У меня, казалось бы, все хорошо. Работа на сотку, плюс еще одна квартира в наследство, сдаю за полтинник. 38 лет, нет проблем ни со здоровьем, ни с внешностью. Руки растут откуда надо, по дому все делаю сам, готовлю лучше, чем в кафешках.
Нет проблем и с девушками, не считая того, что я переборчивый.
Пока встречаемся, проблем нет.
Но стоит начать жить вместе, как сначала через пару месяцев девушка начинает лениться и сваливает на меня почти все обязанности по дому, а потом начинает ныть что ей скучно.
И так она ноет, ноет, ноет пока мы не расстаемся. Ноет, и ничего не хочет делать, ничем заниматься.
Со следующей повторяется все то же самое.
При этом я не против разных развлечений, но когда что то предлагаю я, то это неинтересно, а сами они ничего не предлагают.
Казалось бы, проблема ерундовая, но там надоело быть одному, каждый раз после разрыва полгода не хочется никаких новых отношений.
Такое ощущение, что меня притягивает инфантильный тип женщин, а другие вообще не интересны.
По традиции, кмп.

Читая сей славный сайт, задумался о высоких материях.

Всех задолбала наша реальность. Все хотят, чтобы под ногами была зеленая травка, в волосах — цветы, на лужайках — единороги, а в небесах — ангелы, но под ногами — сто лет назад раздолбанный и так и не починенный асфальт, в волосах — снежок, на лужайках паркует свои тарантасы какое-то хамьё, а небо рассекают вороны да редкие самолёты.

И вот раз в лет эдак дцать обязательно найдётся кто-то, кто скажет — это оттого, что в мире нет Равенства! Надо всё уравнять — и сразу станет хорошо. Если народ к тому времени в достаточной степени задолбался, то и впрямь обычно начинают уравнивать.

Вот только получается, почему-то, хуже чем было. Причем, что интересно — абсолютно всё равно, к какому именно критерию применять уравнение.

Уравнять всех по материальному достатку! Ой, что-то производство стало отставать, работяги стали работать с ленцой и воровать всё, что не приколочено. Простите, а, если твоя зарплата составляет 100 рублей без разницы, сколько шпал ты куёшь за сутки, то чего ради напрягаться? Да, отдельные идейные энтузиасты будут напрягаться — ради страны, ради идеи, ради своих мечт о светлом будущем. А на их горбу радостно поедут все те, кто в гробу это будущее видал и хочет котлету с пюрешкой сегодня, а не абстрактный балык через-потом-послезавтра-и-то-в-теории.

Давайте тогда уравняем всех по интеллектуальным показателям! Ээээ… а чего это население резко отупело? Ну, возможно потому, что человека нельзя сделать умнее чем он есть от природы. Да, можно заставить заучить 500 химических формул, но если у человека нет естественного интереса к химии, то уже через пять минут в его голове не останется ни одной. Можно создать школы, где всех научат быть учёными, даже сделать их бесплатными, но… а как учить в таких школах? Вот у вас есть Игорь, который как орешки щёлкает уравнения и матрицы, транспонировать научился раньше чем ходить. А вот рядом с ним Коля, Макс и Руслан, которые два и два сложить на пальцах не могут. Как надо строить учебную программу? Под Игоря? Тогда трое неодарённых ничего не поймут. Под них? Тогда одарённый мальчик, вместо того, чтобы развивать свой дар, будет впустую просиживать штаны за партой. А талант без развития становится угадайте чем?

Ну давайте тогда уравняем всех по культурному плану! Дадим всем бесплатные билеты в театр, откроем кучу книжных магазинов! Мда, что-то криминал расплодился. Что теперь-то не так? Ну, как вам сказать… потому что невероятно просто и выгодно быть жуликом, когда все вокруг честные?

Видите ли, в чём шутка — мир стоит на контрастах. Это его механизм работы. Природа создала всех живых существ естественно ленивыми, но над каждым повесила связку дамокловых мечей, вынуждающих шевелить ластами и извилинами. Хочешь не умереть от голода? Напрягись! Хочешь не просто покушать, а покушать вкусно? Напрягись ещё сильнее! Хочешь вкусно кушать каждый день? Напрягайся без продыху первые две трети своей жизни и так и быть, на остаток сможешь шикануть. Или нет. Мало ли, вдруг какой-нибудь молодой и амбициозный решит скинуть тебя нафиг с трона, потому что ему тоже захочется так жить! Пока есть эта борьба, мы живём. Если бороться становиться не за что — мы находим себе другой повод почесать кулаки.

Так устроен мир.

Сытый голодного не разумеет.

Свежий пример: «боярин» пишет, что платит выше среднего по рынку. «Холопка» читает про студентов по 10−15 тысяч в месяц. И приходит в адское возбуждение, с прорывом всех ворот из авгиевых конюшен сознания.

Её право.

Только, видите ли в чём дело. На дворе махровый капитализм. И если вы, скажем, графический дизайнер, то нет проблем с возможностью получать хорошо. Даже МНОГО получать. Переводчик, с которым я работаю, имеет базовыми языками немецкий и английский. По рождению — Ваня из Рязани. Живет в Малаге. Человек, превращающий в текст аудиозаписи заседаний Научно-методического совета — да, бывают такие и в частных фирмах — живёт вовсе на хуторе в Ставрополье. Иллюстрации к нашим инструкциям по применению рисуют в Салехарде. И так далее, и тому подобное.

Но графические дизайнеры, как и нейрохирурги, и инженеры, и представители всех других сложных профессий, есть разного уровня мастерства. Одни оформляют стандартными элементами из расшаренных баз не менее стандартные шаблоны. Их обучение — по максимуму двухнедельные курсы. Даже если они закончили ВУЗ, цена их навыкам — двухнедельные курсы. Другие создают шедевры. Реально разрабатывают дизайн. С нуля. Такой дизайн, что глаз не отвести. Оплата труда тоже разная.

В советские времена ходил анекдот:

Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист.

— Как дядя Саша?

— Нет, дядя Саша СТАРШИЙ экономист.

Оплата зависела не от того, насколько ты хорош, а от установленного неким «дядей Сашей» разряда.

Сейчас навык «продавать себя» относится к базовым. Собеседования, резюме, портфолио, вот это вот всё.

Те пролетарии, которые гайки крутят, очень даже хорошо в большинстве эту систему поняли. У них вообще все чётко. Замена двигателя на таком-то автомобиле столько-то часов. Справился быстрее при сохранении качества? Молодец, больше заработал. У специалистов высшей квалификации, которые придумывают концепцию двигателя, тоже всё чётко. Мой труд стоит столько. Не нравится? Ищите, кто вам турбовентилятор пятого поколения спроектирует!

Рвёт сопло у тех, кто уже не пролетарий, но ещё не эксперт. Всех тех старших экономистов и ведущих инженеров, которые неожиданно обнаружили свою полную заменяемость. При Советском Союзе они были уверены, что их притесняют и недоплачивают. Провожали этот Союз улюлюканьем. А потом кульманы как-то быстро сменились ещё ХТ-шками. К которым уже были кривые, но уже САПР. И сразу из трёх чертежников стало возможно оставить одного. Заменить станки на обрабатывающие комплексы, чтобы выставить на улицу работяг — дороже. Да и работяге найти занятость проще. Ну, не на самолёте гайки крутит. А вентили по домам. Тоже мне разница! Чертежи втулок оказались менее востребованным в обществе навыком.

Если колотить шаблоны может студент за 15 тысяч, то ни один сволочной капиталист не будет платить штатному «дизайнеру» 60. Вот и приходится искать подработку, причём не по основному профилю. Вопрос, таким образом, не в оторвавшихся от реальности работодателях. А в соответствии самооценки и среднерыночной цены. Цены конкретно ваших навыков.

Добрый день!

Прочли? Не умерли?

Так какого ж лешего вы везде пихаете эту кошмарную конструкцию «доброго времени суток»? Меня, как человека грамотного, имеющего в резюме несколько изданных книг, такая фраза вводит в кататонический ступор.

Какие такие благие цели вы преследуете, используя этого монстра? У человека за окном ночь, а вы ему: «Доброе утро!» Это? И что произойдёт?

Небо расколется и завалит горемыку обломками? Уверяю вас, на эти формальности давно никто не обращает внимания, тем более на просторах Сети.

Хотите поздороваться — используйте «привет» или «здравствуйте». Но, пожалуйста, не используйте это чудовище!

Здравствуйте, я блогер.

Наверное. Ну, подписчиков тысячи, видео и высказывания каждодневно.

Точнее, человек, при помощи постиков в соцсети продвигающий свою продукцию и услуги. Часто идут в комплексе. Например, сепулятор и видеоруководство по сепуляции заражённых корона-на-голове вирусом.

Меня не задолбали хейтеры, являющиеся в личку, дабы рассказать, какое ж я кхе-кхе удобрение.

Комментаторам в группах, пишущим «фу-фу-фу», ласково задаю два вопроса: покупали ли они что-то из нашего ассортимента и каковы их встречные предложения. Как правило, нет ни того, ни другого. Делаю скрины переписки, гуглю самих комментаторов и их «достижения». Опять скрины. Публично стебу. Далее продвигаю свой товар и услуги. На контрасте отлично идет. Тоже не задолбали.

Люди, желающие получше, побольше и бесплатно, получают вопрос о том, где же такое есть. Ах, нигде. Не задолбали. Скорее, помогли. Срачик с такими подчеркивает, что у меня одно из самых лучших соотношений цена-качество на рынке.

Кто же меня задолбал? Две категории. Первая — недовольные клиенты. Но не всякие, а только из числа муниципальных и государственных служащих. «Нам не понравилось, и вообще бяка!» ОК, давайте, мы вернём вам деньги. При одном условии. Аннулируем документ об оказании услуги, раз. Вы вернёте товар, два. Услуга или товар, а чаще оба, вас не устроили. Ну жаль, конечно. Так давайте мы деньги вернем. «Не надо», — гордо отвечают. И ведь даже понятно, почему. Документы они уже использовали для простановки галочки на работе. И подали на налоговый вычет. Ну так, чтоб наша услуга им бесплатно была. А товаром они пользуются. И рыбку съесть, как говорится. Кстати, эти же волшебные люди обычно задают сто и один вопрос перед покупкой какой-нибудь фигни, с пересылкой стоящей двести рублей. И очень обижаются, если отвечают им не в режиме онлайн и без кучи поклонов. Ну, таких как «великий господин соизволил заинтересоваться нашей фигнёй». С ними, видите ли, просто поздоровались. Без поясного поклона.

А вторая категория, как раз, просто блогеры. Вот как девушка, пишущая я даже не понял, простите, что. Это твоё хобби? Ок. Так чего ты ждёшь от публики? Признания? А, не всегда розы. Порой и тухлые помидоры. Пишешь, типа, чисто для себя? Сделай страницу непубличной. Покажется парадоксом, но недовольный тем, что на бложиках зарабатывают, мной отнесён к этой же категории. Категории людей, не понимающих, что ребёнок, играющий в доктора, и хирург в больнице похожи только издалека.

Ребята, очнитесь, видеоблог ничем не отличается от телевидения. А топовые деятели так и обгоняют многие эфирные телеканалы по числу просмотров. Это бизнес. Немаленький, не самый простой и не быстрый бизнес. Да, можно снять полный метр за пять копеек на бытовую камеру. С прохожими в своей одежде и без грима. И даже получить призы на фестивалях. И даже интересно смотреть.

Некоторым. А кассовые сборы, всё же, получают рисованные кинокомиксы и простенькие мелодрамы. Выпекаемые как гамбургеры. Производители которых не тщат себя иллюзией, будто делают нечто вкусное-полезное. Просто бизнес, ничего личного.

Так вот, жадненько-хитренькие и типа — бескорыстные, но любите меня — идите в сад. Детский. Там и играйте, хоть в доктора, хоть в маму-папу.

А взрослые пока делом занимаются. Одни производят товары и услуги. Другие раскручивают и продают. Третьи покупают и используют. Просто не мешайте, пожалуйста.

Я люблю джинсы. Настоящие джинсы из плотной 100% хлопковой ткани, имеющей самоназвание «деним».

Когда-то их массово продавали и в бюджетных стоках, и в фирменных магазинах.

Сейчас же, даже в фирменных магазинах, огромную долю ассортимента представляют тонкие тряпки с энным содержанием синтетики. Зимой в них холодно, а в жару, пардон, потеет зад. Классические хлопковые джинсы этих недостатков лишены и имеют ещё одно огромное достоинство — им просто нет сносу.

Моделей из Того Самого неубиваемого денима практически нет, а те, что есть, зачастую искусственно состарены, иначе говоря, имеют специально нанесённые обтрёпыши и потёртости, и это я говорю не про дырки на коленях, как на молодёжных моделях «в облипку», а про классические «прямые» модели.

Перебирая джинсы в одном из магазинов, подозвал консультанта и спросил: «Что это за потёртости?» — на что мне ответили, что это последние тенденции моды.

Не понаслышке знаю, что хорошие джинсы служат минимум лет пять, а искусственно состаренные начинают «лезть» в местах с нанесёнными потёртостями уже через год-другой.

Задолбали со своей модой там, где не надо.

Часто появляются здесь посты следующего рода: «Вот я весь из себя такой, отношусь к группе Х, как и сто моих знакомых. Мы не делаем А, Б, В, Г — а к нам всё равно относятся как к тем, кто делает! Задолбали!» Вместо Х можно подставить практически любую социальную группу: полные, спортсмены, геймеры, зоозащитники, вегетарианцы… суть от этого не поменяется. Обидно людям, что о них априори думают хуже, чем они есть на самом деле, расклеивают ярлыки и раздают обидные прозвища. А кто в этом виноват? Да в общем-то, виноваты они сами. Точнее, всё происходит по старому статистическому правилу: «Пять процентов наиболее активных членов общества определяют отношение людей к этому обществу».

Вот жалуется девушка на то, что её, вегетарианку, не приглашают на праздники и встречи, а ведь она никому свой образ жизни не навязывает и вполне может посидеть в углу с салатом, не укоряя окружающих в трупоедстве. А вот главная городская веганша, которая через день ходит по площадям с плакатом «Руки прочь от наших братьев меньших», торжественно хоронит шаурму и на любой совместной трапезе так пристально заглядывает в рот присутствующим, что даже сосиска (которая мясо разве что во сне видела) колом встаёт в горле. Кто знает о десятке адекватных подруг девушки? Никто. Зато активистку знает вся область.

Парень-ЗОЖник упрекает своих коллег в необщительности, хотя сам он увлекается современной музыкой и кинематографом, а потому может беседовать на отвлечённые темы. Но что поделаешь, если один из замов на его работе тоже увлекается спортом и правильным питанием, а ещё обожает присесть на уши первому же собеседнику и вывалить на него свой распорядок дня, пожурить за лишнее чаепитие с пироженкой, потыкать пальцем в «вялый» пресс и составить индивидуальную программу занятий на ближайшие полгода. Вот и бегают люди от всех спортсменов — на всякий случай.

Из последнего — весьма самокритичная девушка, которая смирилась с избыточным весом и не грузит людей по этому поводу, за что честь ей и хвала. Вот только окружающие прекрасно знают десятки жирных тёток и дядек, которые и счастливы были бы похудеть, но силы воли не хватает, а потому окружающие в лучшем случае удостаиваются от них ругани, что их могучему крейсерству не поспешили освободить фарватер. В противном случае жирдяи просто идут на таран, снося всех чистой массой. Зайдя в магазин одежды, они покроют продавцов и окружающих матом, не забыв упомянуть, что «тут только дохляки одеваются». Эти люди «послали мир нахрен» задолго до того, как он начал фыркать.

Какой же из этого можно сделать вывод? Вместо того, чтобы ныть о том что вы все хорошие, вспомните того, кто таковым не является и вправьте ему мозги. Ну, а пока — не жалуйтесь, что о вас судят предвзято.

Спускался со стремянки, нечаянно наступил на кота. Не удержался, упал, при падении сильно поранился, и ударился головой так, что потерял сознание. Очнулся – в голове гудит, руки не слушаются, натекло уже прилично крови. Жена кричит что-то в телефон, думал, скорую вызывает, а когда в голове чуть прояснилось, понял – с ветклиникой по поводу кота! Сам вызвал скорую, кое-как перевязал, чтобы кровотечение замедлить. Жена тем временем укладывала кота в переноску, вызывала такси, напоследок бросив мне: «Я к ветеринару, вернусь, поговорим!»
Разговора не получилось – скорая увезла меня в больницу, там диагностировали сотрясение мозга, и сказали, что если бы пролежал в отключке подольше – мог бы умереть от потери крови. Когда вышел из больницы – первым делом выставил жену с ее котом из моей квартиры, и подал на развод.
Я много могу понять, но раз ей кот настолько важнее меня, что ради кота она готова меня умирать бросить – пускай и живет с котом. ПМП.

Люди, расскажите, пожалуйста, в какие такие аптеки вы ходите, где вам ничего не продают?

Я до поры до времени покупала в аптеках только средства от простуды и лёгкие обезболивающие. Но тут понадобилось купить шприцы, чтобы делать уколы кошке. Начитавшись страшилок на этом сайте, продумывала, как буду спорить и скандалить в аптеке. Но это было излишне — мне продали ровно то, что я просила. Вообще без вопросов.

Пипетки? Было дело — решила поэкспериментировать и сделать искусственную красную икру. Тоже без проблем. Даже с медицинскими жгутами проблем не возникло.

Ну ладно, это Москва, где я живу с родителями. А что в провинции? Да то же самое. Бабушка раньше работала медсестрой, сейчас подрабатывает, ставит уколы на дому. Я раз пять за каникулы покупала в аптеке шприцы и никто мне не отказывал в обслуживании.

Поспрашивала у друзей — им тоже такого не попадалось, хотя нам всем от 18 до 21 года (мне 19), мы вполне можем сойти за банду малолетних наркоманов в глазах сурового провизора.

Я не утверждаю, что вы пишете неправду. Просто удивительно, что в наши дни в аптеке могут что-то не продать.

Попробую всё-таки ради эксперимента купить глицерин. Если мне его не продадут, я признаю свою неправоту, а если вдруг удастся его купить, то тоже сделаю снежный шарик. Как раз маме на 8 Марта.

Хотела было начать со слов «Здравствуйте, я блогер!» — но, конечно, никакой я не блогер, у меня профессия есть.

Однако есть у меня и блог, уже очень давний, совершеннолетний даже. Пишу я в нём, в основном, дыбры, которые некоторым людям кажутся достаточно интересными и забавными, чтобы на меня подписаться. Одни активно комментируют, другие тихо лайкают, кто-то не проявляет никакой активности вовсе.

И вот из числа этих последних, по-видимому, и происходят те, кто меня задолбал. Пишет в личку: «Здравствуйте. Я давно вас читаю, мне нравится то, что вы пишете…» Ну, я жду, давай, скажи: «И я решил послать вам немного денег», — но нет.

«Я просто хочу заметить, что вы используете очень много ненормативной лексики, и мне неприятно это читать». Стоп. Ты в прошлом предложении сказал, что тебе нравится! Ну да ладно.

Отвечаю, в лёгком недоумении: «Мужик, а ты вообще кто?» Не так, чтобы мне было интересно, но я вежливый кролик, и мама-адвокат учила меня есть оппонента с ножом и вилкой.

«Я ваш давний читатель. Я думаю, что ваши тексты были бы гораздо лучше, если бы вы не выражались так».

Что ж, приятель, плохие новости. Я выражалась и буду выражаться так, как мне заблагорассудится. Не нравится — отпишись.

Но задолбала безмерно вот эта уверенность в том, что у него есть право ходить ко мне, незнакомой взрослой женщине и поучать, и требовать, чтобы ему сделали приятно. Ты мой редактор? Я пишу это для тебя? Нет, я пишу это для собственного удовольствия.

Думаешь, клиент всегда прав? Но ты мне не клиент. Я не пишу джинсу, не продвигаю бренды, не рекламирую свой бизнес. Я даже не пишу книгу, которую ты потенциально мог бы купить. У меня нет Яндекс-кошелька, на который ты мог бы выразить свою признательность.

Мне всё равно, читаешь ты меня или нет. Ты даже не мой френд в соцсетях. Мне не нужны твои лайки, я не зарабатываю на тебе ни копейки. Ты просто добровольно и бесплатно потребляешь производимый мной контент. Скажи спасибо или нажми «отписаться», дело твоё, а мне безразлично.

Месяца не проходит без таких гостей. Задолбали.