А меня задолбала громкость мобильных звонков. У меня 100-процентный слух, но свой телефон, просто лежащий в сумке, я не слышу. Тетрадь заслонила динамик? Всё, кирдык, звонки идут мимо.

У меня маленькая квартира без межкомнатных дверей, и я, стоя на кухне, не слышу свой телефон, лежащий в зале. Между нами 2 метра пустого пространства и тоненькая стенка из гипсокартона.

Точно так же я не слышу его, когда он лежит в кармане, а я иду по улице. Тут, конечно, может спасти вибрация, но я не чувствую её через свою тонкую курточку!

У меня нет привычки включать беззвучный режим, громкость всегда выкручена на максимум, а на рингтоне стоит очень громкий трек. Но почти 60 процентов звонков я пропускаю, потому что тупо не слышу, что мне звонят.

Задолбало! Верните мне мои дико орущие трубки!

Меня задолбали люди, которые склонны видеть во всём пошлый подтекст. А конкретно — в украшениях.

Я люблю чокеры. У меня есть разные — и классические чёрные, и разноцветные, и с подвесками, и бархатные, и в виде резинки. И как же меня задолбали не обременённые интеллектом граждане, которые всегда найдут повод для пошлой шутки!

Нет, М., я не фанатка анального секса. С чего ты вообще взял, что чокер для любителей АС? Ах, ты видел в порно? Ну так я тебе открою секрет: порно — это продукт, который может сделать эротичным даже валенок, а в жизни всё куда более серо и прозаично.

Нет, К., я не люблю БДСМ. Вообще. Ни капельки. Тогда почему я ношу чокер? А ты почему носишь серьгу в ухе, не гомосексуалист ли ты, часом? И не надо на меня обиженно сопеть, не я первая начала эту игру в ассоциации.

«А ты знаешь, что в XVIII веке чокеры носили проститутки?» — с загадочным подмигиваем спрашивает меня Н. Хм, давайте же посмотрим на картины того времени. Мария-Антуанетта, королева Франции, графини, баронессы… Что это у них на шее, неужели чокер? Вот уж не знала, что раньше дамы из высшего общества по ночам выходили на панель.

Запомните, неуважаемые мои, иногда синие занавески — это просто синие занавески, а украшение — просто украшение. В 90-е, когда я была ребёнком, чокеры носили все мои знакомые, такие же дети, как и я, потому что это было модно. Или они все, по-вашему, тоже были поклонницами порно и БДСМ?

Держите свои влажные фантазии и невежество при себе и оставьте любителей чокеров в покое. Задолбали.

Дочери так хотелось, чтобы у нее был парень, почему-то она так дико комплексовала от невостребованности в 17 (!) лет, что кинулась в отношения с первым, кто поманил. Неприятный тип местной финно-угорской национальности, с условным сроком, который «мотать» еще 3 года. От ненормальной любви дочь кое-как окончила школу, провалила творческий конкурс, по итогам которого могла поступить на бюджет. После 1 же семестра чуть не вылетела из-за долгов. На втором курсе втайне от нас она вышла замуж за этого и переехала к его родителям в пригород, в недостроенный грязный дом! Взывать к разуму было бесполезно. То, что он пил, курил траву, темными способами добывал деньги, в расчет не принималось — «Люблю, навсегда, буду терпеть»! Через полгода семейного «счастья» девочка одумалась, вернулась и подала на развод. Приняли и не упрекали. Вчера ко мне явился «зять», сказал, что дочь беременная и собирается на аборт, просил, чтобы уговорила ее оставить ребенка и вернуться… ПМП, с моего молчаливого согласия моя дочь через три дня убьет моего внука. И я правда считаю, что так будет лучше для всех.

Дисконтные карты — вещь полезная и нужная, и всё начинается хорошо: я прихожу в магазин, совершаю покупку, мне предлагают оформить или купить карту, если скидка того стоит — я соглашаюсь. Заполняю анкету, получаю карту и… наставление «позвонить по такому-то номеру», чтобы её активировать.

Да ладно, ребята, вы серьёзно? От пластика уже кошелёк скоро треснет, мне ещё не хватало запоминать, что магазин N просит активировать карту звонком, а в магазине L надо зарегистрироваться на сайте. Понятное дело, что я засуну её к сородичам и благополучно забуду до следующего визита, а не буду в магазине, в толпе, после рабочего дня куда-то названивать и что-то делать.

Будем откровенны, в большей части случаев карту вы откровенно навязали. Я не знаю, капают ли вам какие-то бонусы за пользование картой, но такое ощущение, что мои деньги вам как родные. Не усложняйте. Не надо мне на кассе читать лекции о том, какую выгоду я упускаю! Конечно, без карты цены будут не такие интересные, я не готова тратить больше определённой суммы, да, если бы у меня была скидка, я купила бы ещё что-то, но у вас и так есть мои данные, так позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне не пришлось совершать лишние действия, другие же как-то умудряются всё проворачивать без танцев с бубнами.

Я хочу просто купить ваш товар. А может, и не ваш, а того, кто не будет задалбывать.

Я получаю второе высшее. Соответственно, все мои одногруппники — люди взрослые. Казалось бы… Для того, чтобы рассылать новости и важную информацию о предстоящих занятиях, мы создали группу в WhatsApp. Сначала все было нормально — общение только по теме. Но что началось потом…

Фотографии своих домашних животных начали постить повсеместно: вот моя Мусечка кушает, а вот она спит, а вот у нас родились котятки. Кстати, никому не нужны котятки? Ой, а вот мой Пушок! Он увидел сегодня ворону в окне, испугался (фото испуганного кота обязательно прилагается), укусил мужа, тот упал и сломал руку. А это я съездила в отпуск, вот мое фото в купальнике. А вот статья моего друга и его же гениальные фотографии. А я купила себе новые валенки, как вам?

Господа, вы серьезно?! Вы же взрослые люди! У нас тут не клуб обладателей домашних животных, туристов или шопоголиков! Ваша личная жизнь меня не интересует, серьезно! Этот спам со скоростью одного сообщения в минуту задолбал меня своим звоном среди рабочего дня.

Дошло до того, что я вообще отключила уведомления от этой группы, потому что работать было невозможно. К сожалению, совсем выйти группы я не могу, потому что иногда здесь все же бывает важная информация — изменение расписания, отмена занятий и так далее. Задолбало то, что среди всего этого шлака в конце дня приходится выискивать действительно важную информацию по поводу занятий, попутно разглядывая няшные фоточки Мусечек и Пушков.

Мой парень слишком стеснительный. Когда мы только начинали встречаться, он стеснялся даже поцеловать меня, долго из него мне пришлось вышибать эту стеснительность. Причём от него шли отмазки, якобы болеет и так далее. Теперь, когда давно пора не только под ручку ходить, но и в одной кроватке спать, он реально начал меня морозить. Причём в переписке мы можем нормально поговорить, а с глазу на глаз он всячески уходит от разговора. Я бы всё поняла, но мы уже почти два года вместе. Такое чувство, что он меня боится. Но за что? Я не урод, не кусаюсь и не читаю ему нотации из-за его косяков. Чёрт, да ко мне банально часть знакомых подкатывает до того, как узнают, что у меня парень есть. КМП, не понимаю его. И что делать, тоже понять не могу.

Отмечали новый год в деревне. У друзей 2 девочки, 7 и 5 лет. Увидели, как я рублю головы курицам на праздничный стол, и отказываются от еды уже 2 дня. Друзья на меня обиделись, похоже, дружбе конец. ПМП, не знал, что они так впечатлятся.

Меня, знаете, задолбали некоторые девушки и женщины. Те самые, которые уверены, что если ты не закупаешься дорогущей косметикой за N тысяч рублей, не одеваешься в бутиках, не пользуешься современными гаджетами и не пропадаешь в салонах красоты/фитнес-залах/соляриях, то ты по определению чмо и уродина, недостойная зваться настоящей женщиной. Никогда не думала, что с таким встречусь. Но вот вышла на работу, а там…

Обеденный перерыв. В офисе нас пять женщин разного возраста, обычно обедаем мы там же, благо есть и микроволновка, и холодильник, и чайник, и даже кофемашина. Идёт ничего не значащий разговор, перетекающий в обсуждение косметики. Коллега интересуется, чем пользуюсь я, ведь у меня такие хорошие густые волосы, а вот у неё — крысиный хвостик. Вероятно, от меня ожидалось название какого-то супербрендового и неимоверно дорогого продукта. Но я, на свою голову, честно сказала, что пользуюсь шампунями одной из сетевых компаний. Меня устраивает, состояние волос нормальное. Но коллега, сначала выпучив глаза, протянула: «Боже, ты пользуешься этим дерьмом?!»

А дальше меня ожидала удивительная лекция, что, оказывается, косметика дешевле тысячи рублей — дерьмо и китайский ширпотреб, и вообще пользоваться ею — значит портить себя.

Простите великодушно, не знала. А если по существу — я тебе честно сказала, чем пользуюсь. Да, я не вижу смысла покупать дорогущие шампуни за пару тысяч, как ты. Я не вижу смысла тратить огромные суммы на косметику, которая вообще-то ещё и подходить должна. То-то у тебя, дорогая коллега, волосы выпадают клоками, сама призналась. Сменить марку не пробовала?

И понеслось. Через некоторое время эта же коллега узрела на мне красивую кофточку. И снова я шокировала её до глубины души — оказывается, куплена не в бутике, а, о ужас, в секонд-хэнде! Кошмар, как я могла так её оскорбить.

Что, у меня нет айфона или, на худой конец, самсунга последней модели? Я чмо и странная, которая не может себе за свои деньги купить нормальный телефон. Дорогуша, телефон у меня есть. Обычный смартфон с нужными мне функциями, он полностью отвечает моим скромным требованиям. А айфон мне не нужен. Просто не нужен, не говоря уже о том, что тратить такие суммы на звонилку — это за гранью моего понимания.

Как я так похудела? Почему у меня хорошая кожа? Что, у меня нет абонемента в спортзал, нет косметолога? Наверное, я себе операцию сделала, не могу же я выглядеть так хорошо и совершенно за собой не следить.

Дорогая коллега и тебе подобные, вы меня достали. Я не трачу на косметику ползарплаты, не пользуюсь айфонами, не шмотничаю по бутикам и не пропадаю в салонах красоты. Не говоря уже о том, что у меня на это нет денег, мне это просто не нужно. У меня нормальная кожа, ногти, волосы, мне достаточно минимального ухода: мыться каждый день, вовремя мыть голову, обрабатывать ногти. Может, и вам не стоит штукатурить лицо каждый день, а потом жаловаться, что у вас прыщи и забитые поры?

Недорогая косметика тоже может быть хорошей. Одежду можно подобрать и в обычном масс-маркете. Да, это потребует времени, но это реально. Можно вполне успешно пользоваться не самыми навороченными гаджетами, не убивать себя на тренажёрах и не коптиться в солярии. Вы хотите это всё делать — пожалуйста, вам никто не запрещает, коль вам позволяют финансы и время. Но не надо считать меня уродиной, чмом, синим чулком и потёртой серой мышью на основании того, что я не имею возможности и, самое главное, просто не хочу делать всё то же, что и вы.

Мой муж любит поиграть в щекотку. Сколько ни говорила с ним — не понимает, считая это забавным.

Неделю назад он начал щекотать сына, сын стал задыхаться. Я не придумала ничего лучше, чем схватить с плиты сковороду и заехать мужу по голове.

У мужа ЧМТ, 5 швов, ожоги. Он подает на развод и в суд. Хочет забрать сына. В милиции не считают, что ребёнок нуждался в защите.

Я под подпиской, мне светит срок.

ПМП.

Зима, за бортом стандартные -30 с хвостиком, и тут начинается моя задолбашка, она про колготки.

Первый вопрос к поставщикам: капрон зимой, серьёзно? Какого чёрта он везде? Нормальные тёплые колготки типа «Арктика» или «Сибирь» с достаточным количеством шерсти никто не завозит, обегали с подругами все базы.

Второй вопрос к производителям: колготки — это нательное бельё, соответственно, стираться будут 1−2 раза в неделю, так почему ваши изделия рвутся по шву после деликатной стирки? Почему на упаковке указаны рост 170 и объем бёдер 96, а на самом деле для этих пропорций надо брать колготки на размер больше? Где вы берёте материалы, которые протираются на пятках в течение первой недели носки в любой обуви, несмотря на надетые сверху носки? И всё это при цене 800 рублей.

Короче, я задолбалась.