Мужчины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству.

Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание «с продолжением» без презервативов. Они всегда у меня с собой в сумочке. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать? Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер. Длина, объём, толщина и материал у них тоже бывают разными — есть из чего выбирать.

И вот когда в нужный момент я достаю презерватив, и начинаю его распаковывать, в 80% слышу ваше коронное: «Если боишься заразиться, то у меня ничего нет». Однажды ровно через три дня после такого клятвенно заверения, я благополучно забегала по потолку, а мужик ещё недоумевал, что же я не стала продолжать с ним встречаться.

Интересно, откуда эта ваша поголовная совершенно необоснованная самоуверенность? И с чего вы взяли, что у меня ничего нет? Вам так кажется? Я сама вам такой гарантии дать не могу. А вы, непризнанные экстрасенсы, даже не учитываете этот момент.

Знаете ли вы, что существуют скрытые формы различных заболеваний, и если у вас вотпрямщас ничего нигде не капает и не чешется, это ещё не гарантия, что вы здоровы? И к вашим потенциальным партнёршам это также относится.

Знаете ли вы, что если у меня длинная юбка, волосы в пучок и очки, это ещё не значит, что я вас ничем не могу заразить? Я, конечно, проверяюсь, но не так часто, как меняю партнёров. Откуда вы знаете, кто и когда у меня был до вас? Вы смотрите в мои честные глаза, и вам мерещится, что вы первый, последний и единственный?

Кстати, знаете ли вы, что как раз у наиболее скромных с виду барышень зачастую лучше всего получается освоить самый любимый вами навык в сексе? Не верите — проверьте. Только не забывайте брать с собой на свидания презервативы.

И хотя бы иногда пользоваться ими с новой партнёршей.

Как же меня задолбало табуирование гинекологических заболеваний. И от истории «Вредные вопросы» у меня натурально полыхнуло.

Вот скажите, почему в компании людей можно спокойно сказать «у меня был грипп», «у меня гастрит» или «я в прошлом году сломал руку», а сказать «у меня был выкидыш» нельзя? Кто вам мешает спокойно и без эмоций произнести эту фразу? Это не «трясти маткой», а просто объяснить людям, что с вами произошло! Они же не телепаты! Почему вопрос о том, планируешь ли ты заводить детей, когда и сколько, вдруг стал неприличным? Почему репродуктивные планы вдруг стали называться фразой «лезут в трусы»?

Да окститесь. Успокойтесь. Никто вам в трусы не лезет. Люди задают вопросы для того, чтобы понимать контекст диалога. Особенно меня раздражает, когда близкие люди в порыве праведного гнева стремятся защитить меня от «бестактных вопросов», а вопросы абсолютно нормальные, ничего бестактного в них нет. Самая тупая ситуация была у меня на дне рождения подруги, куда она впервые привела своего нового молодого человека, чтобы познакомить с компанией. За столом зашла речь о воспитании детей. Молодой человек решил высказаться с гражданской ответственностью:

— Вот лично я считаю, что родить ребёнка — это не достижение, это любая женщина может сделать. А настоящая мать должна воспитать ребёнка хорошим человеком!

И вдруг в компании наступает гробовая тишина, и все люди смотрят на меня. На него — на меня. На него — на меня. Потихоньку делают ему какие-то знаки. А он почувствовал, что вроде бы сказал что-то не то, но решил пояснить получше, что имел в виду:

— Ну, родить, собственно произвести на свет ребёнка — это же ерунда, это и животные делают. Я же про воспитание говорю…

В компании люди уже не знают, куда глаза девать, уровень напряжения достигает пикового. Пришлось вмешаться лично мне, потому что парень был воистину не виноват — он-то у нас впервые.

— Иван, минутка информации. Мы с мужем уже более двух лет безуспешно лечимся от бесплодия.

Парень осёкся на полуслове. Тут же извинился и сменил тему. К нему у меня нет никаких претензий. Но я серьёзно не понимаю, почему все остальные ждали, что я сейчас то ли заплачу, то ли устрою истерику, то ли с кулаками на него полезу. С чего ради? Я адекватный взрослый человек, имеющий определённую медицинскую проблему, и способный кратко и внятно о ней рассказать, если этого требует контекст ситуации. Можно, пожалуйста, не считать меня истеричкой?

Да, я специально училась спокойно и без эмоций произносить: «У нас с мужем нет детей из-за медицинских проблем. Мы сделали две попытки ЭКО, пока неудачно, но мы продолжаем лечение, готовимся на третью попытку». И я говорю это каждый раз в ответ на вопрос новых знакомых о том, почему у меня нет детей, хотя я восемь лет замужем.

Самое страшное для вас: я и сама спрашиваю людей о том, планируют ли они заводить детей. Зачем я это делаю? Да потому, что полученный ответ нужен мне для понимания, в какую сторону можно вести диалог, а в какую нет.

«Я хочу большую семью, потому что очень люблю детей», — супер, я расскажу смешные истории из детства моей младшей сестры.

«Я очень хочу завести детей, но по медицинским причинам не могу, это моя боль», — упс, лучше я не буду рассказывать, как в отпуске с радостью возилась с племянниками мужа.

«Я хочу детей, хочу любить их и растить, но вот не удалось выйти замуж, а время уже поджимает», — кажется, в этом случае актуальным окажется и мой опыт ЭКО, и рассказ о родственнице, которая усыновила двоих мальчишек и очень их любит.

«Я не хочу детей совсем вообще никогда», — этому человеку про возню с детишками тоже лучше не рассказывать, ему будет неинтересно.

«Я не хочу детей прямо сейчас! А потом, может быть, однажды передумаю… а может, и нет!» — так, если эта подруга попросит меня помочь с поиском работы, я не буду рекомендовать её на химзавод, потому что там вредность.

Именно для этого люди и спрашивают, хотите ли вы завести детей или нет. История вашей матки и ваши трусы никому не интересны. Просто дети — это большая часть общества, и значительная часть жизни взрослого человека связана с ними. Собеседник просто нащупывает темы для диалога. Вот и всё. Не задалбывайтесь, пожалуйста.

Как же я за*ась (замучилась) со своей кожей! Она ​склонна к воспалениям, врастанию волос, очень тонкая, бледная, с сеточкой вен.
Это все у меня из детства и "лечится" только постоянными процедурами, фототерапией (дорого), скрабы (привет три часа в ванной), специальный уход (и дорого, и долго).
Все простые методы опробованы и не имеют эффекта, а на дорогие и специализированные у меня нет бюджета, а его нужно выделять постоянно.
Я не могу загорать - это ухудшит положение, я не открываю плечи и спину - мне тяжело принимать себя, я устала краситься.
На вид я абсолютно нормальная и ухоженная девушка, но время и деньги, которые я трачу только ради «нормы», меня добивают.
Вылечишь лицо, привет спина, вылечишь спину, привет ноги, решишь проблему с ногами, а вот и вернулись проблемы с лицом, только все наладится, ура! Смена сезона! Теперь меняй уход, ведь он не подходит и вновь страдай! КМП!

Накипело так, что больше не могу! Слава Богу, что есть этот сайт.

Ну вот объясните мне, милые барышни, вашу пресловутую женскую логику, я её не понимаю, хоть убей.

Речь о девушке, с которой я имел несчастье познакомиться, надеюсь, она себя в этой задолбашке признает. Милая моя, объясни, куда смотрели твои глаза, когда ты ответила согласием на моё предложение встречаться? Ты была слепая, тупая и глухая? Я силой принудил тебя к общению? Вроде нет.

Тогда объясни мне все те претензии, которые сыпятся на мою голову! Я понимаю, ты большая поклонница Марвел, я был в курсе этого. Я видел, что стена твоей спальни вместо обоев оклеена постерами с героями того самого Марвел. Я смирился даже с тем, что по сто раз на дню приходиться пересматривать фильмы по мотивам Марвел и делать восторженные глаза, хотя я терпеть не могу эти фильмы!

Но скажи, какого чёрта Я должен соответствовать этим персонажам?! Я обычный автослесарь, у меня нет счетов во всех банках мира, я не могу купить в интернет магазине вертолёт, я не умею летать и сжигать взглядом окрестности, я не умею рассекать машины, каменные стены, морду недоброжелателей — нужное подчеркнуть, полуметровыми титановыми когтями! Ты не знала об этом? Странно.

Тогда я тебя сильно удивлю. Представь себе, мне до колик обидно, когда ты жалуешься подружке по телефону, не стесняясь меня, что ты хотела бы … вот этого красавчика с постера на всю ночь, чтоб без перерыва, а вместо него приходиться терпеть… И многозначительный взор обиженных глаз, обращённых ко мне.

Значит я, получается, плохая замена красавчику, пародия, которую ты, несчастная страдалица, вынуждена терпеть! И подружка-подпевала с сочувствием в голосе советует закрыть глаза и представить вместо меня капитана Америку, Железного человека, Тора, Росомаху — нужное подчеркнуть. Класс! Всю жизнь об этом мечтал, побыть чьей-то заменой.

А потом удивление от того, что козёл, дескать, бросил умницу и красавицу, и что ему было нужно, ваапще непонятно!

Задолбала! Вспомни песню: не нравится мужик такой как я — ищи другого!

Сын, 5 лет, заболел ветрянкой. Как только врач это подтвердил, жена сказала, что не болела, и раз я болел, то с сыном буду сидеть я. Не дав мне ничего сказать, убежала из дома, прихватив какие-то минимальные вещи и свой ноутбук. Сказала, что поедет к матери. Первые два дня отвечала, я был в шоке от ее поведения, требовал вернуться и ухаживать за сыном, взял отпуск на работе, чтобы дома с ним сидеть.
Но спустя два дня она пропала, написав короткое сообщение на тему, что вы меня уже достали, роль няньки для ребенка и твоей служанки мне не подходит, домой я не вернусь, не ищите. На звонки и смс не отвечает, в соцсетях меня во всех заблокировала. Звонил её матери, она сказала, что не в курсе, дочь у неё не появлялась. Не знала о болезни внука, как только узнала — сразу приехала. И рассказала, что дочь ветрянкой болела в 11 лет, должна была хорошо это запомнить, а значит, сбежала осознанно с первого дня.
У нас, конечно, были разногласия, но никогда бы не подумал, что она бросит меня одного с сыном. Я понятия не имею, как жить дальше. КМП.

Меня задолбали люди не умеющие считать.

Нет, не так.

Меня задолбали разработчики программного обеспечения, которые потакают людям, которые не умеют считать!

Открываешь добрую половину приложений на телефоне, хочешь посмотреть точное время какого-то события и вместо чудесного удобного формата HH: MM видишь ужасно информативную надпись «два часа назад». Причём это пройти могло как 2 часа 5 минут, так и 2 часа 55 минут, всё равно будут одинаковые надписи!

Конечно, можно открыть подробные свойства сообщения/записи/события, и там будет точное время, но если у тебя длинный список, то это просто убивает.

Так выглядит лента новостей, СМСки, и множество других сервисов, которыми пользуешься и раздражаешься каждый день. Больше всего убивает, конечно, журнал вызовов на телефоне.

Господа разработчики, мы умеем считать! Мы сами можем понять, сколько прошло часов и минут между событием и текущим временем!

Пожалуйста, верните всё в человеческий вид!

Просили объяснить, почему быть эгоисткой плохо? С удовольствием выполняю вашу просьбу.

Быть эгоисткой плохо потому, что человек — животное общественное, и смысл его жизни заключается в том, чтобы после него в мире осталось как можно больше хорошего для его общества. Даже если сам он этого не понимает.

Когда ребёнка учат «делиться», он должен усвоить не то, что всегда нужно отдать часть своего, даже если самому не хватает (зачем?), а то, что дарить от чистого сердца то, без чего ты сам вполне можешь обойтись, очень приятно! Я, например, обожаю дарить подарки куда больше, чем их получать. Как говорится, «отдал — богаче стал». Мой пятилетний сын делится с таким энтузиазмом, что буквально насильно впихивает свои подарки. А ваш отец просто ничего не понимал в воспитании детей. Надо было давать вам столько мандаринок, чтобы было просто стыдно поедать их одной.

Если вы в первую очередь думаете о себе — это ещё не делает вас эгоисткой. Это нормально, «своя рубашка ближе к телу». Эгоист — это тот, кто ВООБЩЕ не думает о других, а вы думаете. Вы поддерживаете родителей, имеете нормальные отношения с мужем и занимаете активную жизненную позицию по отношению к тем, кто ведёт себя неправильно.

Единственное, что в вашем поведении действительно заслуживает порицания — то, что вы не собираетесь заводить детей. Причём, судя по вашей истории, у вас не эгоизм, а «комплекс эгоизма»: вы настолько уверены, что вы эгоистка, что не верите в свою способность стать хорошей матерью.

Если они не станут гениальными и не изобретут лекарство от рака — что с того? Может быть, они изобретут что-нибудь другое. Или построят несколько домов. Или будут первопоселенцами на Дальнем Севере. Да и откуда вы знаете, что не изобретут? Кто-то же, в конце концов, изобретает — или вы считаете свои гены дефектными?

Дети нужны не только обществу, они нужны и ВАМ. Потому что это — одно из самых важных, что останется в этом мире после нас. И если вы не гениальная художница или артистка, то после вас не останется НИЧЕГО. Конечно, вы можете бравировать фразами вроде «после нас — хоть потоп», но вы не маркиза де Помпадур, которая всю жизнь ничего не делала, так что это должно вас печалить.

Есть же у вас хоть какие-то жизненные планы и достижения, которыми вы гордитесь? Пусть даже это всего лишь путешествия в дальние страны — разве путешествие в страну Материнства не будет куда более интересным? Конечно, будут и трудности, но вы же пахали на нескольких работах, и вам не привыкать.

Быть эгоистом плохо просто потому, что вы теряете значительную часть удовольствия от жизни! Помогать другим — это удовольствие, делиться — тоже удовольствие, а уж об удовольствии вести по жизни маленькое существо и говорить нечего. А эгоист строит вокруг себя крепость, чтобы ни в коем случае никому ничего не отдать, и впустую тратит свою единственную жизнь.

Устала быть мамой. Вечные детские истерики сводят меня сума. Сейчас во время укладывания сорвалась, наорала на ребёнка. Раньше думала, да как можно орать на детей? Да вот так, задолбавшаяся мама — самый страшный зверь. Не могу так больше. Лучше застрелите.

Мой муж спит со своей матерью. Узнала случайно и как в анекдоте — вернули из командировки раньше времени, решила сюрприз сделать, пришла без предупреждения. Слышу стоны очень однозначные из нашей (!!!!) спальни, прохожу вперёд и вижу, что она голая на нем сверху сидит. Меня просто парализовало, стояла не дыша, смотрела, потом тихо отошла, они меня даже не заметили, закрыла дверь, поехала в гостиницу.
Вторые сутки в шоке, живу здесь. Муж пишет что скучает, смайлики шлёт, картиночки. А мне противно до тошноты и я не знаю, как к этому относиться. Уж лучше бы он с левой бабой изменил, но не так. Я люблю его, но как с таким мужчиной заводить детей (он хочет уже), теперь не знаю. Даже как в глаза посмотреть, не знаю. КМП.

У меня есть ответ любознательной женщине.

«Мужская гигиеническая помада», «мужской шоколад», «мужской дезодорант» и даже «мужской шампунь» — это всё попытки маркетологов продать мужчинам те товары, пользоваться которыми для мужчин почему-то считается немодным.

Я ни в коем случае не осуждаю маркетологов, наоборот. Осуждаю я сексизм в обществе. Стоит мужчине воспользоваться гигиенической косметикой — «Фу, ты что — гей?» Стоит мужчине купить себе шоколад — «Фу, ты что, баба что ли?» Эти гендерные стереотипы не только в обществе существуют, но и активно культивируются.

Но благодаря таким мудрым маркетологам, я могу купить хотя бы «мужской шоколад» — выглядит брутально, со стальными буквами на упаковке. И никто уже не посмеет пикнуть — написано же, «мужской». Сам ты гей!

Это глупо. Это смешно. Но это работает. Если бы не линейка косметических товаров, на которых крупными буквами написано MEN, неизвестно, сколько сейчас мужчин продолжали бы НЕ пользоваться дезодорантами, благоухая по́том в общественных местах.

Нет никаких проблем, если вы купите что-то «мужское». Но это деление не для того, чтобы навредить вам. А для того, чтобы помочь мужчинам не бояться пользоваться теми товарами, которыми они хотят пользоваться. Или даже приучить их к необходимости пользоваться теми товарами, которые они из-за гендерных стереотипов игнорируют — как в случае с гелями для душа и дезодорантами.

«Прошу отнестись к этому с пониманием». ©