Когда мне было 11, моего отчима посадили за изнасилование моей пятилетней сестры. До этого он и меня щипал за попу, пытался потрогать, но я отбивалась, как могла. Мама на наши жалобы говорила, что мы все выдумываем, он нас просто по-отцовски обнимает. После отсидки она приняла отчима обратно, любофф же.

Сейчас мы с сестрой обе взрослые, есть свои семьи. И мать всерьез возмущается, что мы не привозим к ним своих детей, и вообще, стараемся свести общение к минимуму!

ПМП.

Есть прекрасный сервис Google Maps с картами всего мира, где пользователи могут сами добавлять места на карты и загружать к ним фотографии. Великолепный и крайне полезный софт.

И вот хочу я посмотреть, как выглядит достопримечательность, например, «Пляж Чудный» на берегу залива. Стоит ли туда ехать, какую обувь брать: там песок или камни? Я открываю фотографии этого объекта на гуглокартах, и что же я вижу? Кроме картинок побережья, куча портретов крупным планом каких-то детей и женщин. Там порой даже берега нет, просто чьи-то физиономии, не всегда опрятные.

И ведь это не единичный случай. Бонусом к озеру всегда будут идти фотографии полуголых тел. К кафе — низкокачественные себяшки пьяных людей. К одному бизнес-центру прикрепили даже фотографии своего ДТП рядом с этим зданием, на которых, кроме битых машин, ничего и нет.

Люди, для чего вы это делаете? Ваши картинки бесполезны, они не дают никакой информации о месте. Вы просто выставляете себя идиотами. Там ведь и ваше имя есть в подписи. Или это единственная для вас возможность заявить о своём существовании, когда не хватает способностей на что-то реально ценное для человечества?

Загружайте себя в свои соцсети, ну пожалуйста! Вы задолбали! И задолбало жать «спам» на вашем мусоре.

Я забеременела в 14. Секс был не по своей воле, отец ребенка пошел под суд. Родители заставили родить, малыша отдали в приемную семью.

Прошло уже много лет. Я никогда не возвращалась в голове к этому моменту, предпочитала не вспоминать. У меня карьера, семья, дочка 3 лет. А три месяца назад мой 15-летний сын меня нашел. Это было не сложно — приемные родители были со мной знакомы. И он очень хочет общаться, хочет узнать свою мать. И я всеми фибрами души ненавижу этого мальчика. Может, виноваты мои плохие ассоциации + возраст у него проблемный, но он выводит меня каждым своим действием, каждым словом. Глупый, невоспитанный, эгоистичный подросток, который своими хотелками издевается надо мной, над людьми, которые его вырастили (без «вы мне никто, всю жизнь врали и я вас ненавижу» не обошлось). Я больше не могу. Хочется выставить его вон и никогда больше не вспоминать. Но он мой сын. И делать ему больно я не хочу. Хожу к психологу, не помогает. КМП.

Разрешите представиться: злая, жадная, эгоистичная, меркантильная дура и ужасная хозяйка. И я задолбалась.

М., я не пойду с тобой в кино! Да, ты купил билеты, но на такси и попкорн уйдут все мои карманные деньги. У меня выпускной класс и нет возможности ещё и работать. Да, я понимаю, что у тебя нет денег, ты уже год после армии работу найти не можешь, да и на апгрейд своего компьютера потратил все свои накопления (хотя мой новый комп столько не стоил, сколько у тебя ушло на одну только видеокарту). Да, мои родители задумались о покупке мне квартиры. Мне, а не «нам», и не надо рассказывать об этом общим знакомым.

Б., да, я плохая хозяйка и отказываюсь готовить тебе первое, второе, третье и компот. Я устала после университета и подработки, да и стипендии с мизерной зарплатой хватает разве что проезд, корм кошке, квартплату, интернет и перекус мне. Может, ты хотя бы продуктов купишь? Или на квартплату скинешься? Нет? Ты со мной не живёшь и ничего мне не должен? Хорошо, видимо, то, что ты ночуешь у меня 5 дней в неделю, не считается.

В., конечно же, я претендую на твою квартиру, зачем мне моя со свежим ремонтом в доме с лифтом и в пяти минутах ходьбы от работы, если есть твоя, которую проще продать, чем попытаться отремонтировать, на пятом этаже в доме без лифта, от которой до моей работы даже автобус не ходит. И, конечно же, мне от тебя нужны только деньги, и плевать, что я получаю почти в два раза больше тебя. И да, я опять хреновая хозяйка, сейчас десять вечера, я устала после работы, на которой торчала с восьми утра, а ты полдня сидел дома, съел всё, что было в холодильнике, и даже не купил продуктов. Сейчас я сбегаю в магазин и быстренько что-нибудь приготовлю. А, ты не хочешь «что-нибудь»? Тебе надо вкусно и с душою? Наверное, ты прав и я тебя не достойна.

Р., извини, что сказала при твоих друзьях, что это моя машина. Конечно, мы покупали её вместе и по большому счёту тебе, только первоначальный взнос за неё платила я, а это половина её стоимости, и кредит на оставшуюся сумму оформлен на меня. А ты заплатил два платежа… из четырёх. Сейчас ты уже неделю где-то пропадаешь, а я с ужасом представляю, как буду выплачивать оставшийся кредит, если ты вдруг решишь не возвращаться.

Знаете что, дорогие мои мужчины, хватит с меня этих ваших «отношений». Котик, иди сюда, поглажу. Тебе ведь всё равно, сколько я зарабатываю и что на ужин у тебя будет корм из пакетика, а у меня сваренная на скорую руку гречка.

Половину моей жизни моя мама болела. Она была частично парализована, и каждое движение приносило ей ужасную боль. Я была ребенком, а дети — эгоисты. Я не понимала ее проблем и жила своей жизнью, ведь за мной почти никто не приглядывал. Очень часто слышала в свой адрес «будь ты проклята» или просто мат в пустоту. Когда она умерла, я ничего не почувствовала, я вообще еще не скоро поняла, чего лишилась. Но переходный возраст дал о себе знать. Когда тебе не с кем поделиться своими чувствами, проблемами в таком возрасте, жди последствий. Я выросла очень замкнутым ребенком. И, конечно же, одиноким. В общении со мной этого не скажешь, я стараюсь изо всех сил радоваться рядом с другими и радовать их. Но никто до сих пор так и не знает, даже самые близкие люди, с которыми я делюсь всем, что именно я стала смертным приговором для нее. Врачи отговаривали сделать ее аборт, рожать было опасно, но она родила меня. И страдала за это 11 лет. И каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, я понимаю, насколько я не нужна в этом мире, лучше бы, честно, я не рождалась. Пристрелите меня, пожалуйста.

Старики и их поклонники — ещё не самое большое зло. В конце концов, с возрастом лезут болячки, ухудшается кровообращение, в том числе мозга, и человек в силу физиологических причин начинает подтормаживать или чудить. Стоять всё тяжелее, ходить тоже. В общем, есть за что понять и простить.

Как по мне, самое отвратное — это звание. Даже не звание, а чин или принадлежность к чему-то известному и крупному.

— Да я с Первого канала! — верещит тридцатилетняя фифа.

— Я, между прочим, профессор! — орёт средних лет дядечка.

— Он народный артист, академик международный!

На всё это у меня один вопрос: и чо? Вот правда: и чо?

Поймите наконец, это вы там у себя репортёры, профессора, академики, полковники, священники и т. д. Для меня вы одна масса — вы жильцы. Для соседей — соседи. А если вы косячный, наглый, хамоватый сосед, то вы не академик, вы — мудак. И ваше академическое полковничество не отменяет того факта, что вы затопили нижних жильцов из-за своего мудачества и жопорукости того, кто вам ванну делал.

Есть, правда, ещё более худшая категория — это сыновья и жены репортёров и академиков. Напоминает старое дворянство. Нищее и облезлое, но в жизни не сядущее за один стол с мещанином. «Да наши предки, да наши деды, да мой папа!» Вот да, предки, папа, муж твой покойный — да. Добился, стал, заслужил. (Хотя, по отзывам соседей, был редкостное мудло). А ты сам(а)-то чего? Правильно член угадала? Или из выделений половых желез правильного организма появился? Это не заслуга, это случайность. Так заткни свой гонор себе… куда солнце не достаёт.

Я — хам трамвайный? Гуд. Сволочь замкадная? Да хрен с тобой. Урод, которому не место? Да ты своё место так и не нашла. Замужем всю жизнь просидела, привыкла, что на блюде подадут и попу подотрут. Хламидомонада недоделанная.

Что характерно, действительно заслужившие и добившиеся люди обычно скромные и нормальные. Выпендриваются нувориши и купившие звания. Неважно как — деньгами, услугами, постелью. И чем больше ты орёшь о своих заслугах, тем уверенней в моей голове играет «и вот ночную бабочку ведут» — и отношусь я соответственно. А ещё помню, что громче всех о своих чинишках орал препод МГИМО, пойманный ссущим под лестницей.

Но каждый раз выслушивать о ваших игрушечных званиях и цветных листочках неимоверно задолбало! Поскромнее, люди, поскромнее. И поумнее, пожалуйста.

Доколе оно так будет? Реально задолбало! Работаю на промышленном монстре, но проблема в том, что монстр этот стоит в моногородке. Есть градообразующее предприятие, на благо которого я и тружусь, и всё. Нет больше работы.

А чем задолбали? Задолбали пользоваться отсутствием альтернативы у людей. Работы непочатый край изо дня в день. Работа по сменам. Север. А зарплаты у коренного населения города — копейки. Собаке кость, чтоб с голода не сдохла, но при этом «специалистов» из других городов привозят на таких условиях, что диву даёшься. И были бы толковые спецы, так нет — бездарь на бездаре. Некоторые даже не понимают специфику производства. День ото дня садясь за стол, я отчётливо вижу, как напротив меня садится ещё кто-то и начинает есть из моей тарелки.

Руководство, ты задолбало! И даже не тем, что не хочешь платить мне, а скорее тем, что платишь другим, кто, прикинувшись специалистом, пробился, а сам ни в зуб ногой!

А у меня семейный ад. С тех пор, как у моей мамы начался климакс, она стала просто невыносимой. Кричит, ругается, считает, что мы с папой её доводим и вечно всем недовольна. Заставить пойти к врачу её невозможно, она все лучше всех знает… Я знаю, что это не самое плохое, и я люблю свою маму, но нервы просто не выдерживают. И пока не выучусь, уйти из дома я не могу. ПМП.

У меня порок сердца. Врожденный. Ещё с детства врачи предсказывали, что жить мне не больше 35 лет, даже с операциями. Я всегда думала, что у меня не будет семьи. И вот в 16 я встретила его. Прекрасного, чуткого и доброго, рядом с ним я забывала обо всем. Даже о болезни. И вот мне 20, и на плановом обследовании врач сказал, что состояние стремительно ухудшается. Назначили операцию, но не факт, что она сильно продлит мне жить. И я… Я отказалась от него. Не могла позволить, чтобы он провел лучшие годы своей жизни у постели умирающей девушки. Я наврала ему, наговорила ужасного, и он ушел. Сейчас он с другой и счастлив, а я все стремительнее угасаю. Я рада за него, но это так больно. Просто убейте, прошу.

Я новенькая на работе и не справляюсь с заданием в срок. Подхожу к коллеге, пытаясь выяснить, где может быть ошибка, а в ответ получаю весёлое «Не знаю!» с невинным хлопаньем глазками. ОК, нет ответа на вопрос, будем валить на источник информации.

Пришла к зубному, жалуюсь на боль. «Ну да, у вас кариес, но лечить пока не будем».

Протекла труба. «Поставим муфту, а там видно будет».

Гениальные вы мои специалисты! Я не прошу вас нажать волшебную кнопочку и сделать хорошо вот прям щас. Я пытаюсь предотвратить возникновение новых проблем. Я, в конце концов, плачу вам за то, чего сама сделать не могу. Так будьте добры решать мелкие проблемы, пока из них не выросла глобальная катастрофа. Особенно сантехник. Соседей жалко.