Если не рекламировать то, чего нет, то как же рекламодателю определить спрос?

Пример — местный магазин канцелярских товаров, работающий в оффлайн, стал вести книгу учёта товаров, которые покупатели спрашивали, но их не было. Да, неприятно отвечать: «Нет, к сожалению, в нашем ассортименте этого нет». Однако каждый месяц снабженцы читали книгу и заказывали то, что людям нужно в нужных количествах, может процентов на десять побольше. Но склады и витрины не резиновые, в результате смотрели: что не продаётся, то не покупали, а что люди хотят — то наоборот поставляли. Через год у них было ровно то, что нужно большинству клиентов.

Потом другой магазин, уже онлайн, стал отслеживать путём откликов на отсутствующие товары «вы действительно хотите это купить?» и вуаля, через три−четыре дня в их ассортименте стало появляться то, что нужно. Опять же, какие-то позиции стали пропадать — склады не резиновые. Но, тем не менее, за полгода на сайте был ровно тот ассортимент, который нужен клиентам.

А вот многие магазины автозапчастей вообще не имеют складов и работают по принципу «понадобилось — заказал». Да, у них, конечно, есть расходники в наличии, но ассортимент настолько огромен, что нет смысла хранить у себя все запчасти на все возможные марки и модели машин. Достаточно два раза в неделю направить машину к поставщику и получить то, что за эти три−четыре дня назаказывали клиенты.

Поэтому именно эта сфера — хороший ответ на вашу задолбашку. «Мы рекламируем товары, которых у нас нет, но они появятся, когда вы оформите заказ». Баланс спроса и предложения, извините. А ещё у них часто бывает, что доставка задерживается — ну нет на складе поставщика той фигульки, но он также готов её заказать у производителя. Зачем её хранить на складе, если она нужна кому-то раз в десять лет? А тут пришёл заказ? Не вопрос, купим.

Вот так работает современная торговля. Так что не задалбывайтесь, а просто заказывайте. Сообщите поставщику о своей потребности — если ему нужна прибыль, он сделает всё, чтобы удовлетворить ваше желание. А не сможет — обратитесь к другому, а ещё скажите, что пришли от конкурента, и он сделает это с ещё большей радостью.

Не задалбывайтесь.

Журналистка, конечно, поступила неправильно и некрасиво, но…

Вы-то чем думали, когда обращались со своей проблемой в жёлтую прессу? В частную лавочку, цель которой не правду написать, а срубить как можно больше денег за рекламу от рекламодателей. Такие газеты и журналы почти на 90 процентов увешаны рекламой во всех местах — их очень легко отличить. С такими лучше не связываться от слова «совсем». Ну и не верить тому, о чём они пишут.

В вашем случае гораздо лучше было бы обратиться в то издание, учредителем которого является ваша администрация, либо в федеральное, но государственное СМИ. Либо, на худой конец, изучить несколько печатных изданий и выбрать то, где, во-первых, нет сомнительной рекламы — всякие гадалки, экстрасенсы, медицинские справки и прочие мошенники, а во-вторых, там, где рекламы меньше всего. В этом случае велик шанс, что они будут писать хоть толику правды.

А ещё лучше — обратиться в известные в вашем городе группы в соцсетях, после чего их, скорее всего, перепечатают местные СМИ. Но помните, что всю ответственность за публикуемые данные несёте вы, и старайтесь писать так, чтобы ни одну вашу фразу нельзя было вырвать из контекста.

Желаю удачи!

Я не мать «сыначки» из истории «Шалаш — критерий любви», но меня откровенно задалбывают дамочки, как из истории «Иногда из этих встреч что-то получается», которые пытаются переложить ответственность за поведение мужчины на его родителей.

Очнитесь, дорогуша, сыночка там уже давно не ребёнок, и он, внимание, САМ принимает решение, как ему строить жизнь и пользоваться половыми органами. Сфера ответственности родителей заканчивается в 18 сыначкиных лет. Дальше он сам, а не мама с папой, решает с кем ему спать и с кем жить.

Но вы, и вам подобные почему-то твёрдо уверены, что в поведении взрослого сыначки виноват не сыначка, а родители, которые его как-то не так воспитали, как хотелось бы какой-то девушке.

Вам не нравится поведение мужчины — предъявляйте претензии этому мужчине, уходите от него, но не надо ответственность за ваши отношения перекладывать на его маму с папой.

Они его вырастили, выкормили, дали образование и денег для старта. Ему, а не чужой девушке, которая им вообще никто. На этом их ответственность закончилась. Дальше ответственность только сыначки.

Вот с него и спрашивайте.

Дорогие мужчины, объясните, пожалуйста, почему вы относитесь к своим женщинам, как к тягловым лошадям? И я сейчас даже не про традиционную для наших мест схему «после работы баба должна ужин из восьми блюд и зажигательный секс». Я про ваше тотальное наплевательство к женскому здоровью.

Самое распространённое — «я не люблю нюхать розы в противогазе». Надеть резинку — ниже вашего достоинства.

— Не бойся, детка, я чист.

Откуда мне знать? Где гарантия, что ты час назад не оприходовал спидозную проститутку и не притащил весь этот букет мне?

— Не бойся, детка, я вовремя вытащу.

Опять же — откуда мне знать? А если нет?

— Ну тогда сделаешь аборт, делов-то…

Вот тут можно прямо с размаху лицом в стену. «Делов-то»! А ничего, что для нормальной женщины аборт — это всегда огромный стресс? Это бесконечные унижения и эмоциональное насилие, беседы с психологами и попа́ми, а потом, если каким-то чудом все эти процедуры не затянули до точки невозврата — риск инфекции и бесплодия? А мужику-то пофиг — не ему все эти круги ада проходить, он лучше пивка попьёт с друзьями.

— Вообще-то ты сама должна думать о контрацепции. Спираль, что ли, вставь. А у меня ощущения не те.

Радость моя, ты в курсе, что для максимальной защиты от нежелательной беременности контрацепция должна быть комплексной? Ну и про болячки см. выше — от них спираль не спасает.

— Болезненные месячные? Врёшь ты все, вот у моей бывшей такого не было! Давай, собирайся, мамины грядки ждут.

У меня ещё проблема — предрасположенность к онкологии по женской части. Бабушка и тётя от этого умерли, поэтому я при каждом подозрительном симптоме пулей бегу к врачу. Моего бывшего мужа это только раздражало.

— Да нет у тебя никакого рака, успокойся! Вечно навыдумываешь. Пошли лучше кинчик посмотрим.

Когда я сказала, что мне нужно лечь на полное обследование, это был просто феерический фонтан говна. Оказывается, я симулянтка и затеяла всё это, чтобы привлечь к себе внимание и позлить заботливого мужа.

Я пролежала в больнице неделю. Он демонстративно не звонил и не приходил — воспитывал. Зато потом очень удивлялся, что я подала на развод.

Сейчас я снова замужем. В нашей паре я та, кто подставляет щёку. Какой-то безумной страсти даже во время конфетно-букетного периода не было, и уже не будет. Мой второй муж — человек с непростым характером, мы иногда спорим.

Но! Я многое готова ему простить как минимум за тот факт, что он бегает мне за обезболивающими и прокладками, если инцидент случился не по расписанию. Он ходит вместе со мной сдавать анализы. Он отправил меня в санаторий, чтобы я поправила подорванное здоровье из-за постоянных переработок в прошлом. Ему на меня не наплевать. И разумеется, в глазах других мужчин он — лох и подкаблучник. «Бабу надо на место ставить! Лучший санаторий — на даче, пусть картоху копает, тогда вся дурь из башки выйдет».

Вот так вот. Заботишься о здоровье жены — значит, ты лох. Правильно, проще новую найти, чем старую лечить.

Тьфу!

Девушки, если вы в общении с молодым человеком столкнётесь с описанным выше — шлите в пень сразу, ибо ему на вас наплевать, вы для него просто грелка для члена. Стройте отношения с тем, кто о вас заботится и следит за вашим здоровьем.

Почему молодое поколение не уважает старое?

Давайте на примере сегодняшнего дня: у меня двое детей. Мальчики, активные, любящие спорт. Им тяжело даётся поход по магазинам, им скучно, но дома их оставить я не могу, им всего пять лет и четыре года, а есть что-то надо. Картина маслом: дети спокойно (вполне), не мешая остальным, ходят по магазину, смотрят игрушки и сладости, переговариваются.

Старший заинтересовался прибором для считывания штрих-кода. Спросил у меня, можно ли «пиликнуть» его любимый киндер-пингви. Я разрешила, стою, выбираю шампунь, мой ребёнок послушал с интересом цену, озвученную прибором, затем ещё раз его провёл и ещё послушал. Это — познавательный процесс, им интересно и никому они не мешают. Казалось бы…

Но после второго же озвучивания цены возле моего ребёнка материализовалась старушка, которая стала его отчитывать, а после гневно на меня накинулась со словами «ваш ребёнок ЛОМАЕТ прибор». Ну да, а ещё так «ломают» его все остальные посетители, а ещё кассы самообслуживания-то как ломают! Вот скоты — проводят и проводят штрих-коды по ним! А кассиры за кассами весь день только и делают что ломают эти кассы…

Но найдена была я, высказано было мне, агрессивно и при детях. Не стесняясь в выражениях. Сдержанное «посмотрите в словаре значение слова „ломать“ и вы увидите разницу между использованием по прямому назначению и порчей» не подействовало, бабка сразу встала в позу, загорелись глазки, и она приготовилась начинать словесную баталию. В которой я заранее проиграю, ибо меня стесняют в выражениях мои дети, наблюдающие за этим. Развернулась, вышла из магазина, а вслед мне летело: «Вот так вот воспитывает! Мать, называется!» И это было самым приличным.

А теперь посмотрим на ситуацию глазами ребёнка. Его любимого человека, его маму в магазине ругает какой-то чужой человек, ругает не за что-то плохое, а просто так. Что ребёнок решит, что его мама плохая? Нет, он 100% запомнит человека, ругавшего его любимую маму, а если такая ситуация повторится, появится собирательный образ таких вот людей: старухи противные, без грамма мозгов, ворчащие на любой чих.

Потом мать, которая с точки зрения таких личностей не занимается воспитанием детей, может сколько угодно говорить об уважении к старшему поколению. Его не будет. Или будет избирательно, не ко всем в лучшем случае, и в позднем возрасте. И виноваты в отсутствии уважения будете вы, нетерпимые к другим людям старушки.

Задолбали со своей пассивной агрессией. Идите в ЖЭК ругаться, оставьте матерей. Себя воспитывайте в первую очередь, а мамы сами разберутся, или же заплатят за то, что их ребёнок «ломал».

Полтора года психотерапии, пыталась справиться с постоянным чувством вины и мыслями, что всегда дело во мне. Но скажите, как не винить себя, если сначала от меня ушёл любимый человек, потому что я постоянно ревновала и залезала в его переписки. Потом начались проблемы на работе, из-за депрессии и ужасной усталости я про-бала несколько дедлайнов. и когда мне дали последний шанс, я вместо того, чтобы сделать всё вовремя, напилась с друзьями, упала, сломала руку и теперь пытаюсь однорукая сделать хоть что-то в последний день. А завтра опять психолог будет мне пытаться объяснить, что я не виновата. Но почему-то и зачем-то я порчу свою жизнь собственными руками (теперь одной, хаха) и не могу остановиться.
Я жалкая, но вряд ли кому-то будет меня жалко. КМП.

Авторша поста «Поступки сильнее слов», у вас очень выборочное зрение. Про логику и говорить смешно: «Тут вижу, а тут не вижу».

Хотите, я вам приведу кучу примеров прямо противоположного свойства, где глупо и безрассудно вели себя как раз представительницы вашего пола?

Вот Катя, которая постоянно твердила, что ей неважно, будет ли её избранник красавцем, а-ля Аполлон или «чуть симпатичнее обезьяны», главное — чтобы был любящим, верным, чутким и заботливым. И за ней ухаживал нормальный приличный парень, который её искренне полюбил и мечтал жениться. Что делает Катя? Потеряв голову, бросилась в объятья к мужчине модельной внешности, который и не думал иметь с ней серьёзных отношений. «Поматросил и бросил», ибо таких Кать в его послужном списке — вагон с тележкой. Надо ли уточнять, что от предостережений Катя отмахивалась: «Вы ничего не понимаете, он не такой, у нас любоФФ!» А потом, с разбитым сердцем и потухшими глазами, она делает вывод: «Все мужики — !!!» И начинает ненавидеть даже своего бывшего ухажёра, ни в чём не виноватого.

Вот Вероника, которой наскучил верный и любящий муж, заботливый отец её ребенка. Слишком уж «правильный», с таким от тоски подохнешь! Голоса не повышает, по дому помогает… Что за жизнь?! В поисках острых ощущений Вероника уходит (с ребёнком, естественно) к любовнику. ЕСТЕСТВЕННО, от предостережений друзей и подруг отмахивается: «Я хочу жить ярко, насыщенно, вы мне просто завидуете!» Ну, и насытилась, в смысле, огребла по полной.

После чего, убежав от любовника с подбитым глазом, искренне негодует: муж, скотина такая, не захотел принять обратно, подал на развод, да ещё заявил, что постарается «отсудить» сына! Ну вот что сказать про этих мужиков?! Правильно, «все они — !!!»

А это — Маша. У которой в башке каша… Ведёт себя так, будто срадает тяжёлым ПМС круглый месяц. Постоянные истерики, обиды на ровном месте. А уж претензий и самомнения! Все должны на цыпочках ходить вокруг, не дыша и стараясь угадать, что хочет ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО. Любимое занятие — ныть, какая она несчастная, страшно устаёт, и никто её, бедную и беззащитную, не понимает и не хочет понять. Страшно ей жить в таком жестоком и бессердечном мире!

Как складываются её отношения с мужчинами? Правильно, никто долго не выдерживал, сбегали, как от чумы. А что делает Маша? Конечно же, она ни в чём не виновата, это «все мужики — !!!»

И таким примерам нет числа…

Милая дамочка, никто не запрещает вам вести себя глупо и нелогично. Но тогда уже, по крайней мере, найдите в себе честности и смелости обвинять не противоположный пол, а собственный недостаток ума. Не задалбывайте других, ищите причину в себе!

Некоторое время назад я познакомилась с молодым человеком в интернете. Мы говорили на общие темы, узнавали друг друга, обменивались фотографиями. Оказалось, что мы из разных городов. Я жила и работала в курортном посёлке у Черного моря, он — уроженец центральных областей. Однажды он сообщил, что приедет увидеться.

Я могла бы переживать, что ко мне едет мужчина, о котором я знаю только с его слов; вдруг он жаждет только лёгкого курортного романа? Или вдруг он захочет жить у меня, а потом ограбит и бросит — ведь я слишком доверчивая? Но нет.

Я переживала, что я полная, и не понравлюсь ему.

Уже через пару месяцев я знакомила его с моими родителями. Я была счастлива: мне встретился порядочный мужчина, ценящий меня не за фигуру, и с ним я постепенно раскрывала свою красоту и становилась увереннее. Он уважает меня и видит мои личные границы.

А когда мы проводили его до остановки и автобус уже отъехал, отец сказал мне: «Нормальный мужик. Инженер, умный, работа есть, мозги на месте. Одобряю. А ты — худей! Быстрее худей, иначе бросит тебя».

И теперь, что бы ни происходило, всё скатывается в эту степь.

Мы не играем свадьбу не потому, что не хотим брать кредит на платье, или не относимся к этому как к великому торжеству; а потому что «ты, милочка, толстая».

Мы редко гуляем вдвоём не потому, что у нас разные графики, или не потому, что в пандемию особо не разгуляешься; а потому, что «он тебя стесняется — ведь ты толстая».

И вообще, я должна радоваться, что я при мужике, толстые мало кому нравятся. И с ним я исключительно поэтому, а не потому, что мне комфортно в наших отношениях и мы дополняем друг друга.

С самого детства я должна была уступать тем, кто выдался стройнее. Не давать сдачи, когда одноклассники обзывали и били меня — ведь они правы, я толстая, за правоту не обижают. Должна была носить закрывающую всё и вся одежду, чтобы надо мной не смеялись. Давать списывать, ведь только так я могла завести хоть какое-то общение с ровесниками. Так приходилось себя вести, и такого курса мне советовали держаться. Я ненавидела свою жизнь.

Сейчас я работаю над собой. Трудно избавляться от выращиваемых годами комплексов. Жених поддерживает и не даёт повода усомниться, что искренне любит меня. Друзья, обретённые по духу, а не только по отсутствию оскорблений в мой адрес, всегда мне рады. Но мне очень жаль, что я не нахожу любви у родных.

Поводом выплакаться стал недавний разговор с бабушкой. Когда я отвечала, как у меня дела, она перебила и требовательно заявила: «Это пустяки всё, ты мне главное скажи. Ты худеешь? Сколько сбросила уже? А хочешь, я тебе рецепт один дам, мне моя подруга посоветовала…» И потом они обижаются, что это я так редко им звоню.

Я хочу любить себя и своё тело.

С парнем встречаемся полтора года. Люблю его, и это взаимно. Он отлично ладит с моей дочерью. Остаётся у нас, я тоже ночевала у него.
Но теперь он хочет переехать к нам на совсем. А я в ужасе. Больше готовки, уборки, каши и супы он не ест. Готовить ему надо отдельно. Больше глажки. И, кажется, я не готова к этому. Тем более он любитель спустить деньги на ветер. А содержать я его совсем не хочу. И расставаться тоже не хочу. Пристрелите меня, пожалуйста.

Всегда загонялась на внешности, но не до такой степени, как теперь. У мужа начались проблемы с потенцией, в итоге я стала заедать стресс, когда очнулась - было 96кг. Начала принимать препараты для похудения - для жкт необратимые последствия. Выйти из дома не могу, постоянно бегаю в туалет, жутко болит кишечник.
Муж хороший, добрый, заботливый, только внимания 0. Я сама виновата во всем, срываюсь на нем и его обвиняю, злюсь скорее на себя..... все бы исправила, но уже поздно, а умирать страшно и не хочется, мне всего 33года. Страх за жизнь усиливает желание поесть на ночь, потому что психую, опять срываюсь, хоть и держалась с питанием, хоть как-то легче было с кишечником, а сейчас совсем плохо стало. ПМП.