Поехали однажды с парнем на море на моей машине, старенькой Волге, доставшейся от отца. Все было нормально, пока какой-то лихач не решил обогнать по встречке на скорости за 100 км/ч… И мы с ним встретились. Спасибо советским инженерам, что делали машины на совесть, и моим стальным нервами за выдержку и верное решение, куда крутить руль. Все остались живы. Моему парню и тому уроду — хоть бы хны, а мне раздробило ноги.

До сих пор в страшных снах вижу тот день и слышу, как болгаркой кромсают мою изувеченную машину, пытаясь вытащить меня, и чувствую дикую боль в ногах, которых больше нет. Парень бросил. Урод, врезавшийся в нас, заплатил за закрытие дела. А мне в этой ситуации больше всего жалко свою машину… КМП.

Может, вы этого и не хотите, но я всё-таки расскажу о себе. Итак, мне тридцатник, я жирный увалень с весьма заметным брюшком и весом чуть выше центнера. Частенько бываю очень лохмат, потому что мне лениво идти в парикмахерскую. Регулярно небрит. Далеко не всегда от меня в течение дня пахнет ромашками, тем более летом. Должность не престижная, зарплата не депутатская. К тому же, могу иногда пропустить по бутылочке и курю по пачке (а то и по две) в сутки.

Что вы там брезгливо фыркнули, любезная мимо проходящая дама? Нытьё? Где это вы такое увидали? Всего-навсего коротко рассказал о себе. И, вы наверняка офигеете, всё вышеперечисленное меня вполне устраивает. Да, всё верно — такой вот я человек, с пачкой очень ярких недостатков, и я такой себе очень даже нравлюсь. И родным нравлюсь, и друзьям. Ах, вас я не устраиваю? Ну так вы знаете, куда вам в таком случае следует пойти.

Дело в том, что с детско-подросткового периода и до нынешних небритых лет я частенько попадаю в очень странные ситуации и до сих пор не знаю, как правильно на них реагировать. Стоит мне в случайном разговоре в качестве шутки упомянуть о каком-нибудь своем недостатке, как тут же, словно чёрт из табакерки, выскакивает она — дама-педагог. Совсем не обязательно наличие у такой дамы корочки о высшем педагогическом — это такой особый вид прекрасной половины человечества, которому для подтверждения собственной полноценности обязательно нужно кого-нибудь поучать. Желательно тяжёлым пафосно-снисходительным тоном, чтобы распекаемый точно расплакался, убежал к маме и больше не делал ай-яй-яй, не рвал даме шаблон и не портил прекрасную картину мира.

Скажем, брякну я где-нибудь о своей школьной тройке по физре и о том, что с тех пор качественных изменений не случилось, собравшиеся добродушно посмеются, и тут — бац! — из какой-то щели выползает дама-педагог. И начинается сцена в учительской. Дама рекомендует, нет, она приказывает мне срочно заняться спортом, правильно питаться и ни в коем случае не ныть, а действовать. Дескать, улавливаешь мысль? Или разжевать? И приходится, покрывшись стыдливым румянцем распекаемого первоклассника, в обтекаемо-деликатных выражениях объяснять, что я себе очень даже нравлюсь и с пузом, что в геркулесы и чемпионы я выбиваться никогда не собирался, что вращал я ваше мнение непрошеное, барышня… Обижается, конечно, она же как лучше хотела.

А вот ещё расскажу кому-нибудь как в юности распробовал первую сигаретку и с тех пор… Разумеется, с интересом послушаю получасовую лекцию о вреде курения и пафосные требования бросить «вот прям щас», потому что дама-педагог не курит и, соответственно, считает необходимым сигареты запретить, а курильщиков принудительно приучить к ЗОЖ.

Или, к примеру, спросит кто-нибудь, на что мне борода. Иных устраивает простой и логичный ответ, что борода мне не мешает и даже организует приятные эмоции, а бриться я не люблю. Но опять я вынужден слушать нотацию о необходимости «следить за собой» (какой параноик-следопыт вообще придумал это выражение?) и ежедневно проводить у зеркала по полтора часа, наводя красоту, и что девушку бесит «лобковая растительность» на мужских лицах. Снова вполне деликатно объясняю, что не идеален, но становиться идеальным не хочу, чьим-то сексуальным предпочтениям соответствовать не собираюсь, а девушке с её претензиями следует обратиться по такому-то адресу… И опять я плохой — мне же, примитивному существу, пытаются протянуть руку помощи и даже подставить плечо, а я такой-сякой.

Дорогие дамы-педагоги! Поверьте ленивому бородатому жиртресту или, например, яркому колобку с комариным голосом, ваше авторитетное мнение о нас вовсе никуда не упёрлось, а поучения и указания вы уж как-нибудь попридержите в себе. Лучше книжку почитайте на досуге. Улавливаете мысль? Или разжевать?

Очень люблю свою работу. Недавно мы закончили один крупный проект, в честь этого было решено устроить праздник для всех сотрудников. С собой можно было привести мужа/жену/бойфренда — да кого угодно. Для нас сняли одну из самых крутых баз отдыха на все выходные, для девочек были всякие спа, для мужчин — пейнтболл и картинг, к тому же вечером всех ждал шикарный ужин. Парня у меня на тот момент не было, и я решила позвать лучшую подругу. Та с радостью приняла приглашение.

Поначалу все было отлично, но вечером, после изрядной дозы алкоголя, моя подружка куда-то делась. И делась она в номер одного очень привлекательного мужчины, бабника и по совместительству — мужа моей начальницы. Та их застукала и устроила скандал. На крики сбежалась половина сотрудников, а наутро в курсе были вообще все. Разумеется, теперь все шушукаются за спиной начальницы, кто-то зло шутит, кто-то смотрит с сочувствием. Но всех ведь не уволишь, а вот меня, — ту, что привела подругу, — вполне. В понедельник меня попросили написать «по собственному». КМП

Всем доброго дня.

Так случилось, что работаю я в небезызвестной в столице сети кофеен. Да-да, той самой, здания которой натыканы в Нерезиновой буквально на каждом углу. Эту сеть хвалят, ругают, про неё даже есть свой анти-сайт, но она продолжает цвести и пахнуть.

Точка, в которой я работаю, расположена в аэропорту. Так вот, меня задолбали!

Наиболее популярный вопрос, который мне задают на кассе в зоне прилёта:

— Девушка, вы мне пять тысяч не разменяете?

Спасибо тем, кто с пониманием относится к тому факту, что мы не имеем права разменивать деньги. В соседнем терминале работают банки, пройдите туда, пожалуйста. Я понимаю, что вы не можете выехать с парковки, потому что там автомат не принимает такие купюры, поверьте, я очень вам сочувствую, но у меня нет права разменивать деньги. Если у меня есть сдача с этой суммы, то я с удовольствием продам вам бутылку воды или жвачку. Не надо на мой отказ начинать краснеть лицом, брызгать слюной и кричать, что я тупая или что вы живёте в стране идиотов (смягчим слышанные мной неоднократно выражения). В этом случае сдачи у меня не найдётся, даже если вам понадобится один рубль — я просто откажусь вас обслуживать. Имею полное право.

Наиболее популярная фраза, которую можно услышать в зале в зоне вылета:

— Мне суп, салат, кофе, сэндвич, торт — и побыстрее, пожалуйста, у меня самолет!

Алло, уважаемый, оглянитесь, у нас полная посадка в зале. Или вы думаете, что остальные поедут на метро? Поверьте, я сделаю всё, что в моих силах — максимально быстро забью заказ, возможно, сама сделаю вам кофе (навыки и должность позволяют), если вижу, что у бариста на очереди пять коктейлей, отнесу вам всё сразу по готовности, но я не могу заставить весь персонал работать только на вас, чтобы ждали все остальные, проявите понимание! В конце концов, зачем идти в кафе, где едва найдется два-три свободных столика, если у вас через пятнадцать минут начинается посадка? В самолетах тоже кормят, сэкономьте свои деньги, а заодно и нервы — персонала в том числе. А если уж вы говорите, что у вас есть время подождать свой заказ пятнадцать минут, то не надо пять минут спустя начинать с криком выяснять, почему так долго. Я вас предупредила. Абсолютно честно предупредила, искренне желая сделать ваш отдых максимально комфортным. Научитесь, пожалуйста, оценивать своё время, а пока что задолбали!

И да, отдельное спасибо тем гостям, которые действительно готовы выждать заявленное время, которые с пониманием относятся к возможности человеческого фактора, не пытаются вылить на обслуживающий персонал свой негатив, а после себя оставляют пусть не чаевые, зато хорошее настроение. Именно вам всегда достаются самые искренние улыбки, вам всегда с готовностью подскажут всё, что угодно, по меню и не только, вам найдется лишняя зарядка для телефона и тёплый плед, когда в аэропорту кондиционеры сдувают с ног. Мы вас искренне любим, пожалуйста, приходите к нам ещё!

Задолбали этикетки, бирки и ярлыки на внутренней стороне одежды. Они колют, щекочут, шуршат, царапают, оттопыривают и растягивают швы!

Зачем на тоненькую белую полупрозрачную блузку изнутри пришивать ярлык толщиной с подмётку, чёрного цвета, причём не отдельным шовчиком, а прямо вставлять в шов воротника? Это красиво, это улучшает посадку изделия, это делает его удобней? Если вставляете в основной шов, делайте из мягкого, нецарапучего и гипоаллергенного материала в тон вещи! И вообще глупо писать на отдельной такой несъёмной бирке размер: я уже купила, он мне больше не понадобится никогда. Особо доставляет, когда название фирмы на картонке, а хвостик с размером вшит на века.

Если же пришиваете этикетку отдельным швом — не надо десять раз туда-сюда строчить, а то отпорешь, а на этом месте ткань уже дырявая, вещь испорчена сразу. Отдельное «фе» тем, кто пришивает леской. Даже не пытаюсь понять, зачем.

А детские вещи? Выбираю, всё по ГОСТу, ткань мягкая, швы распашонки и ползунков наружу — а по всем швам изнутри торчат мерзкие из жёсткой царапучей тесьмы этикетки и целые «книжки» рекомендаций по стирке из пластиковой ленты. Трудно их тоже наружу вынести, да? Всё лучшее детям, говорите? Даже и отрежешь их, а всё равно уголки торчат из шва и царапают.

Такое ощущение, что продают именно этикетку, а вещь — в довесок.

Разрешите выплакаться?

Меня достал муж. Нормальный человек, практически всегда адекватный, но стоит мне пообщаться с лицом противоположного пола — хана, я буду вынуждена слушать его ор.

Какого художника я общаюсь с мужиками? Какого лешего я в принципе общаюсь с противоположным полом?!

Причём возраст значения практически не имеет. Дети не считаются. И ладно бы будь я модельной фигуры и внешности, будь я «слаба на передок», но ведь и внешность обычная и с работы сразу домой!

Я просто не могу представить себе ситуацию, где я, имея в коллективе 30% мужчин, постоянно контактируя с ними по работе, вдруг буду делать морду кирпичом и глубокомысленно молчать на дежурное «привет».

Мы вместе уже достаточно лет, дети, все дела, но откуда эта тупая ревность, я не могу понять!

Мужчины, что за проблема в том, что ваша спутница общается с противоположным полом?! Просто, машу вать, общается!

Задолбало!

Задолбали отжиматели места в метро.

Едешь после работы, весь день на ногах, да ещё с тяжёлым рюкзаком. Сесть удаётся, т. к. я специально выбираю путь на 10 минут дольше, но зато почти со 100% вероятностью занять свободное место в ближайшие 1−2 остановки.

Я, кстати, не инвалид, не старушка, не беременная. Обычная девушка 27 лет, одетая в деловой кэжуал, которая заняла своё место и хочет доехать сидя после активного рабочего дня.

Может быть, вы решите, что я просто хамка. Не совсем так — пожилым людям и беременным я уступаю всегда. Кстати, заметила тенденцию, чаще от места отказываются из вежливости в основном те, кому оно больше всего нужно, то есть глубоко пожилые люди. Всё равно усаживаешь, видишь, что тяжело. Беременные тоже очень редко напрашиваются на место, таких высматриваешь и тоже сажаешь.

Но, простите, какого хрена я должна уступать место вам?

Вы, многоуважаемая мадам! Я вижу, что вам нет ещё 45, хотя по лицу видно, что праздники без алкоголя по большей части не обходились, а по необъятным размерам вашего тела можно судить, что вы редко себе в чём-то отказывали. Вы всю свою жизнь сознательно плевали на спорт, на здоровье, а теперь вам, видите ли, тяжело и вам обязаны уступить. Некоторые так прямо и заявляют, но большинство осматривают полный вагон, находят сидящую жертву и становятся прямо напротив неё.

Часто такой жертвой оказываюсь я. Не весело щебечущие 16-летние неформалки, не молодые парни в шортах и майках. Скромно одетая взрослая девушка — вот то, что вам нужно.

Далее, заняв исходную позицию, вы начинаете всем видом показывать как вам тяжело, поправлять сумку, менять руки и т. д. Прошу прощения, но вы ошиблись, вам я не уступлю. Попробуйте проделать то же самое напротив тех, кто возвращается, например, с пар после института или с прогулки, а не после десятичасового рабочего дня.

Десять лет назад я вообще садилась в метро только при наличии свободных мест. А сейчас позвольте мне доехать на своём месте. Не вижу причин, по которым на нём должны сидеть вы.

Задолбали.

Когда мне было лет 7, отчим ко мне всячески приставал. Я, маленькая, не сопротивлялась, позволяла ему мастурбировать и тд. Это продолжалось лет до 11. Сейчас мне 17, и до сих пор противно на него смотреть. Вчера узнала, что мама на третьем месяце беременности, очень любит его и собирается рожать. Она знает, что я его ненавижу. Хочу рассказать ей все, чтобы бросила его, но идти некуда. Молчать я не могу, и портить жизнь маме — тоже. КМП.

Меня до зубного скрежета задолбали люди с откровенно плохим зрением, садящиеся за руль. Даже если днём и по знакомой дороге.

У меня мама офтальмолог, к ней приезжают на своей машине люди с 10% зрения — это почти слепые! С полуубитым нервом или высоким глазным давлением, отчего периферическое зрение отсутствует напрочь, а видят они небольшой кружок исключительно по центру.

Многие жалуются, что на дороге сплошь олени. Но это ж хуже! Люди просто не видят! И продолжают выезжать на своём транспортном средстве повышенной опасности в массы. Мне страшно переходить дорогу даже по зебре, даже под светофором! Вы вдумайтесь! Представьте, что за рулём какого-нибудь внедорожника сидит человек, который видит мир, как совокупность неотличимых размытых пятен. Я знаю человека, который при зрении -12 на оба глаза видел только «ну вот беленькое внизу — это разделительная полоса» — и всё. А ещё дорогу переходят дети. А ещё такие люди с трудом видят поворотники, светофоры, пешеходов, другие машины, напрочь не видят знаки и едут почти наощупь, не снижая скорости и не включая аварийку. Они же гордые водители, как же без машины-то!

У меня большая просьба к тем, кто выдаёт им мед. справки перед получением прав. К тем, кто выдаёт им эти их покупные права. Прекратите! Перестаньте пускать на дороги слепых безответственных людей! Люди! Если у вас проблемы со зрением — лечитесь. Если не можете — пересаживайтесь на общественный транспорт! Но пожалуйста! Пожалуйста! Не садитесь за руль! Не создавайте аварийные ситуации одним своим присутствием в потоке машин! Быть может, тогда движение станет чуточку безопаснее, а ПДД станут более актуальными и применяемыми.