Вечен спор между теми, кто работает «на дядю», и теми, кто работает «на себя». Но есть и третья категория, в которую любят кинуть камень и те, и другие — люди, которые работают «на папу», т. е. в семейном бизнесе.

Есть очень много «директорских сынков», которые мажоры, дубари и лентяи. Пожалуйста, не присылайте в ответ истории о мудаках — их во всех звеньях полно. Я не говорю за всех, я расскажу о себе.

Я уже давно работаю «на папу», мой отец — хозяин небольшого производства. Когда знакомые об этом узнают — либо завистливо тянут «нууу, это легко, везёт», либо интересуются, почему я не пошёл «в нормальную фирму». Так ли всё легко?

Я начал работать с 14 лет. Работать, а не приходить за зарплатой — я, экономист, но я умею работать на токарном, сверлильном, шлифовальном станках, прессах, варить металл и многое другое. Средненько, прямо скажем, но достаточно, чтобы понимать производство.

Мой рабочий день начинается в 7:30 утра, а это значит, что встать надо в 6. И длится он минимум 10 часов. А пойдя домой, я не могу выкинуть из головы рабочие вопросы, как делаете вы. Скорее всего, я приду и сяду за комп, чтобы что-то просчитать и найти. Выходные — аналогично. Отцу или мне пришла в голову идея — и мы садимся её обсуждать. Это тоже работа.

Большинство тех, кто тянет «везеет», провели свой отпуск на Родосе, Закинфе, Крите, некоторые на Бали или в Европе, одна пара — на Кубе. А я? На Мальдивах? Нет. За пять лет я был в отпуске один раз, отпуск продлился всего 6 дней, после чего я срочно прилетел вытаскивать на своем горбу крупный контракт. У меня нет отпусков.

Я не могу себе позволить работать в полруки, как многие. Потому что, чёрт возьми, этим я обману только себя и уменьшу доход своей семьи. Да и вообще, у меня нет должностных инструкций и, соответственно, возможности сказать «это не моя работа». Моя работа — чтобы всё было сделано, иначе мы все сядем без денег.

Кстати, о деньгах — когда всё было нормально, мой доход превышал зарплату моих завистников примерно на 20%. Только вот кризис в экономике идёт на пользу малому бизнесу только в телевизоре. А это значит, что наши работники деньги получат в любом случае, а вот мы с отцом, если останется. Последние полтора года мне остаётся только на еду (не лобстеров с чёрной икрой) и коммунальные расходы. На последней встрече выпускников я единственный был без машины, все на неё уже заработали, а я — увы, доходы идут на то, чтобы производство дышало.

Я отношусь ко всему этому философски — если всё так тяжко, значит, я работаю недостаточно или неправильно. Рано или поздно мы выйдем на новый уровень, когда сможем нанять и расставить толковых помощников и всё организовать.

И я не утверждаю, что моя «работа на папу» сложнее вашей. Я избавлен от многого — я не пишу дурацких отчётов, только если аналитику для себя. Разработанные мной проекты не идут через сто согласований, они запускаются в работу после пары часов обсуждения с отцом за банкой пива. Я выше интриг сотрудников, меня просто нереально «подсидеть» в этой компании. Соответственно, и я могу изучать идеи сотрудников без опасения «этот пацан такой умный, завтра сядет на моё место, надо его проект зарубить».

Если я заболел, я могу отлежаться без больничных. Более того, если я измотался — я могу просто не пойти на работу и отоспаться. Это не отменяет того, что мне могут позвонить в 8 утра, и того, что работаю я в этом случае по удалёнке, но всё же. Если мне нужно на свидание или погулять — нет проблем, вопрос решаемый. Разносторонние задачи не позволяют мне закиснуть в рутине. Ну и главное — я вижу результаты и развитие, в том числе и моего детища. Работаю-то на себя.

Моя работа другая, со своими плюсами и минусами, но прекратите уже тянуть «это легкоооо, везёт». Утомляет.

Меня задолбало слово «успокойся». Нет, само по себе, может, слово и неплохое, мирное такое. Но когда его применяют ко мне, хочется просто искусать говорящего!

Я человек эмоциональный, говорю быстро, жестикулирую, увлекаясь, могу немного повысить голос. Все мои друзья об этом знают, поэтому просто спокойно говорят «ты кричишь» или «ты снова увлеклась». Этого достаточно, чтобы я остановилась, выдохнула и продолжила говорить спокойнее.

Но стоит завести разговор с малознакомыми людьми, тут же следует это слово. «Успокойся». Да я спокойна, ё-маё! Я просто делюсь с вами новостью, например, о том, что закончился мой любимый сериал или я хотела купить книгу, а её не было, или была жуткая гроза, а я боюсь грома. Что я слышу в ответ? «Успокойся. Ну что ты так нервничаешь? Надо беречь нервные клетки!» И лекцию о спокойствии, в течение которой я закипаю и борюсь с желанием шарахнуть советчика чем-нибудь тяжёлым по голове.

Люди, объясните, какого хрена? Это не одиночный случай. Я спрашивала у друзей, неужели я выгляжу настолько нервной? Нет, просто я говорю быстро и эмоционально. Я сразу отвечаю: «Я спокойна, я просто так разговариваю». Когда я нервничаю, злюсь, переживаю — я молчу. Я говорю вам, что спокойна, вы слышите меня? Хватит убеждать меня в обратном, а то рискуете получить действительно неспокойный ответ. Остановитесь и успокойтесь сами! А то задолбали, чесслово!

Я из верующей ортодоксальной еврейской семьи. Сам также верую, всё хорошо. Кроме одного… «Еврей должен жениться только на еврейке». Никак не могу принять это и привыкнуть к этой мысли. Влюблялся то в украинку, то в белоруску, то вообще в цыганку. Ну и теперь, когда мне 25 и пора бы уже жениться, я по уши влюблен в… арабку. И это продолжается третий год. Ни признаться, ни разлюбить. А родня как отреагирует — уже ясно. ПМП, пока это не сделал дед…

Мои родители развелись, когда я была ростом с половину хоббита. Мама работала на трёх работах, чтоб только меня прокормить и одеть. Я сидела с другими детьми за деньги, так сказать, мелкая версия няни. И так до 14 лет, пока я сама не пошла работать. Соответственно, я видела маму только на выходных. И что такое семейные объятия и поцелуи узнавала только из фильмов.

Теперь мне 20 и у меня серьёзные проблемы с психикой. Я не воспринимаю ни дружеских похлопываний по плечу, ни когда трогают мои волосы, ни объятий, ни «цёмки» от подруг или родственников. А если ещё и незнакомые люди касаются в транспорте или на улице, то вообще хочется сжечь на месте. Ладно, я смирилась с тем, что понятия «my privacy» наши люди не понимают.

Особенно меня удивляют малознакомые люди, которые обнимаются и целуются при встрече. Хочется сделать круг из соли и выжидать, когда уйдут.

А теперь понеслось веселье не очень взрослой жизни. Что я только не выслушивала про себя. Что я холодная, чёрствая, фригидная, психованная и аутичная. Причём половина была от врачей, которых я научилась доводить до нервного срыва.

Во всех отношениях я старалась заранее определить правила игры. Нет, мы не будем целоваться на людях. Почему? Может, потому, что это не очень этично?

Я не буду брать тебя за руку. Почему? Может, потому, что мы на первом свидании? И волосы трогать тоже не надо.

Но больше всего меня задолбал мой бывший. Человек, который был полностью осведомлён о моей ситуации. Первый год — полёт нормальный. А потом начался плач великовозрастной детинки: «Я хотеть обнимашек-целовашек». Шипел, мол, я не ласковая, потом это переросло во «фригидную стерву» и «ты не баба». Все недовольные — в просторы Тедаса.

Один раз парень решил, что будет неплохой такой идей потрогать мою попу на глазах всей кафедры. И почему он получил по лицу? Ну весело же!

«Если бы ты его любила, то тебе хотелось бы от него…» Ой, а не пошли б вы с такими замечаниями на #@%. Психологи диванные.

Уважаемые кинестетики, я за вас рада! Уважаемые молодые люди, которые считают, что девушка должна вас слюнявить и вешаться на шею при первом удачном случае — задолбали! Уважаемые родственники, которые помнят меня «вооот такой» — задолбали! Уважаемые друзья, а нет, к вам претензий нет.

В принципе, я спокойно отношусь к нападкам окружающих в стиле «вот через N лет ты изменишь своё мнение, я потом посмеюсь!», но некоторые темы меня конкретно задолбали.

Да, мне 25, я не замужем, не имею, не имела отношений с мужчинами уже 5 лет и не собираюсь. Нет, не потому что страшная (ну если меня спрашивать — страшная, конечно, а если всяких там подружек или коллег — вполне себе ничего, даже без пакета на голове сойдет). И не потому что «ищу идеального прынца». Нет, серьезно, люди, вас ни на какие мысли не наводит то, что я вместе с вами не обсуждаю «классную попку» и «кубики на животе» вон у того мачо, то, что все ваши попытки познакомить меня с братом/одиноким другом/хрен пойми ещё с кем заканчиваются равнодушным «привет-пока» с моей стороны? Почему парень, делающий то же самое, но в отношении девушек, сразу вами записывается в ряды геев, а об моей ориентации вы не задумываетесь?

У меня было два сексуальных партнёра мужского пола. Один в 17, когда «у всех есть и мне надо», второй в 20, когда «чёрт, может, меня всё-таки отпустило?» Не отпустило. К слову, первый мой мужчина был человеком широких взглядов, и помимо нас двоих в постели периодически бывала и ещё одна девушка. Уже тогда я заметила, что она привлекает меня куда больше. На момент отношений со вторым я была влюблена в свою подругу, и только чувства к ней помогли мне хоть что-то изображать в постели с парнем, как бы он ни старался.

А теперь, собственно, к тому, что меня задолбало. Тягу к девушкам я впервые заметила лет в 15. Сейчас мне 25, и я считаю 10 лет достаточным сроком для установления собственной ориентации. Я не скрываю этой своей «особенности» от некоторого количества близких людей, так, например, знает мама, коллеги, некоторые друзья. Я равнодушно отношусь к тому, что мои взгляды на девчонку с работы с новой стрижкой расценивают едва ли не похотливыми, хотя я просто порадовалась за человека, удачно сменившего имидж. Привыкла и к тому, как шушукаются с новенькими, красноречиво поглядывая с мою сторону. Воспринимаю это с долей шутки. Но как же надоели ваши выпады относительно моей «официальной» личной жизни!

— Когда замуж собираешься?

Как только в нашей стране легализуют однополые браки. В так называемый «лавандовый» брак вступать не собираюсь. И вообще — я выступаю в активной роли, так что я скорее «женюсь».

— Когда родишь?

Дисморфофо́бия — психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела.

Википедия

Вероятно, никогда. Я дисморфофоб, и мысль о том, что почти год в моём теле будет развиваться нечто, что потом я буду должна выпустить наружу, испытав при этом боль и другие не очень эстетичные ощущения… Нет, спасибо. Не думаю, что мой вклад в перенаселение планеты будет полезен.

— Полюбишь — захочешь и детей, и всё остальное! Прыгнешь в койку и всё сделаешь, как надо!

Полюбишь? То есть то, что я ощущаю к своей девушке — не любовь? Чувства теперь ещё и от пола зависят?

В койку я прыгну примерно через год, когда моей возлюбленной будет 18. У нас вполне определенные планы на празднование её совершеннолетия. Кстати, чисто теоретически я бы хотела, чтобы у нас с ней был ребёнок. Но возможным это будет, когда наука придумает способ забеременеть двум существам одного пола. Меня не устраивает искусственное оплодотворение чьей-то спермой, усыновление или суррогатное материнство.

В принципе — всё. Большая просьба: не лезьте в трусы всем подряд. Если кто-то рассказал вам про их фасон, это ещё не означает, что вам можно спустить с человека штаны и прилюдно обсудить кружавчики и бантики.

Возвращались с братом за полночь с праздника. Проходя через плохо освещённый двор, увидели, как три мужика пристают к девушке. Толкали её друг другу, смеялись, потом один схватил её и начал одежду срывать. Я хотел вмешаться, но брат сказал, что нам не стоит лезть не в своё дело. Один я точно ничего не смог бы сделать (так я тогда думал), так что пришлось уступить. В полицию, конечно, позвонил, но пока они приехали, те отморозки уже успели изнасиловать девушку и руку ей сломать. Оказалось, что это была не какая-нибудь алкашка местная, как брат сказал, а хорошая знакомая моей невесты. В общем, она сейчас в больнице, а я не могу ни брата простить, ни -особенно — себя. Могли же ведь спугнуть этих тварей и хотя бы дать девушке шанс убежать. С другой стороны, брат тоже в чём-то прав… но чувство вины всё равно гложет. ПМП.

Привет, мил-человек, несущий нам свет истины про то, что «жрать надо меньше» и «в Бухенвальде толстяков не было».

Уж не эндокринологом ли ты работаешь? Похожие слова я слышала от врача-эндокринолога, к которому пришла… нет, не потому, что я толстая. У меня был гипотиреоз: уменьшилась половина щитовидной железы и заметно снизилась выработка гормонов. Повышение веса — это один из симптомов гипотиреоза (просто много жру, да?), но, откровенно говоря, на фоне всего прочего новоприбывшие пять килограммов меня не волновали, тем более, что они не были лишними для моего роста и комплекции.

Меня наблюдала отличный врач, но когда уже я собрала анализы, УЗИ и прочие нужные мелочи, эта врач, к сожалению, вышла в отпуск, и пришлось пойти к другому специалисту, которого отчего-то абсолютно не интересовала моя щитовидная железа. Она выслушала мои жалобы на неспособность выспаться, на крайне быструю утомляемость, которая стала очень сильно мешать учёбе, на сухую кожу. Я рассказала ей про то, что пришлось бросить секцию капоэйры, потому что после возвращения из института я могла только спать и ничего больше. Но услышала это:

— А сладкое ты любишь? Белый хлеб там, пирожные…

— Ну да, бывает, ем.

— Так неудивительно, что ты такая, у тебя вес почти выше нормы! Ты же ешь много! Мучное, сладкое, шоколад ещё небось любишь, да? Спортом не занимаешься! Потребляешь калорий больше, чем тратишь!

Ну ладно. Столовские суп с кашей и студенческий ужин в виде риса с овощами — это, наверное, очень много. И шоколад с кофе, которые мне были нужны, как топливо, стоило мигом бросить. Чтобы окончательно уже упасть, уснуть и не проснуться. Как в Бухенвальде. Врачу лучше знать. Только вот мои жалобы про усталость она так и не выслушала, а моя проблема была даже не в наборе веса.

Щитовидную железу в итоге я подлечила — вес упал, энергии стало больше. А режим питания как был студенческим, так и остался. Так что, господа хорошие, вы может быть, очень милые люди, но я вам не верю. Подучите, пожалуйста, матчасть. А то задолбали.

Ах да, и ещё вот что. В Бухенвальде толстяков не было, конечно, но счастливых и здоровых людей тоже не наблюдалось.

Я не чайлдфри, но никогда особенно не хотела детей. Подвела контрацепция, залетела. Причин не рожать особых нет: ни материальных, ни жилищных проблем, муж ужасно хочет ребенка. Решила оставить. И вот, уже месяц чудовищного токсикоза, с больницами, капельницами и невозможностью нормально поесть. И это еще, минимум, на месяц, но может и всю беременность продолжаться. Работать не могу толком, а для меня моя работа очень важна. Решила делать аборт, т.к. мне моя нормальная жизнь дороже, чем этот еще не родившийся ребенок, с которым не ясно, что будет. Сказала мужу. Теперь каждый день дикие истерики и угроза развода. Умоляет оставить. А мне уже все противно, и муж, и ребенок этот. Хочу только, чтобы меня оставили в покое. Не могу принять окончательного решения — чувствую, что в любом случае пожалею. КМП.

Я некрасивая низенькая толстушка. Это не попытка вызвать жалость, я себя более чем адекватно оцениваю. При этом я замужем. Мой муж высокий, красивый и сильный мужчина. В буквальном смысле носит меня на руках. У мужа до меня были девушки, красивые девушки. Он у меня, ясное дело, первый, и мне других не надо, он ко мне прекрасно относится, говорит, что красивая и самая лучшая. Но когда мы куда-то ходим, я всегда слышу смешки за спиной и возгласы, мол, какого черта такой мужик с уродиной за ручки держится. У меня целый вагон комплексов после каждого совместного выхода. КМП, потому что мне начинает казаться, что я действительно не заслуживаю счастья.

Неделю назад взял котенка. Помнил, как было плохо, когда умер кот, который прожил с нами 13 лет. Но уговорили. Сегодня мыл окно, спускаясь, наступил на малыша. Насмерть. КМП.