Здравствуйте, мне 28 и у меня проблемы со сном.
А моей маме 68, и у неё проблемы со здоровьем. И терпением.
В результате получаем вот что.
Чаще всего я успеваю поспать от трёх до шести часов, прежде чем проснётся мама и начнёт шебуршать по дому. Да, я знаю, что мой сон — это мои личные проблемы, и я пытаюсь это решать, но выходит пока так себе. И, разумеется, мама вполне вольна делать всё, что пожелает, и когда пожелает, и я делаю свою часть домашних обязанностей. В идеале, конечно, тоже когда удобно мне. На практике же мама говорит, например, вынеси макулатуру. Я вынесу, разумеется, она тяжеловата и идти неблизко, а ей больно ходить.
Только, блин, я проснулась 15 минут назад, и не то чтобы мне было хорошо после двух часов сна, но я не могу лежать, когда слышу, что она собралась поливать цветы под окном, и тащит тяжёлые вёдра сама, хотя только вчера мы договаривались, что она поднимет меня, чтобы помочь. И встать не проблема, правда, раз это срочно, тем более что есть шанс упасть обратно в постель. И я не ною и не расписываю ей своё самочувствие. Но если дело не горит, я предпочла бы подождать, пока сердце перестанет биться так, будто меня напугали, перестать сонно натыкаться на косяки и закинуть что-нибудь в пустой живот.
Но ей надо вотпрямщас! Ей эти несчастные газеты в уголке возле входной двери мозолят глаза, и я получаю порцию громкого возмущения вместо завтрака и демонстративное выполнение этого задания ею самой. И нет, перехватить инициативу почти никогда не удаётся, потому что «я уже начала/оделась/я сама», и спасибо, если это не выливается в скандал.
И это достаточно неприятное и регулярное испытание для нервов, но изюминка не в этом. А в том, что несколько раз, буквально в последние годы, после особо масштабных скандалов она пыталась уйти из дома — ну правильно, ребёнка-то сдачей в детдом уже не напугаешь, что было крайне редко, но метко. И не то чтобы это было «ты меня достала, молодая работающая кобыла, съезжай». Нет, это разговоры «ах, ну, может, моей пенсии хватит и квартиру снимать, и жить» между ссорами и — что впечатляет меня особенно — просто уход из квартиры в никуда.
Нет, я знаю, что бывает, хочется уединиться, прогуляться и вернуться, когда остынешь, но звонок с улицы с фразой: «Скажи своему брату, что я ушла гулять и потерялась, а то если он подумает, что это ты виновата, он тебя убьёт», — ну никак нельзя расценивать как нечто столь невинное. И да, мне приходилось в истерике бежать, искать и убеждать вернуться, потому что я знаю, что она импульсивна и с неё станется сделать что-то под влиянием момента, а потом продолжить просто потому, что «я уже начала». И всё из-за какой-нибудь херни.
И чёрт бы со всем этим, я стараюсь не раздувать конфликты до таких масштабов, и это вроде как работает, но я теперь дёргаюсь каждый раз, как она выходит из дома. Тем более что врать мне «чтобы не беспокоить» она умеет. Каждый грёбаный раз: дела у дома — цветы, мусор, прогулка и т. д., поход за хлебом до киоска, поездка в магазин или библиотеку вызывают у меня тревогу. Куда она? Зачем? Нужно обязательно узнать. Точно ли туда? Насколько между нами всё хорошо? Надо напомнить ей, что я буду её ждать, что она здесь нужна. Чтобы точно вернулась. Но я не буду до конца уверена, пока она действительно не вернётся.
И сейчас она ушла с этими дурацкими газетами, без телефона и задержалась, хотя я знаю, что там просто негде и незачем. Потом оказалось — хотела спрямить дорогу, а пришлось, наоборот, идти в обход. И учитывая, что она только что за них мне выговаривала, а теперь пропала, и ей не дозвониться, я в панике. Я бегаю от окна к окну в попытке её увидеть — может, она гуляет, встретила соседку, делает ещё что-то у дома? Нет, точно не магазин: кошелёк тут. Хоть бы не ушла… Надо ли бежать её искать? А если да, то в какую сторону?..
И вот это люто, невообразимо задолбало. Какого чёрта я должна чувствовать себя так? Постоянно испытывать беспокойство, пить успокоительные? И нет, варианта «уйти» у меня нет. Хотя что-то мне начинает подсказывать, что телефон психолога мне пригодится.
Не делайте так.