«Если бы скотобойни были со стеклянными стенами, каждый стал бы вегетарианцем».

Ох, как же задолбала меня эта фраза. Чем? Ну, например тем, что она ложь. Почему ложь? А кто на скотобойне работает? Инопланетяне? А порося в деревне кто забивает? Роботы?

Веками мясо было важнейшей частью рациона человека, потому что он попросту не мог себя прокормить одной растительной пищей. Вплоть до самого завоза картошки в Европу, к примеру, у человечества просто было сложно с неприхотливыми питательными культурами. А любая коровка — это завод по переработке непригодной в пищу травки до состояния питательного мяса.

Нет, я не говорю о том, что веганы, как класс — это плохо. Почему бы и нет? Если они никому не вредят, пусть едят то, что хотят. И наезжать за них за то, что они не приготовили гостю мяса можно только в том случае, если гость не может есть ничего, кроме мяса. Потому что отсутствие мяса не равнозначно отсутствию блюд без мяса. Мясоед может есть салатики. Веган не может есть мясо. Вот где собака порылась.

Простите. Меня просто задолбала эта фраза из лексикона веганов, не способных понять, что я трупоед, который может свернуть шею гусю, но не даст съесть свою собаку, потому что человек собаке друг. А вот гусю не товарищ.

Мать испортила жизнь моему брату своими истериками. Не дала доучиться в универе, не давала работать, попытки самостоятельности пресекались скандалами и милицией. Изувечила ему психику, в 38 лет он девственник, уже седой и говорит детским голосом.
Мне в детстве мать не разрешала мыть голову, одевала в братову одежду, оставляла по месяцу дома, не платила хознужды. В школе надо мной издевались все, даже директор. Мы жили в нищете и побирались.
Я перетерпела по 30 звонков в 7 вечера во время похода в кино с угрозами вызвать милицию и угрозы покончить с собой - днем, когда я пошла с другом на речку. Когда я пыталась съехать - мать за мной явилась на работу с истерикой и милицией. Когда в 25 я съехала без вещей к парню - я была шлюхой и дурой.
Сейчас ты называешь моего любимого "сыном", а я все помню. Я снова буду начинать тебе доверять, а ты снова будешь все перекручивать и истерить. КМП.

Задолбали уменьшительно-ласкательные суффиксы и люди, из уст которых всякие «ножки», «сметанки» и прочие пупсики вылетают, как из рога изобилия.

Почему люди разучились говорить «колбаса», а говорят исключительно «колбаска»? Почему официант предлагает не пирожки (уже уменьшительное), а именно что пирожочки. Почему даже в меню, официальном вообще-то документе, просачиваются всякие «рыбки» и «чаёк»? Кстати, в отношении еды эта «суффиксня» особенно отвратительна — не голодное же время, в конце концов. Такая трепетность в отношении продуктов питания при теперешнем изобилии кажется как минимум странной. Можно понять блокадников, которые хлеб иначе как хлебушком не называли — ведь хлеб был ленинградским всем. И к потребительству это не имело никакого отношения от слова «совсем». А сейчас — чистое, незамутненное потребительство и приглашение к нему. Почему, например, согласно рекламе, у нас, взрослых людей, обременённых натоптышами, ногтевым грибком, расширением вен и прочими радостями солидной жизни, вдруг появились «пяточки»? У нас пятки! У нас ноги! У нас губы — не губки!

Задолбали разговоры на улице и в транспорте, которые невозможно не слышать и в которых уменьшительно-ласкательных суффиксов больше, чем предлогов. «Супчика покушала?» — ещё одно офигенное слово, которое просто необходимо умертвить! «А юбочку погладила? Галстучек брату не завяжешь?» И пускай все вокруг думают, что говорящий — идеальный родитель, добрый, заботливый, мягкий, покладистый. А так ли это на самом деле? Говорят же: «Мягко стелет — жёстко спать будет».

Я вообще замечаю, что сюсюкающие люди в определённой ситуации вдруг становятся чудовищами. Только что «деточкам» раздавал «прянички» и вдруг «козлам», да по «…лу». Так что, ребята, думаю, что за кажущейся словесной мягкостью люди неосознанно хотят скрыть отсутствие культуры, воспитания и элементарного уважения к собеседнику.

Не используйте уменьшительно-ласкательные суффиксы в изобилии, берегите их для своих маленьких деточек. Им умягчение действительно нужно!

У меня проблемы с ЖКТ и частые, простите за подробности, поносы. Я лечусь, но это требует времени, по прогнозам врачей до оптимального состояния здоровья я дойду только через год. Всё было нормально, пока на работе не сменился начальник. Если прошлый спокойно относился к тому, что я регулярно убегаю из офиса в туалет, и к ситуации подходил с пониманием, то новая уверена, что я отлыниваю! Пыталась деликатно объяснить, что не могу иначе и что это не повлияет на результат трудовой деятельности (раньше никогда не влияло) - не верит. Думает, что диагноз я выдумала, и грозит увольнением. Я люблю свою работу, и в моём городе ничего лучше я не найду, проверено. Я очень не хочу потерять должность из-за такого самодурства. Мне что, под себя ходить?!.. КМП.

Узнала, что муж завел аккаунт для троллинга яжемамок. Выкладывает "вещи на отдачу", начинает переписку, задаёт провокационные вопросы, а потом "отдает вещи другим". Почитала: большинство - нормальные женщины. Нет там "привезите мне все, не понравится - пойдете домой". Спрашивают размер, состояние, нюансы, а он издевается. Спрашивает, что они готовы сделать за вещи. Одну "за халявной реймой" через полгорода "по приколу" гонял. Вещей у него, конечно, нет. Фото в сети берет. "Отдает" другим своим аккаунтам. Чем я возмущена - не понимает.
ПМП!

Я живу в доме с буквой Б в номере.

И когда я заказываю товар на каком-нибудь Алиэкспрессе, адрес я пишу латиницей, кириллицу этот сайт не воспринимает. И на латинице эта буква, естественно, пишется как B. И куда несут извещения почтальоны? Разумеется, в соседний дом с русской буквой В.

Уважаемые почтальоны, вы не знаете латинские буквы? Вы не можете понять, что если весь адрес написан латиницей, то и буква B в номере дома — латинская, а не русская? Я пробовал объяснять это на почте: бесполезно.

Конечно, можно отслеживать отправления на сайте почты. Можно ходить в соседний дом и надоедать совершенно посторонним мне людям. Но как же задолбало!

А у меня очередная задолбашка про еду.

Я привыкла есть часто, маленькими порциями. Не сижу на диете, просто есть чувствительность к колебаниям сахара в крови, и для собственного комфорта мне надо что-то жевать каждые 3−4 часа.

Задолбало то, что уклад жизни большинства подразумевает лишь три приема пищи и что практически каждый, кто сталкивается с моими привычками, считает нужным как-то меня на этот счёт подколоть. А учитывая то, что мы частенько с друзьями, родственниками и знакомыми путешествуем, ходим в походы и ездим в дома отдыха, такое случается весьма часто.

Завтрак. Все съедают по полной тарелке каши с маслом и вареньем, бутерброду с сыром, а кто-то ещё и омлет. В меня влезает половина бутерброда.

— А чего это ты так мало ешь? Ты что, на диете? Ты разве не знаешь, что завтрак должен быть калорийным?

Проходит 3 часа. Начинаю чувствовать голод, достаю припасы и начинаю есть. Память, видимо, у всех отшибает.

— Мы же только недавно завтракали! Как в тебя столько еды влезает? Ну ты и обжора, я вон еще даже чувствую еду в желудке! А ты не боишься поправиться? Ой, везёт тебе, столько есть и не толстеть!

Обед. Все голодные, набрасываются на еду, а я ем, понятно, немного.

— А что ты так мало ешь? Это всё потому, что ты перебила аппетит! Вот если бы ты не перекусывала, ела бы нормально как все!

Полдник. В точности повторяется история с первым перекусом.

Ужин. Все опять едят много и с большим аппетитом.

— Ты опять ешь?! Да ты же весь день жуешь! Как ни гляну на тебя, ты хомячишь! Вечером вообще есть вредно, ты знала? Поправишься! Ну мы-то голодные, а ты же совсем недавно уже ужинала!

Слава богу, вечерний йогурт или кефир мне удается обычно употребить в полном одиночестве и избавить себя от очередных бессмысленных восклицаний.

Когда же вы перестанете заглядывать в чужие тарелки?!

Здравствуйте, на связи с вами самка рептилоида.

Наверное, рептилоида, потому что я не нахожу другого объяснения тому, что мне не подходят ни одни наушники. С каждым годом они становятся всё «анатомичнее и анатомичнее», но мне по-прежнему приходится ходить в огромных, чуть ли не студийных, потому что компактные в моих ушах не держатся.

Я прошла весь путь от выпускаемых в девяностых (с жёсткими фиксированными «затычками») до современных (резиновых и обтекаемой формы).

Я хочу купить удобные беспроводные наушники, которые будут держаться в ушах не выпадая, на каком-нибудь каркасе, но, увы, на рептилоидные уши не рассчитаны даже весьма недешёвые модели даже за десять тысяч.

Пока самыми удобными оказались проводные наушники без каркаса за 150 рублей. Видимо, контрабанда с Альфы Центавра, где живут мои соотечественники. Вот эти наушники отлично держатся и не выпадают. Плохо только то, что мне мешает провод, а ещё то, что они наружу выдают звук не намного меньшей громкости, чем внутрь.

Моя тактичность, а также нежелание выдавать себя в качестве шпиёна с Альфы Центавра, не позволяет мне надевать их в вашем человеческом транспорте.

Жду, когда человеки подружатся с рептилоидами. Иначе мне вовек удобных наушников не видать.

Благодаря своей харизме я легко устраиваюсь на работу и первые 2-3 месяца там просто блистаю. Но потом мой ресурс энергии истощается, мне становится плохо, я говорю, что заболела и неделями лежу на диване, глядя в потолок, не в силах даже сходить в ванную умыться. Чтобы восстановиться после трёх месяцев интенсивной работы, мне нужен месяц полного ничегонеделанья. Но кто мне его даст?
Сейчас заканчивается четвёртый месяц моей новой работы, и я понимаю, что у меня куча не сданных проектов, впереди длинные выходные, но сейчас мне хочется только лежать. Волшебный сайт, дай мне сил и энергии, умоляю! По традиции - КМП!

С любимым мужчиной живем вместе уже 7 лет, но его семья так и не приняла меня. Приходим на семейные праздники, они на него шипят типа "Зачем бабу привел свою, тут семейные посиделки". В целом я им нравлюсь, но семьей они меня не считают. Потому что мы с любимым не расписаны. При этом жену младшего брата они считают "своей", хотя они знакомы год и женаты всего месяц. Но женааааты! А наши семилетние отношения для них роли не играют, раз нет росписи.
Недавно любимый рассказал родителям, что мы планируем ребенка, они фыркнули: "Бастардов плодить собрались, стыдоба". Я уже начинаю чувствовать себя неполноценной, хотя раньше была равнодушна к росписи. Любимый советует "забить болт". Расписываться со мной не хочет. КМП...