Узнала недавно, отчего у меня с родителями мужа пошёл конфликт с первого дня знакомства. Если кратко - муж в сердцах наговорил весьма нехороших вещей и приплёл их мне (по глупости). С родителями мы до сих пор не в ладах (уже 6 лет), а муж, похоже, не собирается предпринимать никаких действий (предпринимаю только я, но им на меня положить).
И вот я задумалась, какой он человек, если снять розовые очки. Конфликты решать не умеет, без инициативы. Жуткий пессимист. Сделать что-то? «Нет, я не умею» и все тут, даже в интернет посмотреть не додумается. Пока я не начну делать что-то, он тоже. Даже деньги на его сильно желанную машину я начала искать и копить. Плывет по течению не в самую лучшую сторону, а я его пытаюсь удержать. Заводить с ним детей? А чему он их научит? Как сачковать и корчить из себя наивную овечку? Как ругать все вокруг, ничего не делая, и паниковать при любой ерунде? Да, я пыталась ему помочь в этом, думая, что это не страшно и как-нибудь проживём. Но это не так. Ему даже разводиться будет неохота, ведь придётся жить самостоятельно.
КМП, 6 лет в никуда.

Я замужем. В меня влюблен человек намного старше меня, он умен, образован, высококлассный специалист в своем деле, у него все есть. Он настолько самодостаточен и независим, что для него не обязательно, чтобы его любили в ответ. Он меня почти каждый день осыпает цветами, комплиментами, заботой, всяческими подарками, несмотря на то, что знает о моем семейном положении, кроме того, знает моего мужа.
Терпению равному в месяц, когда я отказывалась от подарков, не обращала внимания на цветы, не реагировала на комплименты, сохраняла равнодушие - пришел конец. Я поняла, что люблю его. Чувство благодарности(он во многом мне помог) обернулось любовью. Страстный, неожиданный, незабываемый секс, взрослый состоявшийся во всех сферах опытный мужчина. Чувствую себя ш....й. Не могу мужу в глаза смотреть. ПМП!!!

Так получилось, что последний месяц я провела в постоянной дороге. То одна командировка, то другая. Естественно, в плацкарте. Естественно, с самими разными соседями. И некоторые из них были с детьми.

— Мама, я хочу на верхнюю полочку! Посади меня! Ой, тут высоко и страшно! Сними меня! Не-е-ет, я опять хочу на полочку, на полочку, на полочку-у-у хочу-у-у, на верхнюю-у-у!

— Мама, дай чупик, дай-дай-дай-дай!

— Мам, почитай мне!

— Мама, я писать хочу, ну пошли скорей!

— Олежек, скоро наша станция, давай переодеваться.

— Зачем?

— Ну ты же не в шортиках пойдёшь, там снег лежит. Надо штанишки надеть.

— На! Надевай! (ребёнок протягивает маме голые ноги)

И что тут особенного, спросите вы? Дети как дети. Да всё бы ничего, только всем перечисленным выше (а это был не один ребёнок, а несколько, причём попадались и мальчики, и девочки) от семи до одиннадцати лет. Классно, правда? А теперь прошу, ещё разок внимательно перечитайте эти фразы и сложите их в голове с тем фактом, что всё это произносится школьниками! Ну да, не старшеклассниками, но школьниками.

Оговорюсь сразу, я делала вывод о возрасте детей из их разговоров с родителями (иногда и напрямую спрашивала у утомлённых мамаш, сколько лет их чадушкам, а потом молча офигевала дальше). Я не буду долго рассуждать на тему, что раньше трава была зеленее, вода — мокрее, а дети — самостоятельнее. Я просто спрошу, можно?

Мамы, милые, вы уверены, что ваши мальчики и девочки вырастут самостоятельными и приспособленными к жизни, если в одиннадцать лет они не способны сами ни спустить штанишки, ни натянуть их обратно?

Улыбка — это не универсальный ответ, понятный каждому! «Улыбка без причины — признак дурачины», слышали такое выражение, нет? Поясню.

Вот есть Вася. Вася — очень занятой человек. Если он не занят работой, то он занят своим хобби. Если он не занят хобби, то он занят семьёй или друзьями. Если он не занят семьёй или друзьями, то он занят какими-то только ему известными думами. Он всегда занят. У него нет причин улыбаться всем и каждому просто потому, что это вроде как вежливо. Для Васи вежливо будет не улыбкой намекать человеку всякое, а сказать прямо и точно. Нужно пропустить кого-то? «Проходите вперёд, пожалуйста». Дежурно поздороваться с коллегой или знакомым? «Добрый день!» Для Васи сказать что-то куда проще, чем отвлекаться от своих дел и натягивать дежурную улыбку.

А вот Катюша. Катюша просто ленивый до ужаса человек. Она с годами выработала универсальный ответ для всех и каждого — кивок. Своим кивком знакомому или коллеге Катя даёт понять, что человек ею замечен. Так же Катя даст знать, что пропускает человека впереди себя. Минимум усилий, максимум понятности. Ничего лишнего, только лень.

А вот Роман. У него недавно был инсульт, и ему парализовало мышцы лица. Он физически не может улыбаться. И не хочет. Отстаньте от Ромы.

У Марины в детстве была травма, отчего на лице остался заметный некрасивый шрам. Она скрывает его длинными волосами, если получится, и вообще не любит, когда на неё сморят. Все дежурные вещи решает только голосом.

А вот Кирилл. Он сильно не в настроении, поэтому его улыбка будет выглядеть как звериный оскал. А у его брата вообще просто лицо такое, что улыбка на нём смотрится как-то странно, если не зловеще. Им так же проще молча кивнуть или сказать всё необходимое.

Саша вообще имеет распространённое психическое заболевание, из-за которого не может нормально выражать эмоции, и потому улыбаться ей банально тяжело. Все вопросы так же решает словами.

Дима не немой, хотя многие сначала считают иначе. Остальные давно привыкли. Он кивнёт или коснётся человека, если ему что-то надо.

Света вообще жутко принципиальный человек и не станет улыбаться без причины. Натягивать дежурную улыбку она тоже не хочет. Для неё это подобно вранью, особенно когда ей грустно.

К чему я всё это рассказываю? Люди разные. Никто вам ничего не обязан. Ни веселить вас своей улыбкой, ни притворяться, что рад вас видеть. Люди, которым рады, знают это и без лишних дежурных улыбок. А вы, загребатели всех и вся в одну кучу, задолбали. Мы разные. Отстаньте от нас со своими стандартами о прекрасной жизни и улыбках счастья, у нас всё не менее прекрасно, просто хвастать этим во все стороны нас не научили. Хвастуны, кстати, тоже задолбали.

А меня достали старики. Не те, которые на лавочках с шести утра отдыхают или в очередях не пущают никого. А те, которым едва за 30, а они уже начинают при случае ворчать на молодежь.

Сфоткали плакат с ошибкой и ноют, что молодежь не учится, русского языка не знает. Молчу уже о том, что автором плаката зачастую оказывается их ровесник, но веселит то, что в посте с этой фоткой сделано четыре ошибки в расстановке запятых. Но это все молодежь такая-растакая. С которой у них самих разница в несчастных 10−15 лет.

Не уступили дамочке место в метро — ах, молодежь невоспитанная! Хм, для начала посмотрите в зеркало. Вам сильно хочется, чтобы вас считали немощной старухой в 32? Тогда извините. Видимо, уже старческая деменция, сочувствую. Ползите на кладбище от ближайшей станции метро. Ах, вам на каблуках неудобно? Нечего не по возрасту обуваться!

Никак не пристраивается шестой беспородный котенок? Какая черствая молодежь пошла! Кто-то накурил в подъезде? Ясное дело, молодежь!

Дорогие мои «старики», да вы сами не застали, будем честными, ни СССР толком, ни тем более каких-то волшебных «старых времен», когда кавалеры перед дамами шляпу снимали. Вы сами едва приобрели кое-какой опыт и не успели избавиться от детских комплексов, а уже примазываетесь к престижной «старой гвардии». Всей вашей мудрости пока что хватает на то, чтобы после годичной депрессии понять, что работать 24\7 — не здраво, а жениться по принципу «слушаем одну группу» — так себе идея. А вот дойти до того, что хвалиться возрастом — это глупо, еще не судьба.

Да, никто не отменял разницу в мышлении поколений, но по неумолимой государственной классификации вы точно такая же молодежь, как и девятнадцатилетние. И ошибки у вас точно такие же, разве что стоят бо́льших денег. Смиритесь. Снимите белую верхнюю одежду в нашем хлеву. И купите учебник по горячо вами любимому русскому языку, что ли.

Задолбали.

Это мужчины-то включают мозги и могут отличить флирт? Вот так насмешили, как бы животики не надорвать! Прежде чем чужое декольте обвинять, застегните-ка сперва свою ширинку. И за примерами далеко ходить не надо.

1. Жена задерживается? По мужикам пошла! Срочно названивать ей на все телефоны, а по приходу — дуться!

2. Жена приехала раньше, потому что её подвёз коллега? Ясное дело, они тайком трахались в его машине! Срочно запретить ей поездки с мужиками.

3. У жены есть друг-мужчина? Да как она смеет так открыто и подло флиртовать с ним? И что того, что у друга жена есть? Запретить!

4. Вы съехались, а у девушки есть пёс, да ещё и крупный? Надо ставить вопрос ребром: или я, или он!

5. Коллега впервые надела платье? Она флиртует, точно говорю! Срочно указать ей в приказном порядке, что теперь она должна радовать коллег-мужчин таким видом каждый день! А то никогда себе мужика не найдёт.

6. Одинокая женщина в кафе или баре? Да одним своим видом флиртует, разве не видно? Зачем ещё женщинам в кафе ходить, если не за мужским вниманием?

7. Женщина поздно идёт по улице одна? Флиртует, точно вам говорю. Скромные и занятые мужьями женщины всегда дома сидят.

8. Женщины счастливо живут друг с другом в гомосексуальных отношениях? Флиртуют, непонятно что ли? Одним своим существованием так и кричат, что им в постели третьего не хватает, настоящего мужика.

9. Женщина зарегистрировалась в соцсети? Да ещё и личка открыта? Ну точно флиртует!

10. Кто-то домогается жены в личке и по телефону, а то и в транспорте? Сама виновата, не надо было флиртовать! Вон, как глаза на аватарке подло и призывно блестят.

Если вы все такие логичные и рационально думающие мужчины, отчего же большинство изнасилований именно вы и совершаете? Почему именно мужчины чаще лапают других в транспорте или выкрикивают пошлости вслед на улице? Вы серьёзно оправдываетесь тем, что делаете это только потому, что абсолютно холодны и рациональны?

Задолбали вешать ярлыки на всех женщин и удивляться потом, чойта на всех мужчин тоже ярлыки вешают.

Девушка, 23.
Несколько лет встречалась с парнем. Он, мягко говоря, не очень трудолюбивый: никогда не любил убираться/готовить и вообще особо что-то делать, пока на него не накричишь. Тогда он менялся, но максимум на неделю.
А тут вдруг снова сошлись, причем очень спонтанно - просто позвонил, заливал о любви и все такое. Ну, кидайтесь камнями, но я, барышня романтичная, вернулась.
За время моего отсутствия квартиру он засрал просто нереально, мне пришлось ее отмывать несколько дней. Отмыла. А ненаглядный мне и говорит: все, спасибо, можешь идти.
Выставил меня и вот уже месяц не звонит. Зато, судя по словам друзей, у него новая девушка.
Это что же, я поработала бесплатной уборщицей? Или что? Настолько абсурдная ситуация, а ведь я люблю его.
КМП.

Я — дылда тридцати пяти лет с короткой стрижкой. Обожаю джинсы, толстовки и тому подобную одежду. Я офигительна в миниюбке и на шпильках, четвёртый размер груди и есть талия. Но я не ношу юбки и ненавижу каблуки.

Любимые фразы-вопросы всех (ВСЕХ, КАРЛ!) знакомых и коллег женского пола ниже 1,7 м., на которых мне категорически везет:

— Почему ты не носишь юбки?

— Тебе же так хорошо будет в платье!

— Но это же не женственно!

— Но ты же девушка, женщина…

Раньше я пыталась объяснять, что с 43-м размером ноги нужно с юбкой носить каблук, ибо без него нога как лыжа, а на каблуках ноги быстро устают, в юбках — неудобно и так далее, и тому подобное.

Теперь просто делаю удивленное лицо и произношу какую-нибудь фразу типа: «Моему мужчине так больше нравится. Обычно я в юбке, вы просто не попали», — и придумываю другие отговорки. Ибо задолбали!

Проблема моя выеденного яйца не стоит, но уже изрядно утомила. Я обычная девушка 24 лет. И есть у меня маленький бзик: люблю красивое нижнее белье. Трачу на него немаленькую часть зарплаты. Всегда ношу трусики и лифчик комплектом, когда тепло – надеваю чулки и поясок. У меня нет «бабушкиных» трусов или колготок «под джинсы». И парня тоже нет, одеваюсь для себя. Мне так комфортно, чувствую себя увереннее. Так вот, организация оплачивает спортзал, туда ходит много сотрудников. И несколько раз в раздевалке коллеги увидели, что я «при параде» (хотя для меня это обычный вариант). Так поползли слухи, что я то ли снимаюсь для каких-то журналов, то ли вообще по вечерам «работаю». Несколько раз говорила, что ношу «кружавчики» для себя — без толку, сплетни в женском коллективе победить практически нереально. Увольняться не хочу, уж очень место хорошее и «плюшек» много. Очень обидно, что на пустом месте получила репутацию ш…и. КМП, что ли…

Еду я домой. Москва. Третье кольцо. Поток идёт где 80, а где и все 98, в пределах нештрафуемой двадцаточки. Вижу впереди локальный хаос, очень много стопов, поворотников и все постоянно перестраиваются. И вот догоняю машину виновника торжества.

Он едет в левом под 40. Периодически его машина смещается к отбойнику, практически цепляя стальные конструкции зеркалом. Потом заезжает на половину второго слева ряда. Создаётся впечатление, что машина сама сбивается с траектории, а водитель постоянно с ней борется и отлавливает её. Пьяный что ли?

Нет, не пьяный. Поравнявшись с ним, я мельком глянул, что за недоразумение происходит за рулём. А там сидит мужик, который держит обеими руками свой смартфон-лопату и увлечённо набирает текст. Улыбка до ушей. И изредка поглядывает на дорогу, держась за руль двумя мизинчиками…

Или вот у меня дома за городом. С месяц назад машину вытаскивали всем посёлком из болота. И вытащили. На вопрос, как ты, дорогой товарищ, туда приехал, мужик ответил, что не заметил, что дорога делает плавный поворот. Сосед, который нас всех выдернул из домов на спасательную операцию и был свидетелем происшествия, потом рассказал нам, что это чудо ехало километров пять в час, уставившись на пассажирское сидение, на котором лежал планшет и что-то на этом планшете тыкало. Так прямо и уверенно, он неспешно в болото и заехал. Повезло, что на спуске застрял и только передними колёсами утонул.

Или вот тоже недавно… Я дорогу по переходу переходил. По регулируемому. Хорошо ещё, что в детстве в DOOM играл, и рефлексы — сначала выглянуть, а потом идти, никуда не делись. Мужик, тыкая в свой смартфон, так и упорол под красный, даже не тормозя. Я ещё успел схватить за руку тётку, которая, так же уставившись в свой гаджет, уверенно шла ему под колёса, но это уже другая история.

Ну, а сегодня была кульминация данного абсурда. Я ехал домой из магазина. Осторожно и без лишнего риска увернулся от машины, выскочившей со второстепенной. Там было видно заранее, что она не собирается мне уступать, хотя по правилам должна была, и поехал за ней. Ситуация один в один. Машина то на встречку, то на обочину смещается, а водитель её отлавливает. Короче, он просто не увидел, что перед ним на дороге встала другая машина для поворота налево, так как дорога по одной полосе в каждом направлении. Понимаете? В хорошую солнечную погоду. Днём. Когда солнце светило в спину. На малозагруженной дороге он просто не увидел машину, которая остановилась на поворот.

Я 17 лет за рулём. За спиной у меня чуть больше 300 тыс. километров. За 17 лет — это первое ДТП, которое произошло на моих глазах. И я так подозреваю, что одно из тупейших ДТП, которое вообще могло произойти. Мужик врезался в стоящую на поворот машину, которую тупо не заметил, потому что не смотрел на дорогу.

Мужики, алё! У вас вообще мозги есть? Или чувство самосохранения? Хоть минимальное. Или есть желание по возможности не попадать в такие ситуации, которые будут стоить вам больших денег и огромного количества нервов и времени? Или вы фантастических фильмов пересмотрели, где водители-асы настолько тонко чувствуют дорогу, что могут гонять, пристально разглядывая обольстительную пассажирку, даже не глядя на дорогу? Пересмотрели и возомнили, что вы такие же асы, так что ли?

За бугром за подобное художество можно и прав лишиться и даже в тюрьму загреметь, зато там не бывает ДТП по причине «строчил камменты в паблике, не смотрел на дорогу». Может и нам пора, коль башки своей нет, а за руль при этом садимся?