О, а вот и фанаты свайпа подтянулись. Пробовал я данный метод, сразу, как узнал о нём, попробовал. И опишу процесс:

Чтобы набрать свайпом слово, надо вести от буквы к букве пальцем, не отрывая его от экрана. Палец при этом загораживает клавиатуру и куда его двигать, я не вижу. В итоге, вертя пальцем, пытаюсь заглянуть под него, потом двигаю. Это ваше «быстро и удобно»?

Опять и снова повторю — для меня три выхода: десятидюймовый планшет, на котором сейчас печатаю, в котором виртуальные кнопки соответствуют размеру подушечки пальца; физическая клавиатура на смартфоне, (производят на данный момент три бренда, один из них китайский, запущеный сбором средств предзаказчиков); и стилус самого популярного корейского производителя.

Пожалуй, если тот, что у меня с прошедшей осени, окажется последним в серии кверти-клавиатурников — перейду на стилус, когда потребуется обновиться, ибо единственный опыт с сенсорным смартом без стилуса продолжался около трёх лет и окончился разбитым кулаком экраном. Столь я его ненавидел за отсутствие клавиатуры.

Теперь о подсказках и исправлениях: вы заметили, как с ростом технологий упала грамотность? Это, как я абсолютно уверен, от того, что люди полагаются на технику. В юности, в девяностые я работал продавцом на улице и когда начал пользоваться калькулятором, почти сразу заметил, что стал терять навык умственного счёта. От калькулятора я тогда частично отказался.

Так и с грамотностью: если человек не думает, как пишется то или иное слово, составляется предложение — скилл владения письменностью теряется. Я лично при покупке любой техники сразу отключаю все исправления и прочие мусорные помощники. Оставляю только подчёркивание ошибок, как в Ворде.

Это максимальный вариант, который допустим. Если требуется узнать, как пишется слово, написание которого я не помню — гуглю. И что-то подсказывает мне, что я прав в выбранном решении. Да, опечатки бывают, но не столь часто, как у большинства.

Меня несказанно раздражает вполне невинная, в общем, вещь. Но, как говорил всеми любимый персонаж не менее всеми любимого фильма, такую личную неприязнь испытываю, что кюшать не могу.

Речь идёт об иллюстрации и прочей графики в стиле мультфильмов — не знаю, как это правильно называется. Ну, картинки такие, типа как для детских книжек.

Нет, не о всей.

Например, к популярным радужным поняшкам или к зверям из «Ну погоди» у меня претензий нет. Стилизованные зверюшки, анатомия упрощена, антропоморфизирована и адаптирована к художественным задачам произведения, но, в общем, без ничем не обоснованных ляпов.

А вот зачем пчёлам сплошь и рядом рисовать мушиный ротовой аппарат — мне непонятно. Нет у них хоботка. Я понимаю, что рисовать мандибулы и максиллы может быть неуместно — ну так изобразите остренькую затемненную «мордочку», и ваш насекомус будет ассоциироваться именно с пчелой, а не с полосатой мухой, которой в задницу зачем-то воткнули шип.

Или вот: все (ну, 99%) художников рисуют мышей с огромными ушами, более подходящими слону — где-то того же диаметра, что и голова зверушки. Тогда как на самом деле мышкины ушки, конечно, не маленькие — но и совсем не большие: соотношение между размером головы и уха где-то такое же, как и у человека, может, чуть больше.

Раки. Ох, мама моя родная. Не ходят они задом наперед, не ходят! Могут попятиться от опасности, как и любое другое живое существо, но в норме передвигаются головой вперед.

Да и ёжики — они не собирают яблочки с грибами на иголки и не несут сию снедь в таком виде «домой». Они вообще преимущественно хищники.

Если изображение анимировано, то зачастую даёшься диву, как вообще можно было придумать такие движения. Куры почему-то в процессе клевания зерна расставляют крылья, распускают хвост (агрессивная поза!) и пучат глаза (физически невозможно). Коровы жуют, как люди — двигая челюсти вверх-вниз. А на самом деле движения коровьей челюсти круговые, как бы перетирающие: жесткую коровью еду иначе не прожуешь. Чего вытворяют со своим телом мультяшные зайчики-кролики — вообще не поддаётся никакому описанию.

И таких примеров — неисчислимое количество.

Нет, я не вопрошаю трагическим голосом, зачем и почему художники это делают. Я знаю ответ. Художники просто — очень многие — никогда не рассматривали изображаемых животных в подробностях и не изучали их повадок. Дети асфальта, что поделаешь.

Из всех насекомых они видели вблизи преимущественно мух, и решили, что «мордочка» мухи типична. Хотя на самом деле у них специфичный и высокоспециализированный ротовой аппарат — типичный он как раз у пчелы.

Из млекопитающих хорошо знакомы только с кошками и собаками.

Из птиц могли внимательно рассмотреть разве что воробьёв и голубей, но и это не факт, что когда-нибудь делали.

Мышей видели преимущественно в мультфильмах и на стилизованных картинках — привет Микки Маусу: подозреваю, что эта чума с ушами-лопухами пошла именно от него.

Ну и так далее.

Но, люди, вы же профессионалы. Вы не можете не понимать, что для удачной стилизации нужно уметь изобразить стилизуемый объект и во всех точных анатомических подробностях — тогда и только тогда у вас выйдет милый оленёнок Бемби, а не перекрашенная «под оленя» игрушечная лошадка-качалка, грубо штампованная из вырвиглазного цвета пластмассы.

Если не уважаете ваших зрителей, то хоть к себе уважение имейте. Самим не противно халтурить?

Мне 39, и я решила родить для себя, потому что мужчины нет, а ребенка хочется.
Сначала прошла через платную процедуру искусственной инсеминации, которая не дала результатов. Врач посоветовал ЭКО, я сделала две попытки платно, потратив на это накопления. Ничего. И вот я, с диагнозом "бесплодие", рыдаю в репродуктивном центре после новости о том, что в моем регионе квоты на процедуру одиноким женщинам не дают. Это была моя последняя надежда. Любая может подать заявку, но женщины, которые через это проходили, говорили мне, что без мужчины вероятность отказа будет в районе ста процентов. А сегодня это подтвердил и врач в государственной клинике. Закрыл дверь и полушепотом посоветовал "искать хоть какого-нибудь мужчину, хоть за деньги", кто согласился бы подать заявку вместе со мной, иначе шансов сделать ЭКО по ОМС у меня нет.
А какому мужчине нужны такие проблемы? Я прекрасно понимаю, что на это никто не пойдет. У меня даже близких друзей-мужчин нет, чтобы попросить о такой серьезной услуге. Я в пролете. КМП.

Болят все мышцы, особенно если расслаблюсь и не двигаюсь. То есть спать без таблеток не могу, а таблетки мне уже не помогают.
Психиатр назначает одни антидепрессанты за другими, но из эффектов только побочки. Обезболивающие ослабляют боль, но не избавляют от нее. Хирурги и неврологи говорят, что это не их случай.
Нашли заболевание щитовидки. Обещали, что пройдет, как только назначат лечение, но уже два раза повторные анализы этого заболевания не показали.
Чувствую, что умираю. Кричу по ночам, днем практически не понимаю, что происходит вокруг от недосыпа. Постоянно отключаюсь, падаю в обмороки. Все это длится почти полгода.
Муж в ужасе, ему страшно со мной находится. Говорит, что не узнает меня. Похудела на 15 кг. На работе держат только по старой памяти. Каждую неделю любо хожу к новому врачу, либо сдаю анализы, либо начинаю новые лекарства. Не осталось сил, просто не вижу смысла это терпеть. ПМП.

Задолбало, милый.

Ты осуждаешь мою подругу, за то, что она сидит дома и, как ты выразился, «жиреет». Хотя, казалось бы, это не твоё дело. Утверждаешь, что раз она не работает, то её скоро выставят на улицу голой и босой, как поступили с другой моей подругой.

Хотя, подожди-ка, моя вторая подруга — отличная хозяйка, работает на высокооплачиваемой работе, всегда хорошо выглядит, родила умницу дочку. Т. е. работа и саморазвитие не гарантируют успешную семейную жизнь. Вот, блин.

Ты рассуждаешь на тему того, что и я в декрете начну тупеть и жиреть, а ещё не захочу возвращаться на работу. Но при этом ты говоришь спасибо своей маме, за то, что она не вышла из декрета на работу и шесть лет подряд дарила тебе счастливое детство.

Ты не разрешаешь мне уволиться, пока я не найду другую работу. Ок, милый, я посижу на этой, на которой я не могу на секунду даже открыть обучающие материалы. А то, что у меня скоро выпадут все волосы и рука отнимается на нервной почве — так это я себе надумываю.

Ты жалуешься, что мама сильно болеет, но ведь она родила тебя в 35, милый, она почти как моя бабушка возрастом. Но при этом нам почти 30 и ты считаешь, что при наличии двух квартир мы недостаточно стали на ноги, детей нам ещё рано.

Милый, ты нигде не видишь взаимосвязи? А двойных стандартов?

Задолбал!

Всю жизнь я спорила с людьми, которые утверждали, что "женской дружбы не бывает". Ради школьной подруги забила на бюджет и пошла в платный вуз вместе с ней. Но она нашла другую и забила на меня. Вторая школьная подруга, ради которой я парня бросила, нашла себе вторую половинку, и я ей тоже не нужна. Третья и последняя отбила моего жениха и унеслась в закат.
Друзья среди мужского пола тоже были, но муж категорически нашего общения. Мне скоро тридцать, а у меня нет близких людей. Не с кем поговорить, сходить в кафе, некому пожаловаться и некого порадовать. Как люди ищут друзей? Может, и правда, настоящих подруг не существует? КМП.

Ох уж этот манифест инфантилизма и отрицания ответственности или как приятно читать великовозрастную дитачку, пытающуюся казаться умной и на горячей тяге всеми силами повесить всё на совесть злых родителей.

Да, это именно родители виноваты, в том, что пойманную в клубе за многостаночной обработкой пьяную доченьку начали считать в обществе шлюхой. Подгадили, вот ведь сволочи. Да, только потому, что сочли возможным поведать сей непрезентабельный факт её бабушке, видевшей внучку в последний раз в пятом классе, когда действительно, ни капли в рот, ни сантиметра в ж…, а отнюдь не потому, что «герои-многостаночники» и пьяная толпа выложили классные истории-видосики в Ленту и кучу фуллашдэ-фото по соцсетям и Инстаграммам с хештегом #класснооднохнули. Вот ведь сволочные родители! Не захотели, чтобы бабушка, узнав выплывшую правду о сверхлёгкости поведения внученьки, да, той, что отличница, в белом платьишке-фартучке и с косичками, слегла с дедом Кондратием.

Да и в том, что реального игрового задрота считают задротом, 100% вина предков. За то, что рассказали об этой «милой» черте его бесхарактерности горячо его любящему родному дяде. Чтобы тот не строил иллюзий насчёт его будущего, да не долбал вопросами: «А почему ваш сын зарабатывает лишь на съём клоповника младшим помощником?» Бедный талантливый вьюнош, бледный, со взором горящим, цельных полчаса в день учит по онлайн-обучалке пэхопэ, вместо поездок на митапы, участия в хакатонах и онлайн-ивентах, получений MVP, циско, оракл-сертификатов, общения в тематических закрытых сообществах… Ведь ему после очень тяжелой задачи добавления кнопочки с алертом куда как проще сесть ровно, открыть Опиум (тм) Онлайн©, а потом бегать с грустными глазами какающей собаки перед сеньорами, которым он нахрен не нужен — своих, проверенных реальными задачами и боевым цейтнотом девать некуда. Что он им и говорит во время онлайн-матча по голосовой связи.

Да, сволочами оказываются родители, отказывающиеся покупать дитёнку новые брендовые шузы. Которые порвались. И которые этот самый 25летний ребятёнок не может отнести в ближайший грибок «РЕМОНТ ОБУВИ». В котором за 500 рублей пожилой грузин, по времени работы тут сравнимый лишь с нашим Президентом, починит обувку. Где эти самые родители чинились все предыдущие 18 лет, ведь дитачке нужно все самое луДшее! А кто против всего луДшего дитачкам — на того ювеналов, опеку и Страсбургский суд! Впрочем, ты верно описал нынешнее поколение миллениумов, применяющие мозг исключительно для селфи, прокси для Телеграма, ещё одной каточки в пять утра и косплея, но не в быту, и которые да, будут ходить до самой смерти в дырявых ботах, но не догадаются, что под надписью «РЕМОНТ ОБУВИ» ремонтируют обувь…

Ну и да, самое больное нашему свежему поколению — квартиры. Сколько боли в этом абзаце, деточка не понимает, как так, собственник квартиры может его выписать. По закону выпишет. Ну, для юридически неграмотных недорослей, знающих ToS какого-нибудь форума лучше действующих законов, напоминаю: квадратные метры в собственность детей давались при приватизации квартиры в случае прописки этого ребёнка на момент приватизации. Также они могут получены дарением доли или наследованием. Всё. Рождение ребёнка приводит лишь к его прописке, на квадраты он может претендовать лишь как наследник первой очереди. И даже тут можно оставить неблагодарного отпрыска без вожделенной жилплощади — указать в нотариально заверенном завещании другого человека. И да, собственник не может выписать вписанного человека лишь в одном случае: пока он не достигнет совершеннолетия, а после — даже не обязан об этом уведомлять.

Твари не хотят ложиться в гроб после совершеннолетия деточки, твари хотят кругосветку, твари хотят вкусно кушать? Вот ведь сволочи-то какие, говном были, раз вырастили такое неприспособленное к жизни, инфантильное, меркантильное дерьмо. Железная логика: это не я не хочу выходить из зоны комфорта, это мои родители — говно! Все ведь просто! Просто взять и вырастить! Начать и закончить! А как по мне, так гораздо бо́льшие моральные уроды те самые дитачки, доящие родителей до самой их смерти.

Знаете в чем самая ирония и прикол? Я — 20-летний парень, через месяц мне будет 21. И мне страшно. Подобных корзинкиных в моём поколении все больше и больше. Мне жить с этой инертной массой. С этими врачами, не знающими ни одной кости черепа, но зато мастерами аниме-косплея. С этими инженерами, ваяющими по методу «и так сойдет», но зато с разблокированным Телеграмом и подвёрнутыми штанами. С этими коллегами-программистами, не умеющими написать односвязный циклический список на С (хотя казалось бы, что может быть проще?), но зато знающими все билды в онлайн-игрушках. С этими юристами, толкующими закон не по закону, а так, как им выгодно. С этими женщинами-"нешлюхами", фото-видео которых гуглится с любым ракурсом.

Мне страшно однажды оказаться в том самом «дне непослушания». Вот только нынешние корзинкины книг не читают, меня они не поймут.

Дорогая наша с мужем коллега, ты задолбала.

Я тебя, конечно же, понимаю. Ты — одинокая женщина, твой возраст приближается к устрашающей отметке в сорок лет, ты одна воспитываешь ребёнка переходного возраста. Хотя, решение рожать для себя ты принимала самостоятельно.

А мой муж — красавец мужчина, хозяйственный, с чувством юмора, и ещё зарабатывает неплохо. И тебе кажется несправедливым, что он достался не тебе. И что у тебя, ухоженной красотки, есть неплохие шансы по сравнению со мной, большую часть времени ходящей без укладки и в камуфляжных штанах.

В целом, мне нравится твоя тактика. Ты берешь её из сайтов про «десять вещей, которые раздражают мужчин» и «пять вещей, которые сведут с ума любого мужчину». Продолжай в том же духе, пожалуйста.

Метод «хорошая я и плохая она» тоже ничего. Громко и с презрением говорить мне при муже: «Что ты ему запрещаешь? Он взрослый мужчина!» — у тебя получается очень хорошо. Мне, конечно, чисто теоретически интересно, что было бы дальше, если бы мой муж на радостях ушёл от плохой меня к хорошей и всё разрешающей тебе, но тут можно только строить догадки.

Я не буду рассказывать тебе, как всё обстоит на самом деле. Нет, я не боюсь, что ты начнёшь вести себя иначе, и у тебя что-то получится, просто долго и лень. Во-первых, ты элементарно хочешь получить очевидные достоинства моего мужа, а недостатки, которые известны мне (и часть из которых для меня являются, скорее, достоинствами) ты попросту не вытерпишь. А свой характер, психи, обиды и взбрыки ты демонстрируешь всем еженедельно. А во-вторых, когда мы с мужем познакомились, я ничего из себя не строила, у меня не было никакой тактики и стратегии, я была такой, какая есть, он был такой, какой есть, и мы оба были свободны.

Чем ты задолбала?

Тем, что меня все наши общие знакомые и коллеги в последнее время спрашивают: «Ты заметила, что А. положила на твоего мужа глаз и из трусов при нём выпрыгивает». Задолбало постоянно говорить, что это и слепому заметно.

Да, муж тоже заметил. Говорит, ему неловко и неприятно, и перед коллегами неудобно. Так что утихомирься уже, пожалуйста, и займись воспитанием ребёнка. ОК?

Больше полугода назад я получила диплом. И до сих пор не могу найти работу.
Поначалу честно искала, думала, куда пойти, но сейчас просто не хочу. Сижу на шее у родителей. Да, мне стыдно. Но я не могу заставить себя найти работу или, хотя бы, начать более или менее правильно питаться, чтобы похудеть. Я ничего не хочу. И не знаю, как начать хотеть. Мне дико стыдно перед родителями. КМП.

Я долго терпела, но сегодняшний случай совсем лишил терпения. Здесь уже много раз затрагивали эту тему, внесу свои пять копеек.

Меня задолбали уменьшительные слова там, где это совсем не нужно. Причём, ладно бы только уменьшительные, но иногда попадаются такие словесные уродцы, что хочется взять словарь и, хорошенько размахнувшись, пройтись по головам их авторов.

Звоню недавно в трамвайный парк узнать, не изменилось ли расписание трамваев из-за морозов — да, есть за нашими трамваями такой грех. Дословно фраза диспетчера: «…в морозик трамвайчики плохо ходят…» Вот куда я сейчас звонила? В дурдом? В детский сад?

Две трети продавцов в нашем городе употребляют слово «витринка».

— Скажите, пожалуйста, где товар такой-то?

— Посмотрите на правой витринке.

«Витринке»?! Вы серьёзно?

Папе, который в свои 70 лет не растерял почти двухметровый рост и 100 кг веса, я не валенки покупаю, а «валеночки». Ага.

Я, достаточно крупногабаритная дама, покупаю нечто, напоминающее размерами чехол для «Оки». И не надо мне совать ваш «пуховичок», я хочу пуховик. И да, у меня не «фигурка», а фигура.

И очки в оптике мне предлагают купить с «лесочкой». С леской, мать вашу! С леской!

Везде колбаска или даже колбасочка, молочко, сметанка, курочка, тетрадочка, блокнотик, сапожки, билетик, трамвайчик, автобусик…

А сегодня услышала, как продавец рассказывает покупателю про новогоднюю гирлянду: «…она будет висеть до полика…»

Всё, я больше не могу. Люди, какого чёрта вы сюсюкаете и коверкаете слова? Причём, грешат этим, как правило, женщины старше пятидесяти, хотя иногда и тридцатилетние, но это редкость. У вас уже старческий маразм начался? Или вы после внуков переключиться не можете? Какого чёрта вы так разговариваете со взрослыми людьми? Вы вообще себя со стороны слышали? Нет? Ну так послушайте!

Представляю, как лет через двадцать диктор будет зачитывать новости: «Добрый денёчек! Сегодня наш Президентик подписал указик…»

Вам самим-то не противно? Задолбали!