Вот каким-то родственникам попалась девушка не вредная, а просто не желающая тратить своё время на то гугление, которое лентяи и сами могли бы выполнить. Им повезло.

Моей родне не повезло от слова «совсем». Я вредный. Нет, дорогая тётя, ты не остановишься у меня проездом. Да, квартира о трёх комнатах на одну пару людей. А не остановишься. Во-первых, я в твоём городе бываю регулярно и ни разу зван погостить не был. Преспокойно жил в гостиницах. И ты поживёшь. Во-вторых, когда твоя мать, моя бабушка, оооочень тяжело болела перед смертью, что ты сказала? Что не сможешь приехать. Ну вот и не надо теперь напрашиваться. Нет, мамочка, твоя сестра не будет у меня жить. Если я сказал «нет», это окончательно. Что, папа тоже тётю отчего-то не желает видеть в вашей, куда больше моей по площади, квартире? Значит, оплати ей отель, если простила, соскучилась и хочешь видеть. Моя любовь к тебе и твоя сестра — это про разное, не разводи демагогию.

Нет, старший племянник, я не стану редактировать договор-оферту твоего ИП и объяснять, как по оферте работать. Да, твоей сестре делал. А тебе нет. Напомнить, когда последний раз ты звонил или хотя бы писал в соцсетях просто так? Вот и не ной.

Нет, двоюродный дедушка, для краткости именуемый «дядя», твой внучок-раздолбай или сдаст выпускные экзамены в институте сам, или сходит в армию, а потом восстановится. Хотя да, совершенно верно, там работают мои друзья и мне это один звонок на пять минут. Помнится, двадцать лет назад, аккурат перед кризисом, получил я диплом о высшем образовании. Ты тогда был в чинах на большом заводе. И сказал, цитирую: «Карьеру надо строить самому, вот как я». Мне тогда ой как побегать пришлось… года до 2004 по мутным шарагам. Ну так пусть и твой внук строит сам, я-то здесь при чем?

Что характерно, все посланные мной родственники грозили карами небесными, отказом от общения и тем, что без их «семейной взаимопомощи» помру в муках. Не помер. Зато из трёх десятков человек, не считая мамы и папы, осталось двое тех, с кем можно дружить и реально друг другу помогать, а 28 дармоедов отпало. Профит. Узнали себя, дорогие нахлебнички?

Знайте: задолбали!

Это ужасно, но интересно, сколько лет человеку, у которого друзья меняют дружбу на отношения?

Потому что я девушка, хм, около тридцати, спокойно отношусь к тому, что иногда мои друзья «пропадают с радаров». Это нормально. Это называется — влюбленность. Гормоны, искра, буря. Да, они сиамские близнецы, да не могут расстаться ни на секунду. Так подождите! Я сама была такая, и это тысячу раз происходило на моих глазах.

Люди влюблены, они и правда неадекватны и могут забыть о вас на полгода, даже если искренне считают своим лучшим другом. И когда схлынет гормональный туман, готовы за вас и в огонь и в воду. Просто подождите. Это может раздражать, не нравится, но это — нормальное течение жизни. Все, подчёркиваю — все, мои друзья (да и я) прошли через этот период и потом «разлепились» со своими половинками, кто-то расстался, кто-то женился и счастливо живёт вместе. И все мы дружными компаниями пережили тот момент «влюбленности» каждого из нас.

Будьте терпимее, а то из-за своего непонимания, что такое погружение в любовь — нормально и не так уж долговечно, растеряете всех своих друзей. Вы же не желаете им никогда не найти своей половинки? А большинство людей не в состоянии справиться со своими чувствами в «конфетно-букетный» период.

Не задалбывайтесь и не теряйте друзей из-за своего неумения немного подождать.

Моя мама живёт в Америке и очень долго уговаривала нас с мужем приехать поскорее, не копить, не готовиться, без денег - "я первое время помогу, а то сейчас такая политика, скоро из России вообще не выехать будет...". Всё триста раз обсудили, несколько месяцев потратили, чтобы сделать визу, продали все вещи, сдали квартиру, приезжаем.
И оказывается, что мы идиоты. Что мы всё не так поняли. Вся помощь, которую она готова была предложить - это две недели подождать, пока мы получим документы, а потом отправить нас работать в Макдональдс, и другого она не примет. Мы прожили здесь месяц, ни секунды не сидели спокойно - искали работу, занимались документами, водительскими правами, или гуляли с ней в парке, когда она просила. Теперь у нас скандалы, почему мы до сих пор не работаем. То что, работая в Макдональдсе, не очень-то пообзваниваешь других работодателей и не поездишь на интервью - ей пофиг. И, видимо, придется идти устраиваться работать туда, с высшими образованиями и опытом работы международных компаниях, а то, того и гляди, на улицу вышвырнет. КМП.

Кажется, моя подруга сошла с ума. Или (я молюсь!) завралась. Видите ли, она гордится тем, что... её изнасиловали! С её слов, ночью в подъезде на неё кто-то напал (света на этаже не было, что правда, там лампочка давно не пашет). Она лишь попросила, чтобы насиловали либо в презервативе, либо она сама им добровольно сделает минет, лишь бы не залететь. В итоге они её послушали, и она "отработала" обоих. Потом её отпустили, и она побежала к себе. Уже дома она увидела, что кто-то запихнул ей в лифчик 500 рублей. И всё это она рассказывает с придыханием! Прям чуть ли не с гордостью! Мол, во какое впечатление на мужиков произвела, они даже заплатили! Я реально надеюсь, что эта история выдумка, иначе я боюсь за ментальное состояние своей подруги. Такая реакция на такой ужас явно не здорова. ПМП.

Нет, уважаемый сторонник отказа от свободы. Не логично.

Точнее, логично, если семья действительно нужна, чтобы, как вы говорите, только оберегать и защищать.

Простите, а от кого вы собрались защищать свою будущую жену в современном мегаполисе? От саблезубых тигров? Не водятся. От хулиганов? Не успеете. Или вы собираетесь жену водить строго на поводочке?

Я не удивлена, что вы холосты, честно говоря. Большинство людей (заметьте, я не говорю «женщин», мужчины тоже) ищут в семье не защиту от бесчисленных опасностей, а удобное совместное проживание.

Представьте, что вы живете не с женой, а с другом. И вот друг у вас до зарплаты попросил косарь. Вы будете требовать с друга отчёт, куда это он дел ваши кровные? Нет. Друг вас справедливо пошлёт и скажет, что деньги, если уж даются, даются без строгого отчета до копейки. Не хотите — не давайте денег вообще, в чем проблема?

Если деньги просили на новый холодильник — другое дело, тут уж была договоренность. Но вы, кажется, собрались каждый рубль контролировать.

И вообще, что вы собираетесь делать с этим важным документом — отчётом о потраченном рубле? Вот я представила — муж у меня попросил вне бюджета тысячу. Я отдала. И через день муж приносит мне три чека, где подробно расписано, куда он потратил эту тысячу. 500 рублей — купил насос для велосипеда, 300 — выпил кружку пива, 200 — купил торт. Всё, я обладаю сакральным знанием. Это мне тысячу вернет? Муж станет ответственнее? Мир во всём мире наступит?

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы просто хотите контролировать человека, который будет рядом, полностью. С точностью до минуты и до рубля. Потому что вам так спокойнее. Люди ведь такие непредсказуемые… А если на цепь, то ничего, как-то можно жить. Если контроля нет — вам неинтересно. Вы сразу предлагаете жить даже не как соседи, а как тайные агенты: если что, я тебя не знаю, гребись сама как хочешь, моя хата с краю.

Заведите себе уже хомячка и секс-куклу. Их можно полностью контролировать, содержание недорогое, не болтают, свободы не просят — благодать. А к живым людям с этим лучше не надо. Не все разделяют ваши фетиши.

Страшно задолбала косность родственников в отношении изменений. Уже несколько лет предлагаю сменить оператора городского телефона и вместо дубового оператора, у которого личный кабинет прибыл в наше время прямиком из прошлого столетия, предлагаю подключить домашний телефон от другого поставщика услуг.

Страстное желание родных оставить домашний телефон, на который за последние 6−7 лет звонили только спамеры — это тема для отдельной истории. Я нашла вариант, при котором им не придется платить, пусть и небольшие деньги, за телефон, которым они не пользуются, ни копейки, при этом домашний телефон всё рано был бы рабочим. Все временные и финансовые расходы хотела взять на себя. Минус был только один — нельзя перенести старый номер.

И вот тут я оказалась плохой дочерью! Ведь, внимание, вдруг (!) кто-то из старых знакомых захочет позвонить! Как я могу доставлять им такие неудобства? И вообще, им же всё удобно, только вот платить надоело за то, чем не пользуются вообще никогда… Далее идёт полчаса нытья про то, как их не устраивает текущая ситуация с телефоном. А уж про то, что было, когда я отметила, что знакомые, которые с момента появления на свет мобильных не звонили ни разу — спорная ценность, даже рассказывать не буду. Я теперь семейная мегера. Вот сижу я, обтекаю, и думаю: вот что с ними не так? Ведь буквально всё было приготовлено на блюдечке, им ничего не надо было делать, и они бы избавились счетов, которые их так угнетают.

P. S.

Та же история с бабушкой, которая уехала из города в деревню, но сменить телефон не позволяет, потому что «а вдруг старые знакомые»… Как объяснить человеку, что при нынешнем раскладе они и так и так её не найдут, так как она (сюрприз!) сиииильно не у телефона? Уже по-всякому пробовала. Честно платит за навязанный ей интернет и телефонию от синего провайдера вот уже 5 лет, проедает мне плешь по поводу своих огромных счетов и запрещает мне отключить неиспользуемые услуги.

Задолбали!

Меня с детства приучили к бытовой вежливости: здрасьте — до свидания — извините — разрешите — пожалуйста — приходите ещё… Меня приучили не толкаться, идя по улице, не пихать в спину тех, кто впереди меня входит в автобус, не наступать на ноги и не жрать мороженое в переполненном вагоне метро, а если кто-то застрял на дороге — подождать, пока уедет, или предложить помощь.

Это было в детстве. А потом я сама научилась давать симметричный ответ: ко мне вежливо — я вежлива, как дворецкий в Виндзоре, ко мне по-хамски — я включаю хамло. Теперь я уже умею быть хамлом, хотя меня это не радует.

Иду по аллее гипермаркета: у полки, к которой мне нужно, стоит пожилая женщина, загораживая проход. Я по виду спины не умею определять, кто передо мной — милая леди или старая хабалка. Спокойным тоном прошу:

— Разрешите пройти, пожалуйста!

В ответ слышу: «Куда торопишься — к хахалю в постель?» — и дальше три строчки матом. Триггер сработал моментально — я тоже умею матом. Слышали байку, что редакторы и корректоры виртуозно матерятся? — так вот это не совсем байка…

Тут же со всех сторон: «Как вы можете так с бабушкой?» Бабушка у меня дома, а это старая карга, которой годы не добавили ни ума, ни совести. Да, мне неприятно на неё орать и ругаться, но она эффективно показала, что человеческой речи не понимает, а убегать в слезах я не приучена.

Привезла родителям две сумки подарков на такси. Выгружаю сумки с заднего сиденья, водитель — вежливый спокойный человек — терпеливо ждёт. Тут во двор влетает ещё один таксист, не сбавляя скорости, делает бутлегерский разворот и орёт на меня, что я «жопу отклячила» и дальше три строчки матом. Триггер включился! Да, мне неловко, что мою ругань слышит весь двор, где я выросла, но это животное не понимает нормального языка…

Моя подруга всегда говорит тихо, очень тихо. Но когда после смерти отца она пошла оформлять кучу документов и на неё начала орать нотариус, у неё тоже включился триггер, и выяснилось, что мощность голоса и запасы русской лексики у тихой девушки вполне достаточны, чтобы вздорную бабу вынесло в открытую дверь.

Земляне! Если вы обращаетесь к другим в стиле «пасть порву, моргалы выколю», то и ответ рискуете услышать на вашем, понятном вам языке. То, что иногда ваши жертвы тушуются и плачут от обиды, ещё не даёт вам неуязвимости и не означает, что однажды вам не встретится задолбавшийся редактор с большим запасом русских заветных слов. Не надо обижать тихих и вежливых — сами однажды пожалеете.

Живем мы с мужем одни, барахтаемся как можем. Голодать не голодаем, унаследовали квартиру.
Ухаживали за больной матерью мужа. С тяжелой болезнью она прожила более 7 лет. Стала слабоумной. Все хлопоты по уходу лежали на наших плечах. Старуха была удивительно злая и гадливая. Приходилось переступать через себя, когда нужно было ее помыть или переодеть. Полного паралича не было, но она отказывалась себя сама обслуживать.
В один день всё закончилось. Мы вернулись вечером домой, а она на полу голая, мертвая и в луже экскрементов. И запах убийственный по всей квартире.
Похоронили ее. Время, говорят, лечит. А я с тех пор не могу заходить в ее комнату, хотя мы там всё выбросили, даже пол содрали и обои. Комната ждет ремонта. Но я знаю, что даже после ремонта не смогу там находиться... Перед глазами мертвое тело в говне... ПМП.

Впервые решилась написать, ибо жууутко подгорело от истории «Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу».

Женщина жалуется на «пролезателей». А я расскажу историю о «пропускателях», добрых за чужой счёт. Сравните.

Я зашла в магазин, мне нужно было печенье для пирожных. Я взяла только его. Передо мной на кассе стояли две девушки, у которых были только две пачки чипсов. А за нами стояла «добренькая» женщина, которая, увидев за собой женщину с ребёнком лет двух в коляске и полной корзинкой товаров, решила поиграть в доброту.

Она взяла у той женщины, которая с ребёнком, корзинку и понесла её вперед стоящих девушек (у которых, напомню, только чипсы), громко говоря: «Ой, у вас ребёнок, надо же, конечно, пропустить» и т. д. Девушки переглянулись, но не посмели возражать такому напору, я опешила, и пока мы с этими девчонками дружно офигевали, куча товаров уже была вывалена из корзинки, пробивалась и складывалась в пакеты. Это заняло не менее пяти минут.

Девчонки с чипсами прошли бы за минуту, я с печеньем — тоже. Женщине с ребёнком было явно неловко, она боялась нашего возмущения. И только «пропускательница» стояла с довольным видом и что-то приговаривала в оправдание своего поступка. Рассчитавшись и уходя, я сказала ей: «В следующий раз пропускайте только вперёд себя». Последующий наш диалог был предсказуем:

Она: «Но женщине и ребёнку же тяжело».

(замечу — ребенок не ныл, сидел спокойно)

Я: «Это её выбор — брать с собой ребёнка».

Она: «У вас, наверное, своих детей нет».

Я: «Есть, дома с бабушкой».

Она: (длинная тирада в духе «Ну вот надо же пропускать ради деточек»).

Короче, я ушла, чувствуя себя оплёванной, а та женщина (и ведь не пенсионерка, от которых логичнее ожидать восхищения детьми, — лет 35 на вид) осталась пробивать свои покупки с чувством собственной доброты и святости.

Так что пускай лучше передо мной пролезают ради одной пачки сигарет, чем с полной корзинкой каш-соков-кефиров для ребёнка. По крайней мере, быстрее выйду из магазина.

Утром не хочу ехать на работу, ибо надоело до невозможности заниматься тем, к чему душа не лежит. Вечером - лишь бы до дому позже добраться, так как скандалы выматывают даже больше, чем работа. КМП.