Есть такой мем — «Капитан Очевидность», его используют, когда кто-то, счастливый от собственной мудрости, изрекает то, что и так всем ясно. У этого персонажа в реальной жизни есть колоритный антипод — Капитан Неочевидность. И он меня задолбал своими бессмысленными вопросами.

---

Передаю сперва деньги, потом сдачу в маршрутке.

— А билетик не дали, да?

Открой глаза шире, в метре от них прямо перед твоим носом всё и происходит. Да, не дали.

---

Вечером в хлебном отделе дама щупает последние оставшиеся батоны.

— Это вчерашний?

— Нет, сегодняшний. У нас в 7 утра привоз хлеба.

— А что, чёрного тоже свеженького нет?

---

Стою в сетевом супермаркете с тележкой, выбираю товар. В обычной одежде, ничуть не похожей на униформу.

— Вы ведь не продавец, правда?

— Правда.

Уходит.

---

И так каждый день. Что это за жажда проверить очевидное?

Ненадолго наступившее лето в Санкт-Петербурге заставило меня нажать на кнопочку «Выплакаться».

Я обычная девушка, работаю, учусь, имею увлечения и друзей. Поэтому я вынуждена перемещаться в общественном транспорте: в метро, в маршрутках, трамваях и иже с ними. Также я с детства приучена дважды в день принимать душ, чистить зубы, пользоваться дезодорантом, ежедневно менять бельё и одежду. Но для многих подобные ритуалы, видимо, из разряда чего-то немыслимого.

Вот ты, дядя весом за сотку и с красным лицом сердечника, зачем с утра наелся до отвала чесноку и теперь дышишь мне этим в лицо? На предложение угоститься мятной жвачкой с видом оскорблённой невинности отходишь. Слава богу!

Вот ты, симпатичная, стройная девушка в неплохих вещах и с дорогой сумкой, вообще в курсе того, что в критические дни следует мыться и менять прокладку/тампон раз в 3−4 часа? Весь вагон в курсе, что у тебя сегодня менструация. Я, к сожалению, тоже.

Женщина приличного вида, вы спустились с гор час назад? Да вроде бы нет, сидите, Ремарка читаете. Так почему же от вас несёт потом и тухлятиной? Мыло и дезик можно купить в общей сумме за 100 российских рублей, а судя по вашему телефону и обуви, вы не бедствуете.

И это лишь капля в море, имя вонючкам — легион. Я достаточно лояльна к людям, я могу очень многое простить, но никогда не пойму и не оправдаю отсутствие элементарной гигиены. Мы живём не в Европе в XV веке, когда мытьё тела считалось греховным. Мыться можно и нужно, прилавки заполнены тысячами наименований мыл, гелей для душа и дезодорантов, от копеечных до люксовых, каждый найдёт для себя то, что ему по вкусу и по карману.

Пожалуйста, не превращайтесь в свиней, ведь отсутствие элементарной гигиены — это в первую очередь кошмарное неуважение к себе. А пока — задолбали!

Как же задолбали те, кто экономит место в переписке! Проще говоря — люди, пишущие сообщения в одно-два слова. Тысячи таких сообщений подряд. От них нет спасения нигде и никогда! В моём окружении есть несколько таких человек. Получив первое сообщение «прив» от них, я тут же выключаю мессенджер, чтоб они высказались (порой о-о-очень подробно), а потом эти три тысячи сообщений читаю уже готовым текстом.

На работе/в кафе/в библиотеке всегда найдётся человек, у которого телефон жужжит, не переставая. Я с ними разговаривала — это не спрос на человека большой, это у него почти в ста процентах случаев есть друг с привычкой писать одно слово в сообщении, но при этом жуть какой болтливый. Тут же сделаю приписку для желающих поумничать: не всегда есть возможность выключить оповещения, когда ждёшь важное сообщение.

Болтушек я воспитываю как могу. Иногда игнором, разборками, а порой и прекращением общения. Оказывается, у них «многолетняя твиттерная/чатовая привычка», которая лично им не мешает. Я твиттер в другие соцсети не тащу. Вам-то что мешает? Дайте ответ, болтушки! Проделайте эту сложную работу и соберите свои мысли в один пост, а не в десять!

Как же (вжжж!)

Вы (вжжж!)

Меня (вжжж!)

Задолба (вжжж!)

Тьфу ты! (вжжж!)

*ли (вжжж!)

Задолбали! (вжжж!)

Задолбало, что подавляющее большинство людей путает слова «жарко» и «душно». Жарко — это когда у воздуха высокая температура, а душно — это когда в воздухе недостаточно кислорода.

Поймите, что в комнате, где сидит несколько человек, а окна не открывались неделю, будет душно, даже если в ней холодно! И не надо предлагать мне снять тёплую кофту, «чтобы не было душно», когда я прошу вас проветрить помещение!

А в жаркую погоду включённый кондиционер (если в нём нет притока воздуха) охладит комнату, но не избавит от духоты, т. е. не добавит кислорода и не уберёт лишний углекислый газ. Но нет, большинство требует закупорить окна и включить кондиционер, потому что «дышать нечем». И через несколько часов действительно начинается духота, несмотря на ледяные потоки одного и того же воздуха, которые кондиционер гоняет по кругу. Но окна открывать по-прежнему нельзя! А к вечеру у большинства упадок сил, плохая концентрация внимания и головные боли — интересно, почему же?

Каждый год перед первым сентября мы с друзьями паримся. Не в бане, а в онлайн-библиотеках. Ищем электронные копии учебников, чтобы не перегружать школьные рюкзаки. Комплект учебников заливается на планшет, резервные копии — на смартфон, и вуаля — сумка худеет минимум в четыре раза, а спины перестают болеть. Выданные школой бумажные учебники аккуратно используются дома и сдаются в библиотеку в мае. Идиллия? Вроде бы да.

А в этот учебный год издательства решили, что мы слишком удобно устроились. Ссылки на привычные PDF заблокированы на большинстве ресурсов. Правильно, прибыль терять никто не хочет, идите и покупайте, мерзкие пираты. Мы готовы купить! Кликаем, переходим на сайт крупного книготорговца. А вот фиг, книга после покупки доступна только в онлайн-читалке. Теперь недостаточно загрузить комплект на планшет и следить, чтобы он был заряжен. Теперь надо регулярно оплачивать мобильный интернет (до этого на учебном планшете он не был подключён за ненадобностью), ученику надо быть в зоне действия сети (здание школы старое, в некоторых кабинетах мобильник ловит через раз, не говоря уже про всякие там 4G) и молиться, чтобы у оператора ничего не глючило. Или снова таскать по этажам пять-десять книг ежедневно.

Мы готовы заплатить за электронный учебник даже втридорога, как за бумажную книжку, только дайте нам его купить и пользоваться!

Моя жизнь рухнула в один день! Я была счастливым человеком - любимая работа, замечательный муж, талантливый сын, путешествия, друзья. Планировали с мужем второго ребенка.
И вот настал день икс. Утром тест показывает две полоски. Окрыленная иду на работу, думая, как вечером расскажу это мужу. На работе шеф устраивает скандал: мне грозит увольнение по статье, к которой я не имею отношения - подставил друг. Шеф слышать ничего не хочет, просит написать "по собственному". В слезах звоню подруге, прошу отпроситься с работы и встретиться со мной. По дороге звонят из клиники и просят зайти за анализами сына... Выясняется, что ему нужна операция стоимостью 3 млн. Иначе станет инвалидом.
Подруга ведет меня, зареванную, к себе домой - мы живем в соседних квартирах. Прорыдав пару часов, решаю сходить к себе. Подойдя к входной двери, слышу голос мужа, который должен был вернуться только поздно вечером. Смотрю в глазок - закрывает нашу квартиру и целуется с другой моей подругой, говоря, что увидятся через пару дней.
Занавес.
Вторые сутки думаю, что и как делать, и просто мечтаю стереть этот день - или сдохнуть.
Пристрелите, прошу!

Восемь лет ухаживал за матерью, страдающей болезнью Альцгеймера. Когда она умерла, из другого города приехал брат, которого я с 13 лет не видел. ПМП, теперь судебное разбирательство за наследство.

Задолбали «пробовальщики»!

Вот идёшь с друзьями в кафе, заказываешь блюдо, салатик, может, что-то выпить. «А что это ты такое вкусное заказал? А дай попробовать?» — и к тебе уже тянется рука/вилка/зубочистка/трубочка в коктейль. Причём уже было озвучено не раз и не два, что я не хочу делиться своей едой, можете считать меня жадным, брезгливым, ужасным другом. Но меня не слышат.

Мы все обеспеченные 30-летние бородатые мужики, и я вообще не понимаю, что это за наклонности! Собираются в одном месте ведущие специалисты, руководители отделов, ИПшники и начинают лазить друг к другу в тарелки, хватать картошку фри и тыкать одной соломинкой по разным коктейлям! А потом все удивляются, почему это я с ними никуда не хожу. Задолбали!

Вам нравится советский дизайн? А меня он задолбал. Он везде, уже 26 лет прошло, а в каждой пятой квартире до сих пор чёртовы стенки и стулья. И сами по себе они, в общем-то, неплохи. Только они везде одни и те же! Разные семьи раскатывают на столах одинаковые ковры, угощают гостей из одинаковых сервизов и готовят на одинаковых плитах. Они, может, и неплохо задуманы, но так намозолили глаза, что хочется к чертям от всего избавиться.

Я хочу более-менее оригинальный интерьер, я исследую магазины б/у мебели. Хочется чего-то необычного, пускай не уникального, но хотя бы не попадающегося в каждой n-ой квартире, где n меньше 10. На данный момент были найдены и восстановлены два разных, явно досоветских стула и одна рама для зеркала. Остальное же — банальный ширпотреб, пусть и неплохо задуманный. Понимаю, что мне прямая дорога в антикварные, но там цены уж совсем кусаются.

Но это ничего, я была готова к поискам. Просто обидно, что в общем-то хорошие дизайны тиражировали до полного отвращения. Даже в Икее ассортимент обновляют чаще!

Решил сменить себе автомобиль, к новому у меня есть ряд определённых требований по комплектации. И вот что задолбало: в большинстве случаев при выполнении какого-нибудь требования в нагрузку идёт кожаный салон.

Хочешь максимальный пакет безопасности? Пожалуйста, только надо доплатить за кожаный салон. Хочешь электрорегулировки сидений с памятью? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. Хочешь 7 мест? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. И так далее. Откуда это всё повелось? Ладно, если бы не было варианта с «тряпкой», мол, производитель не хочет вкладываться в производство другого типа салона. Но нет, тряпичный салон можно купить, но в комплектациях победнее. А вот если хочешь что-то подороже, то только с кожей.

Я понимаю, что кожаный салон эстетически выглядит лучше, но в наших условиях зимой придётся ездить с накидкой а-ля овчина, чтоб жопа не примерзала к сиденью, а летом класть бамбуковую накладку, чтобы не пригорала. И ни какие «попогревы» и «попоохладители» не поменяют этого расклада — они помогают на «тряпке», а на коже практически полностью бесполезны. В общем, задолбали.