Меня подзадолбали люди, слушающие и читающие альтернативными органами чувств.

Друзья мои и френды! Сколько раз я писала и говорила, что не переношу на дух эзотерику, авторскую песню и вегетарианство! Вы сами взрывались в комментах под моими антитравоядными постами и спорили до хрипоты о йоге. Вы меня знаете не один год как мясоеда-агностика, пьющего всё, что горит, который морщится при звуках гитары, — и всё равно шлёте в личку (не рассылкой, индивидуально же!) информацию о всяких тренингах и мастер-классах по сыроедческим сладостям и, прости господи, мандалам или вызваниваете с приглашениями на бардовские фестивали. И каждый раз на пикнике удивляетесь, что я внезапно не веганка!

Я понимаю, когда это делают смутно знакомые личности, для которых любой человек без шашлыка в зубах на фотке — сыромоноед. Я понимаю, когда вы делаете рассылку по своему мелкому бизнесу с припиской: «Если тебе не нужно — позови знакомых». Хотя, признаюсь, и это начинает напрягать на 5−6 раз. Отдельно идут лесом «проповедники», специально френдящие ради наставления на путь истинный, с этими всё понятно.

Но жёваный крот! Ещё пара таких звонков или постов — и я буду рассылать вам на стену антиклерикальные видяшечки и приглашения на Октоберфест с сочными сосисками на весь экран. У нас с вами достаточно других тем для общения, а если нет, то засуньте свои мандалы в созвучное место, достали уже.

В 90х у меня исчезла беременная девушка, ушла и не вернулась. Как ее искали, я описать не могу, что тогда чувствовал. У меня даже и мысли не было, что она от меня могла уйти, давно ее похоронил, сейчас новая семья.

Сегодня в отпуске в другом городе в торговом центре увидел ее! Точно уверен, что она. Догнать не успел, какой то ступор напал. Сижу в отеле, пишу сюда. Я схожу с ума, не знаю, что делать дальше. КМП.

22 года, 4 курс бакалавриата, отдаленные последствия серьезной черепно-мозговой травмы. Не могу ни на чем сконцентрироваться, постоянно болит голова, не хватает кислорода, нервные срывы. Наблюдающий невролог предлагает уйти в академ по состоянию здоровья, показания есть. Мать требует, чтобы я не уходила, говорит, что я буду работать кондуктором, если уйду, что я никому не нужна и т.д. Вся ее поддержка выражается в том, что она советует мне лекарства, которые ей (!) выписывает ее невролог (!) с другим диагнозом (!). Я вообще не знаю, что мне делать со своей жизнью. Уйду в академ — некуда будет идти, останусь — да смысла нет оставаться, я ничего не могу в таком состоянии, ничего. Единственным выходом сейчас вижу окно 9 этажа общаги. Страшно. ПМП.

Я работаю продавцом-консультантом в маленьком магазинчике и искренне люблю свою работу. Меня ничуть не задалбывают люди, которые сами не знают, что им нужно, или те, кому хочется «такой же, но с перламутровыми пуговицами». Я радуюсь и копеечной продаже, и чеку на насколько десятков тысяч — просто ловлю кайф от того, что люди находят желаемое и уходят довольными. Но вот есть одна вещь, которая задолбала.

Пару раз в день на двери моего магазина появляется табличка «Технический перерыв на 10 минут», и дверь запирается. Табличка яркая и цветная, она висит на уровне глаз, её видно издалека. Всем, кроме тех, кому срочно нужно попасть в мой магазин.

Дверная ручка разболтана так сильно, что её уже бесполезно подкручивать. Ещё бы, ведь каждый первый сначала дёргает со всей силы, потом дёргает ещё разок, не понимая, что пошло не так, потом толкает дверь от себя, потом, наконец, обращает внимание на висящую перед носом табличку. А вот дальше реакция разнится:

• кто-то просто спокойно ждёт;
• кто-то уходит, чтобы потом вернуться, когда перерыв закончится;
• кто-то сначала ещё раз (зачем, Карл?!) дёргает несчастную дверь, а потом ждёт или уходит;
• кто-то обнаруживает на стене дверной звонок и начинает трезвонить.

Звонок у нас громкий, хороший — нужно, чтобы слышно было даже в дальнем углу подсобки, так что я страдальчески мощусь и стараюсь как можно быстрее выскочить в зал и отпереть чёртову дверь. И неизменно получаю вместо приветствия: «А чё так долго? Я тороплюсь! Живо обслужи меня!»

Люди, 10 минут — это не так много. Мы не продаём лекарства или другие товары, от которых может зависеть вопрос жизни и смерти. Вы предупреждены табличкой, что сейчас магазин не работает. Так какого чёрта? Я вообще могу не быть в магазине — «технический перерыв» может означать что угодно. Я могу с заднего выхода принимать и разгружать товар, могу метнуться в соседнюю канцелярку за внезапно закончившейся классовой лентой, могу торчать в подсобке и вправлять вылетевшие пробки. Правда, чаще всего такая табличка означает, что я, пардон, справляю нужду.

Будьте терпеливее, пожалуйста. Дайте спокойно посрать!

Мне почти 20 и у меня ночной энурез. Матрасы мочила с самого детства, но иногда на год-полтора всё исчезало. А сейчас, когда поступила в универ, всё вернулось в двойном объеме из-за постоянных стрессов. Врачи ничего путного не говорят, не пить после 19:00 не всегда получается. Дома еще можно подложить клеенку, но когда остаюсь у парня… Пристрелите.

Читать я научилась в пять лет. Сначала читала книги из детской библиотеки, потом взялась за нашу домашнюю коллекцию книг — мама работала в типографии, так что выбор у меня был широким. Рано принялась за русскую классику — пусть некоторые мамины знакомые, увидев меня в 9 лет с «Идиотом» в руках, удивлялись, как я могу понимать что-то из прочитанного, я всё прекрасно понимала и читала с большим удовольствием.

Я визуал, а потому быстро запоминала, как пишутся разные сложные слова, где нужно ставить запятую, а где не нужно, поэтому по русскому языку у меня всегда были одни пятёрки. Учитель называла это «врождённой грамотностью», но по сути эта грамотность сформировалась от множества прочитанных книг. Когда я закончила школу, то несколько охладела к русской классике и переключилась на зарубежную классику и фантастику. И какому же суровому испытанию подверглась моя врождённая грамотность!

Очевидно, тайное искусство расставления запятых именно там, где они должны быть, а не там, где хочется левой пятке редактора, было доступно лишь русским классикам, поскольку в переводах зарубежных писателей творится какой-то ад. Запятые между подлежащим и сказуемым? Легко! Не отделять запятыми вводные слова и деепричастные обороты? А зачем они там, и так сойдёт! Ставить запятую в любом месте просто потому, что душа того пожелала? Да ради бога! В текстах уважаемых издательств встречаются такие дикие ошибки, что хочется позвонить им и спросить, в какой коррекционной школе они нашли своего редактора. Покупаешь красивое издание, с шикарной обложкой, мелованной бумагой, а внутри — ляп на ляпе. Цитируя Фаину Раневскую — как клоп на белой блузке.

И самое ужасное в том, что, хоть я этому и сопротивляюсь, данные ошибки подсознательно запоминаются, и когда я печатаю какой-нибудь текст, то на долю секунды останавливаюсь и задумываюсь, не нужно ли поставить запятую в «неграмотном» месте — просто потому, что сейчас все ставят запятые где попало, даже редакторы с высшим образованием.

Хватит уже насиловать мою врождённую грамотность!

Вчера ты издевательским тоном беседовал с охранником о его поездке на шашлыки, потому что это же мясо, и вываливал в сеть фотографии хумуса, а уже сегодня взял свинину в нашей столовке.

На прошлой неделе ты осуждал образ жизни бывшей девушки, которая выложила фотографии с пивом, а в пятницу пошёл в бар как всё это «быдло» и «офисный планктон» вредить своему здоровью.

Ты смеёшься над теми, кто попал в сетевой бизнес, но сам каждый раз вливаешься в подобные схемы, просто в них распространяют не еду.

Дорогой коллега, когда ты в офисе, мне не хочется выходить на работу, чтобы не слышать твоего бреда. А когда я ставлю вопрос ребром и пытаюсь уличить тебя в несоответствии твоих слов и действий, ты просто начинаешь игнорировать.

Не знаю, тролль ты или просто идиот, но как же ты задолбал!

Здравствуйте! Моя задолбашка связана с длинными распущенными волосами окружающих девушек. Нет, я ничего не имею против длинных волос в целом, с ними можно сделать очень много красивых причёсок, и даже распущенные они очень хорошо смотрятся. Но, девушки, неужели нельзя их закалывать или убирать в хвост хотя бы в метро? Почему утром в час пик окружающие должны стоять в набитом вагоне все в ваших волосах?

Волосы электризуются и начинают лезть на одежду и в лицо позади стоящим. Почему после выхода из вагона я должна снимать их с одежды, книги, сумки? Вам так нравится и это ваше личное дело, какую причёску носить? Согласна, но тогда извините, если вам станет неприятно, когда я стряхну с себя ваши волосы. Это моё право — убрать с себя волосы, которые лезут в моё пространство и которые мне мешают, несмотря на то, что они ваши. И да, у меня тоже достаточно длинные волосы, но в транспорте они убраны в пучок или хвост, а на работе или учёбе я могу их распустить и причесать в дамской комнате, никому не причиняя дискомфорта.

Давайте думать не только о красоте, но и о людях.

Тут все делятся «задолбашками», а я, если позволите, поделюсь восхищением. Да-да, восторгом, который вызывают у меня две девушки. Одна категорично так заявляет: «Мне диплом вообще не нужен, и не лезьте». Вторая не менее категорично настаивает: «Бакалавр тоже вышка, и не лезьте».

С чем связан восторг? С их уверенностью, что завтра, послезавтра и ещё как минимум две трети жизни всё будет так же, как сегодня.

Рисовать первой героине никогда не надоест, и всегда это будет пользоваться спросом, и всегда будет позволять здоровье. Вторая героиня никогда не соберётся на повышение или в одну из тех «совковых» контор (таких, к слову, у нас в стране процентов 90), где бакалавриат считают недообразованием.

Такая уверенность на территории страны, где при жизни одного человека успевают смениться две-три социально-экономические формации, не может не восхищать. По моим наблюдениям, между героинями моей «восторгашки» и теми, кто их так задолбал, совсем небольшой зазор — от силы лет пятнадцать. Это сейчас их всё устраивает, а потом вдруг (а это чаще всего так и происходит) обнаружится необходимость в тех самых бумажках, которые в юности получаются легко, а в возрасте за тридцать при детях-муже-ипотеке — с большим трудом и воплями, как несправедлив мир. Я вон в юности совмещал учёбу на дневном и на вечернем в разных вузах и на разных специальностях, подрабатывал и тусовался. Ложился в пять, в девять встал свежий, как майская роза. А где-то в двадцать восемь этот фокус перестал удаваться от слова «совсем».

Но вас, конечно, естественный процесс изменения организма не затронет. Я в восторге от вашей уверенности в этом! Только, будьте так любезны, пятнадцать лет спустя не задалбывайте окружающих нытьём.

Дорогая автор истории «Научи и забудь», просто удивительно, как ваш коротенький пост меня задолбал.

Поразительно, сколько дремучих стереотипов вы ухитрились упихнуть только в одну первую фразу. Итак:

1. Купить внедорожник по вашей логике может только мужчина. У женщин, видимо, не бывает ни работы, ни денег, ни возможности дойти до автоцентра и совершить покупку. Видимо, вы застряли в викторианской Англии, где все деньги, заработанные женщиной, становились собственностью мужа. Или в талибском Афганистане, где женщинам запрещали работать в принципе. Хорошо хоть вы уже переросли Саудовскую Аравию, где женщинам до сих пор нельзя получать водительские права.
2. Все мужчины у вас с рождения умеют менять колёса автомобиля. Все. Интересуются они техникой или нет. Есть у них самих машина или нет. Не важно. С мужскими половыми органами у вас в комплекте идёт знание устройства автомобиля. Отличное знание биологии, поздравляю!
3. Все женщины при этом — идиотки, которые не способны освоить эту нехитрую задачу самостоятельно. Женщину может обучить только муж — пишете вы. Женщина неспособна научиться по инструкции или по видео на Ютубе. То есть вы-то научились, наблюдая за какими-то работниками, но вы, видимо, не женщина. Или суперженщина. А остальные — неспособные дуры. А женщин-автотехников, женщин-инженеров и вообще женщин, которые могут самостоятельно разобраться в технике, просто не существует.
4. Все женщины в вашем мире, конечно, замужем. Поэтому свободным и незамужним придётся, видимо, страдать без ценного знания о замене колёс. Хотя что это я? Ведь машину в вашем мире всё равно может купить только мужчина! Так что для незамужних у нас остаётся только метро. (Интересно, в вашем мире женщина способна заработать хотя бы на проезд от дома до работы? Или пешком будет ходить?)
5. Ну и главное, что выбесило меня просто до крайности. Ваша фраза о том, что мужчина может что-то своей жене запретить. Один взрослый человек может что-то запретить другому взрослому человеку. Это как вообще? Я понимаю, генерал может приказать солдату выполнить приказ. Я понимаю, начальник может требовать от работника, чтобы тот следовал рабочей инструкции. Я понимаю, что в метро в случае аварии я буду слушаться указаний машиниста. Родитель может запретить ребёнку играть со спичками или мучить кошек. А взрослые самостоятельные люди могут разве что давать друг другу советы или высказывать пожелания. Но следовать им или нет — уже право второй стороны. Или вы всё-таки застряли где-то в тех странах, где у женщин нет права самим принимать решения?

Мой вам совет: или выберитесь уже из своих дремучих стран, где у женщин нет прав, денег и мозгов, или прекратите писать о расхождении ваших фантазий с реальностью. Задолбали!