Одиннадцать человек, говорите?

Однако, выборка. А послушайте-ка, святые матери-одиночки, историю с другой стороны.

Итак, развод. Для начала жена снимает с общего счета по доверенности всё, что там было. Перекладывает на счёт своей матери. Ну да, каких-то 700 тысяч. Копейки с белой зарплаты. Затем суд. То просим перенести, то не являемся. Насчет семиста тысяч хлопаем глазами и бьём себя пяткой в грудь, что всё ушло на ребёнка.

Совместная опека над ребёнком? Форменная истерика. Как выглядит визит воскресного папы. Да, суд дал график среда-четверг-суббота. Женщина сама требовала чёткого графика, подавала отдельный иск.

Ок. Среда. Папа едет с работы, логично же, да? Общественный транспорт, опять же, не по часам ходит. Чай не в Германии. Время установлено судом с 6 до 8 вечера на этот день. В 18:15 мама выключает телефон и уходит с ребёнком гулять. Она работает на дому, график свободный. Ей просто так удобно. Вот ещё, папа заберёт ребёнка, пока они гуляют. Ужас какой.

Четверг — полный день. Забрать ребенка в 10 утра невозможно. Женщина, всю жизнь встающая в полшестого, ну никак не успевает к десяти утра позавтракать с ребёнком, проследить, чтобы он умылся и оделся. В другие дни, к слову, уже в 9 они на улице. В квартиру тоже не пустит. Когда мой брат, а отец ребёнка именно он, приходил со мной или с нашей мамой, просто не пускала в квартиру хотя бы одеть ребёнка и взять его вещи. Пару раз даже вызывала полицию. В итоге ребёнок утром четверга со сбитым графиком, на нервах. Виноват в этом, конечно же, папа. И утром в пятницу эта великолепная женщина закатывает глаза, как ей тяжело и всё такое.

Можно предположить, что мой брат сбежал к другой женщине. А вот нет. Жена сама его выставила. Причина: он не интересуется её делами и не поддерживает. Не бьёт, не пьёт, не унижает, не мешает делать карьеру. Просто, сволочь такая, не скачет вокруг неё с причитаниями, хорошо ли ей сегодня работалось. К слову, она тоже вокруг мужа не скакала. Ни одного дня. Но то она. А он муж, он должен.

Быстро обнаружила, что «почему-то» отдавать ей зарплату, оставив себе на проезд и сигареты больше никто не собирается. Взрыв негодования. Пока жили вместе, к слову, зарплатная карточка брата была у неё. Нет, она действительно не говорит про бывшего ни одного плохого слова. Просто закатывает истерики. И, могу поспорить, когда через несколько лет будут те самые двойки по физике, скорее удавится, чем позовет отца-инженера позаниматься с ребёнком. Если даже войти в квартиру забрать ребёнка сейчас не даёт.

Полтора года мой брат пытался как-то взаимодействовать с ребёнком. Теперь всё реже и реже. И года через три-четыре у его бывшей жены будут все основания на такую же историю. Вот, мол, мужики-то какие козлы. Бросил, забыл, платит копейки. Врёт, что готов забрать ребёнка.

О своей роли в развитии конфликта святые матери не помнят. Так, бывшая жена моего брата, пока со мной разговаривала хотя бы в соцсетях, показала любопытную динамику изменения позиции. От «я его не выгоняла, он сам ушёл», до «он нас бросил, потому что я отказалась вокруг него скакать». Последнее, что было, после чего наше общение прекратилось, это жалоба на размер алиментов. Каких-то жалких 15 тысяч. Учебный центр, в котором данная трудяжка числится методистом на удалёнке, платит ей 12.5 тысяч. Если говорить про официальный размер оплаты труда. Когда я ей на это указал, была буря возмущения. Она-то вкалывает! Она-то каждую копейку заслужила и всё тратит на ребёнка! А бывший муж мог бы…

Мог бы. Именно. Мог бы, но не должен. Причём истоки этого поведения прозрачны. Достаточно выяснить, как жила семья девушки в 90-е и начале 2000-х. Но ненавидеть родителей она себе не разрешает. А вот мужа, да ещё бывшего, сколько угодно. К психологу? «Мне незачем, я нормальная! А вот твоему брату бы…» Брат и ходит. Искренне надеюсь, что больше он себе такого подарка не найдёт.

Насобирать таких случаев можно тоже очень много.

Знаете, люди часто и много рассказывают про своих бабушек, дедушек, родителей и прочих родственников, а так же про соседей, приятелей и других людей, в общем.

Я регулярно слушаю о бабушке своей подруги. Я в жизни её не видела, но я знаю, что у неё Альцгеймер и её скинули на подругу как результат семейной грызни за жилплощадь, это долго рассказывать. Подруга мужественно с этим справляется, водит её по врачам и прочее, но те, кто досматривает больных пожилых людей, знают, как это тяжело, и отдать её в спецучреждение она тоже пока не может в силу нескольких причин.

Неудивительно, что эта тема является самой животрепещущей для подруги, и почти при каждом общении она рассказывает, что бабушка на этот раз отчебучила, а иногда и просто ноет, как ей тяжело и как она устала, и я её понимаю — сама шесть лет жила с неходячей бабушкой. А по вашей логике я должна оборвать общение с ней или начать расспрашивать про работу, пироги и выводы о влиянии разных препаратов на течение болезни.

Или вот хорошая знакомая, судится с бывшим мужем из-за ребёнка. Мужа я тоже не знаю, но она часто рассказывает, что он вытворял на очередном заседании суда. А ещё я слушаю про адвокатов, судью, участкового и работников опеки, про которых тоже ничего не знаю. С ней я тоже должна распрощаться или начать требовать от неё анализа того, как судебный процесс влияет на психику восьмилетнего мальчика?

Или коллега с работы. Когда у него умер отец — сбили пьяные отморозки — его нет-нет, да сносило на обсуждение этой темы, то он вспоминал, каким человеком был его отец, то рассказывал, как мать переносила всё это. Наверно нам всем надо было сворачивать абсолютно все диалоги на работу.

А вот сайт Задолбали. Почти каждая первая история о совершенно посторонних людях, о том, что они сделали, как поступили и что сказали. И тысячам людей эти истории интересны, что подтверждают лайки, некоторые вырастают в дискуссии с контрпримерами. Так что в детоненавистничестве ли дело в первоначальной истории или в чём-то ещё, но совсем не в том, что это был рассказ о постороннем человеке.

Добрый день, на связи яжфеминистка.

Да, я в курсе, что вы меня уже ненавидите и готовы кидать какахи. Но пока будете готовить снаряды, можете ответить на одни вопрос, он меня правда волнует. А именно: почему любой мой разговор со сторонником антифеминистских взглядов превращается в «Я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму»?

Диалоги с антифеминистами (и антифеминистками) просто be like:

— Фу, ну как ты не понимаешь, что небритые ноги — это отвратно!

— С чего бы?

— Это не гигиенично!

— Если негигиенично, почему мужчины до сих пор не выстраиваются в очередь в салоны депиляции?

— Мужчины тоже должны брить подмышки и пах, иначе это свинья, а не мужчина!

— Но ты же начала с небритых ног. Объясни мне, почему небритые ноги у женщины — это отврат, а у мужчины — норм?

— Я такого не говорила. И вообще, если хочешь ходить с небритыми ногами — ходи. А мужики будут выбирать нас, гладеньких!

— Так. Если уж ты перешла на личности, то у твоего парня небритые ноги, руки…

— А при чём здесь мой парень?

— … Лицо, грудь, живот (да, я видела его на пляже), спина и я почти уверена, что жопа тоже. Так если небритость — это признак свинства, что ж ты встречаешься со свинтусом негигиеничным? Гладенького не могла найти?

— Да ты! Моего масика свиньёй назвала!

Далее только нецензурная лексика.

Или другой пример:

— Не, ну я не ханжа, но как он может встречаться с Машей, её же весь город имел?

— Так, стоп! 21-й век на дворе и ты считаешь, что количество половых партнёров определяет личность женщины?

— Не только женщины, любого человека. Я не дикарь и не говорю, что женщина должна быть девственницей, но не с любым же! И если мужчина трахает всё подряд, я ему тоже руки не подам!

— Хм… Значит, Серёже ты руки не подашь? Он же недавно вспоминал, как в доковидные времена ездил в Амстердам и тратил всё на кварталы красных фонарей?

— Ты не понимаешь! Это просто туризм, грех не попробовать!

— И Мише руки не подашь? Он недавно советовал всем приложение для поиска секс-партнёров. Говорил, что аж с тремя девочками занялся сексом на этой неделе.

— Ой, ну Миха он такой, что с ним делать?

— То есть ты не дикарь и не ханжа, но Мише и Серёже можно трахать всё, что шевелится, а Маше нельзя?

— Ой, ты всё не так поняла, пока!

И так со всем. Ни на один грёбаный вопрос я не могу получить прямого ответа, без увиливания и притягивания за уши.

Всем любителям ответочек-обраточек с их «да фемки тоже порят чушь нелогичную». Да, порят иногда. Мы все люди, мы все неидеальны. Но лично я могу говорить только за себя. И если человек приводит мне достаточно аргументов, я не переломлюсь признать свою неправоту и заблуждение.

Но ни один из так любимых мной антифеминистов до сих пор ни разу не сказал мне «ты была права». Даже если я подвожу грузовик логичных аргументов с пояснительной бригадой внутри. Даже если человек откровенно «плавает» в собственных доводах, он просто предпочитает свернуть разговор и красиво уйти в закат, нежели согласиться с фемкой. Не передать, как это задолбало.

Месяцев 8 назад мамина подруга задумала познакомить меня со своим сыном. Чуть старше меня, закончил вуз, служит в армии. По фото парень очень приятный. Я была тогда одинока, поэтому с радостью согласилась. Мамина подруга обещала передать ему мой номер - в армии он пользовался сотовым довольно свободно. Но парень так и не позвонил, не написал. Я решила, что не понравилась ему по фото и забила. Через месяц познакомилась со своим нынешним МЧ, завязались отношения, съехались.
А сейчас тот парень, сын маминой подруги, вернулся из армии. Он в шоке, что я его не дождалась, страшно обижен, распускает непонятные слухи, достает моего МЧ. Его мать на мою обижена, говорит "вырастила шл*ху". Вот только мы, блин, даже не общались никогда! Не знаю уже, как от него отделаться. КМП.

У меня заканчивается декрет, а в садике до сих пор не подошла наша очередь. Я замужем, полная семья, никаких льгот не имеем. А именно в нашем районе почему-то полно всяких льготников и матерей-одиночек, которые проходят первые. Мы в таком конце очереди, что у меня нет никакой уверенности, что попадем в сад даже через год. А даже если попадем, я все равно не знаю, что делать сейчас. Если не выйду вовремя на работу, меня уволят. Бабушки в другом городе. Если нанять няню, придется отдавать на нее всю мою зарплату, а с проездом до работы и расходами на одежду и косметику мы даже уйдем в минус по сравнению с тем, что имеем сейчас, живя на одну зп мужа. Хотя нам и так несладко. Да и няню на полный день, который получится не 8-часовым, а куда больше, еще попробуй найди. КМП.

Читаю я истории от таких вот «барышень в белом пальто», которых никто не бил по морде, и возникает у меня нехорошее желание, чтобы им наконец по этой морде кто-нибудь как следует врезал. В медицинских целях: дабы отучить от высокомерия, а также, дабы донести до них простую мысль — если тебе пока везёт, не факт, что это именно твоя заслуга.

В самом деле! Я ни разу не попадала в авиакатастрофу, хотя много раз летала самолетами. Следуя логике такой вот мадам, я должна гордо задрать нос, и сказать: просто я умею правильно выбирать самолеты! А те, кто попали в катастрофу, самидурывиноваты — они выбирали с самолет неправильно. Правильный пассажир, он на морду самолета посмотрит, и сразу поймёт: с этим самолетом лучше не иметь дела!

А как отличить правильный самолет от неправильного, если ты не бортмеханик, да и вообще не имеешь возможности заглянуть к нему внутрь и обследовать, что там у него так или не так? Оооооооооооооо! Исключительно по наитию свыше! Ведь наша горделивая мадам очень гордится своей способностью сразу отличать хороших мужчин от плохих, но как она это делает?! Объясните всем несчастным девушкам, у которых это не получается — КАК ИМЕННО?! А вот! Секрет фирмы! Не скажу! Мадам будет наслаждаться своей белопальтовостью, а девушек пусть и дальше лупят! Не родились с «наитием свыше», не приобрели таинственный дар не-пойми-у-кого — теперь осознайте свою неполноценность и не смейте даже жаловаться, а то вы задолбали мадам в белом пальто, у которой в глазу сканер, как у робота. Она глянет — и все сразу поймёт…

Мадам, я вот училась в двух разных школах. В одной меня били, в другой — ни разу. Зависело ли это от меня? Нет, просто первая была школой на окраине, где училась всякая шпана, и меня в неё родители отдали, не шибко думая о моей безопасности. Потом я пожаловалась, и меня перевели в хорошую школу, в класс, где учились дети научных сотрудников. Если в первой школе я получала от мальчиков только побои — как и все остальные девочки — то во второй мальчики передо мной вежливо открывали двери — как перед всеми девочками.

Есть ли в этом моя вина или моя заслуга? Разумеется, нет. Но я готова поверить, что девочка, которая в хорошей школе училась с первого класса, может, искренне заблуждаясь, вообразить, что это её заслуга, что её никогда не били. И так же искренне заблуждаясь, вообразить, что если девочку из школы на окраине били ежедневно, и она ходила с первого по одиннадцатый класс вся в синяках — это только её вина: не сумела наладить отношения!

Мадам, вы презрительно спрашиваете:

«Если каждый мужик козёл, бьёт и хочет насиловать конкретно тебя, может надо разобраться в себе? Почему ты привлекаешь таких? Почему выбираешь таких? Почему конкретно тебя окружают только такие люди?»

А позвольте встречный вопрос: может, девушка и рада бы разобраться (поверьте, ей этого очень хочется), но она искренне не знает — как? Ну — не дано. Человек с абсолютным музыкальным слухом может точно сказать, что в оркестре фальшивит вторая флейта. Человек, которому от рождения медведь на ухо наступил, вообще ничего не поймёт. Так и в отношениях. Кто-то от природы способен учуять опасность по малейшим признакам, а кто-то смотрит во все глаза — и не видит опасности в упор.

А есть ещё и фактор случайности. Тут на Задолбали была исповедь женщины, которая очень устала и задремала в маршрутке, а шофер оказался уголовником, уже пару раз отсидевшим за изнасилование… И когда он увидел, что все пассажиры вышли, а женщина спит, он не стал её будить, а просто отвёз куда-то подальше и изнасиловал. Ну конечно — она самадуравиновата, должна была предвидеть. Вот вы бы сразу по морде шофера поняли бы, что он уголовник, и не сели бы в маршрутку. Да?

А ещё в тех же соцсетях я сколько угодно читала исповедей женщин, которые прожили с мужьями лет пятнадцать — и по истечении этого срока получили в первый раз по морде. Разумеется, самидурывиноваты: должны были предугадать, что через пятнадцать лет брака человек покажет свою истинную сущность… Вы бы точно угадали, ведь вы — воплощение безупречности.

Вы говорите, «мы живём в реальном мире»? Именно. И в этом реальном мире есть сколько угодно людей, которые люди, а не роботы со сканером в глазу. Людей слабых, не умеющих предугадать опасность по малейшим признакам.

Но вот что я вам скажу, мадам: мудрый дедушка Крылов по поводу реального мира и таких вот гордых, как вы, написал однажды хорошую басню:

«Чижа захлопнула злодейка-западня, Бедняжка в ней и рвался и метался — А голубь молодой над ним же издевался…» Дочитайте до конца — посмотрите, чем история закончилась…

«Чем кредит так уж принципиально отличается от кредитной же карты», — спрашиваете вы?

Довольно просто отличается.

Кредит вы берёте — вся сумма вам упала на счёт, и вы за всю сумму уже должны банку проценты. Даже если вы этот счёт не трогаете вообще. Банк считает, что деньги вам выдал — это же на вашем счету они лежат! — и своё за это получить должен. Нередко там ещё и заложены дополнительные выплаты за досрочное погашение — не, ну, а как же, если вы раньше долг вернёте, банк же процентов недополучит…

Кредитная карта — это обязательство банка выдать вам по первому свистку столько денег в пределах оговоренной суммы, сколько вам захочется. И должны вы банку процентов ровно за ту сумму, что взяли, и ровно за столько времени, сколько прошло от «взяли» до «вернули». А если ничего не брали, то и должны только сколько-то рублей раз в год «за обслуживание карты». Нередко ещё есть и бесплатный период в два-три месяца — то есть если взяли, но быстро вернули, то никаких процентов банку не должны; на этом строится «американская» схема обращения с деньгами, когда текущие расчёты идут с кредитки, а с зарплаты долг по кредитке закрывается.

А в чём засада? Да в том, что мало кто настолько организован, чтобы выдерживать сроки по этой самой американской схеме, и понимать, что баланс по карте-то большой, только деньги эти не свои. Карта-то вот она, в кармане, на ней пара сотен тыщ, дофига всего купить можно. А что придётся потом вернуть — «так ведь это, пойми, потом…»

Мне шестнадцать. Я прошу мать купить мне журнал с монетками, мне их интересно собирать. В очереди в киоск стоит мужчина. Окинув журналы презрительным взглядом, советует «не покупать ерунду». Журнал мне не купили.

Мне тридцать. Матери нужны витамины определённой марки. В аптеке её убедили взять «вот эти, зато дешевле». Разумеется, результата от них ноль, но зато дешевле!

Недавно её отговорили купить себе колбасы.

Мамочка, родная, зачем ты слушаешь каких-то совершенно незнакомых людей? Пенсия твоя, ты её не украла, а честно заработала. Колбасы захотелось тебе, не кому-то другому, вот я её вообще не ем.

Ну как так можно? А если завтра кто-то скажет тебе, например, завести сенбернара? Как можно жить, послушно следуя советам посторонних?

Я очень рада за вас, уважаемая (без шуток) дама с ребёнком.

Но вы живёте, видимо, в каком-то очень благополучном месте, потому что у меня, простой петербурженки из спального района, не так.

Ребенок истошно орёт под окном? Он там орёт уже больше часа. Наверное, его следует пожалеть, не от хорошей жизни орёт, но мне после ночных работ хочется поспать.

Иду в магазин. Двое мальчишек носятся по узким проходам. Качественно носятся — за то время, что я медленно прошла — без каталки, а с корзинкой, они умудрились мне помешать раз пятнадцать. Один раз мне пришлось отойти и переждать, когда их потасовка закончится. В целом эти существа отняли у меня не меньше десяти минут, и я не понимаю, почему должна с этим мириться. Если у мамочки, которая их привела, полно свободного времени, то у меня — нет.

Еду в троллейбусе. Мамочка заталкивает в салон коляску и затаскивает двоих мелких. Мне приходится уступить им удобное место — так воспитана. И встать рядом буквой «зю», куда деваться-то. Но мамочка увлечена сюсюканьем с коляской, ей не до малолетних бандитов, которые пинаются и скачут. Я не только торчу, кое-как держась, но и терплю то, что по моим брюкам проходятся детскими ботинками. И это не говоря о том, что приходится удерживать равновесие, а потом делать йодную сеточку по синякам.

Ещё одна мамаша в метро устраивает «столовую». Размещается с дитятком на сиденье, разогнав мужиков, и вытаскивает сиську. Здорово, это именно то, что я хотела увидеть.

И это только самые вопиющие случаи. Про ноющих, орущих, капризничающих я молчу.

А поездка на юг мне стоила хорошего такого куска нервов. В вагоне каждая вторая — мамочка, и у каждой первой мамочки её дитятко — холимое, лелеямое и незабвенное. Незабвенное — точно, чтоб я ещё хоть раз поездом воспользовалась. Орут, истерят, а некоторые даже в вещи лезут! Ну, мне же не жалко для ребёночка? Ему интересно. И скучно два дня ехать.

Так вот. Жалко. Растите своих не вы… родков так, чтобы другим не мешали.

К слову, я росла в девяностые. И росла с убеждением, что взрослым надо уступать и вести себя прилично, а ваши (или не ваши) детки считают, что должны только им.

Я, по мнению мамы, напрочь лишена жалости. В её глазах я — подобие зверя. А всё почему? Потому что я не люблю людей.

Таки да, я их не люблю. Постараюсь коротко.

Я не понимаю, почему я должна жалеть мамашу-многодетку, родившую семь (!) детей от разных собутыльников. Я не буду, мама, тащить в эту семью горы одежды и мешки продуктов, только потому, что «там дети». Я вызову опеку. Не отреагирует опека — я домотаю до нервного срыва полицию, добьюсь, чтобы меры были приняты. Ещё и в прокуратуру напишу. И до фонаря мне, что «мамаша-героиня» сгинёт.

Я никогда не буду рыдать над репортажем о «бедной-бедной девочке», которая живёт в Турции и зарабатывает себе на кров и еду тем самым местом. Эта девочка рыдает на камеру, крича, что так жить она больше не может, и вообще, сдохнуть хочет. Дак пусть сдохнет. Окажись я в её ситуации, я б, не раздумывая, сиганула бы со скалы. И да, неужели она не может изыскать возможности связаться с полицией? Как-то добраться до посольства?

Да, мама, я помру в окружении своих собак. Да, мама, они мне дороже людей. Раз в триста. Собака, в отличие от той же алкашины-мамаши, выбора не имеет. Щенок, уж прости, в минус 40 не зажжёт себе костёр, чтобы согреться, и не пойдёт в магазин, чтоб стырить что-нибудь с полки.

Да, мама, я как таскала собак домой, так и буду таскать. На этот небольшой частный домик я заработала сама. Своим горбом, ни копейки у тебя и папы не прося. Да, мои собаки будут спать на кроватях зимой в тёплой, отапливаемой пристройке. И есть они будут кашу и печень. Они тебя не объедают.

Мама, услышь меня. Я взрослый человек, мне 27 лет, я давно живу отдельно и сама себя обеспечиваю. Нравится тебе тратить деньги на людей? Ради бога. Хочется тебе тащить новые вещи этим маргиналам и потом удивляться, почему дети СНОВА голые (а они вещи эти на бутылку меняют)? На здоровье. А я ращу собак. Моих. На свои кровные деньги.