Свадьба, уговоры на ребёночка, бил себя пяткой в грудь - "я готов, я хочу быть отцом, я знаю, что такое жить с ребенком, у меня была младшая сестра". Ок.
Претензии начались, еще когда мне запретили секс. Альтернативы, видите ли, не то. Когда я со второго месяца начала лежать по больницам - претензий стало больше: "а кто за тебя должен вести быт? Навещать? Мне некогда, я с работы должен еще готовить".
Роды были тяжелые, последствия гребу, дали инвалидность. Ребенка поднимать мне нельзя, врач велел лежать и лечиться. Итог: "ты наглая офигевшая баба, все рожают как нормальные, а ты ненормальная". С такими словами человек ушел из общей квартиры и подал на развод. Он даже хотел оставить нам квартиру.
В каком он шоке был, когда узнал, что на развод я согласна, хоть ребенку нет года, но ребенок остается с ним, потому что я ему уход обеспечить не смогу, а он должен будет выплачивать мне алименты, т.к. у меня теперь инвалидность из-за его "хочу ребёночка". Столько говна на меня за всю жизнь не выливали. Люблю ли я сына? Да, люблю, буду навещать постоянно, кормить и любить. Но я одна с инвалидностью это тянуть не буду! КМП!

Меня задолбал особый сорт добрых людей — люди «ты не волнуйся». Они проецируют свои специфические страхи и комплексы на окружающих и присаживаются на любые незащищённые уши в попытке научить с этими комплексами жить.

«Ты не волнуйся, сейчас шпунь-шпунь, из аппарата вылезет бумажка и всё, это совсем не больно и не страшно», — рассказывает сердобольная медсестра в кабинете электрокардиограммы мне, человеку с проблемами с сердцем, которому ЭКГ делают не реже раза в год.

«Ты не волнуйся, твой муж ещё поправится, ты посмотри, какой у него отец толстый», — говорят все знакомые тётушки при каждой встрече, игнорируя все мои заявления, что мужчина модели «телеграфный столб» меня устраивает, и если он начнёт толстеть при очень умеренной кормёжке и занятиях двумя видами спорта, то пойдёт прямиком к эндокринологу.

«Ты не волнуйся, когда тебе надоест красить волосы, их можно будет просто подстричь ёжиком», — мне не может надоесть красить волосы, потому что я вообще не трачу время на эту фигню и не планирую в будущем краситься, да и мужу тоже моя чёрно-белая шевелюра ниже талии кажется не недостатком, а изюминкой.

«Ты не волнуйся, закончите вы свой ремонт рано или поздно», — а что, бывают случаи, когда люди ремонт не заканчивают, и мне пора волноваться, что я заражусь этим страшным вирусом? Вот прямо вижу картину: оклеив ровно полкомнаты обоями, человек садится на пол, плачет навзрыд, что он никогда не закончит, и начинает заносить обратно мебель.

«Ты не волнуйся, что на целую неделю к друзьям едешь, если будешь уходить пораньше, приходить попозже, не надоедать разговорами, то совсем их не стеснишь», — ой, а я как раз всю эту неделю собираюсь надоедать им разговорами и выходить из дому исключительно в их компании: на каток, на шашлыки или на концерт. Потому, что я верю, что эти люди приглашают меня из дружеских побуждений, а не из извращённого понятия о вежливости, как внучатого племянника двоюродной сестры бабушки.

И вот эти все люди настойчиво предлагают не волноваться по поводам, которые 99% населения даже в голову бы не пришли, а когда говоришь, что волноваться не будешь, только удваивают усилия, потому что ясно же, что ты просто умираешь от волнения, просто скрываешь из застенчивости.

И это я ещё спокойный и пофигистичный человек, а нервного, при постоянном контакте, они наверняка способны со временем загнать в фобию или невроз.

Действительно, задолбала вечная война между детными и бездетными за отпуска летом. Задолбала тем, что ни одна сторона не желает уступить. Все считают себя правыми.

Детные, которым надо вывозить детей на моря и дачи, считают, что отпуск им положен именно летом и никак иначе. Ребята, на море можно и сентябре так-то махнуть. И лето — это целых три месяца, чего ж вы вцепились именно в июнь-июль? Наличие детей — не пропуск в идеальную жизнь, где всё для вас.

И бездетные, которые думают, что люди с детьми — это такие существа второго сорта, которые теперь вообще права голоса на работе не имеют. Оказывается, бездетные пашут не покладая рук, никогда не ходят на больничные, а поэтому они с какого-то перепугу имеют приоритет в выборе дат отпуска.

Ребята, булки расслабьте. Вы точно такие же люди. И на больничные иногда бегаете чаще детных, и работаете спустя рукава, и каждый час чай хлещете. Поэтому нечего распинаться, как вы тут мир спасаете.

Ребята, ну учитесь уже договариваться и находить компромиссы. На море можно уехать в течение целых четырёх месяцев! Вы же вцепляетесь в какой-нибудь июль и готовы глотки друг другу перегрызть на работе.

Задолбали уже считать себя ровнее прочих!

Я прожил интересную жизнь. У меня была замечательная работа (я работал гражданским летчиком), прекрасная жена, хороший сын, добрые друзья, здоровье... Все всегда было легко и интересно.
Недавно я почувствовал боли в груди и пошел в поликлинику. Прошел обследование, и мне диагностировали рак легких. Я не испугался, принял как должное. Сказали, что осталось жить где-то год. Я никому не сказал об этом, ни жене, ни сыну, ни друзьям. Ну потом не вытерпел, сели с женой, выпили немного, я еще махнул для храбрости и говорю, неуверенно так, мол, кое-что узнал нехорошее. А у самого голос дрожит, слова путаются... А жена меня перебивает и говорит "Ой да ладно, только не делай вид, что не знал, что Мишка (наш сын) - не твой". Я молчал минут 10, потом заплакал, про болезнь так и ничего не сказал.
Я был бы рад, если кто-нибудь меня пристрелил... КМП.

«Как сохранить отношения? Очень просто! Надо всего лишь разговаривать и прямо говорить партнёру, что вас что-то не устраивает, и тогда вы легко найдёте компромисс!»

Вот так обычно звучит этот совет. Да, в сферических отношениях в вакууме он, может, и работает. Но вот в неидеальных — далеко не всегда.

Когда я только начинала встречаться с этим замечательным человеком, он говорил мне: «Если что не так, сразу говори!» Но поначалу всё было так, потому что бабочки в животе, конфетно-букетный период и эйфория отключают критическое мышление. Всё началось тогда, когда мы стали жить вместе (на моей территории).

Скажу честно, у меня нет каких-то диких заморочек по поводу быта. Я не фанатик чистоты, сама могу бросить вещи на пол, не помыть посуду, в выходные забить на уборку и т. д. В еде тоже не заморачиваюсь, могу вообще поужинать пивом и солёной рыбкой. Так что и к избраннику у меня нет невыполнимых требований на этот счёт.

Но всё равно были в нашем совместном быту вещи, которые меня раздражали.

Я честно пыталась поговорить на эту тему, но все подобные беседы заканчивались, так и не успев начаться: «Я устал. Не выноси мне мозги. Завтра», — и т. д. В итоге со всеми бытовыми вопросами я справлялась сама, иногда вызывала мастера, но всё равно злилась. Почему человек, который тоже живет в этой квартире, тоже пользуется этой сантехникой, плитой, балконом не может вносить свой вклад в поддержание жилища в приличном виде?

Ну ладно, бог с ним с бытом. Я бы простила любимому его рукожопость домашних делах, если бы это с лихвой компенсировалось другими вещами.

Например, совместными занятиями, которых не стало через пару месяцев после того, как мы съехались. Раньше мы ходили на концерты, в кафе, просто на прогулку, но потом всё закончилось. Да, я люблю посмотреть кино под хорошее пиво, но не каждый же день! Когда я предложила как-то разнообразить наш досуг, я услышала старую пластинку: «Устал, не хочу, не буду, не выноси мозг». Ладно, милый, отдыхай. Может быть, ты порадуешь меня ночью?

Ага, конечно. Да, поначалу всё было классно — страсть, взаимное стремление доставить удовольствие, но потом — опять пшик. «Не хочу, устал, давай по-быстрому». А иногда было тупо больно. Я пыталась поговорить и обсудить, что нам обоим нравится в постели, а что нет, но меня опять отфутболили со словами: «Меня всё устраивает, может, у тебя что-то не так?»

В общем-то, это и был наш новый принцип: «У меня всё хорошо, а если тебе что-то не нравится — это твои проблемы».

Вот и поговорили, вот и обсудили все животрепещущие вопросы совместной жизни, ага. В итоге выглядело всё так: спокойный и всем довольный мужик и тупая баба-истеричка, выносящая ему мозги.

В один момент меня это задолбало, и я выставила бойфренда вон и опять осталась кругом виноватой — выгнала нормального парня, вот эти бабы тупые, сами не знают, чего хотят! А я просто хотела, чтобы ко мне прислушивались.

Да, не спорю, в каких-то парах этот метод работает, но не надо считать его панацеей от любых проблем в отношениях. В конце концов, говорить имеет смысл тогда, когда тебя готовы слушать.

Меня вдруг нехорошо царапнула история коренной москвички. Не по содержанию, я — тот человек, которого в Москву никакими зарплатами не заманишь.

А вот форма выражения подкачала. Не знаю почему, но именно у коренных москвичей бытуют какие-то дикие стереотипы относительно остальной России. Наличие цивилизации с натяжкой признаётся за Питером, а вся оставшаяся страна рисуется самыми тёмными и грязными красками.

Именно такие люди изумляются — не знаю притворно или искренне — приезжая в третий по населению город России и обнаруживая там, как ни странно, обычный крупный город. Во время командировок меня на полном серьёзе спрашивали о том, не боюсь ли я ходить по вечерам из-за гопников. Ау, у нас нет портала в 90-е! Я пьющих пиво с семечками за последнее десятилетие видел 2−3 раза на массовых праздниках. Да и было сразу понятно, что дело тут вовсе не в городе, а в принадлежности к люмпенам.

А в истории о недовольстве приезжими подобные стереотипы — один из ключевых пунктов. Нет абсолютно никакой гарантии, что те пьющие, «по-деревенски беспардонно» дающие комментарии и перемывающие косточки как «бабки на скамейке в глубинке» действительно существуют только среди «понаехавших».

Очнитесь, нет вокруг Москвы какого-то особенного энергетического поля, оберегающего рождённых в ней от бескультурья. Обычный город, разве что толпы поплотнее, пробки подлиннее, магазинов и заведений культуры побольше, а цены повыше. И жители этого города ничем радикально от приезжих не отличаются, кроме, видимо, меньшей мотивации для впахивания на износ.

Раздражает, когда в начале говорят, о том, что «хорошим или плохим человек может быть вне зависимости от места рождения», а потом вываливают на голову стереотипы именно на эту тему.

Тут обсуждали тему непрошенных подарков. Я, пожалуй, вижу рациональное зерно в точках зрения обоих авторов. А продолжу тему собственной задолбашкой — про мелкие долги.

Ну, знаете, бывают ситуации, когда кто-то кому-то остался должен мелкую сумму — за проезд, за кофе и тому подобное.

И вот как же бесит, когда, специально разменяв деньги, приносишь эту мелочь, а в ответ начинают «вежливо» отнекиваться:

— Ой, да ладно! Ой, да оставь себе! Ой, да это фигня, не нужно!

И хорошо, если человек просто так скажет разок «из вежливости», а потом берёт деньги. Но бывает, что прежде адекватный человек вдруг начинает творить какую-то совершенно невообразимую ерунду: совать вам деньги обратно в руку и зажимать ваш кулак, подкладывать вам в карманы или в ящик рабочего стола…

Люди, вы вообще нормальные? Если уж эти деньги — такая мелочь, зачем вы устраиваете цирк?

Вежливости, понятно, тут никакой нет, неудобно чувствуют себя все, включая свидетелей происходящего.

Вы хотите продемонстрировать свою щедрость и благородство? Пожалуйста, но не в отношении взрослых и самостоятельных людей. Чаевые оставляют работникам сферы услуг, а милостыню подают нищим.

Меня же прибыль в размере чашки кофе никак не порадует, но я должна поблагодарить вас за проявленную доброту и порадоваться вашему великодушию, а сама при этом оказаться в положении благополучателя, должника, бедненькой маленькой девочки, которую одарили рубликом.

В общем, те, кто так делает, пожалуйста, запомните — больше всего удовольствия вы доставите своему «должнику», если спокойно заберёте свои деньги и мы останемся каждый при своих.

А пока — задолбали.

Задолбали спойлерофобы!

Каждый год во время выхода нового фильма или нового сезона популярного сериала вылезают они — спойлорефобы.

Они заходят в любую тему с пометкой «спойлер», начинают возмущаться и поливать грязью тех, кто рассказывает детали сюжета.

Серьёзно? От того, что вы узнали заранее сюжет, что изменится в вашей жизни? Наступит конец света? Метеорит на вашу голову упадёт? Инопланетяне прилетят? Что?! Ах, вам это портит впечатление от просмотра.

Почему мне спойлеры не портят впечатления, а вам портят? Разве вам не интересно узнать, как именно это произошло, не интересно смотреть на любимых актёров?

Вы прогноз погоды тоже не смотрите заранее, а то вдруг спойлеры? Увиденные ранее фильмы не пересматриваете, а то вдруг спойлеры?

Задолбали!

Не задолбали, но сильно удивляют родители, у которых дети «ничего не едят».

Я понимаю, что в моем, например, детстве в начале 90-х было всякое, порой и мёрзлая картошка «без никто» на обед и ужин, а поколение постарше вспомнит времена дефицита. Но сейчас-то в чём проблема? Кругом изобилие еды на любой вкус и кошелёк, поэтому мы можем позволить себе такую роскошь как прислушиваться к детям, чего же они всё-таки хотят.

Сестра злится, что её сын (мой племянник) дома не ест котлетки, а у меня в гостях уплетает за обе щеки и ещё добавки просит. Казалось бы, и там котлета, и тут котлета, «но есть один нюанс» — сестрица плотно сидит на ЗОЖ, а потому её котлеты из грудки индейки настолько сухие, что чуть ли не скрипят на зубах. При этом там нет ни соли, ни вообще каких-либо специй, так что для обычных людей это совершенно несъедобно. Что делаю я?

Нет, я не жарю котлеты из язычков колибри, пойманных некрещёными девственницами в полнолуние. Просто когда-то мой сын попросил сделать ему котлету «как в школе», и я не поленилась найти старую советскую книгу о питании в детских учреждениях. И вуаля — мои котлеты самые вкусные, а я — лучший повар в глазах ребёнка и племянника. Советую сестре поступить так же — в ответ только злое фырканье, что я кормлю детей мусорной едой. Ну ладно, была бы честь предложена. Только пусть потом не удивляется, что её сын старается бывать у меня чуть ли не чаще, чем дома.

Другой камень преткновения — овощи. Зачем пичкать ребенка овощным салатом с болгарским перцем, который он терпеть не может? Мой сын не любит помидоры и растительное масло, так что просто ест нарезанные огурцы и капусту. Сырую, да. Тут возмущается бабушка: «Кто ест капусту кусками?! Надо салатик!» Не надо. Салатик парень есть не будет, а вот просто грызя капусту, получит то же самое количество клетчатки, только без дикого ора и рукоприкладства за столом.

День рождения мамы. Решили праздновать в японском ресторане, заказав кучу суши и роллов. Сын такое не любит, и я беру ему кусочек пиццы и молочный коктейль. Опять возмущение: «Кто ходит в японский ресторан есть пиццу?!» Сын мой ходит. Я не буду пичкать его едой, которую он во всех смыслах не переваривает, пусть ест то, что выбрал сам.

И так повсеместно. Ребёнка, который не любил лук, заставляют есть еду, где лука больше, чем основного ингредиента. Ребёнка тошнит от компота из сухофруктов, но ему будут вливать этот компот с криками и матом, потому что «полеееезненько». Кто мешает сварить компот из свежих яблок или ягод — непонятно. Так же как и непонятно, зачем класть столовую ложку сливочного масла, если ребёнок просил макароны без ничего. Так вкуснее? Вам — может быть, а ребёнок просто предпочтёт уйти из-за стола голодным, чем давиться невкусной едой. А взрослые будут удивляться, почему он ничего не ест. Да потому что ему тупо невкусно!

Причём обычно проблему можно решить за 10 минут, без какой-то лишней возни, просто не добавив какой-то компонент в детскую порцию или наоборот, положив что-то ещё. Или заменить один продукт на другой, как с тем же компотом.

Мы обожаем оливье не только на Новый Год, но сын не ест майонез. Я решаю проблему не ремнём, а просто отдельно откладываю ему салат без мазика, а нам с мужем делаю, как обычно. В итоге все сыты и счастливы.

Обычно мне возражают, что надо закалять характер ребёнка, чтобы он не вырос избалованным и ел то, что ему дадут. Отлично, тогда почему ВЫ не едите то, сё, пятое, сто двадцать пятое? Ах, это другое дело? Да нет, абсолютно то же самое. У каждого из нас свои пристрастия в еде, не только в детстве, а вообще, всегда. Причём, вкусы могут меняться. Я в юном возрасте любила грибы, потом меня от них воротило, а теперь в 30+ лет я снова их ем с большим удовольствием. Муж ненавидит глазунью, хотя в детстве это была его любимая еда. Мне заставлять его есть эту несчастную яичницу?

Хватит уже этой карательной кулинарии, люди! Пожалейте своих детей! Что вам важнее — хорошие отношения в семье, или чтобы ваше чадо ело то, что не любит? Да, еда должна быть не только вкусной, но и полезной.

Но не нужно превращать правильное питание в исправительное, ведь всегда можно найти компромисс.

Сразу скажу, я не фанатичная верующая и мне совершенно всё равно, кто какой конфессии придерживается или не придерживается.

Но задолбало встречать в интернете тексты с фразами типа «слава Б-гу», «не дай Б-г» и пр.

Что это за приколы? Если вы верующий — пишите полноценное слово. Если же вы радикально настроенный неверующий — то зачем вы вообще употребляете это слово в своём тексте? Что за ущербные слова-заменители?

Или у вас такой скудный словарный запас, что вам их больше заменить нечем? Выглядит крайне тупо. Какое-то непонятное лицемерие — быть против любых религиозных выражений, но при этом продолжать применять их в своей речи.

Если вас бесит это слово — просто не употребляйте никаких выражений, связанных с ним.

А то получается: «Высмеиваю, но продолжаю употреблять».