Вот уже успели написать про преимущества раздельного времяпрепровождения семейной пары. А я хочу рассказать о еще одной удивительной вещи, которая значительно облегчает жизнь — о разделении труда.

Почему-то очень многие знакомые женщины и девушки страшно удивляются, что я что-то делаю принципиально сама, а не на пару с мужем. Все сразу выступают за равенство в отношениях и вселенскую справедливость.

Да, я в походе стираю его трусы. Нет, он не маленький, он сам может. Но в данный момент он пошел с мужиками таскать бревна и рубить дрова, а потом они будут носить воду из источника. У меня нет ни малейшего желания махать топором или тащить в гору пятидесятилитровую канистру. Уж лучше трусы постираю, тем более, что у нас за неделю набралось много вещей — моих, его и общих, — которые стоит сполоснуть. Вот и стираю все вместе.

Да, дома готовлю только я, муж умеет, но не хочет. А я не хочу даже знать, как ремонтировать велосипед, ноутбук или шкаф. Вот даже думать об этом не хочу. Благо, муж чинит все без моих прямых указаний. Потому что это его работа в семье, я готовка — моя. Очень удобно, так как я люблю готовить, а он — ковыряться в механизмах.

А задолбали меня сторонницы «справедливого распределения обязанностей». Под ним подразумевается «делать все поровну» и «каждый заботится о себе сам». Они не будут «стирать чужие трусы», они заставят мужчину на другой день делать то, что они делали сегодня. Плевать, что мужчина сделает это хуже и через силу, пусть восторжествует справедливость. Иногда это делается из расчета «вот поймешь, каково оказаться на моем месте».

Это все очень интересно, пока мужчина не начнет делать то же самое: «Я в прошлый раз чинил машинку, теперь твоя очередь!», «Ну-ка помоги мне рояль на 10 этаж поднять!» или «А почему это у меня рюкзак тяжелее? Давай тащить поровну.» Что вы скажите по поводу такого мужчины? Правильно, ничего хорошего. Так почему вы, женщины, позволяете себе такое поведение?

Я пойму женщин, которые все умеют чинить сами и имеют разряд по тяжелой атлетике, при этом пуще мужиков ненавидят готовить и убираться. Также не будем учитывать случай с альфонсом-дармоедом. Но чаще дело обстоит по-другому.

Интересно, что такие идеи высказывают незамужние женщины в качестве совета замужним. А лечится это несколькими годами совместной жизни: если кто-то сделает твою работу лучше, а ты сделаешь лучше его работу, то какой смысл продолжать упорно отстаивать «равенство»?

Про женщин, которые после свадьбы превращаются в домашних куриц, написано уже много. Так вот, мужики ничуть не лучше.

Вот Андрей. Авантюрист, походник, скалолаз, байдарочник. Был когда-то. Сейчас максимум, на что он способен, это выбраться в выходные на дачу.

Василий, это не с тобой ли мы объехали все побережье от Туапсе до Адлера? Лазили по горам, исследовали горные речки, ездили на экстремальные экскурсии? Почему же теперь ты перемещаешь свою задницу только на «Ниссане» в пределах МКАД?

А вот Володя, который всегда был готов сорваться на пару дней в Питер-Псков-Новгород. Сейчас с тобой можно разве пивка попить в ближнем парке.

Ребята, что с вами произошло? Там в ЗАГСе всем какую-то важную функцию отключают? Почему тогда со мной этого не случилось, и с остальными приятелями? Объясните, а то задолбаюсь!

Пять лет усердной учебы, стажировка за границей. Вышла на работу по специальности. Два года отпахала под руководством начальника-самодура, который запросто может устроить скандал по любому поводу. Иногда приходилось работать по выходным, в отпуске я провела всего неделю. В общем, было тяжело, но я надеялась на светлое будущее и более высокую з/п.

Со мной в отделе работает девочка-секретарша из села. Образование — коммерческий чушок. Без конца ноет и жалуется, как она устала, всю работу делает демонстративно медленно, зато с громкими комментариями по поводу того, как же много у нее дел. При этом часто сидит вконтактике/одноклассниках/на женских форумах в рабочее время и особо это не скрывает.

Барабанная дробь… как вы думаете, кого из нас повысили?

ПМП.

Стандартная проблема: моя мама постоянно пытается контролировать меня.

Живем мы в разных городах, тем не менее, я обязана звонить ей ежедневно не менее двух раз. При отсутствии звонка на уши будут подняты все – от моих друзей до коменданта общежития: истерики из серии «найдите моего ребенка!». От стыда перед окружающими уже не знаю, куда глаза прятать.

Пробовала поговорить с ней, но увы, никакие аргументы не действуют, а все спокойные разговоры заканчиваются упрёками: «Я для тебя столько сделала, а теперь ты меня не желаешь знать!», «Ты смерти моей хочешь, поэтому и не звонишь!».

Когда приезжаю к ней на каникулы – вовсе начинается сущий ад. «Что за уродливую рубашку ты купила, выбрось сейчас же!», «Что за беспорядок у тебя на рабочем столе, убери», «Смени страшную картинку на рабочем столе на красивые цветочки!».

Люблю свою маму, но все это ужасно надоело. ПМП.

История о сексе, абсолютно стандартная, но мне от этого не легче: мой мужчина очень быстро кончает. Презерватив или нет — 30 секунд максимум. Второй, третий, четвертый раз в день — максимум минута. Я люблю его, он мне приятен физически, я собираюсь за него замуж. Но за четыре года отношений у меня не было НИ ОДНОГО оргазма, ибо я просто не успеваю ничего почувствовать! Он пил специальные таблетки, пытался лечиться, но или так, или не стоит. Пристрелите, что ли.

Здесь было много историй о том, как людей задолбали родственники-грязнули. Вот вам взгляд с другой стороны.

Я — свинья. Приятно познакомиться. Этот вид животного прочно ассоциируется со мной у многих моих родственников и знакомых с самого раннего моего детства.

Меня учили в детстве мыть полы и посуду, вытирать пыль, убирать игрушки и учебники на место. В школе я всегда по собственному желанию вызывалась мыть доску. На работе после кооперативов, когда все резко вспоминают, что у них дома дети, мужья и собаки, именно я остаюсь добровольцем — перемывать горы тарелок и стаканов. Я умею поддерживать чистоту, если это требуется.

Но когда я наедине с собой, мне это не нужно. Я не обращаю внимания на беспорядок, он не создаёт мне дискомфорта. Я убираюсь в квартире, раскладывая всё по местам, раз в полгода. Я мою унитаз и ванну раз в месяц. Я пью чай из одной чашки пять дней, не утруждая себя её мытьём. У меня в раковине двое суток стоит немытая посуда. Нож, которым я третьего дня резала сыр, до сих пор лежит на кухонном столе. Немытый. Когда-нибудь я всё это помою. Завтра. Или послезавтра, неважно. В коридоре вперемешку валяются четыре пары уличной обуви. Я ем за компьютером, и на столе уже неделю валяются шкурки от апельсина, три дня — скомканная обёртка от шоколадки, и вторые сутки около ножки стола стоит опустошённый пакет из-под яблочного сока. Моя одежда висит комом на спинке стула, письменный стол завален кучей бумаг и предметов для рукоделия, а на полу грязные следы от чего-то разлитого сладкого. Ах да, конечно, сверху на полках и люстрах у меня сантиметровый слой пыли, которую я вытираю раз в три месяца. Если вспомню.

Задолбали меня любители чистоты.

Нет, не те, которые у себя дома надраивают полы два раза в день и приходят в ужас от вида не помытой мужем чашки в раковине. Задолбали те, которые приходят ко мне домой и там задалбываются.

Да, я грязнуля, «у кого бардак в квартире, у того и в голове бардак», но я вам не навязываю своё мировоззрение и не развожу свой бардак у вас дома. А вот вы…

Бабушка, когда я приезжаю к тебе домой, я вместе с тобой надраиваю унитазы, тщательно вытираю полотенцем отскобленные до скрипа тарелки и убираю их в шкаф строго за правую нижнюю дверцу, строго между чайником и банкой с сахаром. Просто потому, что у тебя дома так принято, тебе это удобно, и ты огорчишься, если я не помою посуду, плохо вытру её или поставлю не туда. Но ты приезжаешь ко мне и хватаешься за сердце: «Как так можно жить! Ты же девушка! И вообще, такая грязь, ты же будешь болеть!» Не волнуйся, бабуль, восемь лет уже (с тех пор, как съехала от родителей) именно так живу, и жива, астмой и аллергией не страдаю, анализы все в норме. «Как тебе не стыдно?» А вот так. Я к себе никого не зову, кроме друзей и подруг, которые привыкли и для которых общение со мной важнее идеального порядка. Давай всё же я буду приезжать к тебе, а не ты ко мне, а? Что? Хочется иногда посмотреть, как внучка живёт? Ну смотри, я не против…

Мама не стесняется в выражениях: «Где жрёшь, там и срёшь, вся в отца». Что же ты, родная, так удивляешься, что я не захотела жить вместе с тобой, а при первой возможности свалила жить в квартиру, доставшуюся мне от твоего покойного мужа? И нет, мама, я не пойду завтра в мятой одежде на работу «позориться». Мне просто нравится бросать её вечером, не расправляя. А утром я её глажу, представь себе. Нет, мне не лень. «Ну и живи в своей грязи, если так нравится», — оскорблённо бросаешь ты, хлопаешь дверью и уезжаешь. А ведь я тебя не звала к себе, ты сама приехала с «ревизией» внезапно, не дав мне даже шанса прибраться.

Коллега, напросившаяся в гости, я тебе тысячу раз сказала, что у меня бардак, но ты бормотала: «Ничего-ничего, и не такое видали», — что же ты морщишь носик, обследуешь каждый закуток, проводишь пальцем по батарее, и потом пытаешься запугать меня тем, что я замуж никогда не выйду? Хм, я думала, ты здесь, чтобы попить зелёного чая (из чисто вымытых чашек, да, именно к твоему приходу) с пирогом моего приготовления, который тебе так понравился, когда я такой же приносила на работу в свой день рождения.

Бывший мой парень, я ещё на этапе конфетно-букетного периода предупреждала тебя, что к списку моих достоинств не относится любовь к порядку и чистоте, и что я в этом не изменюсь. Но ты был так влюблён, так влюблён, у меня же такие глаза, я такая умная, интересная, я так круто готовлю, прекрасная хозяйка же, ну неужели бытовые пустяки смогут разрушить нашу любовь? Конечно нет! «Не волнуйся, дорогая моя, это такая ерунда, и вообще, мы наймём домработницу!» Через полгода совместной жизни ты съезжаешь, потому что не можешь жить с «грязнухой», ведь «женщина должна» и «зачем тратиться на домработницу, если есть жена». Напоследок бросаешь, что тебе меня жаль, потому что на такую не польстится ни один нормальный мужик.

И спасибо тебе, мой дорогой любимый человек, что ты есть у меня сейчас. Ты можешь оставить тарелку с остатками еды на полу, потому что любишь есть в кровати, а я беру её и молча, без криков, мою. Ты улыбаешься мне, ведь мы понимаем друг друга. Завтра ты молча моешь тарелки, которые мне было лениво помыть вечером. Ты бросаешь один носок в корзину для белья, я смеюсь, вытаскиваю второй из-под твоей кровати и подмигиваю тебе: ох, ну и грязнули мы оба!

Знаете что, задолбавшиеся моим беспорядком? В моей квартире никогда не было так чисто до того, как в ней поселился второй грязнуля. Мы прямо-таки мотивируем друг друга на уборку: кто сможет чище? А если кто-то не может… Ну и ладно. Это же не причина для ссор. В нашей жизни множество других радостей, и идеальная чистота — не обязательный для совместного счастья пункт.

Не ходите со своим уставом в чужой монастырь. Пожалуйста. Задолбали.

Ещё недавно я была учителем, задолбалась и уволилась, но сейчас не об этом.

Приближается 5 октября — День учителя. Интернет-магазин присылает идеи подарков. Угадайте, что там? Правильно, чай и конфеты!

За те два года, что я проработала в гимназии, сколько было выпито этих чаёв и съедено этих конфет, вымыто мыл и вылито гелей для душа! Ну почему, почему родители наших детей считают, что учителю это надо?

Среди учителей есть пожилые люди — а вдруг у них высокий сахар и им нельзя сладкое, куда девать эти 100500 коробок конфет и шоколадок? А вдруг я пью исключительно зелёный листовой чай — с фига ли вы мне дарите эту упаковку пакетиков? А может, у меня хроническая непереносимость аромата «Молоко и мёд» — что прикажете делать с вашим гелем для душа? Признаюсь, добрую половину таких подарков я в тот же день раздавала уборщицам и вахтёршам.

Я не хочу, чтоб про меня сказали: «Зажралась!» — но неужели родители думают, что учитель настолько мало получает, что не в состоянии сам купить этот долбаный чай? Неужели никому не приходит в голову, что чем каждому тратить где-то по 500 рублей на такой «подарок», проще всем скинуться и подарить за те же 500 рублей (которые, если разделить их на 25 человек, превращаются в какие-то несчастные 20 рублей с человека) что-то несъедобное, но что будет напоминать учителю о дарившем? Таких подарков у меня было всего два: на прошлое 1 сентября одна девочка подарила фиалку в горшочке, она до сих пор цветёт и пахнет, а я вспоминаю Настю добрым словом, и на Новый год другая девочка подарила совсем недорогой браслет из Lady Collection, он очень милый, я его ношу и помню, что это Саши.

Дорогие родители, такие подарки обходятся гораздо дешевле, а вспоминать о них приятнее! А вот чаи, конфеты и гели для душа — задолбали!

Сегодня я посвящу вас в тайны женского ритуала под названием уборка.

Как может показаться новичкам, цель ритуала — чистота в доме. Не будьте так наивны. Истинная цель — получение сексуального удовлетворения космических масштабов. Женщины входят в специальный ментальный режим, который позволяет им знатно залюбить себя и окружающих.

Итак, начнём с того, что включим на всю квартиру какую-нибудь низкосортную попсу. Смело плюйте на мнение домашних, ведь сегодня у вас уборка — а значит, они переходят в разряд тунеядцев и бездельников, чьё мнение не ценнее пыли. К звуковому сопровождению вскоре добавьте ваш голос. Сегодня он должен быть особенно раздражённым и раздражающим. Вспомните, как вам нахамили в трамвае — и добавьте эти нотки в общий букет. Отлично дополнят звуковую картину летающие по ванне флаконы бытовой химии, падающие от вашего усердия вешалки и тому подобное по вкусу.

Перейдём к матчасти. Новички часто думают, что почистить раковину или пропылесосить ковёр площадью 5 квадратных метров — дело пустяковое. Отбросим это ребячество. Там, где мужчина или даже ребёнок потратят 10 минут, настоящая дипломированная домработница обязана потратить минимум в три раза больше. Где-то к 15 минуте полирования раковины у вас откроется второе дыхание, проснётся ваш внутренний берсерк, и вы получите полное моральное право огреть вантузом каждого, кто, не дай бог, попытается с вами заговорить. И трамвайное хамство — не забывайте о нём.

Пылесос — старый друг домохозяек. К сожалению, многие понятия не имеют, как его использовать. Новички предполагают, что нужно чистить ковёр, на котором никого и ничего нет. Максимальный же эффект получается, когда на ковре находится побольше мебели и живой силы противника. Освободите свою ярость — смело отбивайте мизинцы тунеядцев, наносите им колющие удары в голень, оставляйте на мебели жуткие шрамы. Бог узнает своих, аминь!

Горе тому, кто сидит вообще и сидит за компьютером в частности. Нанесите грязнуле смертоносный удар половой тряпкой по монитору. Читайте заклинание: «Я только пыль протру». Вложите в эти слова всю свою ненависть! Остались разводы? А чего вы хотели — не в сказке живём!

Вообще, что касается домашних, вы заметили, что они не горят желанием присоединяться к вам, даже когда слышат трубящий зов уборки? Не вздумайте просить их о помощи. Эти еретики должны понимать всё сами. Ваше ментальное поле и так сегодня особенно сильно — в их голове сами собой должны появляться образы вашего замысла.

Ну, вот и близка развязка. Вы отлично провели 6 часов и вычистили квартиру площадью целых 30 квадратных метров. Проверьте число седых волос на голове. Не прибавилось — считай, не было уборки! Голос сорван — мои поздравления. Тонометр удивляет показаниями — мои аплодисменты. Домашние потихоньку уползли кто куда — туда и дорога ленивым тварям. Остаток дня можно провести в телефонных разговоров с жалобами на судьбинушку или отвести душу на спутнике жизни. И хорошенько отдохните — через неделю новый забег.

Дико задолбали люди, слышавшие звон, но не удосужившиеся уточнить его происхождение.

Мадам и иже с ней, вы действительно верите в феминисток, вырывающих чемоданы у помогающих и гордо вручающих их вам обратно в руки? В феминисток с плакатами «Открывай воду сама!» на пикетах? В феминисток, запрещающих «чувствовать себя женщиной»? Нет, вы серьёзно? Чёрт возьми, неужели так сложно открыть Гугл и прочитать пару статей о том, чем действительно является феминизм? Я долго терпела, но, видимо, придётся проводить ликбез прямо здесь, для особо ленивых.

Феминизм он про выбор, понимаете? Про свободный и не порицаемый выбор для каждой женщины.

Он про возможность свободно распоряжаться своим телом, рожать или не рожать. Привет пролайферам, ставящим некие «права» нескольких грамм биомассы выше прав и свобод взрослого состоявшегося человека и адептам «не рожала — не женщина». Привет замечательным законопроектам, предлагающим убрать аборты из ОМС, а ещё лучше запретить их совсем. Прямое нарушение конституционных прав, похоже, волнует только оголтелых феминисток.

Про возможность свободно выбирать хобби, профессию и работу. Не слыша такие фразы: «Это не для девочек, иди лучше на танцы», «Девушки на физмате? Ничего, это ненадолго», «Ой у вас маленький ребёнок? Нет, вы нам не подходите».

Про возможность уйти от мужа садиста или абьюзера, получить помощь и защиту и не услышать комментариев про «бьёт — значит любит», «семью сохранять надо любой ценой» и «да сама довела мужика». Сорок процентов женщин в России страдают от домашнего насилия, не имея возможности и сил вырваться из замкнутого круга. Закон, позволяющий помочь им, в который раз отклонён.

Про возможность жертве сексуального насилия получить помощь и возможность наказать преступника. Без унизительных смешков в полиции, без шипения за спиной про длину юбки, время и место нападения. Только 4% пострадавших подают заявления, не повод ли задуматься и начать менять отношение к этой теме?

Про возможность самой выбирать внешний вид. Даже здесь время от времени появляются истории возмущенных «эстетов», страдающих от вида небритых женских ног или толстых поп. Женщина не объект и имеет право выглядеть так, как удобно ей, а не так, как хочется вам.

Про возможность свободно выражать своё мнение и эмоции, про право, чтобы тебя слышали. Без очешуенно смешных шуток о ПМС, женской логике и необходимости сексуальной разрядки.

По поводу же мужской воспитанности и галантности снова попрошу в поисковые системы — искать «выученная беспомощность» и соображать, откуда у галантности растут ноги и почему она так не нравится феминисткам.

Опция быть женственной, слабой, и что там ещё у вас входит в набор установок «настоящей женщины», — всё это доступно по умолчанию, про настоящесть, мудрость и силу в слабости и так слышно из каждого утюга. Феминизм же борется за расширение спектра возможностей и свободу от стереотипов. Свободу быть собой, не сражаясь ежечасно с обществом и его «традиционными ценностями».

Если вы не видите проблем — это не значит, что их нет, просто откройте глаза пошире.

Знаете, я, наверное, очень злой человек. И неуравновешенный. И некультурный. Я не могу иначе объяснить периодически возникающее желание высунуться за дверь и обратиться к коллегам с просьбой: «Господа, прекратите пиз$#ть».

Сижу. Работаю. Письма, сметы, звонки. За стеной отчетливо слышу щебет секретарши: «Ой, а я тут ноготки покрасила… Бла-бла-бла… А Вовка ей и говорит… Бла-бла-бла… А Светка-курица туда на шпильках…»

Коллега заходит в кабинет с телефоном наперевес. Явно хотел мне что-то сказать, но по дороге ему позвонили, и сейчас он ругается с подрядчиком, зависнув у меня над душой.

Сажусь в машину. Открываю ежедневник в попытке сосредоточиться на грядущей встрече. Не успеваем отъехать, как у водителя звонит телефон. Он берёт трубку: «Ой, Ленок, как ты, моя рыбонька? Ну, вечером как всегда. Заберу, ага! Где? Где? А-а-а… Да слышно плохо».

Возвращаюсь, на ресепшене стоит клиент, ждёт чего-то, говорит по телефону: «Да, я в агентстве. Ага, час проторчу, наверное. А потом к Егорычу, а потом уж на место. По дороге ещё клемников прикуплю».

Господа, вы задолбали. Я понимаю, что у всех своя жизнь, но давайте принимать во внимание, что некоторые ходят на работу работать. А ещё некоторые не умеют сосредотачиваться при постоянном навязчивом звуковом сопровождении. Заткнитесь, пожалуйста!