками — очень солидно. Самое интересное, что после, перед тем как идти в свой кабинет, дяденьки до блеска вычищают ботиночки. Сам в грязи сидеть не буду, а другие пусть посидят, вдруг им приятно?

Курьер забежал — лужа и размазанная грязь на полкабинета. Зачем ему царские ножки вытирать? У него же столько работы, столько доставок, некогда! А делаешь замечание — возмущенные и обиженные вздохи, а иногда и истеричные крики "я вам ничего не обязан, это вы обязаны принять у меня почту". При этом положить грязный пакет на чистые документы — норма.

Люди! Мы можем простить вам вонь перегара и нечищеных зубов, вперемешку с дешевым табаком — её вы заберете с собой. Но грязь! Мы стелили вам коврик перед кабинетом, несмотря на то что на пути от входа в здание до нашего кабинета находятся четыре (!!!) больших ковра специально для вытирания ног и даже две машинки с щетками. Мы вешали таблички с просьбой вытирать ноги и на кабинет, и на вход в здание. Мы просили каждый раз посетителей не свинячить в кабинете. Мы тормозили всех заходящих в кабинет и отправляли к этим коврикам. Бесполезно. Каждый день одни и те же люди оставляют на красивом светлом кафеле болото из воды и грязи.

Скажите, вы у себя дома тоже ходите в грязных ботинках? Нет? Тогда почему другие должны тонуть в вашей грязи? Что это, забывчивость?

Бесполезно объяснять людям что мы по кабинету ходим в чистой офисной обуви. Бесполезно объяснять людям что туфли и балетки не предназначены для хождения по грязи и прыжкам по мокрому кафелю. Интересно, хоть когда-нибудь то-нибудь откроет нам страшную тайну: почему так трудно потратить несколько секунд на вытирание ног у входа?

Пошло обсуждение фильмов с рейтингом, так позвольте мне, как яростному киноману, который ходит почти на всё каждые выходные, вставить свои пять копеек.

Да, я соглашусь, что порой «16+» вполне неоправданно ограждает детей от обучения реалиям жизни: от насилия, секса, жестокости. При этом, да, главное — не что показывают в фильмах, а как воспитывается ребёнок родными и обществом, насколько его учат правильно относиться к увиденному и делать выводы.

Но давайте взглянем с другой стороны. У фильма рейтинг «16+». В зале полно детей. Какой итог? Проклятые школьники вопят, болтают, ржут, играют в игрушки на смартфоне — они не понимают этого фильма, им скучно. А страдаю я. Ещё хлеще на фильме «18+». Там любая мелькнувшая сиська вызывает бурный ажиотаж, а матерное слово заливистый ржач. Больше достают только граждане с невоспитанными детьми до 6 лет, которые ходят на мультфильмы с рейтингом «12+» — это же мультик! — и в итоге мультфильм вместо удовольствия приносит полтора часа истошных воплей, комментариев на весь зал и беготни по ногам. Это ужасно злит.

Более того. Рейтинг предназначен как раз затем, чтобы категория тех, кто знал, на что идёт, была защищена от тех, кто вопит: «Как вы посмели моей деточке показывать голую письку?». Товарищ, вот же, этой деточке вообще не рекомендовано к просмотру. Заметим, «не рекомендовано», а не «запрещено». Всё на ваше усмотрение. Это как замечание в инструкции к микроволновке — «не сушите в ней домашних животных». Все вы знаете, чем это может закончиться, но кто же вам запретит.

Понимаете, если рейтинг фильма или игры обозначен, то создатели могут именно утыкаться в рамки. Т. е. если создатель планирует выдать максимум жестокости и насилия — ставит рейтинг «18+», тем самым снимает с себя придирки — целевая аудитория обозначена, остальные предупреждены. Значит он может смело действовать так, как задумал, а не «я думал, это детское кино, а тут мат-перемат».

Поэтому рейтинговая система нужна. Более того, я не понимаю, почему в музеях и во многих заведениях не поставить ценз «10+" или «12+", потому что реально раздражают толпы визжащих и бегающих дошколят, которым попросту скучно. Я не понимаю, зачем ходить с грудничками в кино. Я хотел бы попросту спокойно наслаждаться зрелищем и думами над увиденным и услышанным, но я истошно задолбался. От детей.

У кого что, а у меня закармливающие родственники. От более разрушительных видов помощи мы их отвадили, но помочь нам, бедняжечкам так хочется, что он нашли другой способ: снабжать запасами продуктов.

Дома мы только ужинаем на скорую руку, готовить даже на два дня, а тем более, на неделю, смысла нет. Но вид пустого холодильника повергает мам-тёть-бабушек в состояние, близкое к истерике. Поэтому в гостях с собой нам обязательно дадут кастрюлю отбивных, две кастрюли салата, пару-тройку кабачков и авоську зимних груш. А то у них ведь испортится всё наготовленное.

Пусть лучше у нас испортится? Есть всю неделю одну и ту же стоялую еду я не стану, всё выкину послезавтра. С особым ожесточением выкину подсунутое тайком, без спросу. Я люблю готовить сама и буду делать это всё равно каждый день, отвяжитесь. А то, что в маленькой квартирке нет прохладного места для доспевания груш и хранения кабачков, тыкв и прочего, это ж мы прибедняемся и обманываем, и на вопрос «что с кабачками» отвечать «сгнили» категорически противопоказано.

То и дело заезжают «на минуточку» папы-дяди-дедушки завезти что-нибудь покушать и отчитаться жёнам о состоянии холодильника. Что, там опять одни детские йогурты? Здравствуй, двухкилограммовая смёрзшаяся глыба замечательно хрустящих на зубах песком подзелёнок, которых муж и у родной мамы-то никогда не ел, а моя мама, к счастью, вообще такое не собирает и не готовит. Здравствуй и ты, трёхлитровая банка вишнёвого варенья с косточками. И ты, целое огроменное замороженное говяжье сердце, заходи, чего уж тут — полежи до следующей разморозки в моей морозилке, позанимай место…

А вот и сезон заготовок на зиму. Всех родственников обзваниваю, чтобы не брали на нашу долю картошки, потому что хранить негде, да и едим мы её десять кило в год, а не сорок за зиму. Бабушке, зная её клинический альтруизм, заказываю связку красного лука, как в прошлом году. Но лука не было, поэтому становлюсь счастливой обладательницей мешка мелкой, червивой и подгнившей картошки. Да вашу ж! Отказалась забирать, так теперь она каждый раз при телефонном разговоре припоминает мою неблагодарность.

Думаете, это единственный наш мешок картошки? Не-е-ет. У свекрови в погребе спрятан ещё один, и ещё морковка, и лук. То, что картошка нам вовсе не нужна, и что лук в связке я уже давно купила сама и украсила им кухню — мои проблемы. Тут тоже каждый раз телефонная сказка про неблагодарность и скандал после каждого упоминания, что я что-то из еды купила сама. И вообще, зачем на нашу долю сварены тридцать литров варенья? Я вот тоже всё думаю, зачем, но ответа не нахожу.

Мне что, за картошкой и грибами ходить к бабушке, за мясом и мёдом к матушке, за соком и вареньем к тётушке, за луком и морковкой к свекровушке? А за селёдкой куда? А за хлебом? Остальной список предоставьте, пожалуйста, в письменном виде, а то у меня голова сейчас взорвётся. И транспорт, и время на такие распределённых госзакупки предоставьте тоже. Сейчас я хоть ужинаю дома, но ради спокойствия любимых родственников явно придётся это дело бросить.

Задолбали своим насильным осчастливливанием. Особенно задолбали скандалы и пиление за неблагодарность — то есть, за то, что мы вовсе не чувствуем себя счастливыми от всех этих непрошенных усилий.

Не нужно, пожалуйста, мешать в одну кучу скрытое бунтарство и банальное нежелание трепать нервы.

Да, я попрошу мать не показывать моей девяностолетней бабушке фотографии меня с моим мужчиной — бабушке незачем знать, что я развелась с мужем, и незачем объяснять, кто этот человек на фото, она придумает себе драму и будет переживать за внучку. Как сейчас она переживает за внука, который тоже развелся, живет счастливо со своей подругой, а бабушка вечно страдает, что они никак не поженятся, и «наверное наш Сереженька ей не нужен, и жене не нужен был, айяйяй». Бабушки — они такие мнительные.

А моей маме, в свою очередь, незачем знать, что мы с мужчиной познакомились несколько раньше, чем развелись, и исходники фотографий я, пожалуй, потру — эта фотка была сделана, да, мам, «щас в отпуске», а не прошлым летом. Я не хочу, чтобы мама надумала, что кто-то из нас увел кого-то из семей, а не семьи затрещали по швам раньше, что и послужило предпосылкой к нашему знакомству. Это ее вечное «что люди подумают». А зачем, собственно, людям знать? И да, о том, что я курила и бросила, маме тоже знать необязательно, не потому, что «ругаться будет» — возраст не тот. Просто пусть для нее я буду некурящей, чем они с бабушкой хором придумают мне несуществующий рак легких и в каждом телефонном разговоре будут гнать на флюорографии и томографии на всякий случай под предлогом «ну мы же волнуемся».

А вот ненавистная школьная форма. Можно мимикрировать, нося всего-то бордовый пиджак вместо черного и цивильную блузку (подумаешь, бунт — пиджак не перестанет быть пиджаком из-за цвета), а не балахон «короля и шута», и тратить перемену не на общение с друзьями, поедание булочки из буфета, да мало ли чего еще, а на препирательства со школьной администрацией. Поговорим, когда поймают, а еще лучше — когда придут отчитывать на уроке за невозможностью отловить на перемене. Тут еще и одноклассники спасибо скажут за сокращение урока. Перемена — она для ученика, да и я не хочу трепать себе нервы и объясняться. Лучше съесть свою законную булочку, сидя на подоконнике в туалете, но не выслушивать езду по ушам

И на работе я, пожалуй, молча скину деньги на юбилей михалмихалыча, даже если туда не пойду, потому что я не хочу, чтобы против меня окрысился весь коллектив. Да, можно сказать, что мои нервы и нежелание приходить на работу, как в серпентарий, стоят вот эту сумму.

Иногда в том, что кто-то считает «недобунтом», нет вовсе ничего бунтарского. Это просто нежелание причинять беспокойство себе и другим.

Вчера вечером решился в подвале порядки навести. Там увидел лежащее тельце маленького котенка, вроде мертвого. Поднял, несу к мешку с мусором, вдруг он шевельнулся, еле заметно дышит, глаза и рот сухие, забиты пылью… Что-то йокнуло у меня внутри, бегу с ним в квартиру, минут 20 греемся в раковине с теплой водой. Часа через полтора он страшненький, но ЖИВОЙ: уже ползать смог, даже пискнул. Шприц, молоко, промыл глаза, завернул и на грелку. Он оживал заметно, дрых уже сидя, а не валяясь. Я был счастлив.

Под утро котенок начал мяукать и задыхаться. И все. Плачу как маленький… КМП.

Отказала мальчику, настойчиво, несколько раз. Он ничего лучше не придумал, чем на совместной пьянке махнуть сто грамм и прижать меня к стенке на балконе. Рукой поперек горла. Еще и целовать пытался.

Удалось ногой уронить банку, прибежали друзья. Его за шиворот выкинули за дверь. Очень хотелось подать заявление, но на шее следов нет. Слюни его я сразу смыла, а над следом от одного пальца на жопе только посмеются. Едва ли кто-то стал бы таким делом заниматься.

Если рассказать папе или брату — морду набьют ему без вопросов. Но будет себе же дороже, папа у мальчика при деньгах.

Подруги успокаивают, что пронесло и ладно. Нужно просто забыть. А я не хочу в следующий раз его встретить в подъезде или в подворотне наедине. Обидно до слез, что человек может так поступить и остаться безнаказанным. ПМП.

Моего молодого человека уволили с работы. С горя он напился, приехал ко мне, стал приставать. Мне было противно — он был дико пьян. Выгнала его, отправила домой, но он не добрался. Разбился по дороге, т.к. пьяным сел за руль. КМП.

Секта телепатов, говорите?

Нет, всего лишь люди, которые способны смотреть чуть дальше оправы своих розовых очков и флага «я перевоспитаю, он(а) обязательно исправится под силой любви», который «не-телепаты» старательно несут перед собой и старательно же отмахиваются им от тех, кто ещё на раннем этапе пытается намекнуть на нехорошие особенности их второй половинки. Особенности, которые скорее всего со временем выльются в огромные проблемы и очередной развод.

Не ты ли, Н., звонила брату в два часа ночи, рыдая и прося защитить от «возлюбленного», который начал распускать руки? Брат приехал и вполне себе буквально спустил горячего мачо с лестницы. Сделала ли ты выводы? Нет, «он обязательно изменится» — и поскакала замуж за него, а потом и детишек завела. Развод был громким и бурным, причину называть?

Приятель С., жалующийся на то, что «все бабы…» — ну, вы поняли. Подал на развод, застукав жену в постели с другом. Как она могла?! Действительно, как — учитывая, что в аналогичной ситуации ты её и заполучил, только был на тот момент в позиции друга. Меняются ли люди и каким был шанс, что эта мадам станет верной супругой? «Но она же его не любила, а меня любила!» Комментарии излишни.

Коллега И., жалующаяся на бывшего мужа — не платит алименты. До развода этот ценный кадр жил у её родителей, работал пять на две — то есть, две недели работал, пять месяцев — сидел у неё на шее «в поисках достойного места», параллельно оттачивая мастерство в «танках». Как дошёл до жизни такой? А никак, всегда таким был. Но И. ринулась в бой с ветряными мельницами его мировоззрения — «вот будет у него семья и ответственность появится!». Почему-то не появилась.

Бывшая одноклассница К. гневно рассказывает о бросившем её бойфренде. «Увидит милое дитя — полюбит его сразу» — уверенно говорила она несколько месяцев назад, планируя обманную беременность и на слова подруг, что он вряд ли подойдёт на роль эталонного папочки, обижалась и огрызалась, что мы завидуем её будущему счастью. Почему-то бойфренд — ярый чайлдфри, не скрывавший своей позиции ни секунды, — не проникся, а ожидаемо сбежал, сказав, что кроме алиментов, участвовать в проекте «милое дитя» не планирует.

Ещё один коллега С., инициировавший развод, когда терпеть тотальное присутствие тёщи стало невыносимо. Спрашиваю — а раньше жена меньше времени с мамой проводила? Ну, до свадьбы. Нет, всегда была «маменькиной дочкой», созвоны по несколько раз в день, интересы мамы приоритетны, по каждому вопросу совещания с мамой. Но думал, что она проникнется сознательностью и ответственностью за свою семью — мужа и ребёнка. Не прониклась, и почему бы это?

Последний товарищ не задолбал — он честно признаёт свою глупость и то, что надо было драпать сразу. Остальные до сих пор делают круглые глаза и спрашивают «ну как так?!».

И, что характерно, их всех предупреждали «телепаты». Те же «телепаты» после развода недоумевают — барабанная дробь — куда они смотрели раньше? Ибо не бывает волков в овечьих шкурах. Любые наклонности, привычки, интересы, недостатки и пороки можно распознать, если смотреть и видеть, слушать и прислушиваться. Не только к избраннику присматриваться, но и к его семье. Ибо от осинки…

Глупо искать домашнюю девочку, ориентированную на семью, в ночном клубе, глупо ждать от «ботана» фееричных ухаживаний, глупо надеяться, что лоботряс и иждивенец станет добытчиком, а доморощенный домостроевец с позицией «место женщины на кухне» — любящим и заботливым муженьком, который будет помогать пылесосить по воскресеньям, глупо рассчитывать на то, что карьеристка, понятия не имеющая, как включать стиральную машину, будет печь пироги в кружевном передничке. Вы этим людям доверяете самые ценные свои ценности — себя, свою жизнь и жизнь ваших будущих детей. Так почему же чехол на планшет вы выбираете тщательнее, чем мужа или жену — спутника, в идеале, на всю жизнь?! Поджатые губы и фраза «эта юбка слишком короткая» — это не звоночек, это корабельный колокол.

И слушайте иногда людей, которые на ваших избранников без розовых очков смотрят. Или не нойте и не гундите «телепаты нашлись, он был хорошим, а потом изменился». Это не они поменялись, это вы наконец-то увидели то, что другим было видно сразу. А пока — задолбали в край.

Работаю в юридической фирме. Жаловаться на непонятливость клиентов не буду. Они вовсе не обязаны все знать и понимать, знать законы и растолковать им — моя работа. Благодарные слушатели есть. Но почему у них никогда нет на нас денег?

Вот например молодой человек, купивший печально известный фильтр воды стоимостью на вес золота. Все поглядел, понял, наконец, во что вляпался. Но. Отдать семьдесят тысяч рублей за откровенно некачественную продукцию консультанту он смог. А на предоплату представителю не нашлось ни копейки.

Или бабушка-божий одуванчик. Она отдала очередному КПКГ полтора миллиона рублей. Пала перед обаянием консультантов и заманчивыми цифрами в договорах. Бешеные деньги отдать была возможность, а дать несколько тысяч фирме в предоплату за начало работы по взысканию (иск, обеспечительные) по горячим следам — внезапно, нет.

Молодой человек решает провести инициированную бывшей женой процедуру раздела имущества сам, потому что нет денег на представителя. Ок, то есть сейчас их нет, а потом денежные средства, чтобы отдавать «волшебно нарисовавшийся» общий долг супругов перед мамой бывшей жены — конечно же найдутся.

А вот другой молодой человек решил, что ему сопровождение не нужно и согласился на ремонт сервисным центром его нового пятого яблока в третий раз (внимание: с одной и той же поломкой, юристы поймут). Потому что «нет денег на расходы». Комментарии излишни.

Что напрягает? Я верю в кризис и проблемы с денежными средствами. Но в глазах всех этих клиентов читается вовсе не «нет денег», а «деньги есть, но не для вас».

Что же с людьми такое случилось, что клиенты с радостью отдадут деньги на сомнительное мероприятие, мошенникам или смирятся с неоднократным издевательством над ними, но умрут, но не заплатят юристам? Мы же можем вас спасти от созданных вами же проблем и, чаще всего, за несравнимые деньги.