Моя маленькая задолбашка.

Первый курс института. Друг зовет меня с девушкой на лето отдохнуть вместе с ним на берегу Черного моря в его личном доме. Про аренду и еду ни слова, сам акцентирует внимание — берите деньги только на сувениры. Приезжаем, распаковываемся, видим козью морду родителей друга. Никаких конкретных сумм нам не сообщили, но ненавязчиво подвели к столбу, где висят объявления со стоимостью проживания в этом районе. Деньги положили в конверт, конверт в ящик кухонного стола. Родители резко подобрели и заулыбались, оставшиеся две недели мы отдыхали не в самом лучшем настроении. То же самое можно сказать и о друге, который дико извинялся.

Третий курс института. У брата стоит без дела машина и он сам предлагает оформить доверенность на управление, пока он на ней не ездит. Полгода езжу, обслуживаю, заправляю — без вопросов. Через полгода меня ставят перед фактом, что этот автомобиль я должен выкупить за столько-то денег, потому что брат хочет новую машину. Авто в шикарном состоянии, без аварий, я даже готов сделать предпродажную подготовку и помочь при общении с покупателями. Нет, вынь да положь деньги. Вы когда-нибудь пробовали понять мотивы поведения человека и среди бела дня найти триста тысяч?

Пятый курс института. Друг уезжает на заработки и предлагает пожить у него в квартире, поливать цветочки и кормить кошку. Наученный опытом, десять раз переспрашиваю, какова арендная плата в месяц? Никакой. Живи бесплатно, плати коммуналку. Ок, договорились. Год живу, плачу коммуналку, делаю мелкий ремонт, покупаю мебель и технику. Через год друг приезжает уже женатый, и его супруга довольно агрессивно ставит нас перед фактом: двенадцать месяцев по Х рублей = много-много денег. Даю вам три дня на выплату, а то у нас тут отпуск корячится, кредит. И вообще, вы год на халяву прожили, могли бы и догадаться, что в жизни бесплатный сыр только в мышеловке. Друг, как и я, стоит с выпученными глазами и смотрит на свою супругу. Закончилось всё грандиозным семейным скандалом, друг отправил меня домой и два дня выяснял отношения с женой.

Заранее предупредить? Сразу сказать честно? Подготовить к тратам? Не отпираться от своих слов? Сразу выяснить все нюансы? Не, не слышали.

И как ни странно, друзей я не потерял, и с братом хорошо общаюсь. Только вот по телефону всё, в барах да в интернете. В гости стараюсь не ходить, вдруг при выходе из квартиры окажется, что они платные?

Задолбало навязчивое гостеприимство, сил нет.

Заезжаю к знакомой домой, по рабочим вопросам. Готова выслушать, ответить и поехать дальше по делам. Что вы, сначала за стол! Вежливо отказываюсь, так как обедала минут двадцать назад.

— Нет-нет, как же так, едешь в гости и поела?!

Вежливо отказываюсь второй раз. Не люблю объяснять малознакомым людям свои пищевые пристрастия в еде. Да и в гости прихожу не для того, чтобы поесть. В ход идет тяжелая артиллерия: тарелка, приборы, открывается кастрюля… Нет, я не хочу обидеть хозяйку, но и не хочу объяснять, почему от одного вида этого блюда с листьями капусты мне становится плохо. Вежливо отшучиваясь, отказываюсь в третий раз. В ответ:

— Нет, я никуда не отпущу тебя, пока не съешь!

Женщина, ты в порядке? Мне три годика? Что изменится в твоей жизни, если я не попробую твое блюдо? Я верю тебе на слово, что это бабушкин рецепт, и что твой муж может съесть целую кастрюлю вместе с пальцами. Но я не ем это. И я пришла к тебе не для того, чтобы набивать живот. Понимаю, что меня никуда не выпустят, пока я не удовлетворю желания хозяйки. Приходится рассказывать о том, что будет, если я попробую такую еду и на какое время мне придется пообнимать ее фаянсовый трон. В ответ обида, непонимание. Вот оно нужно тебе было? Можно было с первого раза спокойно принять факт, что я сыта?

Зима, соседний город, еду к заказчику на объект. Паркуюсь в тридцати метрах от дома в удобном месте. Навстречу выбегает заказчик, машет руками, приглашает подъехать поближе, дескать, в пяти метрах от него есть свободное место. Место это узкое, на повороте, там, где высока вероятность того, что проезжающий мимо новичок снесет мне бампер. Рядом крыша с сосульками. Вежливо отказываюсь, машу рукой, что останусь здесь и сейчас подойду. Мне не сложно сделать несколько лишних шагов. Но нет же! Он бежит навстречу, дублирует предложение, чуть ли не подталкивая мое авто в нужную ему сторону. Пытаясь быть вежливой, говорю, что все в порядке, я удачно встала, не стоит беспокоиться, я спокойно дойду и готова приступить к работе. Недоуменный взгляд, ворчание, вопрос: «Ты что, первый день за рулем, да? Боишься подъехать ближе? Давай я тебе машину перегоню».

Дядь, я за рулем одиннадцать лет. Объездила треть страны. Я хорошо вожу машину. Пожалуй, даже лучше тебя, раз ты не удосужился поднять глаза и увидеть сосульки, и не в состоянии оценить потенциальную опасность парковки рядом с колеей на повороте. Ты припарковал свой джип под ветхим деревом. Сегодня тебе нагадят птички, а летом ветер уронит дерево, а ты будешь винить коммунальщиков, но не свою непрозорливость.

Конечно, я сообщила ему об этом чуть мягче. Конечно, я не стала читать ему лекцию о правильном выборе места парковки. В ответ я, конечно, услышала сопение носом. Обиделся? Теперь давай по делу, показывай свой магазин.

Другая заказчица. Другой дом. Приезжаю. А здесь у нас любимая тема для споров: его величество тапочки. Который раз замечаю, что чем элегантнее дом, тем замызганнее гостевые тапки. Эти ветхие засаленные тряпочки неопределенного цвета и формы, дурно пахнущие, носимые не одним поколением. Страшно спросить, кто надевал их до меня. Вежливо отшучиваюсь: «Спасибо, я так». В ответ:

— Нет-нет, надевайте, у нас пол холодный!

Холодный паркет — это что-то новенькое. Улыбаюсь

— Спасибо, не нужно.

— Нет-нет, наденьте, у нас пол грязный!

Грязный пол? Да вы эти тапки видели?

— Надевайте, надевайте, у нас так принято!

Ну Машу же вашу! Хозяйка! Я ничем не болею, не пахну, я не босиком, а в капроновых носках. Ты переживаешь за мои гипотетические бактерии? И я точно так же переживаю за то, что надев эти тапки, я получу вероятность длительного лечения. Раз без тапок меня не пускают, говорю, что сейчас схожу в машину за бахилами и тут же вернусь. В ответ что? Обида и непонимание.

Хозяева! Вы утомили своим напускным гостеприимством! Вы, желая угодить гостю, сами делаете только хуже. Еще и обижаетесь в ответ. Я не ваша подружка, я не пришла к вам в гости на чашку чая собирать сплетни. Пожалуйста, приглашая человека, не будьте так навязчивы в своих намерениях. Я для вас — обычный наемный работник. Меня не надо кормить, парковать и обслуживать.

С ужасом жду очередных гостеприимных клиентов, которые додумаются в жаркий летний день предложить мне принять ванну у них дома. Задолбали.

Мне повезло с начальницей. Ну, до этой весны я так считала. Авторитарная, но заботливая, готовая до последнего бороться с сокращениями, отстаивать для нас достойные зарплаты. Все видели, что она человек, падкий на лесть и жалость. Но никто не злоупотреблял. А весной пришла немолодая женщина. Одинокая, до 56 лет с мамой жила, а теперь мамы нет, своей семьи нет, здоровья нет, живет в ветхом доме, положение бедственное. Она очень хитрая и нашу начальницу буквально поработила. Где-то комплиментами, где-то слезами и жалобными рассказами о себе. Теперь жизнь отдела подчинена этой новенькой. Она совсем не работает, только дует чай и жалуется на жизнь, ее обязанности сваливают на нас с двумя коллегами. А еще начальница решила помочь ей решить квартирный вопрос. С нас стимулирующие выплаты сняли, а потом я случайно узнала, что она получает стимулирующие за четверых, уж не знаю, как она это провернула. Уже две нехилых премии распределили так, что нам по 2000, а остальное ей. Попытки открыть начальнице глаза ни к чему не приводят. И терять такую работу не хочется, но пахать за нахалку и уступать ей свои деньги уже достало. КМП.

Всё, задолбало.

У меня сегодня был очень сложный день. Я за один день обошла порядка шести магазинов, начиная от ТЦ, заканчивая маркетом класса эконом. И задолбали меня тележки.

В крупных гипермаркетах стало популярным вешать на тележку замок, который открывается монеткой. Где-то это только монета в десять рублей, где-то в пять или десять на выбор. Хорошо. Я для этих целей стараюсь держать неприкосновенную монетку. А если нет у меня такой монетки? Есть бумажная купюра или горсть более мелких монет. Автомат для размена я видела только в одном магазине, и то он не работал. Неприятная картина: стоит женщина с горстью монет и просит тележку. Не всем же подходит корзинка для покупок, особенно в крупных магазинах.

Но проблема с замками — это полбеды. Полная беда — это когда магазин находится где-то в глубине ТЦ, а на улице или в зоне парковки нет места, куда эту тележку можно пристегнуть. Я сегодня ездила по магазинам одна. А что делать, когда я с двумя детьми и с большим списком или объёмным товаром? Сегодня, например, я вывезла тележку, полную стеклянных банок для консервирования. Скажете, десять рублей жалко? Не жалко заплатить тому, кто мою тележку потом отгонит назад, но у меня нет таких денег в кошельке. Но окончательно добил меня маркет класса эконом. А добил тем, что и там проблемы с тележками. Обычно я беру корзинку, потому что список покупок не очень большой, но именно сегодня покупка была тяжелой, и мне потребовалась тележка. Да, я её взяла, как только зашла. Но меня обхамили, когда я отказалась отдать эту тележку до того, как расплатилась за свои покупки. Мои покупки в один пакет не покидаешь, и я планировала спокойно, после кассы всё разложить.

Вот тут сделать что-то сложно. Потому что тележек в таких магазинах мало, и их ухитряются растаскивать по всему району. Где я их только не видела. Меня как-то охранник остановил, когда я полную тележку хотела вывезти, чтобы выгрузить содержимое в машину. Попросил вернуть, хотя бы на территорию магазина. Корзинками народ пользуется не очень активно. Стоит стопка корзинок, а покупатели с двумя-тремя товарами предпочитают держать покупки в руках. И не надо мне говорить, что с корзинкой удобней. Нет, неудобно пожилым людям, даже с батоном хлеба и пакетом молока. Неудобно маме с маленьким ребёнком держать ребёнка и корзинку. У кого-то руки больные, у кого-то ноги, у кого-то спина. Так что факт остаётся фактом — с тележкой удобней, но с ними проблема.

Задолбало. Поеду на дачу, там с тележками проблема только раз в неделю и то до обеда, когда дачники набегают за покупками.

Сегодня у меня фрактальная задолбашка. Задолбали задолбанные разными нехорошими людьми вегетарианцы. Так уж получилось, что сам я из вегетарианцев, мясо не ем с самого раннего детства, а не с момента, когда это стало модно.

Да, иногда бывали попытки подсунуть в каком-нибудь блюде мясо, чисто посмотреть, что будет. Да ни ничего не будет. Съем и не поморщусь, если по вкусу не замечу, что там мясо. Замечу — блевать не побегу, просто больше есть не буду. И если мне сказать, что только что съел мясо, тоже не побегу. Мясу внутри меня уже всё равно и мне тоже. В общем, никакой зрелищности, а потому больше одного раза не повторяется. Задолбали? Да ни разу. За почти четыре десятка лет таких попыток было максимум две-три.

На шашлыки приглашают регулярно. В этом случае я просто беру с собой отдельную еду на свой вкус. Ещё и помогу шашлыки жарить. Кстати, часто просят. Не иначе потому, что в этом случае шашлыка после приготовления будет ровно столько же, сколько было изначально. Иногда новые участники спрашивают, почему я не ем шашлык. Узнав о причине, кивают и больше не возвращаются к вопросу. И не пытаются читать лекции о том, что без мяса я весь умру вотпрямщас. Задолбали? Отнюдь.

Порезали колбасу в одну тарелку с сыром? Да мне как-то пофиг. Пусть сыр пахнет колбасой, мне нравится этот запах. Если очень понравится, ещё и сгрызу пару кусочков колбасы под пиво. Всё равно в ней мяса не намного больше, чем в сыре. Задолбали? Ни капли.

А теперь, дорогие вегетарианцы, внимание, вопрос! Почему задалбывают не меня, а вас? Может, у меня страшная рожа, или я амбал 2×2? Или у меня из-за пояса торчат пистолеты и тесаки, которыми я убиваю всех злых людей во имя добра? Нет, всё намного проще. Дело в том, что я не ем мясо не в силу каких-то убеждений, не по причине религии, не из великой скорби по убиенным животным и не потому, что все пожиратели животных недочеловеки. Я просто не люблю его вкус. Попробуйте и вы просто не есть мясо, и все ваши проблемы с задолбателями волшебным образом решатся сами.

Да, десять минут действительно не лишние. Особенно для меня, работающей с 9:00 до 18:00 и не варящей в это время борщи. Но сколько раз я сталкивалась в 18:45 с закрытыми дверями почты! При том, что на дверях почты висит табличка, где черным по белому написано: «Режим работы: 10:00 — 19:00». 19:00! А не 18:45, не 18:50. Даже не 18:55. И даже не 18:58!

Или налоговая. Тоже табличка, только режим работы другой: с 8:00. Прихожу с утра перед работой, по электронной записи, заметьте! Стоит толпа людей. С 8:05 работники налоговой выходят в зал и начинают лениво рассаживаться по местам. В 8:10 наконец-то начинает работать электронная очередь.

Паспортный стол. Меняла паспорт несколько лет назад, и опять столкнулась с табличкой из другого измерения, видимо. «Режим работы — с … до 19:00». Приезжаю с пар из университета, находящегося на другом конце города, на часах без двадцати минут семь. Паспортистка лениво говорит: «Ну давайте быстрее, домой уже идти пора!»

Так что не надо про десять лишних минут. Посчитайте для начала, сколько из них за год получается свободных часов. Ибо до сих пор не встретила ни одного государственного учреждения, которое бы работало точно по времени, указанному на табличке «Режим работы».

Девушка из истории «Понедельник начинается не в субботу», как я вас понимаю. Но у меня задолбашка немного обратная.

Задолбали меня звонки от провайдера. У нас тарификация за интернет посуточная. Периодически мы с мужем ездим отдыхать. И, естественно, отключаем интернет на то время, что нас не будет. Например, с такого-то числа.

И ровно на следующий день после отключения начинаются звонки с вопросом, почему это мы отключили интернет? Хотя уже можно было к этому привыкнуть.

И задолбало даже не то, что звонят и спрашивают… Задолбала разница во времени. Звонят ровно в 9 по тому времени, где мы живём. Как будто бы только и ждали именно этого часа. А то, что у нас разница в среднем 3 часа, никого не волнует.

Алё, мы всего-то временно приостановила контракт, а не разорвали его! Перестаньте нам звонить. Задолбали!

Я девушка с татуировкой на руке. А задолбали меня адепты «братства татуированных» с офигенно богатым внутренним миром.

Вообще, рисунок на теле — уже давно не уникальное явление. Даже в моём родном закрытом военном городке никого давно не удивляет «рукав», выглядывающий из-под летней формы товарища капитана или майора.

Лично я решила украсить руку картинкой, потому что решила, что это смотрится лучше, чем большой шрам (и по сей день в этом уверена). Ничего мистического, о чём любят рассказывать фанаты татуировок, я не испытывала, но, похоже, я в меньшинстве. Тех, кто считает себя не такими, как все, из-за наличия картинки, как ни парадоксально, до фига.

Стоит оказаться в одной компании с таким вот тонко душевно организованным товарищем и невзначай сверкнуть татухой (моя, например, расположена так, что её видно даже из-под длинного рукава), — всё. Тебя мысленно включили в братство и рвутся обсудить, как «нас» (чувак, я тебя впервые вижу, кого — нас?!) не понимают эти тупые цивилы, и даже если вслух ничего не говорят, то смотрят и плохо думают, и вообще — тяжело креативной индивидуальности среди серой толпы!

Моя «любимая» жалоба: «бабушки в трамвае неодобрительно комментируют татуировку». Да, неприятно, противно и иногда хочется, вопреки всем «старших надо уважать», дать в глаз. Только у меня вопрос: вы впервые в жизни поехали на общественном транспорте уже после обретения наколки? Вы правда не видели, что нахамить могут (и успешно это делают) всем. Включая толстых («А чё он так много жрёт?»), тонких («Выделывается, худеет!»), очкастых («Интеллигент вшивый!»), читающих книжку («Самый умный, что ли?!»), не читающих книжку («Тупой, ничего не читает, как вся нынешняя молодёжь!»), довольных («Чему радуется, сволочь?»), недовольных («Чем недоволен, скотина?»), беременных («Натрахала пузо, шалава…»), небеременных («Небось тридцать лет уже, а дома, кроме котика, никого!»), людей с заметными шрамами («Прикрылся бы, моему величеству неприятно смотреть!») и зелёных инопланетян с антенной на макушке («А чего он вообще себе позволяет?»). Ваша креативность и избранность тут вообще ни при чём, дело в том, кто хамит.

И, кстати, не ты ли, трепетный цветок, в описании хамящих, допускаешь выражения типа «жирная свинья», «уродина» и «тупой планктон»? Или судить других по внешности можно только тем, у кого татуировка, а остальным — не положено?

Мой брат всю жизнь был отморозком, а год назад стал работать коллектором. Засветился в одной очень мерзкой истории, которая попала на экраны новостей. С тех пор от нас отвернулись многие знакомые. Мне без разницы, я давно живу на два города и собиралась переезжать с концами. Но очень страдает мама. Я могу попробовать ей тоже организовать переезд, но она большая патриотка нашего города, очень его любит, не может решиться расстаться. Но и оставаться ей здесь тяжело. С ней бывшие подруги не здороваются, продавцы хамят, соседи отворачиваются. Хочу и не могу ей помочь. ПМП.