Расстались с парнем три месяца назад по моей инициативе.
На днях мне написала жена его друга о том, что у бывшего завтра свадьба. Я даже не удивилась: он всегда хотел жениться, я не хотела. Ничего не имею против брака, не хотела именно с ним (зарабатывать не умеет, еще и инфантил, каких поискать). Во время расставания он сказал: хочу найти себе жену.
Рассказала друзьям и пожалела: все кинулись меня утешать, жалеть. На мои возражения о том, что я не страдаю - только снисходительно качают головами. Эта новость превратилась в сплетню года, вчера подошла коллега: "понимаю тебя, я тоже долго ждала пока парень позовет замуж, а он на другой женился". Подруга скидывает мне фото его невесты с подписями - смотри, какая страшная, ты лучше, и тд. Нам по 26 лет, а они ведут себя так, будто я ничего не понимаю, а они умнее всех. Еще и мама подливает масла в огонь, втирает мне: "мало времени с расставания прошло, он наверное с ней роман во время ваших отношений закрутил". Пыталась игнорировать всех - начинают задалбывать еще больше, ведь если не отвечаю на их сообщения и звонки, значит, реву и страдаю. Я живу в каком-то артхаусе, КМП!

Так получилось, что мы с сестрой почти одновременно вышли замуж и родили детей, поэтому они у нас ровесники и оба мальчики.

Соответственно, проблемы, которые возникают в процессе развития и воспитания, примерно одинаковые.

Но вот подходы к воспитанию у нас абсолютно разные.

Например, сестра, пока была в декрете, мыла пол три раза в день с дезинфицирующим средством, кипятила всю детскую посуду и не допускала никаких сквозняков. Я мыла раз в день и кипятила только соски, а также регулярно проветривала квартиру.

Сестра покупала ребенку только развивающие игрушки, развивающие книжки и показывала только обучающие мультики. Мой сын спокойно играл с обычными машинками, я читала ему «Хоббита» и он запросто мог смотреть «Человека-паука».

Сестра ограждает своего сына от любой информации, которая может ему навредить. Например, если у фильма или мультика рейтинг 12+, то в 11 лет она не позволит своему ребенку его смотреть. В её доме под запретом темы вредных привычек, секса и прочих «мерзких гадостей». Когда ребенок сам пытался спросить, что такое секс и почему люди курят, на него шикали и запрещали говорить об этом.

Мой сын знает про всё это лет с пяти. Ещё раньше я рассказала, почему он не может жениться на мне, даже если очень сильно любит. Да, про секс я ему рассказывала без лишних для его возраста подробностей, но суть дела объяснила. Про курение и алкоголь тоже. В восемь лет рассказала, что мы с отцом когда-то курили, но потом бросили, потому что это бессмысленная трата времени и денег.

Прогулка на детской площадке. Мой сын носится, катается с горки, скачет по лужам, пытается залезть на дерево, падает, рвёт штаны. Ну порвал и порвал — зашьём. В крайнем случае, куплю новые. Сестра пасёт сына, не даёт ему лезть в лужу, на горку можно только маленькую, на дерево нельзя — можно испачкать одежду!

Началась школа. Я не требую от сына идеальных оценок. Трояк? Бывает, давай разбираться, в чём проблема. Одна пятёрка в четверти? Молодец, хорошо, что без троек. У сестры истерика каждый раз, когда ребёнок не приносит пятёрку.

Я разрешаю сыну играть в компьютерные игры, когда остальные дела сделаны. Иногда мы играем вместе. У племянника комп только для учёбы и просмотра роликов на Ютубе одобренной тематики.

Мы иногда можем заказать пиццу или пойти в МакДак. Не каждый день, да, но вот сестра разрешает своему ребёнку есть только домашнее и полезное. На всякий случай, деньги выдаются только на проезд и булочку в столовой, а то ясно же, что он потратит всё на чипсы и колу!

Я считаю, что ребёнок — это в первую очередь человек, поэтому у него есть право на своё мнение. Он сам может выбрать футболку, которая ему нравится, не есть нелюбимую еду и слушать музыку по своему усмотрению. А ещё у него есть право на свои секреты.

У сестры иное мнение. Ребёнок — это неразумное существо, которое ничего не понимает, поэтому её задача формировать у него вкус. Так что одежда будет покупаться только та, которая нравится матери, а также сын должен делиться с ней всеми секретами, иначе как ещё понять, что он начал принимать наркотики?

Что же касается взаимоотношения «мать-сын», то у меня всё просто — да, я тебя, конечно, люблю, но мама тоже человек, и не будет круглосуточно вокруг тебя скакать. Займи себя сам — почитай книгу, поиграй, порисуй. У меня тоже есть свои взрослые дела.

Но так поступают только ленивые мамки-кукушки, считает сестра. А вот она — Мама с большой буквы! Поэтому ни есть, ни пить не будет, лишь бы уделить сыночку как можно больше внимания. И в детский сад ребёнок не пойдёт — его там испортят.

Итак, что имеем по прошествии пятнадцати лет.

Мой сын — активный подросток, который много чем интересуется и увлекается. У него нет проблем со здоровьем и общением, он встречается с хорошей девушкой. Оценки в школе разные, но в целом он крепкий хорошист. Думает, куда потом пойти учиться. Иногда ссоримся, но быстро всё решаем, каких-то особых проблем у нас нет.

Мой племяш — неврастеничное существо, мучимое аллергией почти на всё и валящееся с ног от обычной простуды. Сам себя обслужить не может, верх героизма — разогреть еду, заботливо разложенную по контейнерам с надписями «завтрак», «обед», «ужин». Друзей нет, девушки тоже, потому что мама популярно объяснила, почему все бабы — твари и стервы. Хобби нет, интересов тоже.

Сестра злится — она же растила из него успешного человека, а почему-то выросла амёба без своего мнения и личности!

Даже не знаю, сестрюня, даже не знаю… Чтобы ответить на вопрос «как же так вышло?», можно вернуться на 15 лет назад и вспомнить, как ты фыркала, когда я тебе сказала, что нет ничего ужасного, если ребёнок тащит с чистого пола в рот игрушку.

Вчера мы сильно поругались с мужем, и он выгнал меня с ребёнком и с вещами в ночь. Квартира его, добрачная. Мы там с сыном даже не прописаны. А сегодня на работе меня вызвал начальник и сказал, чтобы я искала другую работу.
Придётся возвращаться к родителям. Без работы и без денег. Представляю, какой шок у них будет. КМП.

Здравия вам, непугливый мужчина. Очень приятно видеть и знать, что есть потенциальные партнёры, которые не боятся брать на себя ответственность за свои решения. В вашем случае всё описанное и правда читается, как странная пугалка.

Я попробую нарисовать вам картину, которая больше соответствует вашему уровню, судя по тексту. На своём примере.

Более десяти лет совершенно чудесного брака. Муж зарабатывает достаточно, чтобы содержать семью из пяти человек. Я не привираю и не притягиваю за уши, у нас ещё и остаётся внушительная сумма каждый месяц. Партнёрские отношения позволили ему развиваться как специалисту, не отвлекаясь на ежедневное решение множества мелких проблем — это моя задача в рамках наших договорённостей.

О финансах мы говорим только в случае планирования крупных трат, доступ равный, отчётов никто ни у кого не требует. Физическая помощь может запрашиваться с обеих сторон по необходимости (я знаю, как распределять нагрузки и носить тяжести в соответствии со своими параметрами и не считаю это мужской задачей). У нас не в ходу ссоры, все вопросы решаются по мере поступления словами через рот. Быт организован так, чтобы каждому было максимально комфортно. Такая вот идиллическая картина.

Потенциальная проблема тут кроется в том, что вся схема работает только, пока есть партнёрство. И я сейчас не о разводах даже, хотя и от этого никто не застрахован. Люди смертны, и порой они смертны внезапно.

Знаете, чего нет в наших отношениях? Иллюзий. У нас есть и пополняется та самая пресловутая подушка безопасности. Каждый понимает, как будет жить и действовать в случае форс-мажора. В каждый момент времени я, счастливая домохозяйка, знала, чем смогу экстренно начать зарабатывать, чтобы дети хотя бы не голодали. Осваивала различные навыки, получала и дополняла актуальные знания, развивалась в целом. Применяла на практике, выполняя заказы. Порой все эти процессы требовали и финансовых затрат, которые пока просто ложатся в мою копилку, не давая немедленной прибыли. Прямо сейчас я осваиваю профессию в IT сфере — и это тоже вложение денег, времени и сил.

Мы оба понимаем риски. Мы оба действуем так, чтобы дорогие нам люди не остались в нищете и страданиях, если что-то случится с одним из нас. И тут всплывает одно большое но: такое положение вещей никак не совместимо с идеей «посадить жену дома и обеспечивать». Нет главы семьи, нет того, кто диктует условия, и нет того, кто подчиняется. Нет патриархальной составляющей. Нет понятия «ты должен» или «ты должна». Мой муж ни на секунду не забывает, что мы делаем общее дело и не пытается обесценить мой вклад.

Если вы готовы строить подобную систему, у вас есть все шансы создать действительно счастливую семью. Такую, где хорошо и комфортно будет всем участникам процесса. Уверяю вас, в современном мире такие партнеры нарасхват, причём обоих полов.

К сожалению, очень часто под видом заботы и партнёрства подаётся схема подчинения и угнетения со всеми вытекающими последствиями. Для женщин это звучит примерно так: «Откажись от амбиций, откажись от развития, сделай своим приоритетом мой комфорт и комфорт детей. Имей лишь те интересы, которые я одобрил. Не смей выражать мнение и тем более протестовать». Именно такие требования порождают утрированные тексты, вызывающие у вас негодование. В современном мире можно выжить в одиночестве, потому всё меньше женщин будут соглашаться на подчинённые отношения.

Если вам всё ещё не страшно, добавлю, на основании вашего текста:

1) Ваши противопоказания к вождению не должны быть препятствием для покупки машины. Если есть возможность, потребность и желание у жены водить. Как и любые другие ваши обстоятельства не должны быть препятствием для развития и реализации жены.

2) Получайте навыки правильного ухода за ребёнком, изучайте возрастную детскую психологию, отстаивайте интересы детей перед всеми, включая собственную мать и тёщу, в случае их попыток неадекватного вмешательства. Если всё это делается не для галочки с последующим скидыванием ответственности на мать по схеме «А чего ты хотела от мужика?», детей вам доверят с радостью и благодарностью.

3) Будьте готовы не только уроки делать с детьми, но и в декрет уйти, и на больничные сесть, если это для семьи объективно выгоднее.

Если какая-то часть моего текста вызывает страх, сопротивление или негодование — вы просто пытаетесь прикрыть патриархальные замашки слоем приличий. Женщины слишком хорошо знают, как быстро и непринуждённо этот слой смывается, стоит попасть в зависимость.

А вот если вам описанная схема понравилась, и вы не против попробовать — поздравляю и приветствую вас в мире адекватных, ответственных и равных людей.

Я ищу работу, и я задолбалась.

Дорогие кадровики! Скажите, какое ваше собачье дело до личной и половой жизни кандидата? Вас в этом плане должен интересовать только один вопрос — декрет. Но я чайлдфри и написала об этом в резюме, в графе «личные качества». Так какого чёрта вы из раза в раз спрашиваете, замужем ли я?

Если вы думаете, что я соврала, то зачем вообще зовёте на собеседование? А если не думаете, то зачем задаёте вопрос, уже зная ответ?

Но если уж этот вопрос не стоит, то какая вам разница, стоит ли у меня в паспорте штамп? Вы боитесь, что я начну клеить сотрудников? Но тогда, во-первых, надо спрашивать не про штамп, а про наличие постоянных отношений. Вы же не думаете, что какая-то бумажка с чернилами может влиять на чувства и отношения?

Если на то пошло, дети прекрасно рождаются безо всякого штампа… А во-вторых, от измен никто не застрахован; ситуация, когда женатый мужчина или замужняя женщина крутит левую интрижку на работе, отнюдь не редкость.

Однажды собеседование даже начали именно с вопроса о штампе. Обычно сначала хотя бы для приличия спрашивают про образование и опыт.

Особенно порадовал кадровик, сказавший, что он… вообще никогда ни читает графу «личные качества»! Д-да, к такому меня жизнь не готовила.

Пожалуйста, перестаньте задавать бессмысленные вопросы. Задолбали.

Живу в маленьком городке, где почти нет работы. Даже тяжёлую, с низкой зарплатой сложно найти. А тут начальник разорался на меня и сказал писать заявление. И я от обиды написала. Осталось отработать две недели - и уйти. Но я в панике. Куда идти? Работа рядом с домом. Я на ней много лет. Уже привыкла. Мужа нет, денег тоже. А у меня ребёнок. Идти к начальнику и просить меня не увольнять гордость не позволит. Он давно был мною недоволен... Вряд ли оставит меня. КМП.

Я увольняюсь с пятого места работы и второй раз уже развожусь. Я не могу найти своё место в жизни и от этого впадаю в депрессию. КМП.

Мой старший брат идиот. Он учился на 3-4, сильно ничем не выделялся, но и отстоем не был, однако в универ не поступил и пошел в армию. Оттуда пришел неузнаваемым, как будто из тюрьмы - все разговоры о жизни по понятиям, чтобы все знали свое место, рассказы, как они там над новичками очкариками доминировали. Вторая тема - какая у него должна быть "баба". "Баба" должна быть "ровная", с работой, машиной и квартирой, без вредных привычек, из его описания еще и модельной внешности. Как-то спросила, зачем такой замечательной "бабе" неработающий пьющий мужик без образования, он меня чуть не побил. Начал пить и курить, ругается матом. Учиться не хочет идти, даже в технарь. Работает очень эпизодически, в основном грузчиком или чернорабочим на стройке, денег в семью не приносит, все что зарабатывает сразу прогуливает. Отец бесится, из-за матери не выгоняет его, мать жалеет кровиночку, лелеет мечту, что сыночек найдет ту самую "бабу", бросит пить и найдёт работу, меня не слушают, я стараюсь не бывать дома. Так и живем. КМП.

Моему мужу в травме оторвало головку члена. Секса больше нет. Недавно он сказал мне, что думает о самоубийстве. ПМП.

Мой мужик пошел на *лядки и сломал себе спину, прогнозы плохие, ходить начнёт, но очень нескоро и при должном лечении и усилиях с его стороны. Позвонил врач скорой из снятой моим мужем на сутки квартиры. Эта тварина вызвала скорую, а сама свалила, оставив его лежать в отключке с открытой дверью.
Все окружение меня гнобит, как это я бросаю инвалида! Какая разница, что он сделал, он же нуждается в тебе! Его мамаша стыдит, какая я хреновая женщина и мать, оставляю больного мужа, детей лишаю отца, это та женщина, которая меня всю жизнь подкалывала, а на свадьбе ходила шипела, что ее сыночке-академику я, парикмахерша, не пара. А я его в первый раз предупредила, что ради детей я от него не уйду, но если еще раз узнаю, больше не прощу. КМП.