Сейчас модно говорить: «Ты нетолерантен потому, что тебе не хватает эмпатии», «Ты не можешь его/её понять, потому что у тебя плохо с эмпатией», «Если бы ты был эмпатом, ты бы понял». Как же меня всё это задолбало! Такое ощущение, что люди представляют себе эмпата в образе доктора Приликлы из саги Джеймса Уайта «Космический госпиталь», то есть некоторым существом, которое всем старается делать хорошо.

Да ничего подобного! Так уж вышло, что у меня довольно высокий уровень эмпатических способностей, и я отлично чувствую чужие эмоции. С какой стати я должен как-то хорошо относится к человеку, который вежлив и улыбается мне в лицо, но на самом деле чувствует ко мне неприязнь и с удовольствием огрел бы меня кирпичом по затылку?

Эмпаты — это не добродушные существа, что пытаются создать вокруг себя благоприятный эмоциональный фон, как их иногда пытаются представить. Эмпаты — это те, кто «читают» ваши чувства и буквально видят людей насквозь! Они не будут ни под кого подстраиваться. Если чувства негативные, они не станут стараться их переводить в позитивные, а просто ответят тем же.

Да, эмпаты умеют понять, когда человеку плохо, утешить, если нужно, и успокоить гнев, когда надо. Но если вы задумали по отношению к ним что-то плохое — ударить первым вы, скорее всего, не успеете.

9 месяцев работаю в фирме, специально сюда пришла с другой работы. В семье я получала больше всех, хотя и немного, наконец-то начала чувствовать, что это такое, когда есть деньги. Да, я опаздывала иногда и через 7 месяцев начала проситься в отпуск. Работаю усердно, даже перерабатываю, разгребаю достаточно часто косяки начальника. У меня косяки тоже бывают, но, вроде бы, небольшие.

Вчера утром я пришла подписывать счета у гендира, он сказал мне, что его не устраивает, что я опаздываю и болею, и что можно найти ещё много причин. Когда я спросила своего руководителя про это, он сказал, что к нему было много вопросов. Какие это вопросы, он не сказал… За что меня увольняют, я не понимаю до сих пор, но спорить не буду — бесполезно. Ищу работу пока только второй день, но либо нет ответа, либо отказы. Нужно платить по кредиту. Если я не найду работу, не знаю, что буду делать. ПМП.

Давно вертелось на языке что-то подобное, но тут мне дали повод выплакаться. Представьте себе, не виноватая я. И хотя я прекрасно осознаю мнение общества по некоторым вопросам — я с ним просто не согласна, а считать себя виноватой только потому, что «так положено» (кем, когда, на фига?), я просто не могу.

С моим вторым мужем мы начали отношения, оба будучи со штампами в паспортах. Кто-то скажет, что надо было сначала развестись. Но вот же в чём загвоздка: стереотипы в обществе сильны. Вступая в брак, мало кто анализирует, сколько реально в его решении от него, а сколько — от общества, в котором он живёт, сколько стереотипов и шаблонов из собственной семьи и т. п. Например, я действительно думала, что люблю первого мужа. Что этот вот психоэмоциональный набор в отношение человека — наверное, любовь. Потому что мне долбили про «главное, чтоб не пил, не бил, и чтоб человек был хороший», и в итоге я выбрала себе в спутники жизни сферического хорошего человека в вакууме.

И действительно думала, что вот так оно и должно быть. Пока не встретила другого. Там была совсем другая химия, и я не сразу поняла, что любовь — это вот так, что «просто хорошим человеком» быть недостаточно. В моей голове долго боролись навязанные стереотипы и то, что я реально чувствовала. Я не могла «сначала развестись», потому что просто не могла сказать, что не люблю первого мужа. В моём тогдашнем испорченном семейными стереотипами восприятии любовь значила вот это вот «чтоб не пил и не бил», и оно-то никуда не девалось, поэтому зачем разводиться, если я «люблю», а к другому человеку чувствую непонятный мне, но приятный клубок эмоций, который даже назвать-то не могу.

Когда мы со вторым мужем, уже будучи официально вместе, разговаривали на эту тему, он описывал ровно то же самое — борьбу между «так положено» и тем, что он реально думал по этому поводу. И вот, знаете, не могу я себя чувствовать виноватой за всю эту историю. Мне по-человечески жалко первого мужа, потому что он по сути пострадал от бомбы замедленного действия, заложенной тёщей. И прощения я у него просила не за то, что «я виновата», а за всю нашу семейку, за то, что он потратил на это время, когда мог бы потратить его более продуктивно, найти нормальную жену, детишек завести. И себя я виноватой не ощущаю до сих пор. Моя мать тоже со своей колокольни виноватой себя не считает, хотя семейную модель зашивала мне на подкорку именно она. У неё всё кем-то когда-то «положено», и если ей комфортно так жить, не включая голову, то это её право. Если она просто не видит, что можно иначе, как она может осознавать вину? Она выслушает факты, а потом совершенно незамутнённо скажет: «Да (как признание наличия фактов), но… (как она их трактует)». И всё. И не прошибёшь ничем.

После этой истории с первым браком я пересмотрела многие вещи, научилась понимать, где моё, а где пресловутое «люди подумают», стала различать, что действительно важно, а от чего мир не рухнет и никто не сдохнет. Люди, вот правда, кто-нибудь умер, когда ваш друг сходил в бар, на премьеру фильма и т. д. без вас? Да он вообще мог вам об этом не сказать. И, скорее всего, не сказал бы, если бы знал, что вы из тех, кто что-то там себе придумывает. Но если вы каким-то макаром об этом узнали — я не понимаю, за что извиняться. Разве что за хреновую конспирацию. Ведь в походе в бар криминала нет. Безусловно, всё должно быть в рамках Уголовного кодекса, кодекс писали не дураки, и там записано как раз то, от чего рухнет чей-то мир и кто-то сдохнет. А всё остальное — бред и мелочи, и лично мне теперь даже в голову не приходит, простите за тавтологию, думать о том, что кто-то там подумает.

Я не могу сказать, обижена я или просто устала. Но меня задолбало отношение мужчин к женщинам «для галочки». Яркие примеры встречаются нечасто, а вот мелких пруд пруди.

Ещё в студенческие времена мы подгруппой нашей группы собрались после сессии посидеть-выпить. Девять парней и я. Организацией банкета занимался один из парней, который сразу у меня галантно поинтересовался, что я желаю пить. Я желала пить белое полусладкое вино, а поскольку мы скидывались, предложила побольше денег, ибо приличное вино стоит дороже водки даже вместе с соком для отвёртки. От денег парни так же галантно отказались. Стоит ли упоминать, что на столе была только водка? Правда, я сама о себе позаботилась и пришла с бутылкой, опасаясь, что парень с непривычки какую-нибудь гадость купит, но ведь он даже не попытался!

На первой работе нам всем отделом приходилось раз в месяц выносить коробки с документами. Я никогда не отлынивала, потому что коробок было много. Да, я не могла взять сразу по две (бумага тяжёлая), но и не все парни так могли. И вот один раз вывоз документов совпадал с предпраздничным седьмым марта. Не скрою, мне хотелось одеться красиво, потому что я после работы собиралась к друзьям, о чём я и посетовала в курилке. Мне можно было посочувствовать. Мне можно было предложить прихватить с собой тряпки, чтобы кто-то подежурил под дверью той же курилки, чтобы я переоделась. Можно было даже ничего не делать и пошутить про эмансипацию, но мальчики сразу ринулись в бой. Дескать, зачем же мне мучиться? Это же мой праздник, они всё сами донесут! Надо упоминать про то, что на следующий день меня подгоняли, потому что погрузить надо быстро, очень быстро, а времени совсем нет? А я чуть не плакала, прижимая к белоснежной блузке пыльные коробки и покачиваясь на каблуках.

А добил меня вчерашний день. На работе возник чисто рабочий конфликт, без личностей и должностей. Дедлайн наступает на пятки, все на нервах… Я единственная женщина в отделе. Коллега из соседнего отдела громко орёт матом. Меня это не смущает, я час назад так же орала матом — нервы у всех не казённые… Но вдруг этот галантный мужчина уточняет: «У вас ведь девушек нет?» Я есть! И стою прямо перед тобой. Делаю вид, что меня нет, но куда ж морду накрашенную денешь? Извиняется, смущённо улыбается, пытается поцеловать руку… Это выглядит редкостно тупо и, я бы даже сказала, грязно. Мило улыбаюсь, молчу, а он отворачивается и продолжает орать тем же матом.

Знаете что? Лучше никакой галантности, чем такая. Не развалюсь. И другие женщины не развалятся без вашего заезженного полуфлирта. Это унизительно, вы понимаете?

Я никогда не горела желанием быть слабой. Я никогда не хотела останавливать горящих коней. Но сейчас мне уже хочется стать настоящей эмансипе. Хотя бы потому, что я отвечаю за свои слова и поступки, в отличие от самцов.

Упомянула с подругой в разговоре, что иногда пристраиваю бездомных котят. Через несколько месяцев звонок от подруги — нашли котеночка, помоги найти ему дом. Ну, я, добрая душа, и согласилась. Котёнка взяла себе, отмыла, откормила, нашла хозяев. Его вернули через сутки, мол больной он у вас. Отнесла ветеринару — пищевое отравление, эти придурки накормили его копченой колбасой и пельменями. Лечили долго, котёнок был при смерти, угрохала много сил и денег. И вот он здоров, разве что с ходьбой небольшие проблемы. Но… это не кот, а придурок. Орёт почти круглосуточно, жрать не будет пока в миску не тыкнешь мордой (а ест только детские мясные пюре), до туалета теперь может не дойти. Орёт даже когда жрёт!!! Раньше я думала он от стресса такой, а теперь понимаю, что он просто идиот. Куда девать? У себя оставить не могу и не хочу! На улицу выбросить — считай верная смерть! Совесть не позволяет! Но я и ночами спать нормально хочу, а не слушать его вопли, у меня ещё моя кошка, маленький ребёнок и муж, я и так устаю. В общем, пристрелите пожалуйста и побыстрей!

Наша бабушка помешана на еде. Все разговоры сводятся к «скушай котлетку? А яблоко? А молока попьешь?». Невозможно перевести тему: она вежливо послушает минут 10 и снова заведет свою шарманку. С утра нас спрашивают, что мы будем на обед и ужин, и завтра на завтрак, обед и ужин, что не мешает повторить то же завтра: вдруг мы передумали? Нас совершенно не слушают. Очень типично: «Это кто?»-«Кейт Дюшене»-«А кто она? Расскажи»- «Актриса. Играла в...»-«Картошечку будешь?»-«нет»-«Ну что там?»-«В фильме Х должна была играть Дюшене, но...»-«Ты так ее любишь, душенька зовешь!»-«Ты меня опять не слушала?»-«Слушала, слушала. Я пойду, положу котлетку, приходи». Другое дело-разговор о еде. Об этом она говорит часами в ключе «А сегодня я приготовила это. А завтра будет это. Нет, лучше это». Если она нашла новый рецепт — разговору будет на несколько суток. И большую их часть она будет наизусть повторять рецепт.

Она не в маразме. Съехать нельзя, болеет.

Весь день вокруг еды, вся жизнь вокруг еды! КМП! Надоело!

На днях к нам в гости (живем с матерью, квартира принадлежит нам пополам) приехала двоюродная сестра матери и ее сын с девушкой. Братец в первый же день начал просить мою машину покататься, я отказала. Во-первых, никому ее не даю — такой уж бзик, во-вторых, не помню, чтобы он учился водить. Правда, мы не виделись несколько лет, так что мог научиться.

Короче, однажды утром — ни ключей, ни машины, ни брата. Ключи были в сумке, сумка в моей комнате, а я не сидела там весь вечер безвылазно. Написала заявление об угоне. И так повезло, что через несколько часов брата на моей машине остановил гаишник — его смутило, что машина виляла. Теперь братцу светил срок за угон, вождение без прав (их все-таки нет) и в нетрезвом виде — выпил немного пива, что и зафиксировал алкотестер. Вся родня настаивает на том, чтоб я хотя бы заявление об угоне забрала, а то «ломаю брату жизнь». Отмахиваюсь, как могу.

КМП.

Задолбали люди, которые понимают слова каким-то определённым образом, а всем остальным предъявляют претензии, что те вкладывают в них не тот смысл.

«Я прочитала тысячи книг» — жуткое враньё. «Сто лет не виделись» — ещё более наглое враньё. Тысячи книг прочитать всё-таки возможно, а вот не видеть кого-то сто лет, если тебе только 30, да и встречались вы 2 года, 3 месяца и 17 дней назад, — нельзя. Да, большие числа часто используют в переносном значении.

Ты сегодня очень красивая. Обычно красивая, а сегодня — очень. Ты сегодня красивая, то есть красивее, чем обычно, более красивая, чем всегда. Или — твой новый образ мне нравится, не зря старалась.

Мы люди, а не компьютеры, наш язык отличается гораздо большей гибкостью. Да, это создаёт иногда некоторые сложности. Но ваше нежелание признать многогранность языка и что-то сделать, чтобы понять собеседника, задолбало!

А пишу я эту задолбашку в память о сложившихся в часы бесценных минутах моей жизни, проведённых на совещаниях, неприлично затянувшихся из-за того, что директор и начальник какого-то отдела или два начальника каких-нибудь отделов три часа (да, тут снова переносное значение, дискуссию обычно прерывали вежливым «вы имеете в виду, что…» гораздо раньше) никак не могли понять, что говорят об одном и том же разными словами.

В детстве меня несколько лет избивал и насиловал мой родной отец. Потом его посадили за пьяную драку, а я… Сбежала. Выбралась, выкарабкалась. Меня полюбили, и я стала женой. Вот у нас родился сын. Любимый и желанный. Но… Копия деда, просто копия. Взгляд, мимика, повадки, даже интонации. Боюсь его и ненавижу. Ненавижу и боюсь. Пытаюсь любить, очень пытаюсь, он же не виноват, но как? Как? Я боюсь смотреть в его глаза. Дёргаюсь, когда он зовёт меня. Ему всего 3, но сходство день ото дня. Вчера он рассердился на что-то и начал замахиваться на меня. По-детски, несерьёзно. Но я не выдержала. Убежала в ванну и провела весь день в истерике до прихода мужа.

Не знаю, как рассказать ему. Как вообще такое рассказать кому-то. Так люблю сына. Так ненавижу. Хочу отдать его в детдом или лучше задушить, пока он не вырос. Я чудовище. Ненавижу себя и его. КМП, КМП, КМП.