Работал как-то дома за компом, понадобилась флешка, а свою на работе забыл. Решил взять флешку жены и полез в ее рюкзак. Нашел. Флешку и презервативы. Мы пользуемся другой маркой. Пересчитал — 12 штук, полная пачка. От сердца немного отлегло, но все же. Вспомнил, как были с ней у друга на даче и тогда нам очень хотелось, а резинки не было — может, на такой случай. Ничего ей не сказал.

С того момента прошел месяц, я периодически проверял количество — всегда 12. Да и не ездила она никуда. Но сегодня она на выходные уехала в другой город к сестре. С дорожной сумкой, а не рюкзаком. Проверил рюкзак интереса ради. Ни одного презерватива. КМП.

Меня уже три месяца запугивают. Началось всё через соц. сети: угрожали отправить родственникам закрытые фото из личных альбомов, где я пью, курю и позирую в белье. Потом начались странности. Готовлю ужин — на следующий день на почте просьба поделиться рецептом, спрашивают, при какой температуре запекаю мясо. Встретила случайно старого знакомого — вечером вопрос, как прошла встреча. Купила ботинки — пишут, что очень красивые. Письма 1-2 раза в неделю приходят на старую почту.

Сменила все профили и почты, даже номер телефона. На всех сайтах представляюсь чужими именами. Раз в неделю меняю везде пароли. На окнах плотные шторы. Телефон заменила на звонилку. Никаких переписок, даже по смс, не веду. В дверь врезала еще один замок. На компе поменяна операционную систему.

Ходила к врачу, шизофрении нет. Да и подруге письма показывала. Слежки так и не заметила. Страшно выходить даже на работу. ПМП.

Во втором классе у дочки начались проблемы с поведением в школе. Обошли всех врачей, но нам сказали только «будьте с ней построже».

Были постоянные стычки с одной из одноклассниц. Пришлось перевести дочку в другую школу, в соседний город — теперь она в 6 утра встает и в автобусе час трясется, а после уроков на продленке торчит, потому что я могу забрать её только после работы. Год все было в порядке, мы уже вздохнули с облегчением. А теперь ту девочку тоже перевели в нашу школу! Хорошо хоть в параллельный класс, а не в тот же. Но на продленке они встречаются и за час ставят всю школу на уши. Все началось сначала. А я устала. ПМП.

Вот вам потребовался некий товар — может быть, вы хотите купить машину, снять квартиру или приобрести детские вещи для ребёнка. Вы пишете объявление на какой-нибудь специализированный ресурс, чётко указывая, что именно вам нужно, в каком состоянии, сколько вы готовы заплатить за этот товар или опционально указываете другие конкретные параметры. И если вы думаете, что дальше осталось только сидеть и ждать, пока вам начнут предлагать подходящие варианты, — не спешите.

Ваше объявление наверняка прочитают люди особой породы — я называю их людьми—«а вдруг?».

А вдруг вам нужно не снять квартиру, а купить дачу? Или снять, но не в чётко указанном районе N, а в районе К, который от N отделён десятью километрами? Или не без ремонта, как вы хотели, а с ремонтом, но при этом сильно дороже?

А вдруг вам нужна не старая «Таврия» картошку возить с дачи, а новый джип?

А вдруг вам нужны детские вещи не на ребёнка трёх лет, а на младенца?

Тысячи их — разных предложений в разных вариациях — от небольшого несовпадения до радикально противоположного тому, что я ищу! Я, конечно, могу понять логику таких людей — а вдруг меня заинтересует и их предложение, ну чем чёрт не шутит. Когда на объявление ответит один-два таких «а вдруга», то это ещё ничего — посмеяться, рассказать другу и забыть. А если каждая публикация, коих много, приносит по нескольку таких прекрасных ответов от людей с незамутнённым сознанием? Задалбывает же.

Узнали себя? Не надо так! Не будьте людьми-«а вдруг?», не отвечайте на объявление, где чётко всё-всё расписано, если ваш товар сильно не отвечает заданным требованиям. Иначе это может быть моё объявление, и тогда я пошлю вам мысленные лучи поноса. Задолбали!

Всегда старалась поддерживать свою мать, чтобы она полюбила меня больше, чем сестру. И когда сестра уходила в запой, я бегала с мамой по всем инстанциям, помогала ей с племянником (т.к. сестра не в состоянии была за ним ухаживать), поддерживала маму, когда она плакала от страха, что сестра умрёт в реанимации. Потом подбадривала её, когда сестра уходила в ночные загулы…

Потом сестра пошла на поправку, взялась за ум — и я стала не нужна. Теперь они обе шепчутся о том, какая я завистливая негодяйка и неудачница. Внаглую пользуются моими вещами, могут наорать на меня, обматерить.

Сколько раз уже наступала на одни и те же грабли — ничему жизнь не учит.

КМП!

Я человек не жадный, если попросят, одолжу денег, дам попользоваться своими вещами. Но есть люди, которые меня реально задолбали.

Первый вид — дорогой коллега. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим степлером, ручкой, линейкой, замазкой и т. д., но неужели так сложно потом вернуть эти вещи на место?! Вот стояла линейка в стакане с другими канцтоварами. Ну положи ты её обратно! Почему надо обязательно пихать её куда-то в другое место или просто класть на стол? Замазку можно было и закрыть, после того как ты ей попользовался. А ручку хотя бы вернуть! И ещё было бы неплохо предварительно спросить разрешения, можно ли это взять.

Второй вид — дорогой сосед по съёмной квартире. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим стиральным порошком, потому что твой закончился, а тебе надо было что-то срочно постирать. То, что я сказала: «Можешь взять мой», не значит, что я выписала тебе абонемент на вечное пользование моим порошком! Я думала, что после этого ты пойдёшь и купишь себе новую упаковку. Но ты, видимо, решил, что мой порошок стал твоим. И вот теперь я не знаю, как бы мне так вежливо тебе намекнуть, что надо хоть немного иметь совесть, чтобы при этом не выглядеть жадиной.

Третий вид — дорогой одногруппник. То, что я одолжила тебе денег, не значит, что можно их не возвращать. У тебя не было с собой налички, а карты в кафе не принимали, и я предложила заплатить за тебя. Но это не была безвозмездная акция!

Господа! Надо же и меру знать! А то моё хорошее отношение к вам может закончиться! Мне не жалко, я не скряга, просто бесит, что правила хорошего тона у некоторых просто отсутствуют.

Сколько уж рассказано о славной конторе РЖД! Скажу и я об этом цирке пару слов.

Случилось в подмосковной вотчине перевозчика всея Руси несчастье — на переезде негабаритная фура оборвала к е№$ням волновод и оптико-волоконный кабель, которые обеспечивают связь на дороге. Начальство негодует, рвёт и мечет. А уж раз гром грянул, решили и перекреститься и на планёрке затребовали измерить высоту волноводов на всех подотчётных нам переездах.

Хозяин — барин. Один вопрос — каким хреном измерять? Провода высоко — от 5,5 до 7 метров. Лестницу не приставишь, палкой не дотянешься. Дилемма.

Но не зря ж в начальстве РЖД сидят светлые умы! Приказано всем цехам связи купить карбоновые телескопические семиметровые удочки. Я не шучу! И с применением сего снаряда проверить высоту. Правда, деньги обещали вернуть.

Мы люди подневольные — проржались и пошли за санкционированными начальством удочками. И вот уже дежурные на переездах закупают попкорн для шоу «Балет связистов с удочками», как сверху приходит новый приказ — удочки не покупать, внезапно выяснилось, что они проводят ток. А значит, тыкать ими в провода не самое умное занятие. Поэтому нашли в закромах родины лазерную рулетку. А тем, кто удочки купил (а купили многие, ведь начальство орало, что надо вот прям щас), посоветовали сходить на рыбалку.

Морали не будет. Но о каком качестве услуг можно говорить, когда наша славная организация существует в параллельной вселенной? Остаётся только смеяться сквозь слёзы.

Позвольте представить вашему вниманию переводы некоторых распространённых фраз со стереотипного языка на человеческий.

«Раньше было лучше!» = «Времена меняются, вместе с ними меняются реалии жизни, причём иной раз кардинально, но я этого принимать не желаю и бешусь. В том, что мне тяжело отказаться от того, к чему я привык, у меня оказывается виноват кто угодно, только не я сам».

«Раньше люди были лучше!» = «Данной фразой я показываю свою полную неспособность широко мыслить, ведь я сгребаю всех и вся под одну гребёнку. Более того, я ещё и не вижу очевидного — что огромное количество пожилых людей, воспитанных на „высоких ценностях“ прошлого, ведут себя безобразно и склочно».

«Сейчас люди стали эгоистичными!» = «Я воспитан идеологией, которая сподвигла меня всю жизнь прожить не так, как мне хотелось, а так, как „надо ради светлого будущего“ (а оно так и не наступило). И меня бесит тот факт, что кто-то достаточно смел и уверен в себе, чтобы быть счастливым сегодня, а не угробить свою жизнь ради выдуманного кем-то долга и сомнительных воздушных замков».

«Сейчас люди стали безнравственными!» = «Мне всю жизнь вбивали в голову, что такое хорошо и что такое плохо, и я не умею самостоятельно мыслить, поэтому делю весь мир на чёрное и белое. В силу своего косного мышления я никак не пойму, что для кого-то вполне нормальны поступки и жизненные установки, не вписывающиеся в мою зашоренную картину мира, где каждый человек всем на свете кругом должен».

«Время такое ужасное, страшное, время деградации!» = «Моё время прошло. И меня люто и бешено злит, что пришло чьё-то ещё время и будущее не за мной».

«Молодёжь не знает, как жить! Не то, что мы, у нас опыт, опыт!» = «Я хватаюсь за „козырь“ опыта, как за последнюю соломинку, чтобы хотя бы таким образом задавить собеседника своим авторитетом. Но умалчиваю о том, что моя собственная жизнь сложилась не слава богу, я глубоко несчастлив, всем кругом недоволен и на всё раздражаюсь, а значит, вряд ли имею право хвастаться своим жизненными опытом».

Спасибо за внимание! А вышеупомянутые демагоги — задолбали.

Я живу в обычной московской многоэтажке, построенной в 80-х. Тут удобная планировка и хорошие соседи. У нас нет ни консьержа, ни какого-то главного по дому (или он просто шифруется). В подъезде живут в основном люди за 30−40, почти все они хорошие, и почти всех волнует благоустройство нашего уютного подъезда.

А задолбало меня то, что эти люди предпочитают действовать по отдельности. Более того, им наплевать на то, что малейшие преобразования надо согласовывать со всеми, включая злых тётек из ДЕЗа.

Где-то год назад кто-то умный с четвёртого этажа поставил железную дверь, перекрывающую лестницу. При этом лестничную площадку со стороны лифта оставил без внимания. Воры у нас на лифтах не ездят, ага. Сначала это не нравилось только привыкшим ходить пешком, а потом об этом узнали и другие люди. Нарушение пожарной безопасности, преобразование без согласования с какими-то начальниками. Дверь сняли, только когда созвали половину подъезда во главе с кем-то высокого коммунального чина.

Когда соседи с последних этажей решили поменять свой ряд ящиков, они совсем забыли о самой последней квартире. Месяц бедным её обитателем приходилось сторожить почтальона, чтобы забрать всё или сказать, чтобы клали в один ящик с соседями.

Летом компания мужиков решила покрасить стены на первом этаже. Они собрали денег со всех, кто решился их дать (а это 90%)… К счастью, уборщица вовремя пожаловалась куда надо, и мужиков, уже испачкавших квадратный метр пола, остановили.

Сегодняшнее событие меня просто добило. У нас, как и в большинстве подъездов, стоит входная железная дверь, а следом за ней обычная, которая зимой предотвращает лютый дубак в подъезде. Десятки лет мирная дверь стояла, никого не трогала, каждый год красилась, да и в целом была необычная и очень красивая. Сегодня, возвращаясь домой, я увидела эту дверь, забитую листом какого-то дерева. С двух сторон. Намертво. При попытке войти в подъезд она оставила на моей руке две занозы, одна из них еле вытащилась.

Я понимаю, что они хотят как лучше, но почему нельзя понять, что в подъезде полтора десятка этажей по 4 квартиры и далеко не все одобрят очередную идею?

Уважаемые мужчины! Скажите, откуда у вас этот стереотип, что для того, чтобы привлечь внимание женщины, нужно её оскорбить? Почему нужно отвесить комплимент — сахар со стекловатой? В отличие от вас любая, даже самая простая девушка понимает — чтобы привлечь внимание мужчины, нужно его хвалить. В приведённых ниже реальных примерах речь идёт не о трамвайных хамах, а об обычных парнях, желающих сыграть в пикап-мастера.

Мне неинтересен флирт, так как я давно состою в отношениях. Обязательно спросите сходу, есть ли у меня парень, и, получив утвердительный ответ, сразу разложите по полочкам, почему такие, как он, лгуны и бабники, а также почему он никогда не возьмёт меня замуж. Это ведь так заводит!

Узнав, что у меня техническое образование, обязательно пуститесь в пространные рассуждения о том, как женщины плохо разбираются в технике и компьютерах. Если я вежливо прошу с чем-то помочь, это не потому, что я не знаю и не могу, а потому, что ты в этом разбираешься, а самой мне долго копаться лениво.

Обязательно хмыкайте, чтобы сразу было видно, кто тут главный. Узнав, что я практически все свои силы посвящаю боевым искусствам, начните ныть: «Но ты же де-е-евочка! Девочки должны заниматься танцами или гимнастикой». Ага-ага, вот только я занимаюсь этим уже N-цать лет и делала это ещё тогда, когда ты жёванной бумагой в классе плевался. А вот что не дано, то не дано. Нет у меня врождённой гимнастической гибкости, чувства ритма и пластичности танцовщицы, так что танец в исполнении меня вызовет приступ истерического хохота у любого.

Я просто делаю то, что у меня получается лучше всего. А если что-то не получается сходу, то не потому, что я женщина, а потому же, почему у вон тех парней, — у меня нет опыта. Откуда это предубеждение, что женщины могут иметь талант лишь чисто к женским профессиям? Ведь вас не удивляют и не оскорбляют мужчины повара, модельеры и парфюмеры, хотя шитьё, готовка и любовь к духам — вещи исконно женские.

Узнав о выбранных мною строгих цветах для интерьера, непременно выскажись, что это слишком по-мужски и по-холостяцки. Сударь, это решение мне показалось наиболее приемлемым и элегантным, и не тебе здесь жить, в конце концов.

Обязательно выскажите мнение, что мне пора рожать. Это ведь такой приемлемый, вежливый и ничуть не интимный вопрос.

Задолбали сыпать гендерными стереотипами и оскорблениями, выдавая это за комплимент. Чего вы ожидаете — что я перед вами распластаюсь, признаю свою никчёмность и провозглашу господином? Оставьте свои фантазии и займитесь чем-то более полезным. Жду не дождусь ответа от мужчины, почему я не права, почему всё это не так и почему все бабы стервы. Это будет вполне в духе подобных «комплиментов».