Задолбали. Так случилось, что почти четыре месяца назад я выбила плечо (упала на прямую руку, разорвало капсулу, которая держала плечо). Месяц проходила в гипсе, и начался период реабилитации… Я и представить не могла, что за такой небольшой период иммобилизации я не буду в состоянии поднять руку хоть на десять сантиметров вверх. Испытав все прелести посттравматического периода, я сразу представила, как чувствуют себя люди с переломом и как много времени требуется, чтобы вернуть работоспособность травмированной конечности. Но вот чего я не ожидала, так это абсолютного непонимания со стороны близких людей…

У меня две лучшие подруги. Одна сказала, что в детстве ломала ногу и после снятия гипса сразу «побежала», а раз я практически не могу поднять руку спустя месяц — значит, я жалею себя. А вторая вообще заявила, что я придумываю себе проблемы и это у меня психологическое, не может так долго плечо болеть! (Что, блин?! Силой мысли атрофировала себе мышцы?!) Хорошая знакомая на днях позвала меня в гости, а я сказала, что ближайшие несколько недель занята, потому что каждый день после работы езжу в реабилитационный центр, там помогают восстановить плечо. В ответ прилетело: «Ты что?! Опять, что ли, что-то травмировала?! Уже столько времени прошло, всё никак ты не „раскачаешься“».

Очень неприятно, что ты каждый день занимаешься через боль (ну не повезло мне с хирургом, наверно, могла и раньше восстановиться, но так уж вышло) и считаешь дни до полного выздоровления, а на тебя со всех сторон смотрят как на дурочку и говорят: «Хватит придуриваться».

Моя сфера деятельности связана с длительными разъездами, я часто отсутствую, меня часто подолгу не бывает дома. Такой образ жизни меня не только не смущает — я о нём мечтала и целенаправленно долгое время к нему шла. Мне нравится бывать в новых местах, я искренне обожаю атмосферу аэропортов, отелей и вокзалов. Я могла бы быть полностью счастлива, если бы меня не задалбывали они — люди, которые по какой-то причине начинают мне сочувствовать, хотя для этого нет ни малейшего повода.

«Опять уезжаешь? У тебя родители остаются, не страшно их постоянно бросать?» — спрашивают они трагическим тоном, делая круглые от ужаса глаза. В самой формулировке вопроса меня раздражает слово «бросать», произнесённое так, будто я улетаю на ПМЖ на Марс, а не собираюсь всего лишь отсутствовать дома некоторое время. Мои родители — работающие дееспособные люди, ещё даже не достигшие пенсионного возраста. Дома я всё равно с ними не живу, добираться до них мне по городу минимум час. Если что-то всё-таки случится, я всё равно ничем не смогу помочь, я не врач и меня с большой вероятностью не окажется рядом в тот роковой момент. Так какого же лешего меня постоянно про это спрашивают?

А ещё у меня есть две собачки. Когда меня нет, их забирают к себе родители, деньги на содержание я оставляю. Родители не только не против, а очень даже «за», этот вопрос неоднократно с ними обговаривался перед покупкой животных. Однако что я постоянно слышу от знакомых? «Тебе не жалко бросать животных? Я бы так не смогла». Это мне говорит человек, который недавно продал на запчасти телевизор, потому что денег перестало хватать даже на самое необходимое, то есть оплату коммунальных услуг и еду. А мои доходы позволяют себе особо ни в чём не отказывать, и я не считаю возможным для себя отказываться от них только потому, что мне должно быть жалко отвезти родителям своих собак на месяц.

«Я не представляю, как ты живёшь! Я бы так скучала по городу, я очень привязана к дому! Бедная!» — с такой формулировкой мне сочувствует ещё часть знакомых, и я снова задалбываюсь, несмотря на то, что по городу и дому действительно временами скучаю. Но я занимаюсь любимым делом, прилично зарабатываю и вовсе не могу назвать себя бедной и несчастной. Почему окружающие решают за меня, как я должна себя ощущать?

И, наконец, финальное. В моём родном городе у меня есть отношения. Мои знакомые очень сильно сочувствуют мне, потому что уверены, что я умираю без секса, находясь вдалеке от дома. Они так и говорят: «Ну, ты привыкла регулярно этим заниматься, значит, тебе должно быть без этого тяжело». В этот момент я теряюсь, потому что вообще не представляю, что должно быть в голове у людей, которые в лицо говорят такие вещи. Меня задолбало то, что они в принципе считают нормальным такое спросить или сказать.

Задолбали люди, у которых настолько узкий кругозор, что они не в состоянии представить себе какую-то другую жизнь, отличную от круглогодичного сидения в офисе с 9 до 5. Задолбало, что, даже если они её представляют, она кажется им ужасной и наполненной самыми разнообразными проблемами и трудностями, с которыми лучше не сталкиваться. По мнению большинства моих знакомых, я живу неправильно. А я задолбалась объяснять, что абсолютно счастлива и что сочувствовать мне не нужно.

Вот вроде автор истории «Увидеть Париж и умереть» прямым текстом и не оскорбил любителей пляжного отдыха, но лёгким запашком снобизма, мол, море — это вам не Эдинбург, повеяло.

Окей, за 10 дней отдыха на Кипре мы три дня полностью посвятили поездкам по достопримечательностям, коих на острове предостаточно.

Моя подруга этим летом отдыхала в Италии. И она успела и на пляжах поваляться, и по всем популярным туристическим городам проехаться.

А моя коллега для летнего семейного отдыха выбрала Баку! И да, она отнюдь не каждое утро шлёпала на море в панамке и с пляжной сумкой наперевес.

А вот мой коллега ничего не хочет слышать об отдыхе где-то, кроме Турции, за 10 дней он не выходит из отеля дальше кальянной на углу, а узнав, что на три дня выходных я еду туристом в Ригу, искренне недоумевает: «Зачем тебе в Ригу?»

Что нас всех объединяет? Все мы дико завидуем тебе, автор, раз ты гулял в эдинбургском замке и по мощёным венским улочкам, а мы нет.

Наверное, банально, но тем не менее. Устроился на новую работу, по первому времени впахивал по 12-14 часов, дело того стоило и в профессиональном и материальном плане. Естественно, что сил и времени оставалось не особо много. И жена, которая работает по нормальному графику, "заскучала". Нет, до измены дело не дошло, но на продолжительной переписке с интимными подробностями и фото случайно ее спалил. Поговорили, выяснили, в конце концов все решили. На работе повысили, график нормализовался, жизнь тоже.
Но теперь, уже по прошествии достаточного времени, я просто не хочу секса. Как доходит до, сами собой в голову лезут те воспоминания и просто нет желания ни морального, ни физического. И жену люблю, и хочу быть с ней, но вот так происходит. КМП, и прямо в голову.

Приехал к бабушке в деревню. У нее соседи - алкаши, но не буйные. У алкашей дочь, 19 лет, не красавица, обычная девушка. Образования никакого, жизнь тяжелая, сами понимаете. И вцепилась она в меня, как утопающая, спасизаберипомоги. Вроде и знакомы не были, и видов на нее никаких не появилось, но жалко жутко стало. А я че, мне 28, работа, квартира, девушки постоянной нет. Клялась делать все, что скажу, даже на интим намекала. Интереса не проявил, но обещал, что помогу. Помог, ага. Забрал ее едва ли не под пьяные вопли к себе в город, одел, обул, в доме всегда продукты, не приставал ни разу. Сперва все было хорошо, по дому помогала, обещала устроиться на работу, встать на ноги, съехать. Неделю назад прихожу - пьяная, квартира в хлам, все побито и сломано, а эта красавица на меня с ножом - зачем я ей жизнь сломал, от нее родители отказались и прокляли. Требовала денег, орала, что я лузер и импотент. И во всем виноват. Что, бл?! КМП придурка! Я вообще не хочу больше помогать людям.

А у меня проблемы с памятью! В школе ничего такого не замечал, учился хорошо, золотая медаль, но в институте курса со второго это начало мне очень мешать. Понимаю материал, неделя-другая и все, как будто я этого и не знал. Перед экзаменами сидишь читаешь, вроде все вспоминаешь, но на экзамене - пустота. Так университет и не закончил, хоть и остался один диплом (кое-как до него доковылял с трех попыток). Случайно нашел работу по специальности (IT сфера), где особо никаких глубоких знаний не надо было, но потом сократили. Пол года искал новую, на собеседованиях стопорился на элементарных вопросах. Нашел кое-как, но сижу теперь и боюсь, что упадет сервер... Пока что никаких серьезных проблем не было - все работает, но каждый день как на войну иду. Пытаюсь познать FreeBS D (на нем серваки) - после недели обучения не помню, что учил в первый день. Зарплата 20т., найти с моей памятью более оплачиваемую работу - гиблое дело. ПМП, или скоро забуду зачем живу.

Покупал квартиру три года назад. Устал копить, денег было впритык, искал месяц. Позвонила риелторша - срочный вариант, хорошая площадь. Продавала молодая семья, едут в Москву лечить младшего из троих детей.
Цена на 10% ниже рыночной, мне не хватало 200 тыр. Ну они мне и скинули.
Недавно встретил ту женщину. Сам подошел, спросил. Ребенок умер, у них ипотека, стараются жить дальше. Сама худая, глаза впавшие, выцветшие. Ребенок рядом одет плохо. Она меня благодарила, никто не хотел брать квартиру, боялись мошенничества.
Сбежал от нее под предлогом работы. Что мне были те 200 тысяч? Одолжил бы у друзей, на работе бы тоже не отказали. Мог машину продать, кредит взять. Поработал бы на пару месяцев дольше на второй работе, не развалился.
К благотворительности никогда не имел отношения и жалостью к другим не страдал. Сейчас неделю ком в горле не проходит. Не могу в квартире находиться, ремонт ненавижу. Покупаю продукты и думаю, есть ли у них деньги на еду. Все время чувствую себя уродом. ПМП, не могу так больше.

Сыну никогда не везло с девушками, дольше месяца-двух ни с кем не встречался. Тут вдруг обмолвился что уже полгода с кем-то встречается, даже живут вместе, обещал потом познакомить. Я молилась, чтобы все было хорошо, так хотелось, чтобы сыночек был счастлив. Знакомство произошло случайно - мы спонтанно решили съездить на дачу и там в гостиной застали нашего сына. Как вы могли уже догадаться, с парнем. Я в ужасе - мальчишке 17 лет, выглядит как девочка, волосы крашены в дикий цвет, на лице проколы, и он ещё в школе учится! Сын ничего слушать не желает, твердит, что у них любовь, что он впервые в свои 22 года счастлив, и что все девушки и рядом не стояли с его мальчишкой. Страшно за сына, за его будущее, что не будет внуков, что кто-то узнает и посадят за растление. Повлиять на него никак не могу - замкнулся, перестал нам звонить. Хочу найти родителей этого мальчика и поговорить с ними, но не знаю, как. ПМП.

Вот и меня задолбали до нажатия на кнопку «Выплакаться». Позвольте представиться, я та самая, которая всем вам так мешает музыкой из гарнитуры и разговорами по ней же в общественных местах. Настоящее исчадье ада, которое тоже задолбалось.

Нет, я не сделаю потише. Мне на то и наушники в ушах, чтобы не слышать шум поезда метро или гул дороги в маршрутке, ваши «милые щебетания» с соседкой, матерок от дурных и бумсы-бамсы-пимсы от игрушек или киношек у тех, кто вообще не знает про наушники. Я сама обладаю хорошим слухом и понимаю, что огрызки музыкального ряда, которые доносятся из моих простеньких наушников, могут кого-то раздражать. Только непонятно, как вы умудряетесь почувствовать еле-еле слышимый в шуме транспорта звук и чем он вам так мешает? Как вы вообще ездите? Или вы фанаты грохота поезда, воя машин и клаксонов, а лишние звуки портят вам удовольствие? Если у вас такой нежный слух, то купите себе собственные наушники или сразу беруши.

Да, я всегда буду отвечать на звонки. Более того, не только на деловые, но даже от родственников и друзей. От моего ответа на звонок и последующего обсуждения может зависеть многое в моей работе. Зачастую у меня нет другого времени, кроме как в дороге, чтобы поболтать с близкими людьми, — напряжённость и график жизни не позволяют. Я не ору в гарнитуру, не демонстрирую голосовые данные и не делюсь интимными подробностями. Всем желающим поныть, как им неинтересны мои дела, рекомендую прекратить прислушиваться к чужим, не касающихся их разговорам, а также купить плеер, чтобы закачать любимую музыку, или обойти берушами.

Я готова пойти на контакт, если вы визуально или лёгким касанием привлечёте к себе внимание. Скажу-подскажу, если смогу. Мне не трудно, буду рада помочь. Но попытки выдрать гарнитуру у меня из ушей теперь буду пресекать жестоко и больно для таких желающих.

Не будьте хамами, которым все что-то должны! Попросите, укажите на свой дискомфорт, и, возможно, я спокойно пойду вам навстречу.

А меня задолбало преобладающее в последнее время общение с помощью мемов и картинок.

У меня на работе есть чат для болтовни: хорошо помогает перевести дух во время трудового дня, и у дружеской компании есть групповая беседа. Но вместо того, чтобы просто разговаривать, все поочерёдно кидают туда ролики с котиками, демотиваторы, приколы и прочее подобное. Увиденное односложно обсуждается словечками типа «круто» или вообще смайликами, и приходит черёд следующего мемаса. Ребята, а куда пропало нормальное общение со словами? Обмен мнениями, свои шутки? Диалог?

Чёрт возьми, мне интересно, о чём думают люди, с которыми я общаюсь, а не то, что удачно снял или нарисовал неведомый мне человек в интернете. Если у меня есть настроение посёрфить по сети и посмотреть демотиваторы, я это сделаю и в гордом одиночестве. Но когда я разговариваю с людьми — мне нужно именно их мнение, а не чужие ролики с падающими котами, над которыми можно только вместе погыгыкать. Скажете, у меня какие-то недоразвитые коллеги или друзья? Ничего подобного. Все с высшим образованием, грамотные и начитанные люди, нам под 30. Но почему-то в последнее время онлайн-общение сводится только к обмену чужим контентом.

Выбираюсь в соцсеть — и вижу то же самое. Есть немало людей, которые пишут что-то интересное и «своё»: впечатления, мысли, мнения. Как правило, их я и читаю. И тоже пишу своё — пусть и нечасто, но зато то, чем правда хочется поделиться. А в своей ленте я чаще всего вижу кучи репостов. Причём у всех одно и то же, порой даже в том же порядке. Странички совсем разных людей выглядят пугающе одинаково. Мне страшно и скучно жить в таком мире.

Вроде бы интернет даёт слово каждому, но этот каждый добровольно передаёт его создателям мемасов, снимателям котов и рисователям прикольных картинок. А вы, живые люди, за этим всем где? Я задолбалась искать вас за горами чужого цифрового продукта.