Год назад мы с мужем очень хорошо заработали за границей (в IT, а не там, где вы подумали). На эти деньги купили вторую квартиру, чтобы сдавать и иметь регулярный пассивный доход. В чем ПМП, спросите?
Родители по простоте душевной поделились радостью с родней. И теперь родственники недовольны, почему мы сдаём квартиру чужим людям, а не селим туда кого-то из нуждающейся в жилье родни. Вроде разведенной двоюродной сестры, живущей с двумя детьми и родителями пенсионерами в однушке, или двоюродного дяди, снимающего с семьёй комнату. «Ну ладно, мы вам тоже платить будем» - великое одолжение. Ясно уже, как – через пень-колоду, а мы по-родственному в положение входить должны будем.
Квартиру пока отстояли, но со всей родней переругались. Те даже с родителями общаться перестали, а родителей это очень расстраивает. Просят «по-доброму» как-то уладить с родней.
И ведь раньше отношения нормальные были! ПМП!

Банально: любовница начальника. Он женат и с детьми, я замужем и с кошками. У него жена дура, у меня муж унылое го*но. Бросить всё и сойтись не можем, разойтись пока тоже. Постоянные скандалы, перемежаемые пьяными признаниями и сексом на работе.
Эмоциональные качели выматывают и его, и меня.
Я просто влюбленная дура. ПМП.

Добавлю свои пять копеек к историям о методах воспитания детей. Так уж получается, что окна в моей квартире выходят во двор, где гуляют мамы и папы со своими детьми.

Слышимость просто прекрасная, и каждый вечер, приходя с работы, я слышу женские вопли, часто сопровождающиеся нецензурной лексикой и оскорблениями:

— Куда ты пошел, а ну-ка стояяять!

— Не трооогать кошку, я сказала, ах ты!

— Ждааать! А ну ждать меня, я сказала!

Может сложиться ощущение, что находишься на каком-то армейском плаце. Не хватает только команд «Сидеть!», «Лежать!» и «Фу!» Если не знать, что это крики на ребёнка, можно подумать что выгуливают какую-то собаку на поводке. И это женщины…

Но последнее время я часто вижу другую картину — как гуляют отцы. Нет, в нашем дворе это не редкость, просто их действительно не слышно, в отличие от постоянно орущих мадам. Они не кричат на своих детей, а спокойно, вежливо и обстоятельно объясняют им, что и почему.

— Миша, не стоит подходить близко к дороге, потому что там ездят машины, ты можешь их не заметить, и они могут тебя сбить.

— Коля, будь осторожен, не подходи к качелям, потому что они могут тебя ударить.

— Ваня, ты можешь гулять вот здесь и вот здесь, а туда если захочешь, пойдем вместе.

И никаких «стоять», «бежать», «лежать», «ждать». Отец, если надо, сам подойдёт к ребёнку, возьмёт его за руку, объяснит что пора уже домой, потому что темнеет, а ещё потому что дома ждёт злая мама которая будет непременно ругаться на наше позднее возвращение.

А потом женщины не понимают, почему ребёнок тянется к папе, а не к маме. Наверно потому, что мама и умеет только орать и требовать, а папа вежлив, солидарен с ребёнком в его нежелании слушать вечно кричащую маму. Он может от неё защитить, и своей кровиночке всё всегда поможет и подскажет. Отсюда высокий авторитет у отцов, и низкий у матерей.

Женщины, вас самих это не задолбало?

Родители пренебрегали вкусами и интересами ребёнка? Да это вы не понимаете! Был голодомор, война, перестройка, дефолт. Подставить по вкусу.

Вот так звучит типовое оправдание.

Только вот что интересно. Ни разу не слышал жалоб про «жричодали» от тех, чьи родители реально балансировали на краю голода и нищеты. Раз в месяц, но ребенку покупалось вкусненькое и именно на его вкус. Из дешёвых продуктов старались готовить то, что нравится всем.

«Жричодали» и «носичтомненравится» — это закидоны среднего класса. Когда на золотые серьги для дочки мамахен уже заработала. А вот на личного раба для себя ещё нет. Ну-с, вот и растит Изауру в своём коллективе.

Годам к 65 эта же мадам внезапно обнаруживает, что ни подавать ей стакан воды, ни привозить внуков никто не собирается. И начинается истерика про неблагодарных. Я для неё всё, а она!

У меня ушло пятнадцать лет взрослой отдельной жизни, чтоб от злости на вот это отношение перестало трясти. С родней общаюсь по Ватсапу, хотя там идти до них меньше часа, не говоря уж о доехать.

Вот такая цена у «заботы». И героического вранья про добытый партизанами бульонный кубик и заменитель масла не надо. Им просто было так удобно. Теперь мне неудобно с ними общаться.

И от эпохи и обеспеченности такое поведение не зависит, уж поверьте.

Да, вы, дорогие мужчины, обесценивающие домашний труд. Вы, рассказывающие о том, что-де стирает стиралка, убирает пылесос, на кухне куча приблуд — не надо ни печь топить, ни метлой махать, ни в проруби бельё полоскать. И поэтому чего эти бабы жалуются, что им-де тяжело вести дом, и требуют от вас, таких уставших, помощи в делах домашних.

А вот давайте возьмём и посчитаем.

В неделе у нас пять рабочих дней. Взрослый работающий человек проводит на работе по восемь часов. Еще восемь, хочешь не хочешь, придётся спать, если вы, конечно, не желаете маяться хронической усталостью и гробить своё здоровье. На работу мы не телепортируемся, а едем или идём: кто добирается за пятнадцать минут, а кто и за два часа; пусть в среднем это час. Ещё два часа списываем. Далее: утром нужно встать, совершить всякие гигиенические процедуры, одеться; вечером — аналогично. Нужно как-то позавтракать и поужинать. Еще два часа в минус. Итого — двадцать часов. Остаётся четыре.

Теперь посчитаем все бытовые вещи, которые, по вашему мнению, «женское дело», и которые вместо женщин — по вашему же мнению — делает бытовая техника.

Кухня. Приготовить завтрак, собрать термоски на работу, приготовить ужин. Допустим, в будние дни мы ничего особенного не готовим — так, овсянку или мюсли на завтрак, бутерброды с собой, суп, нехитрое второе — и активно используем всякие замороженные заготовки. Всё равно за день часа полтора натикает. Еду нужно сервировать, посуду потом убрать, помыть, вытереть/высушить, расставить по местам. Даже если есть посудомойка — это будет час в день. Пару раз в неделю придется стирать — стиралку надо загрузить, разгрузить, постиранное развесить, высохшее снять. Итого, час в неделю, двенадцать минут в день. Потом: убрать по мелочи: развесить-разложить брошенное, протереть разлитое, и т. д. — это ещё полчаса. Добавьте полчаса на всякие мелкие дела: зайти в магазин за мелкими покупками, типа свежего хлеба, молока, и т. д., мелкий и срочный ремонт одежды, и всякое такое прочее. В сумме получаем 23 часа и 42 минуты.

Итого, если все дела домашние у нас на женщине, то в будний день ей остаётся аж восемнадцать минут на себя, любимую — несмотря на все скороварки и стиралки.

Теперь — два выходных дня, 48 часов. Из них шестнадцать мы по-прежнему спим, четыре — на гигиенические процедуры, одевание и процесс еды, два часа — сервировка еды, уборка со стола, мытьё посуды, час — мелкие непредвиденные дела. И вот уже из сорока восьми часов осталось двадцать пять.

Нужно походить по магазинам, сделать закупки на всю неделю. Даже если у женщины есть машина — часа три уйдёт. Даже если все домашние очень аккуратны, всё равно нужно убрать более фундаментально, чем в будний день: пропылесосить, помыть полы, плиту, сантехнику, протереть, переложить, сложить, вынести. Два часа со всей бытовой техникой. Постиранное за неделю нужно перегладить, разложить-развешать: семь мужских рубашек, брюки, пара своих одёжек, постельное, нательное бельё, то-сё. Это долго, это часа три. Час — на приведение одежды в порядок: зашить, подшить, пришить, заштопать. Далее, ожидается, что в выходные дни на обед будет что-то более затейливое, да и заготовки когда-то нужно делать. Итого, на более трудоёмкую готовку, на изготовление полуфабрикатов, варку бульонов, подготовку прочих заготовок на всю неделю в день уйдёт часа три, за два выходных дня — шесть часов.

Всего на два выходных у нас остается щедрых десять часов свободного времени. Это если нет детей. Хошь — отдыхай, женщина, хошь — культурно развивайся, хошь — занимайся хобби. Вот только не забудь, что ты же ещё обязана хорошо выглядеть (тренажёрка, косметические процедуры, парикмахерская, маникюр-педикюр, модная элегантная одежда), а будешь всё это игнорировать — ка-а-а-к уйдём от тебя, неряхи, к другой, помоложе и покрасивше! А если у женщины есть ещё и дети, то вышеупомянутые десять часов растворяются без следа: ведь заниматься детьми, уроки там, воспитание, развитие, занять их чем — это ведь тоже «бабское дело».

А какие у нас «традиционно мужские» занятия? Повесить полочку и починить шкафчик? И сколько раз в неделю вы полочки вешаете, позвольте спросить?

Итоги подведём…

Несмотря на всю современную бытовую технику, традиционно «женские» домашние дела всё ещё требуют достаточно большого количества времени. Если оба супруга работают, то и бытом они тоже должны заниматься в равной мере, иначе получается, что женщина дома имеет ежедневную вторую рабочую смену, а мужчина раз в неделю чинит кран или ремонтирует розетку.

И хватит рассказывать о том, что раньше бабы на речку стирать ходили, дрова рубили, корову доили, а теперь ленятся кнопку нажать: это достаточно подлое передёргивание.

Спасибо за внимание.

Это зло страшнее тараканов, постельных клопов, комаров и назойливых родственников.

Имя этому злу — волосы. У меня жена и две дочки, и я задолбался. Пол, ванная, слив, кровать, диван — они везде!

Они прилипают к стенам, обивке, одежде, постельному белью.

Не скажу, что жена и дочки намеренно трясут волоснёй по дому или не убираются.

Но волосы появляются снова и снова…

Вопрос не в том «кто мешает заниматься тем же самым обладателям Y-хромосомы», а в том, зачем те, у кого её нет, так сильно заморачиваются?

Я — обычный среднестатистический мужчина, не был красавцем в юности, не достиг чего бы то ни было в каком-то из нескольких видов спорта, которыми занимался — не судьба. Мозгами вроде не обделён, да. Когда был молод — сильно переживал по поводу отсутствия девушки, завидовал тем, у кого они есть.

Потом нашел работу, дающую неплохой доход, а вскоре и Ту, которая стала спутницей моей жизни, матерью моих детей, хранительницей очага. Ту, которая хоть и ворчит на меня, но в душе ей наплевать на мой толстый живот, чистоту тела, растительность на лице и прочая, и прочая.

Теперь, по прошествии лет, я понимаю, что все эти юношеские загоны — пустое, что Судьба у мужчины все равно устроится, так или иначе. А вот у женщин — совсем другое дело. Им надо суетиться, стараться — дабы не упустить свой шанс.

И их это, насколько я понимаю, сильно бесит: как это так, почему только нам это надо? И они всячески стараются выплеснуть свою задолбашку, сбить мужиков с панталыку.

Не ведитесь на это, мужики.

А дамы — продолжайте задалбливаться и беситься.

Здесь была история про брата и сестру, которые полюбили друг друга и живут вместе. Аж сжалось все внутри, вы такие счастливые.
Когда мне было 26, а моему троюродному брату 20, начали общаться, до этого - разница в возрасте и разные интересы. А тут зацепились на семейном сборище языками, и понеслось. Переписка, звонки, все это на расстоянии, с редкими встречами. Кроме поцелуев, ничего себе так и не позволили. Длилось три года, у него девушка, у меня - свои отношения. Но ждала, надеялась.
В итоге он решил, что мнение семьи дороже, а семья не примет подобные отношения.
С тех пор прошло 1,5 года. У него уже сын маленький, у меня отношения, к свадьбе дело идет. Но пару дней назад на очередном семейном празднике встретились, и... сердце сжимается. У него в глазах тоска, и меня к нему тянет. Понимаю, что лучше него все равно никого не будет. Да и он вроде все правильно сделал, как хотел, а все равно несчастлив. Так и не смогла убедить его в свое время быть вместе, а теперь поздно. ПМП!

Мои отношения продлились 8 лет. Из них последние два с половиной года мы жили в большом городе, я всё это время работала, а он - как придётся. Дважды устраивался по знакомству, но каждый раз сам уходил. Последние полтора года нас обеспечивала я. На мой др мы здорово из-за этого поссорились, он обещал найти работу, но после этого за два месяца сходил на два собеседования. Я предупредила, что съеду, если он не начнет хотя бы нормально искать работу, не то, что устроится. Ничего не поменялось. Я нашла квартиру, переехала.
И вот, я второй день здесь, деньги на исходе, моя кошка сидит под ванной и не ест, а балкон закрылся, когда я вышла курить, и мне пришлось выбить двойное стекло, чтобы выбраться, на новое стекло уйдут последние деньги. И я чувствую себя виноватой за все: и за него, и из-за кошки, и ещё на носу свадьба лучшей подруги, которая меня поддерживает уже 12 лет, и я хотела подарить ей что-нибудь дорогое, но все сбережения отдала за квартиру...
КМП.

Весна — это конечно прекрасное время, но дико задалбывают призывы «подготовить тело к пляжу». Если ты женщина, то они каждый год валятся на тебя изо всех щелей: в журналах, в незваной контекстной рекламе салонов эпиляции, на сайте фитнес-клубов.

В прошлом году на каждый такой призыв я просто думала: «Да будьте вы прокляты. Лучше бы сказали, где взять денег на этот самый пляж», — перед летом я как раз сменила работу, а значит ни Лазурный берег, ни Сочи мне не светили. В той же ситуации примерно полстраны — далеко не у всех есть время и деньги, чтобы ездить на море. Неужели рекламоделы этого не понимают? Такое чувство, что они не в России живут, а где-нибудь в Италии, где до пляжа чисто логически легче добраться.

Ну ладно, в нынешнем году моя финансовая ситуация гораздо стабильнее — могу и на море смотаться. Но тут возникает следующий вопрос: а почему, собственно, для купания я должна иметь какое-то особенное «пляжное тело»? Да, моя повседневная тушка далеко не идеальна. Но именно эти полноватые ноги носят меня на работу. Именно эти неизящные руки позволяют мне делать много клёвых штук. Моё тело служит мне верой и правдой, и оно имеет право на тёплую водичку и чистый песок, я не собираюсь мучать его диетами ради этого.

Но что меня больше всего добивает — так это привычка изменять своё тело «под модный купальник». Например, в этом году в моде труселя, натянутые до подмышек. В журналах это называют красиво «бикини с высоким вырезом бедра» — но это всё ещё уродливые труселя, натянутые до подмышек. Так вот бьюти-журналисты и блогеры вовсю рекламирую крема, воски и упражнения, направленные на то, чтобы твоя тушка выглядела презентабельно именно в этих трусах, которые далеко не всем идут.

Короче, жду, когда в моду вернутся лифчики-конусы, как у Мадонны в 90-х — они хотя бы выглядят весело. А пока, пожалуй, похожу на пляж в своём обычном «немодном» купальнике и с «непляжным» телом. И можете хоть обплеваться от моего вида — я, в свою очередь, наплюю на ваше мнение.