Меня задолбали стереотипные клише на тему «здорового образа жизни», которые уж полвека как устарели.

Солнце, воздух и вода — все эти вещи были полезны, пока солнце не превратилось в ту смертоносную звезду, которой оно является сейчас, когда воздух был чистым, а в воде не было микробов, глистов, паразитов и прочего, что теперь живёт в любом водоёме. Как не было там промышленных стоков, пестицидов и прочей дряни. Теперь же на солнце, увы, не стоит выходить, предварительно не намазавшись в три слоя солнцезащитным кремом, а искупавшись в неочищенной и необеззараженной воде любой реки или моря, рискуешь подхватить такой букет, который будешь лечить до конца жизни. Если, как рекомендуют, чтобы прожить сто лет, ходить босиком по земле и траве, то как минимум подхватишь грибок. А как максимум — наступишь на что-то острое и заразишься столбняком. Или ВИЧ-инфекцией от того, кто наступил на это острое до тебя. Паразиты, живущие в почве и внедряющиеся в кожу стоп, а дальше поселяющиеся в печени, сердце, мозге, — прилагаются. Раньше, когда всего этого не было, ходить босиком и купаться в реках, может, и было полезно, но не сейчас.

А «питаться натуральной экологически чистой пищей»? Всё замечательно, только чтобы вырастить экологически чистую пищу, нужно найти экологически чистую планету, чтобы её там выращивать. Бабушкин огород в паре остановок электрички от города уж точно нельзя назвать экологически чистым. А экологически чистые помидорчики, выращенные без единого грамма удобрений на щедро унавоженной грядке, богаты не только витаминами, но и нитратами. И глистами. И главное — всё без какого-либо контроля.

В общем, сейчас наши лучшие друзья — это не солнце, воздух и вода, а очищенный кондиционированный воздух дома, в машине и в офисе, спортзал для физнагрузок — и минимум контакта с внешней средой. Увы, но это так.

А мой муж постоянно делает мне больно. Нет, не бьет из злости или плохого настрония, скандалов и т.д. Просто может в шутку скрутить руки, дать шаблоном в лоб, душить меня подушкой, сдавливать позвонки, сильно тянуть за волосы, сильно сжимать кисти рук, ноги, пальцы, горло. И самое страшное- ему кажется это смешным, типа, «да ладно, я же просто играюсь с тобой!». Я молчу о бесконечных синяках, о постоянно ноющих частях тела, но у меня уже едет психика. Когда он меня обнимает или ласкает, мне кажется, что вот-вот он мне что-то сделает. Миллион раз плакала, говорила, скандалила, уходила к маме, еще сильнее била в ответ, но, кажется, у него это рефлекторно. Он 97 кг, боксер, а я 48, маленькая и очень хрупкая. Я молчу о щекотках! Боже мой, эти щекотки! Я ведь боюсь их больше смерти! В остальном, он идеальный отец, хороший муж, сам ходит в обносках, но мне и детям обязательно купит все, что мы захотим. Вроде замечательный, но я его ненавижу уже. Вот что мне с ним делать? КМП, я скоро перестану засыпать!

У меня есть любимая девушка. Недавно сделал ей предложение, решили, что съедемся еще до свадьбы.

Живем уже 3 месяц в аду. Я — сова, могу себе позволить лечь в 5 утра, встать к обеду. Она жаворонок, встает в 5 утра, идет на пробежку, до пробежки она взбивает в миксере свои смузи, гремит на кухне, потом душ, потом телевизор, работает она после обеда. Я, пока она дома, спать не могу, она уходит я пытаюсь пару часов доспать, потом встаю работать. Мы почти перестали видеться и разговаривать, потому что она в 10 устала и засыпает. Я не знаю, как мы будем жить дальше. Я не хочу свадьбы, хочу вернуться к нашим прошлым отношениям, когда мы виделись 2-3 раза в неделю. КМП, а то от недосыпа я отменю свадьбу.

В историях про болезных сотрудников почему-то всегда забывают про третью сторону. К нежелающим терять деньги коллегам, нежелающим оплачивать больничный и терять сотрудника работодателям добавляются нежелающие давать больничный врачи.

В среднем я подхватывают простудные заболевания два раза в год. Насморк, горло, кашель, всё дела. Вот только температура у меня поднялась в минувшем декабре первый раз за 3−4 года. Тут-то и начинается моя задолбашка.

Я не против пересидеть несколько дней дома, начальство у меня адекватное и не любит болеющих сотрудников. Но за 8 лет трудового стажа мне всего 3 раза дали больничный без температуры 38. Один раз это была экстренная операция, второй раз травма, а третий раз лор дал больничный, когда голос не просто сел, а исчез совсем.

При этом я каждый раз честно хожу к врачам. Однако ни больная голова с льющимися соплями, ни краснющее больное горло, ни душащий кашель без температуры не котируются. Синусит, фарингит, трахеит и ларинготрахеит исправно появляются в моей карточке, но на вопрос о больничном врачи делают возмущённые глаза и ставят вердикт «трудоспособна».

— Доктор, но я постоянно кашляю!

— Хрипов у вас нет, пейте водичку и рассасывайте леденцы!

— Доктор, у меня сильный насморк и болит горло, голова гудит.

— Ничего страшного, я вам прописала лекарства.

— Доктор, вчера было 37,6.

— Ну ничего, сейчас нет, а лекарства я вам назначу.

— Доктор, я не заражу коллег?!

— Ну пусть они вместе с вами противовирусное принимают!

После этого остаётся ползти обратно на работу, чихать на коллег и задалбывать окружающих.

Знаю, что не самая грамотная на земле, но, как всегда, есть одно «но». Задолбала мода на неграмотность в моём городе. Да, у вас не галлюцинации — мода на неграмотность.

Всё началось с компании Х, которая стала коверкать слова в своём меню, склонять их как душе угодно и шутить на эту тему. Дальше отличались и другие. Но последней каплей стала ситуация с нашей фирмой.

Были выпущены листовки, составленные самим директором, уж очень любит он участвовать в таких вещах. Никто их не проверял, а я просто не знала об их выпуске. В итоге синяя соцсеть наполнилась фотографиями листовок и отзывами о том, что компания, в которой даже писать не умеют, наверняка некомпетентна.

Публичные извинения — это по моей части. Но, к сожалению, когда вам отвечают, знайте, что директор даёт примерный вариант ответа, а вот писать его может кто угодно — простой менеджер или продавец-стажёр, поэтому не надейтесь, что говорите с руководством.

В общем, директор приказал написать шуточный ответ, мол, данные листовки делались чуть ли не его маленьким сыном, который уже заинтересовался бизнесом. Смешно? Нет.

Я просто хочу, чтобы компании выглядели серьёзно. Качественная рекламная продукция, приятное обслуживание, извинения, где они нужны, и никаких модных маркетинговых ходов, которые зачастую отвратительны, потому что в небольших компаниях либо нет маркетологов, либо они даже не знают, что на самом деле является маркетингом.

Владельцы, менеджеры и офисные клерки, смотрите на бренды с вековой историей, популярные во всём мире. Они почему-то не называют свою акцию «я ХУдЕЮ от этих цен» и не пишут «салатег с креведкой».

Грустно видеть такую рекламу, правда. Это не оригинально и смешно, это тупо.

Здравствуйте, фармацевт!

Я вас во многом понимаю, но хотелось бы кое-что пояснить. Я — хозяйка пятерых «некомплектных котиков». Так уж получилось, что ввиду их наличия я порядком «натренировалась на кошках» и могу сделать определённые выводы относительно нашей медицины для людей по аналогии с ветеринарной.

Вот, например, закашляли у меня котики. Что делаю я, как ответственный владелец? Сдаю анализы на вероятные респираторные инфекции и дополнительно сдаю бакпосев. Это до приёма каких-либо лекарств. Потом я иду к ветеринару, получаю временную схему лечения, не содержащую антибиотиков, чтобы потом не скакать с препарата на препарат. А потом, когда результаты анализов у меня на руках, я вновь отправляюсь к ветеринару и получаю схему лечения с учётом выявленной болячки. Например, обнаружился у котиков стафилококк. Вы, как фармацевт, должны понимать, что возьмёт его не любой антибиотик, а только та группа, к которой данный конкретный стафилококк чувствителен. А таких групп может быть всего 1−2 на список из десятка. И вот врач выбирает антибиотик из выделенных в списке, дозировку, и мы с котиками уходим лечиться.

Что же происходит с человеческими назначениями? Приходит мой муж в поликлинику продлевать больничный — прицепилось что-то после ОРВИ. Но ему не дают направлений на бакпосев, ему сразу прописывают антибиотик. С какого потолка его берут? На основании чего? Не помогает. Так же без бакпосева прописывают следующий. Я с матюгами беру мужа в охапку и тащу в платную лабораторию, где выясняется, что выявленная бактерия устойчива к обоим назначенным препаратам, зато в списке есть три группы антибиотиков, из которых можно что-то подобрать. Выдерживаем паузу между антибиотиками, чтобы печень не забарахлила, я подбираю антибиотик по списку из лаборатории, муж выздоравливает. Итого месяц больничного, дыра в зарплате. А если бы сразу подбирали по посеву — выписался бы вдвое быстрее.

Точно так же я лечу, пардонте, хронический цистит. Из-за вечного врачебного «попейте это, не помогло — тогда вон то» его не берут антибиотики, менее жёсткие, чем резервный ряд. Выяснила я это, так же задолбавшись и платно сдав анализы, на которые меня почему-то не направляли в поликлинике. Порой мне отказываются продавать в аптеке нужный антибиотик. Ну и что, что у меня с собой есть бумажка из лаборатории, я же «самолечением занимаюсь», ага.

Почему врачи не отправляют на анализы прежде, чем прописывают какие-либо препараты? И почему фармацевт доверяет писульке из поликлиники, сделанной без анализов? Предлагаю и тем, и другим прекратить задалбывать пациентов. Учитесь у ветеринаров, блин.

В этом семестре нам поставили философию. Предмет сам по себе скучный, да еще препод — старый, занудный. Я сходил на пару занятий, понял, что ничего интересного там не будет, а старик не отмечает, и забил. Попросил друзей периодически отмечать, что я был на парах.

Сегодня был на консультации, завтра экзамен. На консе был какой-то другой препод, помоложе. Короче, выяснилось, что в конце сентября нам поставили его вместо старика. Препод сказал, что ни разу не видел меня на занятиях, поэтому на экзамен я могу даже не приходить. Спросил у однокурсников, почему они мне ничего не сказали — говорят «ты не спрашивал, мы думали, тебе уже кто-то рассказал».

Пристрелите.

Мне 17, брату 12. У нас один комп на двоих. Недавно отец нашел в нём ЦП. И обвинили во всём меня. Ведь малой ещё «слишком маленький, чтобы такое смотреть». Проще поверить, что я — извращенец.

Брат сам извинился передо мной, мол хотел посмотреть видео со сверстницами, а не взрослыми тётками. Родителям признаваться боится. Да и всё-равно скажут, что это я угрозами его заставил соврать. Да уж. Из-за мелкого идиота отношения с родителями испорчены. КМП.

Около двух недель назад я решила освоить сферу онлайн-знакомств и уже успела задолбаться мужчинами, которые требуют фотографии в интимном виде.

Признаюсь, когда я столкнулась с этим впервые, я даже обалдела от такой наглости: вроде бы ничто в моём облике и манере общения не намекает на то, что я люблю отправлять незнакомцам и полузнакомцам подобные фото. Но, покопавшись в этой теме, я узнала, что есть целые форумы по теме «how to ask her to send nudes», где вполне взрослые мужики обсуждают эту тему и раздают друг другу советы. Даже непонятно, как теперь верить в мужские «я вечно занят», если у них хватает времени на такую хрень.

Окей, я готова признать, что нормы морали давно размыты и что некоторые девушки любят позировать перед камерой в костюме Евы. Но ключевое слово здесь «некоторые». Вот как объяснить мужчинам с IQ табуретки простую вещь: у женщин нет коллективного мозга? Если Глаша с удовольствием выставляет на обозрение свои прелести, то это не значит, что Даша, Маша и Дуняша тут же последуют её примеру. К тому же я ясно даю понять, но меня интересует перспектива серьёзных отношений, а не на одну ночь. Но, видимо, есть альтернативно одарённые граждане, которые для серьёзных отношений сначала хотят оценить человека, как кусок мяса на прилавке.

Отдельного внимания заслуживают молодые люди, которые уверены, что «нет» значит «да, но ты меня упрашивай». Один такой кавалер лил мне мёд в уши, писал, что ищет любви, а потом вдруг прислал что-то вроде: «А пришли, что у тебя под маечкой?» — классное начало для того, кто ищет любви. Когда я ему отказала, он ответил: «А, ну это значит попозже, знаю я вас». И вот таких неадекватиков приходится отправлять в бан пачками. Хуже них только те, кто отправляет тебе фото своего члена (не спросив, хочешь ли ты этого), а потом радостно пишет: «Теперь твоя очередь». Хотя в ответ на непрошенное членофото хочется поинтересоваться лишь тем, как человеку живётся после лоботомии.

Так вот, дорогие друзья, вы уже достали. Если вам удалось выудить голые фото у одной или двух девушек — поздравляю, но это не значит, что вам со всеми будет так везти. И не нужно нудить, выпрашивать и брать на слабо: никто не должен оправдываться перед вами за нежелание слать компрометирующие изображения, тем более полузнакомому человеку.

И вообще, хочется задать таким людям один вопрос: вам делать нечего? Ну захотел ты посмотреть на сиси и писи, так ищи их в Гугле. Открою секрет: интернет большой, и в нём есть самые разные красотки, а снимки будут классного студийного качества. Но нет, вместо этого надо прийти на сайт знакомств и писать там девушкам (ведь я догадываюсь, что не мне одной поступают подобные просьбы), чтобы они бросали работу и все дела и вотпрямщас раздевались и фотографировали свои перси.

Отдельной строкой хочу поблагодарить нормальном молодых людей, у которых остались представления о личных границах и общении на темы, которые не касаются гениталий. При растущем уровне неадеквата в сети общение и знакомство с вами — большая ценность.

Вот скажите мне, почему студент должен быть экстрасенсом? Может, при поступлении в вуз или колледж всем выдают таблеточку, и ты такой — вжух! — и знаешь, о чём думают преподаватели, какие завтра пары и всё в этом роде? Нет, не выдают, проверяла.

Вот поменяли нам расписание. Поменяли вечером, когда группа уже разошлась по домам. Приходим утром, а у нас вместо двух пар предмета А уже стоят пара А и пара Б, на которой, кстати, должны спросить домашнее задание. Объясняем ситуацию, мол, вот так и так, Имярек Имярекович, не знали мы. А Имярек Имярекович орёт на нас, мол, дебилы-имбецилы, жопу лень от компа оторвать, поэтому и не сделали ничего, а не потому, что расписание не знали.

Вышли на практику, сдаём задание. Сдаём, а на нас ножкой топают — вот дурачьё, понаделали не по нормам. Мы хлопаем глазками, ведь норм нам никто не давал. Оказывается, должны были дать, на другом предмете. Должны, а не дали. В итоге задание вроде как неплохое, но не по стандарту, поэтому держите, студенты, оценки на балл ниже. Многие психуют, нервничают, мол, откуда ж мы знали, что нам что-то там вообще дать должны? Мы программу не знаем, предмет только начали изучать, а на уроках сдавали всё без всяких норм, получая при этом высший балл. Грустно, обидно, но оценку нам менять никто не стал.

А вот и сессия на носу. Экзамен каким-то боком пролез прямиком в середину практической недели. Вот так деканат решил — хотят и практику, и экзамены. Написали красиво расписание, вот консультация, вот экзамен, повесили листочек на досочку. Да вот только почти вся группа у нас из области, поэтому в отделение никто не заглядывал. Чудом староста оказался в секретариате и узнал сие прекраснейшее известие буквально за сутки до самого экзамена. В итоге билеты расходятся, как пирожки, народ пытается срочно приехать, половина опаздывает — получает неявку и идёт на пересдачу. Психуем, орём — как же так, мы же не знали. А должны каждый божий день заходить и узнавать, не решил ли кто посреди практической недели нам экзамен влепить.

Задолбали! Не то слово, как задолбали! Не экстрасенсы мы, и не ясновидящие: не можем мы знать того, о чём нам не сказали. Мы хотим просто учиться, а не играть в детективов.