Я работаю в сфере организации мероприятий. И вот представьте: нам заказывают семейный праздник, на котором гости разделены на, допустим, «белых» и «чёрных».

Меню «белых» долго согласовывается, потому что один «белый» на диете, другой — вегетарианец, третий — не любит рыбу и так далее. Долго подбираются соответствующие блюдам напитки, обсуждается декор столовой посуды и приборов. «Чёрным» выдают самое дешёвое печенье (мягко скажем, не из полезных), «сокосодержащий напиток» и дешёвые чипсы. Ко всему этому — одноразовые тарелки и стаканчики.

«Белые» выдвигают миллион требований к ведущему: к его внешнему виду, образованию, стилю ведения, возможным шуткам. Номера программы для «белых» проходят строгий контроль. Среди выступающих — довольно популярная группа, победители танцевальных конкурсов и так далее.

На вопрос о программе для «чёрных» говорят: «Ну, найдите какую-нибудь девочку, чтоб у неё какой-нибудь костюм был… только подешевле». И так далее. «Белым» — огромный зал, «чёрным» — тёмный уголок. «Белым» — цветы и фрукты, «чёрным» всё это не надо.

Думаете, такого не бывает? Замените «белых» на взрослых, а «чёрных» — на детей. Такое в порядке вещей. Обычная рядовая история.

Спросите, зачем вообще детей притащили на взрослое мероприятие? Так мероприятие посвящено дню рождения одного из детей.

Дорогие взрослые! Хотите устроить ребёнку праздник — устройте праздник ребёнку. Неужели у вас нет другого повода порадовать себя любимых? Обидно как-то за детей.

Автовладельцы, ну хоть кто-нибудь объясните мне, почему вы считаете, что владение машиной даёт вам право ставить её куда угодно? Почему вы возмущаетесь, когда вас лишают этого «права»?

Долгие годы у нас вдоль дома весь тротуар был заставлен машинами, пройти можно было только по подъездной дорожке. Идёшь по ней — сзади подъезжают и сигналят, чтобы ты отошёл, ведь им надо проехать. А куда отходить, в сугроб лезть? Пока дойдёшь до угла дома, сзади водитель весь изведётся и чуть на пятки не начнёт наезжать. Скорая, а тем более пожарная машина не проедут.

Как-то я задолбалась окончательно и написала на городской портал просьбу решить проблему. В короткий срок приехали специально обученные люди и поставили вдоль тротуара столбики. На очередном собрании был ор до небес: «Кто посмел распорядиться?! Машины ставить некуда!» Столбики выламывали, городская служба их чинила. Худо-бедно привыкли. Я молчала, не хотелось навести на себя гнев половины жильцов.

Но машины же ставить некуда! Стали парковать на газон. Я снова написала на городской портал, приехали люди и поставили заборчик. На очередном собрании стали предлагать способы выявить «вредителя», чтобы наказать его. Попробовала вступиться за столбики и забор — меня чуть не съели. Дескать, у меня нет машины, и я должна молчать, а когда будет, тогда я иначе заговорю! Снова молчу. Машина-то у меня есть, но она стоит на платной стоянке в паре кварталов от дома, и её мало кто видит.

И вот что я хочу сказать. Дорогие водители, вы офигели! Тротуар и газон — не место для ваших авто! Если есть деньги на машину, сразу закладывайте и стоимость стоянки или, если вам это не по карману, ездите на трамвае! Задолбало ваше хамство.

Позвольте представиться: я сова.

Нет, я не сосед, у которого орёт музыка в час ночи. Это не совы, это чудаки на букву «М».

Нет, я не хронический опоздун, оправдывающийся: «Я сова». Такие заслуживают отдельной задолбашки, ибо одинаково опаздывают и в 9 утра, и в 9 вечера.

Нет, я даже не нытик, который в 9 утра постит заспанных котиков.

И возмущаться звонком в 9 утра воскресенья я тоже не стану (встречались некогда подобные задолбашки: мол, в 9 вечера звонить неприлично, а с утра почему-то нормально, хотя совы спят).

В общем, я стараюсь тихо быть совёнком и никого не задалбывать. А вот меня задолбала одна категория жаворонков: те, которые стремятся всячески «переучить». Не люблю ныть, но накипело.

Сколько я уже слышал «вредно для здоровья», «надо приучить себя вставать без будильника», «ложись в 10 вечера и ворочайся, пока не уснёшь». Давайте я расскажу, что будет, если среднестатистическую сову в самое плодотворное время оторвать от работы, учёбы, творчества или развлечений и уложить спать. Первые полчаса я буду относительно спокойно валяться. Потом буду ворочаться, ненавидя всех и вся, повторяя, как мантру, «надо спать, надо спать». Потом придут все мерзкие воспоминания, и я буду пережёвывать их большую часть ночи. Потом, наконец, засну. Намного позже, чем если бы лёг в час ночи.

Туда же относятся пожелания ложиться спать голодным, чтобы сытно завтракать. Плавали, знаем. Часов до трёх ночи ворочаюсь и ненавижу всё, потом проваливаюсь ненадолго в дрёму… чтобы проснуться в 6 утра и поскакать в направлении холодильника.

Сюда же заявления типа: «Утренняя зарядка должна быть утренней, иначе бесполезно». В таком случае все вечерние программы фитнес-клубов надо срочно позакрывать из-за их бесполезности. Вам нравится бегать в 7 утра по свежему ледку? Молодцы, что могу сказать, если только на самом деле бегаете, а не хвастаетесь попусту. Мне с утра любая нагрузка тяжелее быстрого шага — испытание. Этот год показал, что для обнаружения трицепсов вечерняя зарядка тоже вполне подходит.

Ну и наконец, дорогая мама, ты с завидным постоянством ноешь, что ворочалась до трёх ночи. Ох уж это воспитание советских детсадов: не спится — так делай вид! На совет отвлечься, часок полистать книжку звучит: «Ты что! Надо спать!» Ну что же… Проспим мы в итоге одинаковое время, но настроение и самочувствие будут несколько разными.

Неуважаемые жаворонки, не надо думать, что ваш режим единственно верен. Возможно, режим «вставать с солнышком» и вправду здоровее. Но не думаю, что ежедневные испытания, выполняемые с закушенной губой и злобным шипением на весь мир, полезнее, чем то же самое с удобным графиком. Оставьте меня, пожалуйста, наедине с компьютером в 12 ночи и с чашечкой кофе в 9 утра. И всем будет хорошо.

Родители внушали нам с сестрой, что человек без высшего образования — дебил и неудачник. Причём для них существовали только две нормальные профессии — экономист и юрист. Меня всегда отталкивала офисная работа, но под их давлением я отучилась полтора года на юриста, пока не поняла, что готова повеситься от тоски. Забрала документы, выслушала от родителей, что я для них умерла, ушла на съем и записалась на курсы маникюра. Прошло лет 10, я работаю в элитном салоне красоты и за дополнительные деньги преподаю на курсах. Недавно родители впервые за это время вышли на связь (мои контактные данные есть на сайте курсов). Сказали, что мою сестру-экономиста сократили из-за кризиса, а сами они уже на пенсии… В общем, я же не чужой им человек, могла бы и помочь. Ну уж нет, умерла — так умерла!

ПМП, до сих пор жалею, что потратила из-за них полтора года впустую.

Встречалась с парнем полтора года. И я и он живём отдельно, не съезжались, так как работа у каждого рядом с домом. Договорились, что съедемся весной, когда поженимся. Обычно он приезжал ко мне, пару-тройку дней тусил, уезжал. В тот раз я уговорила его, чтобы приехать к нему. Утром выходя из подъезда, наткнулись на компанию из парней и девчонок, похоже, его старых знакомых. Одна из девушек бросилась ему на шею… «Привет, солнышко, как дела, ой, а это что за красавица?» И знаете, что он ответил? «Да так, сотрудница, я ей обещал клетку для попугая отдать, вот заезжала забрать» (Это действительно правда, у него на балконе валялась старая клетка, а я хотела завести попугайчика.) Не: «Это моя девушка», а: «Да так...» Я убежала в слезах. Он звонил, извинялся, оправдывался что «не хотел излишнего внимания». А я теперь не знаю, стоит ли мне с ним продолжать отношения, раз он меня стесняется. КМП.

Недавно в Москве были морозы ниже -30. И за это время меня безумно задолбали жители более северных регионов страны своими насмешками над «московской изнеженностью».

Ребята, какая неожиданность — каждый привыкает к типичным для своего климата условиям! Типичным! А типичная московская зима — от -5 до -20. Несколько дней может быть оттепель, несколько — стоять трескучие морозы, но в остальное время температура будет колебаться между этими двумя отметками. И мы привыкли именно к ним.

Почему-то никто из моих московских знакомых не насмехается над девочкой, которая переехала к нам из Сочи и теперь отчаянно потирает постоянно мерзнущие лапки. Никто не смеётся над негром, для которого «зелёная зима ещё ничего, а белая — так вообще кошмар». Но почему-то стоило в разговоре с сибирским знакомым пожаловаться на холод, как он тут же заявил, что, мол, мы «зажрались» и погода «прогулочная».

Ну гуляй, друг мой, гуляй. Ты тепло одет: лыжные штаны, термобельё, сапоги с овчиной внутри… А вот у меня этого всего нет. Я бегаю зимой в штанцах с начёсом, замшевых сапожках и плотной кофте под дублёнку. И мне тепло до тех пор, пока температура не падает ниже тех самых стандартных -20. А даже не хочешь задуматься о том, что у нас и гардероб подобран под разную погоду. Ты и тебе подобные меня задолбали.

Меня задолбала контекстная реклама. Точнее, не сама реклама, а её выборка. Я умею пользоваться «Адблоком», но кое-где без рекламы не обойтись. И меня эта реклама оскорбляет прямо как чувства верующих!

В пример приведу известную социальную сеть. У меня стоит СП «влюблена в <женская страница>». Не знаю, как определяется ЦА, но этот статус у меня не меняется уже лет… много. Пять — точно, а скорее всего, больше. Так какого ж чёрта мне постоянно показываются объявления, призывающие меня найти себе супермужика на суперсайте? Я не ваша целевая аудитория, третьего в кровать не ищу. Нет там возможности выбрать «живу с NN дольше, чем у большинства браки держатся».

Или вот предлагают сходить на рэп-концерт. Откуда?! На странице — сплошняком фолк, классика и академическая музыка. Тайком не слушаю, группы соответствующие. Зачем вы предлагаете мне это дерьмо?

Тонны и тонны рекламы платьишек, парикмахерских и курсов «как обаять мужчину за 5 минут и на всю жизнь». Послушайте, мне больше тридцати пяти лет, платьишки — ладно, хотя поток слишком мощный, а курсы-то мне зачем? Чёрт с ним, со статусом… Вы правда думаете, что взрослая тётка в это поверит? Или это для меня последний шанс найти что-то получше?

Бесконечная череда рекламы про детей. В графе «Дети» — пусто. Реклама уже не только раздражает, это ещё и больно. В нашей ячейке общества двое женщин… И ни одна не способна… Идите вы к чёрту с вашими распашонками!

Итак, по моей странице можно понять, что я взрослая женщина в гражданском браке без детей. Можно отследить, что я смотрю и что слушаю. Можно увидеть, что я состою во множестве технарских групп — отчасти по работе, отчасти из интереса. Что я участвую в геймерских и ролевых мероприятиях.

И где? Где реклама сетевых магазинов комплектующих с приятной скидкой в 5 процентов? Где реклама органных концертов? Где предложения купить эксклюзивную версию хоррора на PS? Где предложения сходить на курсы, чтобы выучиться музицировать/рисовать/стрелять из лука? Где, в конце концов, салоны, предлагающие сохранить молодость рожи и тела?!

А я могу сказать где. Топовые комплектующие вы предлагаете парням без определённого рода деятельности с тоннами порнухи на странице. Возможно, у них и есть деньги на такое железо, но что-то подсказывает мне, что дрочат на порнуху они за родительский скромный счёт. Органные концерты — пожилым тёткам, которые ржут над каналом СТС, боятся РЕН ТВ и слушают Стаса Михайлова. Хоррор вы предложите сопливым юнцам, которые радостно скачают его с торрента. А сохранение молодости вы начнёте предлагать, когда мне исполнится 50, то есть когда сохранять будет особо нечего.

Тут недавно кто-то из веб-разработчиков писал… Так вот, эти недомаркетологи с недоаналитиками задолбали уже всех и вся. И почему-то их продолжают слушать.

Меня задолбали люди, которые страстно желают справиться с захламлением своего жизненного пространства, но при этом видят только один способ — как можно сильнее уменьшить место для хранения этого хлама.

Здесь и дамы, которые жалуются на неподъёмность своих сумочек. Вместе с подругами они сходятся на мысли, что в следующий раз надо купить сумку объёмом поменьше. И желательно этот «следующий раз» ускорить — страдают же. Накладывать в сумку меньше вещей — не наш метод, даже не обсуждается. Предположить, что тяжело только потому, что постоянно нужных вещей оказалось много? Нет, что вы, раз тяжело — то это лишнее, оно от большого объёма сумки само заводится.

Здесь и любители всего изящного и миниатюрного в интерьере. Такие покупают небольшой симпатичный холодильник, узенький шкафчик и с ужасом отмахиваются от вместительных «гробин». И «некрасиво», и «только хлама больше копится». Но потом оказывается, что уместить надо в свежекупленное гораздо больше, чем предусмотрел производитель. Результат: не поместившаяся в холодильник еда или через силу съедается членами семьи, или скисает и выбрасывается, а шкаф чуть ли не трескается, но всё равно вмещает не всё, и остатки распихиваются под кровати, в диваны, на балконы или вывозятся в гаражи и на дачи.

Одумайтесь, люди! Так с хламом не справиться. Выкиньте, отдайте ненужное, но если что-то осталось и некуда положить — это не обязательно хлам, организуйте хранение толково, и проблема исчезнет.

Постоянно хочу спать. Хожу как зомби. Каждое утро пью кофе, чтобы взбодриться, но эффект недолог. Моему ребенку уже 3 года. А я никак не приду в себя после родов. Я НЕ МОГУ ВЫСПАТЬСЯ! Постоянно чувствую раздражение, сразу устаю. Мечтаю остаться одной на денек, чтобы просто отдохнуть. Думала, дочь скоро должны взять в садик, и тогда я высплюсь. Ко всему прочему, мне пришлось еще придерживаться диеты, поскольку у меня случилось обострение гастрита. Наверное, это пипец, я вешу 47 кг. при рост 169. Спросите, а как же муж? Муж работает с утра до вечера практически без выходных. И ему нужно отдыхать. И вот ПМП: муж настаивает на втором ребенке. Я свихнусь.

На этом сайте, пожалуй, уже можно открывать настоящий зверинец. Кого тут только не было! И дятлы, и бронтозавры… Пополню-ка и я коллекцию фантастических существ.

Меня задолбали «крадущиеся тигры». Эта такая избранная категория водителей автотранспорта, которая постоянно притормаживает, будто бы осторожно вглядываясь в пространство. И ладно бы только перед крутыми поворотами, это как раз понятно и естественно, но эти давят несчастную педаль при отклонении дороги от текущего направления в 10, 1, 0,5 градусов, и даже, представьте себе, на образцово прямых участках.

В городе, где и так постоянно приходится останавливаться, «тигры» удачно сливаются с общей массой, но вот на трассе от них нет никакого спасения. Что же тут может так задолбать? Казалось бы, всё просто: если машина едет слишком медленно — обгони её, а если с приемлемой для тебя скоростью — пристройся в хвост и езжай спокойно.

Но вот в этом-то и вся печаль. «Тигры» наши передвигаются на вполне приличных скоростях, и разгонять свой драндулет до запрещённых в стране скоростей с выездом на встречку ради них нет никакого желания. И тут начинается.

Раз — вспыхнули тормозные огни. Притормаживаешь тоже, мало ли что на дороге увидел. Два — то же самое. Начинаешь присматриваться — если опасность существует, то явно в воображении впереди едущего водителя. И так каждые 2−3 километра, если не чаще.

Злишься, ругаешься, давишь на тормоз, сбиваешься с удобного для тебя ритма не потому, что это необходимо, а потому, что так захотелось «крадущемуся тигру». Вместо удовольствия от поездки — утомительная слежка за красными огоньками.

В итоге ты либо всё-таки вдавливаешь газ до упора и обгоняешь (зачастую «тигры» ужасно обижаются и долго сигналят тебе вслед), либо съезжаешь на обочину и позволяешь себе 15-минутный «сон разведчика», чтобы посильнее отстать и больше не раздражаться.

Вот оно решение проблемы, но, люди, объясните мне, зачем вы так делаете?