Сижу, никого не трогаю, пью кофе и читаю сайт. И вдруг взлетаю до потолка от истории о взрослении.

«…вы, как и все прочие люди, будете распрекрасно убирать…» Распрекрасно! Женщина… Вместо того, чтобы подсластить пилюлю, вы зачем-то намеренно дразнитесь!

«…возможно, под музычку или кинцо…» Да вы дважды издеваетесь! Во-первых, использование уменьшительных суффиксов во время наставлений и чтения нотации — это скрытая насмешка. Агрессия, то есть. Во-вторых, давайте, расскажите-ка мне, как можно посмотреть «кинцо» (брррр, как мерзко звучит), когда моешь пол? Когда ходишь туда-сюда, выжимаешь тряпку или швабру? А «музычку», когда пылесосишь? Расскажите, как это возможно чисто физически?

«Вам даже понравится…» Да, может, и понравится, но… прошу вас, не надо в этом никого убеждать — вы же только больше протеста вызовете! Представьте: допустим, вы ненавидите какое-то блюдо или продукт. Сидите-давитесь. А вам «более старшие» говорят: «Ничего, скоро понравится, за уши не оттащить будет!» Ваша реакция?

Вот моя история. Семь лет уже живу один, а значит, всё по дому делаю всегда один. Каждую субботу я просыпаюсь и сперва думаю: наконец-то выходной! Но через минуту моё настроение портится до серой тоски: «Опять! Опять говнину чвякать!» Быстро делаю завтрак из того, что есть — и без всякого аппетита его поглощаю за компом.

Дальше, ещё часа полтора туплю в экран или сажусь в кресло, или ложусь на диван, уговаривая себя, заставляя, убеждая: «Работа — не волк, придётся её таки сделать. Ну давай! Ну, пожалуйста! А потом погуляем, ОК? Только немножко, ну, пятнадцать минут, ну, хотя бы начать…» Ещё полчаса хандрю подобным образом, затем еле-еле поднимаюсь и плетусь за тряпкой. И начинается Пытка!

Ладно, если бы просто пылесос, а потом влажная уборка. Полчаса — не больше. Но сначала надо проявить чудеса память и фантазии — подумать, а где ещё могла спрятаться пыль? У меня аллергия на пыль, и мне приходится от неё избавляться непременно. Дальше… Блин, ну вот, лежат же вещи нормально! Не-е-ет, каждую надо поднять, каждую протереть, под каждой протереть, потом поставить на место. Нет, это не «пылесборники» — всего лишь книги на столе. А вот полка с необходимыми вещами, чтобы были всегда под рукой. И там все передвинуть и везде протереть.

Затем — Король Уборки Пылесос с Королевой-Тряпкой. Самое лёгкое. А «на сладкое» — почистить раковины и прочие сантехнические приборы. Потом снова лечь и оглядеться. Да, чисто. Да, приятно. Но совершенно не окупает моральных затрат.

Что? «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней»? Когда действительно даже музыки не послушать… Я давно изменил ситуацию на готовку — во время неё можно подкаст какой поставить или блогера послушать. Ходить в магазин — никогда не понимал, в чём тут сложность. Стирка в стиральной машине? А в чём работа? Утюг? Очень редко — «официоза» мне носить не надо, а повседневное само разгладится. Теперь, разве что, тряпичные маски пропарить… Но уборка?

Если я когда-нибудь женюсь, буду согласен на всё. Как тот верзила из операции «Ы». Стиральная машина? Я! За продуктами? Я! Готовка? У меня руки не из того места, но согласен и на это! Уроки детей проверить? Айда! Дети — наше всё. Кран поменять? Да, руки-крюки, а ещё закройте ушки, буду много ругаться — но поскольку это разовое событие, то согласен! Об одном Христом-богом прошу — только не пытка уборкой!

Только не это!

Осенью умер муж. Пережила. Но встал вопрос с наследством.
У нас нет общих детей. У меня взрослый сын, давно за границей. У мужа две дочки. И как бы я его ни любила, меня всегда коробило его отношение к ним. Старшей — ничего, а младшей что угодно. Объяснял так, что старшая путная, сама справится, а младшая слабенькая, надо тянуть. Старшую в 21 год выставил из дома, как только получила диплом. Сейчас ей 29, замужем, работает, копят с мужем первый взнос. Младшей 27, бросила три универа, выпивает, болтается по клубам, есть двое детей 7 и 5 лет от неизвестных отцов. Живут все трое в однушке, которую муж купил после рождения второго внука и оформил на себя.
По завещанию эта квартира отошла мне. Муж решил, что младшей нельзя доверять недвижимость (были прецеденты, когда он дарил ей большие суммы денег, но она их спускала в лохотроны).
И у меня теперь огромное искушение подарить эту квартиру старшей. Мне просто кажется, что эта умная и дельная девушка гораздо больше заслужила такой подарок судьбы. Но муж хотел, чтобы там и дальше жила младшая.
Боюсь нарушить последнюю волю мужа, но и помогать идиотке не хочу. ПМП.

Двух инженеров отправили в небольшую командировку на разные точки за МКАД. Один поехал на электричке, другой — на машине. До мест назначения оба добрались благополучно. Когда же они справились с задачами…

Первый пошёл на станцию, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал до следующей станции, где терминал работал, и поехал обратно с неё. А после случившегося начал копить на машину.

Второй, обнаружив, что стрелка вот-вот подберётся к букве E, доехал до заправки, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал с канистрой до соседней «луцеколонки», где терминал работал, заполнил канистру, вернулся к машине, заправил её и поехал обратно. А после случившегося решил продать «тачку».

И оба, казалось бы, умных инженера так и не поняли, что дело не в средствах передвижения, просто в любые командировки надо брать с собой немного нала.

Хочу ответить автору истории «Мы спасёмся — мы всё время на посту» — мужчины дальше могут не читать, это о женском, про месячные.

Так вот, у меня тоже нерегулярный цикл ввиду стрессовой работы, проблем в семье и любви к «холодным» байдарочным сплавам. Бывало, что месячные начинались через две недели от предыдущих, бывало, что за два−три дня до календарного времени, бывали задержки на те же два−три дня. Врачи советуют сменить работу, меньше нервничать и не переохлаждать организм. Что, как по мне, невозможно в принципе.

У меня есть маленькая-маленькая косметичка, куда входят три прокладки и пять тампонов. И блистер с Баралгином, хотя последние несколько лет боль отступила, но я периодически выкидываю с истекшим сроком годности и кладу новый. На всякий, знаете ли…

Я эту косметичку по мере возможности пытаюсь всегда таскать с собой, но иногда забываю переложить из сумки в сумку. Пару раз меня эта забывчивость подвела, каюсь. Но это было очень давно. И сейчас, лет 20 уже, как у меня в каждой сумке, каждом рюкзаке, лежат два аварийных тампона. Этого хватает, как бы внезапно и где бы ни случилось, как бы ни «хлестало», чтобы найти аптеку.

Единственные места, где может «внезапно случиться» и нет возможности срочно побежать в аптеку, это самолёт на дальнем рейсе, и поезд. Но мы же умные женщины, мы можем не забыть мини-косметичку в долгую поездку? А иначе, это уже к другому врачу.

Купите пачку тампонов, распихайте по всем сумочкам по паре штук, не забывайте обновлять запас, и не задалбывайтесь, пожалуйста.

Я всю жизнь почему-то считала, что люди женятся не «зачем», а «почему».

То есть, на вопрос: «Почему ты за него вышла?» — есть ответы вроде: «Потому что люблю и хочу прожить всю жизнь рядом. Потому что залетела и не хочу воспитывать ребёнка одна. Потому что мне некомфортно быть одной, а хочется обеспечивать бытовой уют и находить в этом подтверждение собственной значимости».

На вопрос: «Почему ты на ней женился?» — аналогично, есть ответы: «Потому что люблю и хочу провести всю жизнь рядом. Потому что она залетела, а я порядочный человек и готов растить своего ребёнка. Потому что вместе нам комфортно, и мне стало легче достигать карьерных высот, когда быт обеспечен».

Но почему-то сейчас я всё чаще встречаю другой вопрос. Который каждый раз заставляет меня сомневаться в собственной адекватности.

Это вопрос: «Зачем вы поженились?»

Как будто стало нормой, что брак — это средство для достижения какой-то конкретной цели. Как будто надо сначала пожениться, а потом начинать использовать этот умысел в своих интересах, которые не факт что были известны второму супругу до свадьбы.

Может, я идеалистка, но эта современная «норма» мне совсем не по нраву. Буду искать того, кто думает так же.

Мне 23 года, и я красивая, адекватная, веселая, вроде не социофоб, но дружба у меня ни с кем не клеится, а уж про отношения даже можно не заговаривать.
На первой работе за целый день мне могли не сказать ни слова, кроме приветствия! И так я прожила почти год, в атмосфере, как будто мне устроили негласный коллективный бойкот. Один раз на улице коллега со мной поздоровался, обошел и начал разговаривать с кем-то другим, как будто меня вообще нет!
Сейчас я работаю в другом месте, люди ко мне приветливее, но теперь я начинаю сомневаться в своей специальности, потому в последнее время я постоянно слышу одни упрёки и у меня опускаются руки, хотя я стараюсь изо всех сил.
Иногда мне кажется, что раз у меня всё так разваливается по жизни, то я какой-то баг системы, который нигде и никому не нужен и я просто не знаю, что мне с этим делать.
Короче, КМП.

Дорогие чайлдфри, я понимаю, как вас достали психованные яжематери. Меня они тоже бесят. Но объясните мне, какого лешего вы лезете к адекватным родителям и говорите им всякие мерзости про них самих и их детей?

Моей дочери полгода. И все это время мне и моему мужу любят мозги. Сначала устроили панихиду по мне, когда я сообщила, что беременна.

— Ну всё, жизнь теперь кончена!

— Залетела — считай, что померла.

— Ну всеее… Теперь не посидеть нормально!

Что, простите? Никто не залетел, мы нашего ребёнка планировали два года. А то, что теперь нельзя спонтанно собраться и побухать, ну так извините, мне моя семья важнее дружеских пьянок — я понимаю, это ужасно и порядочные друзья так не поступают.

Потом родила, и началась новая песня.

— А вот я НИКОГДА не буду рожать! — гордо сообщает мне приятельница.

Поздравляю. При чём тут это? Мы разговаривали о недавно посмотренном фильме. Или вы ищете любой повод пнуть женщину, которая посмела родить?

Подруга узнает, что я собираюсь на концерт.

— Каааак??? Тыжемать, тебе же нельзя!

— Кто сказал, что нельзя?

— Нууу… этсамое… родившие мамки же безвылазно дома сидят, пока ребёнок в школу не пойдёт.

— Опять же, кто тебе это сказал?

— Нуууу… в интернете написано.

А, ну конечно. Как я могу спорить с интернетом.

— Я чайлдфри! — кричит другая — Я никогда-никогда-никогда не буду рожать!

Это мне вместо «привет». Встретились, что называется, в парке на прогулке. Не надо потом удивляться, что ты в чёрном списке.

— Ыыыы, все рожалки тупые! Чё, у тебя теперь тугосеря, да? «Мы покакали», да? Гы-гы, «среньк-среньк».

Нет, идиотки кусок. У меня любимый и желанный ребёнок, который со своими физиологическими делами справляется самостоятельно. Кто из нас «тупая рожалка»? Я с тобой разговариваю на нормальном языке, без овуляшечного сленга и — бинго! — опять не о детях, а о ценах на триммеры для дачи.

Договорилась с вроде бы адекватной знакомой помочь ей с покупкой некоей фиговины. Поиск затянулся на два с лишним часа, дочь нужно кормить. О-па! А что глазки такие квадратные? Да, я движением фокусника вытащила не сиську из-под майки, а бутылочку из сумки. Да, я считаю, что кормить грудью прилюдно — неприлично. Что, я чокнутая, ведь все нормальные мамки обычно кормят при всём честном народе? Знаешь, ищи-ка ты свою фигню сама.

Ну, а то, что говорят мужу — вообще за гранью добра и зла. Ему советовали:

— вышвырнуть меня на улицу, чтобы «эта дура со своим выродком под ногами не путались»;

— пойти к проституткам, потому что «эта овца тебе не даёт, да?»;

— найти другую бабу, которая родит сына, потому что дочь — это позор в семье.

А пока я ещё не родила, советовали найти подпольную клинику, где делают аборты на позднем сроке. Или «ну ты знаешь, лестница, подножка — остальное сделает гравитация».

Я, честно говоря, просто плакать хотела от того, сколько мерзкого хамья оказалось среди, казалось бы, близких людей.

Люди, мы не совершили преступления — мы просто выпустили в мир нового человека. Мы ничего ни от кого не требовали, я всю беременность ездила стоя в транспорте, отстаивала все очереди, я тяжелейшим токсикозом бегала на работу, потому что план горел. Так объясните мне, какого чёрта нам приходится всё это выслушивать?

Вас бесит само наличие ребёнка в нашей семье? Ну так что это за дружба такая — «пока нам с вами удобно, будем общаться, но если что-то не понравится — обольём вас грязью с ног до головы»? Когда у одной из таких уже бывших подруг болела мама, я почему-то не ныла, что вместо того, чтобы пойти в бар, она сидит у её кровати. Но вот если ребёнок — всё, туши свет.

Дорогие мои, просто представьте себе ваш идеальный мир без детей. Красота! Никаких пузатых свиноматок в автобусе. Никаких криков во дворе. Никаких школьников в интернете… А через 30−40 лет ваши потрёпанные тушки будет некому лечить, стричь, обслуживать в ресторанах. Забился туалет? Ну что ж, бывает. Бегайте в кустики, потому что сантехник не придёт. Хочется слетать в отпуск? Сами, пешочком, потому что машину тоже чинить некому. А новых пилотов, взамен ушедших на пенсию, больше не народилось. Продолжать можно долго, надеюсь, мысль понятна.

Да, сумасшедшие овуляшки должны подвергаться порицанию. Но какого ж чёрта вы лезете вообще ко всем родителям со своими «смищными» шуточками и невероятно ценным мнением? Кто-то из вышеупомянутых граждан хоть раз слышал от меня, что всем обязательно нужно обзавестись ребёнком, а лучше пятнадцатью? Нет? Правильно, потому что я считаю, что далеко не всем. Почему тогда я должна выслушивать восхитительные истории про то, что родительство — это кошмар и ужас и ни одна уважающая себя женщина не должна рожать?

Отстаньте от моей семьи!

Бесят продавальщики, которые совершенно не понимают, что нельзя продавать воздух.

Возьмём, к примеру, растения. Люди начитались блогов «как просто создать успешный бизнес» и пошли продавать всё то, что стоит у них на окне. Изучить литературу? Настроить освещение, температурный режим, и т. п. Позаботиться о качестве того, что будешь продавать? Может быть, на худой конец, продавать то, что не у каждого второго есть? Нет, конечно же! Это слишком сложно, зачем?

Самое оно — это делать вот так:

1) Понапихать череков в землю и написать в объявлении, что продаются укоренённые. А чё, проверить-то нельзя. «Работы» — минуты (нарезать да воткнуть), а денег взять можно неоправданно много. Да-да, даже великий расход на пластиковые стаканчики не считается. 100 рублей за одну такую втыкаловку — запросто.

2) Просто взять какое-то максимально неприхотливое и неубиваемое растение, которое есть в любой поликлинике, офисе или школе, и продавать его по 500 р. Можем, умеем, практикуем.

3) Самый шик, это если это растение ещё и размножается отводками. То есть само по себе. Вы только представьте: ни земли, ни горшков, ни времени тратить — ни-че-го-шень-ки не надо, а цену ставить можно. Вот как удобно! Повесил такой хлорофитум дома, если ему там комфортно — он сам наплодит кучу маленьких хлорофят, а тебе вся работа — повыгодней продать. Вообще ноль расходов и сто процентов доходов. Вон, на Авито такие отводки из трёх листьев без корней тоже за 100 р. продают. И это ещё ничего, есть и подороже.

И не надо оскорблённо сочинять, что вы перетрудились: аж поливали и аж на окно поставили. Поливали и поставили вы туда своё материнское растение, которое у вас никто и не покупает. Которое у вас остаётся. А оно, если ему хорошо, естественным образом создаёт «деток», а в этом уже нет ни малейшей вашей заслуги. К слову, деток этих вы в любом случае будете удалять, вопрос только, куда они пойдут: кому-то ещё или в помойку. Так если вам так невероятно трудно и затратно продавать оных — может, ну нафиг? Выкидывали бы их сразу, и дело с концом.

Напомню, что речь идет о неприхотливых и неубиваемых, которым не нужны спецусловия и даже удобрения.

Ребят, я понимаю, если бы вы реально что-то сделали. Например, реально укоренили бы. Для справочки: укоренение подразумевает, что у продаваемого растения корни будут не только в описании. Реально приложили хоть чуточку усилий. Может быть, ваш хлорофитум — результат долгого отбора, максимально приспособленный к квартире, ещё более неприхотливый, чем обычный? Может быть, ваш сциндапсус растёт в полутьме и сохраняет при этом рисунок? Ах нет, вы понаобдирали их в том самом ближайшем офисе или у бабушки, а после — выложили на продажу по совету «успешных блохеров», которые говорят, что за всё надо брать деньги, хоть чуть-чуть, даже если для вас это стоило ноль рублей, ноль копеек?

Задолбали. Невозможно.

И нет, никаких «доставок», «упаковок», «горшков» и всего этого не подразумевается у таких, о ком я пишу. Ничего. Вообще. Совсем. Вся «работа» — это открыть дверь тому, кто забирать придёт.

А если для вас это сложно, то нафига вы вообще выставляете объявления, «бизнесьмены» вы мои? Нормальные люди покрутят пальцем у виска и совершенно бесплатно получат «детку» в ближайшем офисе, попросив у сотрудников.

Здравствуйте, я лесбиянка. Меня задолбали другие лесбиянки.

Когда мне перестали нравиться мужчины, я начала поиск женщины и столкнулась с неприятной неожиданностью. Вокруг практически нет не политизированных лесбиянок.

Я отличаюсь от гетеросексуальных женщин только ориентацией. Одеваюсь и в унисекс, и женственно, в зависимости от ситуации. Дружу с людьми любого пола с одинаковым удовольствием. Увлекаюсь и рукоделием, и походами в заброшки и пещеры. Мою ориентацию невозможно угадать, не спросив, и знают о ней только лучшие друзья или те, от кого это можно не скрывать.

Права женщин, разумеется, меня интересуют. Так же, как права инвалидов, детей, животных и любой другой уязвимой категории. Я считаю, что в мире должна быть справедливость и хотя бы немного добра.

Мне хотелось бы найти женщину с похожими взглядами, но это почти невозможно.

Почему-то у 99% лесбиянок обнаруживаются неприятные особенности.

Многие говорят о себе в мужском роде. И хорошо, если только говорят, а не пытаются во всём подражать мужчине. Пол они при этом менять не собираются, даже если бы им предоставили такую возможность бесплатно.

Многие мужчин ненавидят, причём иногда это умудряется сочетаться с предыдущим пунктом. Степень может быть разная, от возмущения мужским поведением в целом до ненависти к родному отцу, брату или дяде только из-за пола.

Почти все с головой погружены в идеи феминизма. Не имею ничего против, если только это действительно феминизм, а не мизандрия. Но они почти ни о чём больше не читают и не смотрят. Конечно, права женщин — это правильно и нужно, но было бы чудесно, если бы они отвлекались хотя бы на документалки о животных и путешествиях. И художественные фильмы смотрели бы ради сюжета, а не изучали каждый на предмет процента женских персонажей и стереотипов о женщинах.

Я почти уверена, что большая часть тех, кто называет себя лесбиянками — это бисексуалки, не спящие с мужчинами, и асексуалки, терпящие секс с женщиной, чтобы иметь хоть какую-то пару. Потому что у многих видно невооружённым глазом, что за ориентацию выдаются политические взгляды и проблемы с самоопределением.

Я даже готова это терпеть. Хочешь — буду говорить о тебе в мужском роде. Буду смотреть и читать всё, что ты присылаешь мне о феминизме, хоть мне и не очень интересно. Но вам ведь мало.

Были случаи, когда мои девушки отказывались общаться с моими друзьями мужского пола и прямо говорили мне, что хотели бы от меня того же. Мне заявляли, что я недостаточно интересуюсь правами женщин и ЛГБТ, и мне должно быть за это стыдно.

Так уж получилось, что я не считаю правильным делать свою личную жизнь достоянием общественности, а ориентация — это очень личное. И главным в жизни это тоже не считаю, ведь у меня есть и другие признаки, кроме пола и ориентации.

Пожалуйста, хотя бы попробуйте быть в первую очередь не женщинами, феминистками и лесбиянками, а просто людьми.

Можно ли не нарушать на наших дорогах и с нашими ПДД? Начну с простого. Нельзя. Потому, что некоторые разделы ПДД как были сформулированы в 1977 году, так и остаются.

Итак, пункт 8.6 (он же пункт 87 ПДД 1977 года): «При повороте направо транспортное средство должно двигаться по возможности ближе к правому краю проезжей части». Фактически, если ни одно ваше колесо не скребёт правый бордюр, вы нарушили правила. Если в процессе этого поворота вы попали в ДТП — это можно использовать, чтобы повесить на вас кусочек обоюдной ответственности. Вы же могли ехать на два сантиметра правее? Возможно, тогда автомобиль, на скорости 190 километров в час, снёсший вам левое зеркало, смог бы с вами разминуться, так что ваша вина в этом тоже есть. Штрафа за это страшное нарушение, к счастью, нет, но случись что — будете виноваты.

Или вот замечательное место в моём любимом городе. Небольшой участок улицы, отгороженный с одной стороны перекрёстком со светофором, с другой — «кирпичом». По всему участку — сплошная линия. Если не повезло в него заехать — на выбор предлагается три способа его покинуть: выехать задним ходом на перекрёсток, проехать под «кирпич» или развернуться через сплошную. Что называется, выбирай на вкус. Ах да, знака «тупик» перед перекрёстком тоже нет. Был, да сплыл. Хулиганы сорвали. Или сатанисты — точную версию не помню.

Со вторым ещё можно что-то поделать — писать жалобы, предложения, ждать, когда реализуют, а реализуют нескоро, поскольку кормиться с такого «аппендикса» можно всем отделом. С первым… Максимум, судиться по каждому делу. То есть тратить время, деньги и нервы. Просто потому, что в правилах понятие написано абстрактно и до сих пор никто не удосужился перевести это в конкретные значения.

Простите, но верующие в непогрешимость ПДД задолбали неимоверно. Когда закон суров, но он закон — с ним можно жить. Когда закон неисполним — остаётся только его втихаря нарушать. И ещё ругаться: хотелось бы жить, да не дают.