После рождения второго ребенка я растолстела. Муж любит худых девушек, поэтому я пообещала ему, что скину весь лишний вес, как только закончу кормить грудью.
А как только закончила, мужа согнали с хорошей должности, и мы оказались в долгах. Я попросила переехать на время к нам мою маму, а сама вернулась на работу. Однако помощи от мамы оказалось не так много, как я рассчитывала. Она сама болеет и частенько уезжает назад к себе. Няню позволить себе не можем. Благо, меня перевели на удаленку. Но с двумя детьми работать сложно. Не говоря о том, что я еще должна квартиру убирать, готовить и ходить по магазинам.
И тут муж мне заявляет, что готовит документы на развод. Ведь я уже грудью не кормлю и все такая же толстая. Сказал, что я для него хороший человек, но он не хочет со мной спать, а без секса для него жизнь не имеет смысла. Ещё подчеркнул, что на детей он не претендует, а алиментов будет мало, но я как-нибудь выкручусь, раз так и не соизволила похудеть за условленный срок. Рыдала, когда это все слушала. КМП.

А у меня немного странная задолбашка. Меня задолбали дети. Но не в том контексте, в каком обычно упоминается.

Вот идём мы с мужем по улице, с краю, тихонечко, никого не трогаем. Не посередине дороги, именно что с краю. А на противоположной стороне тротуара идет семья с ребёнком. И тут этот ребёнок через весь тротуар идёт тебе под ноги. И так всегда, в ста процентах случаев.

На самокате ли он или нет. Маленький или постарше. Девочка или мальчик. Они всегда прут под ноги, причём делают это крайне быстро!

И нет, мы не несём ничего привлекательного для детей, мы их никак не зовём, не обсуждаем даже. Вся проблема в том, что я бы вообще их не заметила, так как увлечена разговором, смотрю на собеседника, хотя по сторонам тоже оглядываюсь. Но неприятно обнаруживать их под ногами в самый последний момент.

Причём, как я поняла, они не идут именно к нам. Они могут захотеть что-то взять или увидеть на нашей стороне дороги, или пройти на газон… Но почему-то хотят этого они аккурат в тот момент, когда мы идём мимо. Другим людям они не бросаются под ноги… Магия!

Не буду писать «родители следите за своими детьми». Потому что родителей и так задалбывают со всех сторон. Но научите своего ребёнка хотя бы прохожих воспринимать как нечто физическое, а не эфемерное, чтоб маленький человек знал, что в него могут врезаться.

Ну здравствуйте, неуважаемый! Я та самая девочка, которая на другом конце очень длинного телефонного провода мешает вам жить.

Я тот самый кошмар, который звонит десять раз на дню и впаривает несчастным пенсионерам и другим не шибко умным гражданам никому не нужные товары. Втридорога. И с которым вы призываете бороться самым радикальным способом — обматерить, чтоб я, значит, ушла из этого адского места и нашла себе другую работу. Да, вы правильно догадались — я оператор по горячим продажам.

Посредством телефона. Я не буду уверять вас, что наша контора самая честная из всех, а сотрудники сплошь люди- инвалиды, которым другой вид заработка не светит. Я даже не буду доказывать, что товар, который предлагаю я, самого наивысшего качества и цена там вполне приемлемая. Кому как. Я просто хочу сказать лично вам, что вы либо очень наивны, либо хам. И не с той мельницей боретесь.

Вас задолбал спам? Закрывайте его! Устанавливайте себе программы, которые спам блокируют — таких немало. Не пользуйтесь сомнительными сайтами. И вы удивитесь, как мало рекламы будет поступать на ваш гаджет! Вас задолбали бесконечные звонки от непонятных личностей с непонятными же предложениями? Не раздавайте свои данные направо и налево! Чётко говорите «нет» в начале разговора и вы удивитесь, как мало «левых» звонков будет к вам поступать. Если вообще будут.

Не надо сбрасывать. Не надо что-то невразумительное говорить — это сигнал к тому, что вам перезвонят. Потому что, вот новость! Бывают проблемы со связью. Никого не заставляют что-то покупать. Вы повелись изначально, у вас есть шанс отказаться — перед отправкой товара вам обязательно позвонят уточнить, все конторы работают по похожему принципу, а те, кто придумывают колесо, не работают вовсе. Бабушка — пенсионер? О контроле пожилых родственников уже говорено — переговорено! Неадекватной бабушке на рынке впарят телецвет — моя свекровь так когда-то выложила круглую сумму за никому не нужные железки.

А ещё помимо кучи отбросов нам прилетают благодарности. От вполне вменяемых людей среднего возраста. Потому что оплатить товар и доставку для них дешевле, чем раз в год прокатиться в большой город. Да, представьте себе, жители сёл и далёких деревень очень рады таким звонкам. И рассказали, и показали, и сопроводили отправку, и ещё раз перезвонили уточнить — всё ли вас устраивает?

Первое правило мошенников — предоплата. Предложили предоплату — не ведитесь! Конторы прямых продаж всегда работают по факту. Пришёл — увидел — оплатил. Я знаю кучу людей, которые постоянно пользуются такими конторами, и даже в больших городах. Их устраивает переплата, потому что самим что-то ехать и выбирать их не устраивает. Я не знаю, почему, и знать, если честно, не хочу. Спрос рождает предложение. Так что ваша борьба со спамом посредством мата операторам — так себе идея.

Стрессонеустойчивые у нас не работают. И, кстати, до этого я работала на горячей линии одной известной авиакомпании. Горячая линия отличается тем, что звонят ТЕБЕ. Так вот, мы даже шутили — если тебя раз в день не «уволили» — значит, ты не работал. И о мате оператору. Открою страшный секрет, но таких неадекватов мы зачастую «пускаем по кругу», т. е. ставим в автоматический повтор и вам — да, специально, — звонят. Мы тоже люди, представляете, и мелкая месть нам не чужда.

А сменить работу… Я инвалид, с образованием в 9 классов и кучей курсов, которые мне оплатило государство. И спасибо ему за это. Может, я уйду работать в другую сферу, но не прямо сейчас, база не наработана. Со мной работает много девочек в декрете — удобно, из дома, ребёнок под присмотром, и доход чуть больше милостыни от государства. А ваше неприятие спама — это что-то личное. Что, оказался в дураках?

Ну так мы в этом не виноваты!

Замужем 7 лет. Муж крайне негативно относится к связям вне брака, ну то есть быть любовником\любовницей замужней\женатого, или женатому\замужней иметь любовника - это опуститься на дно, себя не уважать, и вообще лядство, а уж если ребенка от такой связи родить, то это вообще кабздец... Я с ним всегда была согласна, для меня такое тоже неприемлемо. Вот только... у меня ребенок от женатого человека... ну то есть муж-то считает, что это его ребенок... А по факту - от моего бывшего. Как-то встретились в общей компании, выпили, повспоминали былое, еще выпили, в итоге вот. Он женат. Аборт делать не стала, ребенок-то ни в чем не виноват.
Пока дочь была маленькой, была очень похожа на меня, но чем старше становится - тем больше стали проявляться черты бывшего, и муж это уже заметил (они с бывшим знакомы, причем в крайне негативном ключе). Муж сегодня предложил сделать тест на отцовство... Я понимаю, что это конец. КМП дуру...

Я сдаю квартиру, и я задолбалась. Люди, что у вас в головах? Манная каша? Опилки?

Я сдаю квартиру на определённых условиях: без детей, без домашних животных, на длительный срок. Я не хочу заморачиваться ремонтом после детских рисунков на стенах, когтей и зубов животных, и жалобами соседей на детский ор или собачий вой. Это компенсируется невысокой ценой для такого уютного жилья.

Несколько месяцев назад съехали замечательные арендаторы, ждавшие свою квартиру в стройке. И началась какая-то дичь.

Арендатор № 1. Согласилась с условиями, подписали договор. Через три месяца выясняю, что девица занималась передержкой кошек. Обои подраны, в квартире кошачий аромат. На улицу, вместе с кошками. И да, залог не возвращается — не надо было нарушать договор.

Арендатор № 2. Согласился с условиями, подписали договор. Скоро начали жаловаться из управляющей компании на собачий вой. Хаски. Этот товарищ завёл хаски и уходил на работу на целый день. От скуки собака выла и грызла мебель. С этого товарища я стребовала плату за ущерб по полной программе.

Арендатор № 3. «Да, да, я вижу. Ни животных, ни детей. А почему деток нельзя? Злая вы. Ладно, договорились». Догадались? Ребёнок. В квартире уже не кошачьи ароматы, а композиция из горшка, детской еды и, похоже, отрыжки. Обивка дивана уделана так, что смотреть страшно. На моё закономерное «какого хрена вы нарушаете условия» на меня был вылит ушат помоев. Квартира понравилась. Снимать дороже денег нет. Войдите в положение. Подумаешь, вонь и грязь, это же ребёнок! Что значит, «выезжайте»? У меня ребёнок!

Выселяла эту… мать-перемать чуть ли не с полицией. Она орала громче, чем её ребёнок.

Люди, объясните, что вами движет, когда вы творите такую хрень? Вы же видите условия сдачи, зачем нарушать? Денег не хватает? Ищите варианты попроще, где можно жить хоть со стаей хаски, кошачьим прайдом и десятком детей. Задолбали творить беспредел.

P. S.

Квартиру выставила на продажу. Общаться с дебилами больше не хочется.

Девушка мечтала о свадьбе, я не мог решиться - то вроде все хорошо, то ругаемся, и главное понять никак не мог, с чего. Вроде как мне "вожжа под хвост попадает" - но никогда в свою сторону ни попыток примирения, ни сочувствия не видел. Бесился, страдал, разбирал наши разговоры с психологом, предлагал приемы, как можно до точки кипения не доводить - все впустую.
В итоге разошлись. Было тяжело и больно, начал сомневаться в себе. Через полгода условились встретиться. Снова все заверте... И опять те же грабли: ругаемся, я в ауте, она через время приходит мириться - и опять - "замуж", да "колечко".
Ну и в итоге что. А в итоге попался мне их диалог с подругой. Насобирал фактов - у "невесты" раз в полгода новое увлечение, а я нужен был прицельно для "замужа", вот меня и пасли столько времени - и деньги есть, и по характеру тряпка, идеально.
Все это и в личной беседе сама мне подтвердила. Еще и попеняла - мол, а ты что хотел, хочешь эксклюзивные права на девушку - женись!
Сижу, пью, радуюсь, что все-таки не поддался на уговоры, но сдохнуть все равно хочется, КМП.

Мне в принципе нравится такой метафорический приём как «зеркалка», но некоторые используют его настолько топорно, что диву даешься. Итак, барабанная дробь: Гран-при за самую нелепую и смешную зеркалку получает автор истории «На табло 1:1». Он пытался противопоставить безответственных мужчин и подлых женщин, но в итоге противопоставил самого себя: логике, физиологии и здравому смыслу.

«Женщины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству. Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание „с продолжением“ без презервативов. Они всегда у меня с собой в кармане. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать?»

Вдох-выдох. Одеть Надежду — надеть одежду. Юноша, если девушка на свидании НАдевает презерватив, то это девушка с сюрпризом. Слышала, таких можно встретить в Таиланде, да и в России они водятся. Если что: я не осуждаю ваши сексуальные предпочтения: ну нравятся вам девушки с членом, что бубнить-то? У всех свои недостатки, как говорится. Но в таком случае, все ваши сентенции про беременность теряют смысл: трансы не беременеют.

Ладно, допустим, автор путает надеть и одеть. Или не путаем? Ведь дальше мы читаем следующий шедевр: «Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер». Вот объясните мне, как девушку, обычную такую девушку, с вагиной, может не устроить вкус, цвет и главное — размер кондома? Вкус у них у всех одинаковый. Цвет может не устроить, только если у человека редкая боязнь определённого цвета. А размер… Нет, видимо, юноша всё же предпочитает девушек с сюрпризом из предыдущего абзаца. Потому что иначе я вовсе не понимаю, как женщина может жаловаться на размер аксессуара, который ей не на что надевать.

«И вот когда в нужный момент я достаю презерватив и начинаю его распаковывать, в 80% я слышу ваше коронное: «Да не волнуйся, я чистая и на таблетках» — в 80% случаев? Серьезно? То есть вы считаете, что 80% женщин — это нимфоманки с ментальными отклонениями, которые получают удовольствие от абортов и связанных с ними унижений со стороны врачей, а также они просто прутся от идеи лечить ВИЧ, сифилис, гепатиты В и С и другие славные болезни? Ну-ну.

Вот только в реальности женщины как раз-таки настаивают на презервативах, а мужчины пытаются их избежать. И тут как раз всё логично. Ведь не мужчине в случае чего гробить своё здоровье абортом. А ещё, некоторые болезни легче передаются от мужчины к женщине, чем наоборот: погуглите вероятность заболеть ВИЧ у разных полов при пенисно-вагинальном контакте, очень удивитесь.

«Однажды, через две недели после такого клятвенного заверения, мне внезапно позвонили и заявили, что увольняются и переезжают ко мне, поскольку таблетки, хи-хи, она не пила, я стану папой и на основании этого должен отныне содержать счастливую мать и обеспечивать все её хотелки, так сказать, двадцать четыре на семь», — мммм, опять альтернативная физиология подъехала.

Видимо, обнаружить беременность через пару недель после зачатия может та самая удивительная женщина, которая надевает презерватив (да, мне до сих пор смешно от этой тупейшей ошибки). Окей, давайте я вам расскажу, как это происходит на самом деле. Есть такой гормон, ХГЧ, вырабатывается с началом формирования эмбриона. Через две недели после предполагаемого зачатия, конечно, можно сделать тест, но есть высокая вероятность, что уровень ХГЧ в организме недостаточно высок, а значит, деньги на тест будут потрачены впустую.

Более того, объясните мне, если мифическая женщина из вашего рассказа решила привязать к себе мужчину при помощи ребёнка, то какой ей смысл делать это с рандомным мужиком, с которым она всего лишь сходила на «свидание с продолжением»? Нет, я понимаю, что такие подставы случаются с известными и богатыми людьми — почитайте историю Бориса Беккера, от которого русская моделька забеременела при помощи минета, до того хотела заполучить ребёнка от богатого красавчика-спортсмена.

Но зачем женщине делать это с Петей, которого она видит в первый раз в жизни? Ведь не ясно, сколько Петя зарабатывает и какие генетические болезни у него в роду. Серьёзно: вы пока выдумывали эту тупость, хоть бы деталек добавили из серии «А я такой-рассякой Бред Питт на майбахе», чтобы история была хоть на каплю правдоподобней.

А если мужчина в вашей истории красив как Аполлон и богат как Крез — то она становится ещё тупее и нелепее. Ведь в такой ситуации женщина предоставила бы беременность не на раннем сроке, а перед родами или даже после них. Ведь если она хочет зарабатывать с помощью ребёнка, то логичнее манипулировать живым карапузом, а не сгустком клеток, с которым может произойти выкидыш. Ну или отец этого сгустка заставит сделать аборт — ведь он такой богатый и влиятельный.

Короче, Иванов, сочинение у тебя так себе. Персонажи не раскрыты, мотивация их не ясна, логика повествования нарушена. Ставлю тебе кол с минусом и родителей в школу.

Да, я почти уверена, что эту глупость написал 14-лений школьник. Просто не верится, что взрослый мужик способен выдать подобную дичь.

Жена сошла с ума.
Я на новой работе подружился с коллегой, он низкого роста, но выглядит как ангел, даже называем его так в шутку с коллегами. Мы видимся не очень часто, в основном на работе, редко по выходным. Жена, как его увидела, сразу пристала "а он выглядит смазливым, похож на голубого", хотя у него на тот момент девушка была.
Кульминация случилась, когда мы сидели смотрели футбол и пили пиво. От выпитого нас в тепле разморило и мы уснули на диване. Нет, не в обнимку и не раздетые, просто на одном диване. Жена ночью увидела это, подняла скандал, обозвала нас извращенцами и с позором выгнала коллегу из квартиры. Звонила жаловаться моей матери, потом просто обиделась и уехала к подруге. Я до сих пор её не видел, но мне так надоел этот абсурд, что хоть разводись. КМП.

Задолбали несколько вещей, которые я вынужден повторять со средней школы, и даже с начальной. Так уж случилось, что у меня редкое имя в паспорте. И я прошу обращаться ко мне его сокращённой формой. И вот тут начинается задолбашка: мне просто везёт на людей, которые прямо-таки выпытывают полную форму, начинают упорно обращаться по ней, хорошо, если не исковеркав, игнорируя вежливые просьбы пользоваться сокращением, и читать нотации: «Своё имя нужно любить!»

Поймите правильно, я люблю своё полное имя во вполне определённом контексте. Официальное обращение — для официальной обстановки. Там ФИО вполне круто звучит. В конференциях, статьях, просветительских проектах и прочем. Солидно и звонко.

Но меня вымораживает сразу по нескольким пунктам его использование в неформальной обстановке.

Номер раз. Формальное обращение в неформальной обстановке — сразу тычок носом в работу. Как будто все на прогулке в шортах, а ты неведомо как тут оказался в костюме и с папкой документов под мышкой. Хорошо ещё если на прогулке в шортах, а не на ролёвке в шоссах…

Номер два, вытекающий из предыдущего. Уже много раз шутили: Карнеги, конечно, учит, что все любят слышать своё полное имя, но в России полное имя у большинства ассоциируется с фразой «Татьяна, как тебе не стыдно! Александр, у тебя есть совесть?» Полным именем зовут, когда будут наказывать. Официально — Александр Сергеич, неофициально — Саня, а «Александр или Татьяна» — удел воспиталок, тыкающих носом в совесть, и высокоэффективных менеджеров, выученных на англоязычных пособиях.

Номер три. Я ненавижу, вот прямо-таки ненавижу, исковерканные формы имени, а коверкают очень часто. И в особенности ненавижу переиначивание в церковную форму. Которая тянет за собой восприятие: «Аа, ты ж верующий…» И восприятие как ультраправославного фанатика. Случилось как-то, что меня не позвали в воскресенье на мероприятие: «Вы ж вроде по воскресеньям в церковь ходите?» Верующие — ходят, да. Я не являюсь рабом божьим, не надо натягивать меня на этот глобус. От церковного имени пахнет ладаном и хозяйственным мылом. А от меня вроде бы пахнет одеколоном и кожей косухи.

Ну и наконец, не все любят ту или иную форму обращения, потому что с ней неприятные ассоциации. Ну попросили по-хорошему называть определённой формой — так надо ли выяснять, как именно человека избивали, выкрикивая иную форму?

Не надо про «У тебя красивое официальное имя». Если у вас шикарный деловой костюм — вы согласитесь носить его не только на работе, но и на прогулке, во время занятий хобби, на фесте, на выступлении и дома на диване? Если да — я могу только позавидовать.

Несправедливо заставлять человека с редким именем носить его одинаково, будучи и на диване, и на сцене. Получается, что редкое имя отнимает именно эту возможность переключения разной обстановки, разного внешнего образа и манер. Отчество никто не запоминает — имя ж редкое. Сокращениями и никами тоже пользоваться не хотят — имя ж редкое, запоминается!

Задолбало, почему Александрам и Еленам можно быть вне работы Сашами и Ленами (и ещё и выбирать, Саня или Шура, Лена или Алёна), а в чатах — и вовсе какими-нибудь КоТиКами. А носители редких имён должны носить их в официальной форме 24/7 и радоваться, даже когда их исковеркали.

Я всё понимаю, вы получили физические и моральные травмы, будучи ребёнком. Не повезло с родителями, такое случается. Но, уверяю вас, от шлепка по попе или лёгкого подзатыльника ещё никто не умер.

Вы когда-нибудь видели, как кошка воспитывает котят? Они лезут к ней, играются, и могут иногда довольно больно цапнуть за ухо. Они не видят границ, не чувствуют угрозы и не понимают иерархии. Но вот мама-кошка лёгким движением лапы переворачивает хулигана на спину и хватает зубами за шею. Некоторое время спустя отпускает. Несколько таких итераций, и котёнок понимает, что нельзя кусать за больные места и причинять вред сородичам просто так. При этом кошка не убивает его, не калечит, не прокусывает кожу до крови, а лишь применяет однозначное и действенное «наказание».

То же и с ребёнком. Вот младенец — он не в состоянии понять ни ваших слов, ни физического наказания, бить его, даже легонечко — глупо и жестоко. А вот уже ребёнок лет 2−3 — он понимает некоторые слова, интонацию, но не понимает доводы. При этом имеет относительную свободу передвижения и потенциальные контакты с опасными вещами.

Предположим, я смогу продемонстрировать опасность огня, поднеся его руку к этому самому огню, он почувствует жар, но при этом не обожжётся. А как предложите пояснить опасность тока, бродячей собаки, летящих машин и прочих вещей, которые делать ни в коем случае не стоит. А шлепок по попе — это однозначно неприятное ощущение. Оно свяжется в голове ребёнка с его неправильным поведением.

Никто не предлагает вступать с малышом в спарринг на равных, избивать его до сломанных рёбер и синяков. Прибегают к физическому наказанию только в крайнем случае. Нормальные родители любят своих детей и вовсе не хотят их бить. С возрастом ребёнок научится понимать объяснения и доводы, появятся способы наказания в виде лишения привилегий, без физического воздействия. И потребность в «битье» отпадёт совсем.

Но наказания необходимы. Я видела результат позиции «а вот мы нашего ребёночка не наказываем принципиально». Как правило — это абсолютно обнаглевший подросток, ни во что не ставящий ни родителей, ни остальных взрослых, творящий что угодно, где угодно и с кем угодно, ведь наказания-то не будет. Очень удивляются, когда незаметно подкрадывается возраст уголовной ответственности. А ещё больше удивляются их «прогрессивные» родители. Из этого правила, несомненно, есть исключения, но их пугающе мало.

Я понимаю, что рожала детей, которым предстоит жить в обществе. А это значит, они должны будут соблюдать законы этого общества, иначе последует наказание. Да, взрослых не порют розгами, но их могут уволить, лишить премии, посадить в тюрьму. Дети находятся «вне закона», поэтому случаются абсолютно дикие случаи, погуглите Карлик из Лычково. Обычный же ребёнок, без психических заболеваний находится полностью под ответственностью своих родителей. И именно с помощью наказаний — иногда и физических, родители показывают ему границы допустимого.

Так что не надо мешать всё в одну кучу и делить на чёрное и белое. Подонки, избивающие детей, и инфантилы, дующие детям в попу, одинаково опасны. А вот называть замотанную мать, которая влепила подзатыльник сыну за неубранную комнату и невыполненные уроки, асоциальной и высылать к ней опеку — это перебор.