Вот уже год как я не ем мясо. От него мне начало становиться плохо, и потому отказ от мясных продуктов был взвешенным и осознанным решением.

Я не морю себя голодом, не рыдаю по ночам, вспоминая вкус шашлыка, не стискиваю зубы от вида бутерброда с колбасой, занимаюсь спортом и частенько ем молочные продукты, поскольку система ово-лакто мне наиболее близка.

Меня не задевает, когда кто-то рядом со мной ест что-то мясное, и в принципе не волнует, что едят люди вокруг меня. Я просто исключила из своего рациона один продукт и стала более тщательно следить за тем, что я ем.

Наверное, именно поэтому за этот год я заметила, сколько же вокруг меня личностей, которым охота докопаться до того, что я в себя кладу, а чего не кладу. И они меня задолбали.

Ситуация первая.

Я: ем что-то вегетарианское

Друг № 1: … ну признай же, что хочешь мяса!

Я: Да не хочу я мясо.

Друг № 1: Врёшь! Все вегетарианцы на самом деле хотят мясо. Шашлычок! Отбивная! Котлетки! Курочка-гриль! На вот, съешь хоть колбаску! Смотри, как пахнет! Ты же любишь! Съешь колбаску! Ешь! ЕШЬ! ЕШЬ ЕЁ!

Я: рукалицо

Ситуация вторая.

Я: ем бутерброд с сыром

Друг № 2: Это что НЕ ВЕГАНСКИЙ сыр?!? Ты в курсе, что ешь продукт ИЗНАСИЛОВАНИЯ коров?!

Я: ем бутерброд с сыром тревожно

Ситуация третья.

Друг № 3: Что ты пьёшь?

Я: …это полезный напиток, он снижает уровень сахара в крови, и т. д.и т. п. К тому же вкусный и долго переваривается, так что не тянет на перекусы. Правда, довольно калорийный, в ста граммах порядка пятисот калорий, поэтому…

Друг № 3: Стоп-стоп-стоп-стоп-стоп!

Друг № 3: Пятьсот калорий?!

Друг № 3: ЛЮДИ, КОТОРЫЕ УПОТРЕБЛЯЮТ НАСТОЛЬКО КАЛОРИЙНЫЕ ВЕЩИ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ В АДУ!

Я: обидка

Ситуация четвёртая.

Я: пью что-то алкогольное

Друг № 4: Ты пьёшь?!

Я: Ну да.

Друг № 4: Но ты же вегетарианка! Все вегетарианцы ведут здоровый образ жизни!

Я: …

Я: …

Я: Как это, блин, связано?!

Ребят. Давайте хоть немного друг друга уважать. Я же могу общаться и обедать с другом, который ест стейк или с другом, который бежит на кухню ресторана выяснить, точно ли еда готовилась при температуре ниже сорока градусов.

С тем, кто ест жирнющий торт и с тем, кто поглощает курогречку. Меня это не волнует. Потому что я искренне верю: как вам питаться — это исключительно ваше дело. Как и в то, что исключительно мое дело как питаться мне.

И я не понимаю, неужели это какая-то очень сложная истина?

Интересная логика у автора истории «И эти люди осуждают других за ковыряние в носу». По его мнению, служба доставки не обязана предусматривать форс-мажор, а вот клиент этой самой службы — обязан.

Во-первых, с чего вы взяли, что от пропуска важного совещания кто-то пострадал, кроме автора исходной истории? Скорее всего, он-то этот вопрос как раз урегулировал. И пишет ведь он не только о том, что доставку задержали, а больше о том, что ему не сообщили о проблемах, о том, что на доставке один водитель и т. д. Это позволило бы ему решить, что делать: согласиться с опозданием или отменить заказ, например. Вот он и возмутился, и я с ним абсолютно солидарна.

Просто у меня была похожая история с нашим любимым зелёным банком. Перед назначением пенсии в Пенсионном Фонде меня отловила менеджер этого банка с предложением оформить пенсионную карту. Ну, поскольку всё равно карту надо было оформлять (пенсию же только на карты «Мир» переводят, а у меня такого не водилось), согласилась, написала заявление, определила отделение для её получения. После сообщения о готовности в личном кабинете отправилась за этой картой. Утром, к открытию. Получила талончик под номером 2. Минут через сорок в отделении не осталось никого, кроме счастливого обладателя талончика с номером 1, сотрудницы, его обслуживающей и трёх скучающих операторов.

Руководителя отделения на месте не было, девочка, которая обычно пристаёт на входе с предложением помочь — и та куда-то исчезла. Поняв, что ждать дальше у меня нет времени, я ушла. Написала претензию через личный кабинет. Меня послали: типа у нас в банке узкая специализация, операторы не должны были решать ваш вопрос. Тогда я получила пенсионную карту в другом банке — к слову, это заняло 15 минут, из которых большая часть времени ушла на уточнение контактных данных — и решила узнать, как мне отказаться от так и не полученной карты. Мне предложили опять же явиться в отделение лично!

Вот тут уж я не выдержала и накатала жалобу на известном интернет-портале. Вот тогда мне позвонили аж из Москвы, стали объяснять про форс-мажор, про заболевшего сотрудника, приносить извинения… И карту закрыли без моего участия — можно, оказывается. На вопрос, что же мешало сотрудникам отделения подойти и предупредить, что придётся подождать, промычали что-то невнятное. И такое отношение к клиентам, к сожалению, не только в этом отделении.

Ну, с банком ладно — он большой и важный, ему потеря клиентов не грозит. Но когда подобным образом ведёт себя частный бизнес — это, по меньшей мере, недальновидно. Репутация, знаете ли…

Я категорически не понимаю, как можно покупаться на рекламу.

Для меня, сколько помню нашу рыночную реальность, реклама — это развод. Да, есть ситуации, когда я покупаю то, что рекламируют, и в подавляющем большинстве случаев это только укрепляет меня в моём мнении. Не буду приводить конкретные примеры, всё равно все не упомнить. Но есть у меня правило: если агрессивно рекламируют — значит, товар зашквар.

Почему-то всё, что я по опыту знаю, как качественное, вкусное, надёжное — практически отсутствует на стендах рекламы, об этом не расскажет интернет и ТВ, этого нет, если не идти самому в магазин и искать. А некоторые товары и в магазинах редки, словно продаваны с манагерами сговорились давить определённые, качественные товары. Сговорились с производятлами хлама, продались, как определённой профессии девка. И узнать об этих брендах и товарах можно только по сарафанному радио, по советам тех, кто уже в курсе.

Как вы не понимаете: реклама придумана только для того, чтобы некие жирные дяди в костюмах жирели ещё больше за ваш счёт. Чтобы их рожи лопались от жира, а виртуальные карманы от счетов в банках. Не для нас придумана реклама, не для людей — а исключительно для паразитов общества.

Да, конечно есть неагрессивное оповещение людей, оно тоже как бы реклама, но только номинально. Рекламой, о которой я писал выше, можно считать оную только тогда, когда она переходит границы дозволенного и становится навязчивой.

Меня затрахал муж. Недавно его крупно повысили, на работе стало много стрессов, он начал снимать их большим количеством секса. Приходил с работы - и сразу тащил меня в кровать. Сначала было даже здорово, все было, как в медовый месяц. Но количество секса все растет и растет. Теперь муж может разбудить меня посреди ночи, потому что ему захотелось. А я тоже работаю и хочу высыпаться. Секс утром - каждый день, мне это не очень нравится, потому что по утрам я люблю спокойно собираться на работу, а не проводить время в постели, чтобы потом скакать по дому как бешеная в последний момент. Вечером муж пристает по 2-3 раза, тоже каждый день. У меня уже всё болит, о возбуждении толком и речи нет. Мужу 40 лет, и я подумать не могла, что когда-нибудь у нас возникнет такая проблема. Он в 20 лет так не хотел, как сейчас. Пыталась поговорить, вроде все понимает. А потом я мою посуду на кухне, он подходит, и я чувствую, что у него снова стоит. КМП.

Я безумно завидую собственной сестре, настолько, что не могу с ней общаться.
Мы обе выросли в творческой среде, обожаем книги и театр, общаемся с актерами, музыкантами. Но меня родители как старшую уговорили пойти на "серьезный" факультет - на эконом. Сестра закончила журфак, поначалу попробовала работать в офисе, но выдержала две недели. Сказала, что будет заниматься только тем, что ей по душе, и ничем больше. Год перебивалась случайными заработками, но при этом общалась с огромным количеством людей, устанавливала связи. В итоге ее заметили, и теперь она освещает в прессе театральные премьеры, берет интервью у актеров, пишет отзывы о концертах. Сестра просто светится от счастья, говорит, что наконец-то она на своем месте.
Я же обычный менеджер, работу свою терпеть не могу. Пыталась много раз сменить сферу деятельности - не вышло. Надо, конечно, продолжать добиваться своего, возможно, получить другое образование, но сил и времени на это уже нет, чувствую полную опустошенность.
Меня пластмассовый мир победил, а сестру - нет. КМП.

Я психолог. Моя пациентка одиннадцати лет призналась, что специально "доводит всех", чтоб у ее мамы не было выбора и она вернулась к ее отцу, ведь других мужчин ребенок "изведет". Она топит их паспорта, портит машины, не даёт спать, ссыт в их еду и многое другое. У ее отца есть женщина, но он сам говорит, что готов ее бросить и вернуть семью. На развод подала мать.
Вот только подала на развод она из-за психологического и физического насилия, нежелания работать и других "бытовых мелочей" от отца девочки.
Я не могу рассказать все, как есть.
Очень жаль мать. Она искренне надеется, что хоть третьего отчима ребенок примет.
Жить с отцом девочка не хочет. Отец тоже не хочет ее забирать.
ПМП.

А меня задолбали взрослые инфантилы, такие, как молодящаяся женщина из недавней истории.

Почему-то она решила, что, подражая школьнице, и выглядит ею. Мадам, вы действительно считаете, что в свои тридцать плюс, или сколько вам, выглядите на пятнадцать? Серьёзно?

Так вот, у меня для вас плохие новости. Принять вас за школьницу можно разве что сослепу или издалека. И нет, не рассказывайте больше никому про чудесную генетику и отсутствие макияжа.

Мне даже не надо видеть вас, чтобы сделать такие выводы. Подойдите к любой школе и посмотрите на настоящих школьниц. А потом — в зеркало. Ну что, впечатляет? И нет, нелепая прическа и фенечки тут не помогут.

И да, касаемо продавцов пива тоже сильно не обольщайтесь, они просто выполняют свою работу. Поверьте, им некогда разглядывать под очками ваше ненакрашенное лицо, они видят что-то, напоминающее по силуэту подростка, и, согласно инструкции, просят паспорт. Вот и весь секрет удивительной юности.

Про «пять-шесть человек», спрашивающих на голубом глазу, почему вы прогуливаете уроки, когда вы просто читаете книжку на лавочке, — это вообще за гранью вашей фантазии.

Я, правда, не верю, что такому количеству людей есть до вас дело, если всё действительно происходит так, как вы описываете.

Но знаете что? Мне вообще наплевать, как вы выглядите, пока вы не начинаете лезть ко мне и что-то там свысока советовать. И пока вы не начинаете фонтанировать фекалиями, обсуждая чьи-то макияжи. Вот какое вам дело до чужих лиц? К чему это злобное старческое ворчание? И параллельно агрессивные призывы в духе «хотите, чтобы вас принимали за школьника»?

Да нет, тётенька, не хотим. Как школьница, я хотела выглядеть, когда училась в школе. И фенечки с цветными прядями остались там же.

А теперь я хочу выглядеть, как подобает женщине моих лет. И мне, вообразите, нравится мой возраст.

Мне тоже, как и вам, хорошо за тридцать. И в неформальной обстановке я ношу кеды, шорты, футболки с мультяшками и рваные джинсы.

Но не для того, чтобы казаться моложе, а потому, что это удобно и мне так нравится. И ещё потому, что в мои пока что действительно молодые годы вполне допустимо такое носить.

Кто знает, может, и в пятьдесят я всё ещё буду гонять в раздолбайских джинсах. Почему бы и нет, если мне в них будет комфортно.

Переведите уже взгляд с себя — дофига людей старше тридцати, и даже сорока, и, о боже, пятидесяти, давно одеваются так, как им нравится!

В этом нет какого-то вызова обществу, или желания выделиться. За этим вообще ничего не стоит, кроме следования моде и личных предпочтений.

А такие, как вы, живущие в погоне за вечной молодостью, и постоянно оглядывающиеся назад, не забывая при этом кого-то поучать, задолбали нещадно.

Научитесь уже принимать свой возраст, прекратите сравнивать себя с другими и поменьше долбайте людей разговорами о такой фантастической себе.

Задолбали утешать.

Я хронически больна. Сильно. Не лечится. Совсем.

— Всё будет хорошо! — говорят мне. А мне уже хочется убивать.

Ну вот что, ЧТО будет хорошо? Осложнений постепенно всё больше, прорывов в медицине в эту сторону нет, у меня нет опоры на себя и своё тело, нет никакой стабильности, планов на жизнь и не предвидится.

Какое чудо должно произойти? Я задолбалась ходить по врачам и натыкаться на идиотов, перебирать лекарства и побочки. Я много чего хотела бы сделать — и ничего из этого не могу. Годами у меня нет сил и средств, так что вдруг должно «стать хорошо»?

— Ты недостаточно веришь в себя/в Бога! Хотела бы — выздоровела бы!

— А вот витаминчики попей и всё пройдёт!

— А я читала, что в Израиле лечат и не такое!

— Ну это же не рак!

— Роди и всё пройдёт!

Я устала бороться ещё и с такими утешителями. Чувствую себя не только в тупике, но и в одиночестве. Молчали бы лучше, в самом деле.

Больно.

Парень сделал предложение, а на следующий день сказал, что "погорячился, прости". Разрывными. Три года потратила на такого человека. Реву, не жру, уже -4 кг... Ужасно, безумно неприятно и обидно. За что он так со мной? КМП.

Это то, что мне хочется сказать автору истории «СОС! (Спасите Отпрысков Своих)». И давайте уж тогда по пунктам.

0) Про сепарацию.

Если ваш ребёнок сбегает до совершеннолетия — это значит, что вы настолько хреновые родители, что странная, непонятная и местами опасная взрослая жизнь лучше, чем жизнь с вами.

Если вы «пинаете своего ребёнка в день восемнадцатилетия во взрослую жизнь» — значит, вы хреновые родители, которые привели ребёнка в этот мир, наигрались им, а теперь нахлопотались и хотите поиграть в другую жизнь. А расплатится за это ребёнок, у которого в восемнадцать лет нет ничего, даже образования.

Если вы соизволили разрешить ребенку остаться, а он требует от вас компьютер за 150 тысяч — вы хреновые родители, которые не научили вообще мало-мальски разбираться в жизни.

1) Про «донести правду об Объекте».

Вы родители или враги, я не могу понять? Вы собираетесь выставить дитачку на мороз в тех подвёрнутых штанах, что он (она) себе выбрал сам. Но совет «вынести сор из избы» выглядит в этом случае желанием подгадить напоследок. Примеры? Их есть у меня.

Ваш сынок-геймер учился на программиста? Оказавшись в тапочках на морозе, он попытается найти работку джуном у знакомых. А те ему — шиш, потому что сеньор-девелопер от знакомого слыхал, что пацан-то — задрот. Ах, ему играть теперь не на чем? А сеньор-девелопер об этом знает? Да ему пофигу, он просто другого парня на работу возьмёт.

Ваша дочка спалилась «во время многостаночной обработки»? Оказавшись на морозе, она попытается найти себе средства к существованию. Образования у неё нет, но она может попробовать заработать красотой и молодостью на первое время… Вот только полгорода знает, что она шлюха, а потому, после того, как она устроится администратором салона красоты, ей будет не отбиться от приставаний. Да ещё и директор внятно сказал: либо она даёт, либо валит на все четыре стороны.

Отличная путёвка в жизнь после высиживания до двадцати пяти лет.

2) «Сводите помощь к минимуму».

Ах, какие нужные слова! Когда ваш сын прорвёт ботинки — а носить аккуратно-то не привык, вы же ему любые покупали по первому требованию — у него денег на новые не будет. И вы гордо скажете, чтобы сам себе зарабатывал. Он и пытается… Вот только на работу надо ходить сейчас, а ботинки… порвались тоже сейчас. И вот он таскается в рваных, они протекают, он заболевает… Вылечиться трудно — на работу-то ходить нужно, у него ж опыта три месяца и больничный почти не оплачивают, а кушать на что? Ангина затягивается, перетекает в трахеит, потом в бронхит… А мама с папой гордые, у них теперь денежка на кругосветку появилась.

Ну и последнее. «Выписываем корзинку из квартиры к чёрту».

А какое вы имеете право? Вы эту «корзинку» сами родили. А уж как воспитали — так вам только Бог судья.

Но закон — он не Бог. Если квартира неприватизированная, то выписать кого-то вы не можете без его согласия. Если приватизированная, то с рождения «корзинка» уже имеет право на часть метров, а выписать совладельца вы права не имеете.

Вам не нравится? А нечего было рожать.

Вы подстраховались и родили дитачку, не оставив ей метров? А как вам тогда удалось воспитать такого? В этом случае уже не похоже на бедненьких родителей и тварь жестокую в дитачках. В этом случае кто тут тварь, ещё поспорить можно.

В общем, выводы неутешительны. Нужно просто не быть дерьмом — и тогда ваши дети не будут похожи на дерьмо.

А вам, папаша-корзинкин, ещё аукнется, когда вами «спасённый» сын вырастет, а вы после кругосветки захотите свой стакан воды.