Как почувствовать себя истинным мачо-мэном на трассе?

Всё просто. Догнав небольшой корейский хэтчбэк, плетущийся под сотню по зимней каше в левой полосе, надо сходу долбануть по нему дальним. Причём, не вежливыми короткими вспышками, а сразу на три секунды — нна! — чтоб сразу понял, что от него требуется. На то, что справа стройными рядами ползут фуры с крошечными окнами между ними — наплевать. То, что хэтчбэк уткнулся в минивэн, перед которым ещё пара машин, едущих под ту же сотню — не важно. Мачомэн не напрягает мозг, есть помеха — есть вспышка дальним. Прямое действие — мужик взял и сделал — вот кредо настоящего альфа-самца.

Но хэтчбэк впереди и не думает втискиваться в межфуровое пространство, уступая дорогу. Что делать в такой ситуации? Настоящий мачомэн знает — надо врубить дальний постоянно и прижаться. Когда спустя секунд десять хэтчбэку надоест этот ксеноновый солярий и он поступит так, как ПДД советуют поступать при ослеплении, а именно включит аварийку и начнёт аккуратно замедляться, настоящий мачомэн, рыкнув: «Ууу, курица за рулём», — обгонит впритирку, высунется в окно и проорёт всё, что думает. На то, что его нихрена не слышно никому — плевать, главное — экспрессия.

И вот он, экшен. Увидев, как смутный силуэт за рулём хэтчбэка протянул в сторону мачомэна «фак», тому следует обидеться и подрезать наглую тварину. Поучить, так сказать. Когда после этого уже хэтчбэк долбанёт в корму дальним, следует совсем обидеться, прижать наглеца к левому отбойнику, выйти из своей модной тачилы.

И словить в табло. Поздравляю, вы, мачомэн, смогли задолбать меня, крупногабаритного дядьку в кожанке, сидевшего за рулём этого самого хэтчбэка.

Позвольте представиться — я кошатница. Кроме нас с мужем, в нашей квартире проживают три замечательных кота. Они красивые, ухоженные, сытые, но тем не менее многие знакомые и не очень знакомые прилепили на меня ярлык. На самом деле я живодёр Причина одна и весьма простая — кастрация. Обычно это люди, у которых в принципе никогда не было кота или которым просто плевать на здоровье своего питомца. Большинство из них не знакомы с ядреным запахом кошачьих меток.

Да, я пригласила ветеринара для кастрации своих пушистых в первую очередь потому, что после первого кота меня задолбало приходить вечером с работы и методично оттирать все помеченные места и убирать отвратительный запах.
Нет, я не собираюсь по вашему совету отправлять котов на улицу, чтоб они «натрахались». Во-первых, на улице помимо кошек в наличии так же бродячие собаки, бомжи и неадекватные идиоты. Во-вторых, в мои планы не входит плодить бездомных котят посредством моих животных. Нет, мои котейки не страдают от отсутствия яиц, они игривы, довольны и у них все хорошо.

И я не хочу, чтоб у моих любимых котов поехала крыша. Когда-то давно я познакомилась с породистым котом своей одноклассницы, которого не выпускали на улицу и наотрез отказывались кастрировать. Это было обезумевшее неадекватное животное, которое кидалось на всех и пыталось трахать сапоги, шапки и мягкие игрушки. Поэтому вопрос, кто живодёр — я или подобные хозяева, я считаю для себя закрытым.

А вы продолжайте шипеть за моей спиной, мне все равно. Но безумно жаль ваших нынешних или будущих питомцев.

У нас в подъезде нет уборщиц, поэтому полы моют жильцы сами в своих коридорах: на каждом этаже два коридора с квартирами, в каждый ведет дверь на замке. Недавно шла по своим делам и увидела на такой двери объявление «Дамы! Пожалуйста, мойте полы хотя бы раз в месяц!» Раскалённая ртуть разлилась по моим венам раньше, чем мозг успел бы сформулировать, что не так. Вся злость и обида, все страдания и всё отчаяние угнетённых женщин, веками не видевших ничего, кроме кипящих котлов с едой или простынями, не слышавших ничего, кроме криков младенцев и приказов мужа, вся накопленная столетиями ненависть к тем, кто считает себя владыками мира и «главными от природы» выплеснулась бы на голову автора этой цидульки, знай я лишь, в какой он проживает квартире. На крыльях злобы я слетала домой за чёрным маркером и вымарала из объявления слово «дамы», так как с остальной частью, в принципе, была согласна — полы надо мыть, раз уж сами такой порядок в доме завели.

Однако «приказ» был заламинирован (ведь не поленились же), поэтому мой маркер стерли в этот же день. Я вышла с ножом, собираясь… нет-нет, всего лишь содрать писульку с двери, потому что приклеена она была крепко-накрепко, однако заметила снизу свежий ответ: «указывайте своим дамам, что им делать, а мы без вас разберемся». Ладно, подумала я, и ушла восвояси. Но уже на следующее утро ответное письмо содрали, его не прибивали на века, как первое. Я сходила домой за лаком для ногтей и уже намертво закрасила дурацкое объявление, а сегодня всё-таки отковыряю его ножом, не поленюсь.

К чему вся эта история про «соседские войны»? А вот к чему: мужчины, командуйте дома своими дочерьми, жёнами, матерями, устраивайте там у себя домострой и патриархат, но не смейте указывать другим женщинам, мыть им полы или не мыть, молчать им или говорить, что им надевать и чем заниматься. Полы грязные, ходить неприятно? Ты тоже ходишь по этим полам и пачкаешь их, так возьми тряпку и помой. Не бойся, член от этого не отвалится.

С детства очень любила нахаляву пользоваться чужими вещами — таскала всякую мелочевку у старшей сестры, как подарку радовалась случайно забытой кем-то игрушке. А с возрастом эта мания начала усугубляться… Нет, я не ворую в глобальном смысле, просто получаю невероятное наслаждение от того факта, что получаю что-то в свое пользование (пусть и временное) безвозмездно. Сейчас живу в общаге и просто не могу остановиться — да, я та самая ненавистная соседка, которая незаметно поджирает чужую еду из холодильников, пользуется чужой косметикой и туалетной бумагой. В общем душе, если остаюсь одна, тщательно проверяю все кабинки — не оставил ли кто каких-нибудь вещей, которые могут мне пригодиться. В такие моменты мозг просто вырубается, а очнувшись, обнаруживаешь себя рядом с полупустой сковородкой или чужим шампунем в руке… ПМП, самой от себя мерзко.

Меня предал единственный близкий друг.

Переехала в страну, которую люблю и где хочу жить. Познакомилась с парнем, подружились. Я независима, снимаю сама себе жилье. Он в свои 32 живет с родителями, застенчивый, инфантильный, зависит от мнения мамы. Он ходил ко мне в гости, стал для меня родным. Других, кроме меня, в личном смысле у него не было и нет, у меня — тоже.

Из-за некоторых событий изменились законы о пребывании иностранцев. Я не могу находиться тут без оформления вида, иначе депортация. Я попросила его жениться на мне, чтобы иметь возможность остаться. И мы зарегистрировались. Через несколько месяцев я бы имела право получить постоянный ВНЖ, все мои проблемы с пребыванием закончились бы. Но он настоял на том, чтобы развестись прямо сейчас, потому что «он морально мучился из-за штампа и его мама против». Зачем ему это было нужно так срочно — я не пойму, ведь он знал, какой это удар для меня. Я лишилась единственного близкого здесь человека, и теперь я нелегал. КМП.

Эту историю я посвящаю водителям общественного транспорта в нашей сибирской столице. Автобусов, троллейбусов и главным образом маршруток. Тем, кто со светофора набирает 60 км/ч за пять секунд, перед этим постояв пару минут на остановке безо всякой необходимости. И тормозит с 30 км/ч так, что пассажиры утыкаются носом в спинку впереди стоящего сиденья.

Неуважаемые, вы не думаете, что между вами, сидящим в удобном водительском кресле, и вашими пассажирами есть разница? Тогда проведите эксперимент. Возьмите родственницу женского пола — жену, пожилую мать, тещу… лучше тещу. Наденьте ей на ноги туфли с каблуком не менее 5 см, а в руки дайте сумочку и пакет с парой кило продуктов. Заведите в салон и попросите не садиться — ведь формально даже газельки теперь рассчитаны на поездки стоя. А теперь езжайте так, как вы привыкли. Желательно подгадать момент и тронуться или затормозить именно тогда, когда подопытная держится двумя пальцами за поручень и открывает кошелек, чтобы рассчитаться за проезд.

Если дама в процессе поездки не получила травм, не дала вам сумочкой по лбу и даже не обложила «великим и могучим», — вы прошли тест. У кого не получилось, — учитесь думать не только о себе… или вон из профессии, ибо задолбали!

Так случилось, когда с мужем поехали за покупками, я поцарапала машину любовника, ну и нашу тоже. Вот никогда не думала, что такое вообще может произойти! Пока ждали гаишников, муж ходил вокруг и орал, какая я сволочь, «обезьяна с гранатой», новую машину испортила. А любовник улыбался и подмигивал. Я думала, что с ума сойду. Потом ещё и гордился, что ничего «рогоносцу» не рассказал, а мог, благородный олень. Придётся, наверное, бросить их обоих. ПМП.

Моя мама в 75 лет стала прабабушкой, а я в 50 — двоюродным дедом! А моей сестре 45, и она бабушка. Не зря говорят, что если у людей мозгов нехватает, они рано созревают и начинают думать о размножении. Обе мои сестры не получили образования, не закончили школу даже, в 8 классе бросили. В 18 стали мамами, выйдя замуж за соседских парней. Ну и старшая племянница переняла эстафету. С меня требовали, несмотря на то, что у меня уже была своя семья, каждый месяц по ползарплаты. А сами поразводились через 3 года и сели моей маме на шею. Пристрелите. Хорошо, что у меня сын, и что он с моей родней не знаком. Плохо, что как только я прикрутил финансовый кран, они перестали давать о себе знать. ПМП.

Я не понимаю, зачем упорно ходить на все-все пары и продолжать подработку с температурой за сорок, доведя себя, в конце концов, до пневмонии. Это, чёрт побери, повторяется из раза в раз.

Осложнения на сердце, нарушения внимания от недолеченного сотрясения, хронический бронхит и гастрит, сместившийся перелом, который потом пришлось ломать назад. Полуседая голова к двадцати с мелочью и минус восемь диоптрий когда-то идеального зрения. И лютая, непреодолимая невозможность хоть раз действительно отлежать хотя бы один свой законный больничный. Выгрызающая изнутри боль от того, что ДОЛЖЕН, но не сделал, когда проще дойти до корпуса на еле собранной по кусочкам ноге, чем это терпеть.

Бездарные психологи, которые суют одни и те же тесты, и требуют «простить и отпустить», не слушая, что ты пытался сделать это уже тысячу раз. Испуганный взгляд из-под отяжелевших век той, ради которой только и стоит с этим бороться: «Ты не спишь уже третью ночь, что случилось?»

Синдром гиперответственности, я тебя ненавижу.

Дорогой я — твоя неспособность справиться с ситуацией меня тоже лютейше задолбала.

Много уже тут было историй про сов, но когда речь идет о личной жизни — это одно, а работа — это совсем другое. Не надо навязывать свои привычки подчиненным.

Утро понедельника, совещание у Главного Босса. Всем раздали пинки и ценные указания и … и ничего. И в обед ничего, и после обеда. Но вот наступает четыре, а в особо тяжелых случаях и пять часов вечера, прибегает наш руководитель с выпученными глазами. Ему нужно нечто, он сам не знает что, чтобы картинки побольше, текста поменьше и все сразу поняли, какой он молодец. И, главное, срочно. Нет, не так: СРОЧНО!!!

Все задерживаются, бегают как идиоты с этими картинками, хотя мы мягко говоря не художники.

Утро вторника, среды, четверга и пятницы — всегда без исключений очень тихое и спокойное время. Нашего руководителей в офисе до одиннадцати не застать, а иногда и до обеда. Ну, а что, человек — сова! Не работается ему по утрам, вдохновение не пришло.

В течение недели обязательно срочно потребуется таблица, отчет, график. Обязательно без пятнадцати шесть, в крайнем случае в половине шестого. Скрипим зубами, задерживаемся.

Но самый лучший день, а точнее вечер — всегда в пятницу. В организации короткий день, но только не для нашего подразделения. Это же лучшее время, чтобы быстренько составить сводную таблицу по всем контрагентам, или сводную ведомость по всем договорам за текущий год, или … а собственно не важно что. Главное, чтобы все видели, как упорно и эффективно работает наша сова.

Лично я нашла другую работу, а тебе, неуважаемая сова, пусть каждый день в домофон в шесть утра звонят, а в десять вечера свет отключают! Задолбал.