У меня не получилось купить жилье. В 26 лет забеременела, будучи замужем, но брак не сложился. При разводе я осталась с ребенком и без квартиры, всю жизнь жила на съеме. Муж алименты платил через раз, были постоянные суды, после которых он начинал платить самый минимум для того, чтобы его не лишили прав. Но нормальных денег я от него не видела никогда.
Сейчас, в 47, мне перешла в наследство квартира моих родителей в другом регионе. Я посчитала - если её продать, мне хватит на маленькую студию для себя, у меня наконец-то будет своя квартира. Рассказала подругам. Но у всех моих подруг жизнь сложилась куда лучше. У них тоже взрослые дети, но они сейчас думают о том, как бы обеспечить жильем их, а не себя. Ведь им есть где жить. Поддержки не получила ни от кого. Все говорят, что квартиру надо купить сыну, дать ему старт, а мне на старости хватит и комнатки, а там, если что, сын поможет. У бывшего уже другой брак и двое детей в нем, сын от него точно ничего не получит. Но мне негде жить, а пенсия не за горами. Такой выбор никому не пожелаешь. ПМП.

Долгое время страдала от депрессии на фоне безответных влюбленностей, проблем с работой и деньгами. Лечилась у психиатра. Хорошо, что рядом были друзья и особенно близкая подруга. Очередной психиатр посоветовала обратить внимание на тех, кто рядом. Обратила - влюбилась в друга. Невзаимно. Это было последним гвоздем - загремела в пнд. Когда выписывалась, приехала подруга забрать меня. И радостно сообщила, что у них свадьба с этим самым другом. Я за них, конечно, рада, а с меня, наверное, хватит.
КМП.

В прошлом году мои расходы на здоровье составили почти 90 тысяч рублей. Многое делаю по ОМС, но в эту сумму вошли лекарства и то, что ОМС не покрывает. 2 года назад потратила 60 тысяч. В этом году на дворе август, но мои расходы уже превысили 70 тысяч. Со здоровьем мне не повезло, я насквозь больная. От ОМС толку нет, потому что цена на одно лекарство сложнее парацетамола - 500+ рублей за пачку. Одно из моих лекарств стоит 3000, и в месяц уходит полторы упаковки, и пить надо всю жизнь. Слава богу, я работаю, поэтому денег поддерживать здоровье у меня хватает. Но на это уходит большая часть из того, что остается после съема, еды и проезда. Мне даже новую одежду сложно купить, потому что трачусь на лекарства и потому что страшно, что завтра найдут что-то еще, и расходы увеличатся. Работаю на унитаз и таблетки. Инвалидность не дают. Болячек много, но они по отдельности не особо серьезные, ни одна из них на инвалидность не тянет. А я ничего не могу себе позволить, потому что весь заработок уходит на лекарства. Мне всего 29. КМП.

Сыну 7 лет, и у него лейкемия. Поначалу я не то что верила, я знала, что он выздоровеет, а потом начало приходить осознание, что скорее всего нет. 4 года лечения, но результат неутешительный. По прогнозам с лечением ещё год максимум.
Но я не могу так больше, дико устала. По ощущениям лет 20 прошло. Все эти годы с мужем, с близкими разговоры только о врачах, больницах, препаратах. Уже ничего не чувствую, перестала плакать, грустить, нет эмоций, когда вижу, что сыну больно. Готова уже помочь ему отойти в мир иной, но если полгода назад я бы это сделала, потому что больно было видеть его страдания, то сейчас сделала бы ради себя. Мне плевать, останемся ли с мужем вместе, плевать на то, что жить уже негде, что денег не осталось. Все вокруг подбадривают, говорят, что сын поправится, а мне это уже не нужно. Просто хочу, чтобы всё закончилось, и жить дальше. И я боюсь говорить об этом мужу или даже психологу. Какая мать, какой человек может думать о таком? Мне не с кем поговорить, сил больше нет, только жалость к себе.
Пристрелите нерадивую мамашу, что хоронит сына заживо. КМП.

Внезапно обнаружила,что я слишком независимая, поэтому не могу создать семью. Глядя на семьи друзей и родственников, вижу, что жены отдают себя полностью семье, детям и мужьям, которые постоянно бухают и изменяют. Я, вступая в отношения, все равно занимаюсь собой, работой и делаю акцент на себе без всяких жертв. Мужчин это категорически не устраивает, все твердят - ты должна уйти с работы, доверять мне как мужику, готовить и тд.
Бывшего парня всегда отпускала на рыбалки, к друзьям, в командировки и тд, просто потому, что если узнаю про его интрижки или еще какие-то косяки, то уйду, так и произошло. Выяснилось, что спал с коллегой, выгнала из дома, квартира моя. Он орал, что я обязана его простить, всех его друзей жены прощают, а я тем более должна, потому что даже не жена! Вот и выясняется, что семью можно построить, только если ты терпишь его измены и помалкивая стоишь у плиты.
Хочу семью, хочу стать матерью, но в таких обстоятельствах жить не смогу. Зачем терпеть ужасное отношение к себе? КМП. меня,принципиальную.

Собираюсь переезжать в другой город, в последний месяц активно ищу съёмную квартиру. И сил моих больше нет. Кто, ну кто тот плохой человек, который вложил в голову арендодателей идею, что наличие в квартире мебели — это плюс? Причём, мебель эта делится на два типа.

Первый: «бабулькино жильё». Я так понимаю, это квартиры, которые люди получили в наследство после смерти пожилых родственников. Нет, то, что там нет ремонта — это даже плюс. Можно будет сделать его под себя. Но вот то, что они поленились вынести на помойку старые разваливающиеся шкафы и продавленный диван — выше моего понимания. Честное слово, я бы лучше купила необходимый минимум мебели сама, чем спать на этом.

Второй: «супер-пупер-модный ремонт». Кожаные диваны, мебель с завитушками, меховые шкуры на полу, плазма во всю стену, встроенные шкафы в треть комнаты. Самое смешное, что по-настоящему необходимые вещи — стиральная машинка, посудомойка, холодильник — при этих пупер-ремонтах либо отсутствуют, либо, судя по виду, куплены по дешёвке на ближайшей барахолке.

Лучше бы не в ремонты вложились, а в технику. В такой квартире жить хочется ещё меньше, чем в «бабулькином жилье». Во-первых, создаётся впечатление, что я не дома, а в гостинице. Менять ничего нельзя, двигать ничего нельзя, лишнюю дырку просверлить — преступление. Во-вторых, эта дизайнерская мебель сама по себе жутко неудобная.

Самое печальное, что арендодатели отказываются избавиться хотя бы от части мебели. Хотя вариантов масса — забрать себе, выбросить, да пусть даже разобрать и вынести на балкон. А пустую квартиру, в которую можно поселиться на длительный срок и сделать её удобной для себя и своей семьи, просто не найти. Я даже готова за неё платить чуть выше средней цены.

Но нет, приходится и дальше задалбываться из-за очередных бесполезно проведённых часов на сайте с объявлениями.

Давно ведутся на этом сайте баталии по поводу допустимости или недопустимости физического наказания маленьких детей за проступки. Я сам — не детный — всегда был против любых форм физического наказания детей, хотя и недоумевал порою от аргументов своих, казалось бы, товарищей по мировоззрению. «Тот, кто шлёпает деточку по попе, потом забьёт деточку до смерти или начнёт всех вокруг избивать от безнаказанности» и всякие подобные дешёвые манипуляции и передёргивания, которые совсем не помогают отстоять позицию.

А недавно встретился с совсем другой точкой зрения, и просто захотелось поделиться и обсудить.

У бывшего одноклассника, моего хорошего приятеля, родились тройняшки, понятное дело, счастье, но и куча хлопот. Привлекли все свободные руки в семье, чтобы хоть немного помочь молодым родителям, ну и друзья стараются помочь, хоть изредка, но чем-нибудь.

Было у меня свободное время в выходные, позвонил и предложил своё участие. Отправили гулять с детьми вместе с бабушкой. На детской площадке одна из «наших» девочек захотела отобрать игрушку у другой «нашей» — ну нет у них пока сестринских чувств, малы. И тут бабушка как шлёпнет малявку по попке! Игрушка брошена обратно, малявка топает к куличикам. Ни рёва, ни агрессии.

Я деликатно возмутился, зачем же шлёпать, можно было бы объяснить…

Но многоопытная и мудрая бабушка мне всё объяснила очень просто.

Если есть время и силы, можно с пелёнок и до школы объяснять исключительно словами. Повторять раз за разом, пока не устанешь — и не забудь, крик ещё страшнее удара! Ребенок сначала долго будет не понимать, не слушаться, проверять границы, но потом, наконец, поймёт, кто задаёт правила и почему их важно соблюдать, и ты увидишь результат, но только если смог ни разу не сорваться на крик, был терпелив, вовремя ликвидировал последствия непослушания.

А можно сразу обозначить рамки, и систематически подтверждать их лёгким наказанием. Почти символическим, но — и это очень важно! — каждый раз. Да, грубо, похоже на тренировку животных, кого-то может возмутить, но не того, у кого трое одновременно подрастают.

Если ребёнка когда-то один раз от души отшлёпают, потому что родители устали объяснять словами и сорвались от стресса и недосыпа — это потенциальная травма.

Если ребёнка легонько шлёпают каждый раз, когда он (а) нарушают правила, раз и навсегда заранее установленные — ребёнок воспринимает наказание как заслуженную кару и запоминает, где проходят границы.

Главные различия — разумная интенсивность воздействия, адекватность воспитателя и осведомлённость воспитуемого.

Моей маме не нравится мой жених, и она против свадьбы, потому что у нас общие траты. А по её мнению, мы должны жить на его зарплату, а свою я должна отдавать ей, и вообще, в будущем мы должны жить с ней и отдавать наши зп ей. КМП.

Я родилась в бедной семье. У меня не было молодости. После школы по вечерам раздавала флаеры, чтобы подработать, а потом ночами учила уроки, чтобы поступить в вуз. В вузе было все то же самое, только больше подработок, так как я полностью себя содержала.
Я вышла на работу. С деньгами теперь все не идеально, конечно, но намного лучше, чем было. Хватает на жизнь и даже что-то отложить, пусть и немного. Но... я смотрю на своих ровесников и понимаю, что они нагулялись. И теперь спокойно строят семьи, копят на жилье, делают накопления, в общем, ведут себя как взрослые. А мне хочется проводить ночи в клубах, ходить танцевать, бывать на вечеринках, в барах. У меня этого никогда не было, просто не было возможности, а теперь я могу себе это позволить. Но мои интересы скорее соответствуют ребятам-первокурсникам, чем взрослому окружению. Мои ровесники меня уже просто не понимают. А я, хоть и работаю, в душе совсем не взрослая. Мне так одиноко. Никто не понимает, а 17-летние ребята смотрят на меня, как на взрослую тетку. ПМП.

Все просто: мой муж в открытую гуляет, уже даже наших общих друзей не стесняется. Про его похождения знают все. Надо разводиться, но я не могу. Потому что...
В 18 лет я попала в серьезное ДТП, после которого меня буквально собрали по кускам. С тех пор у меня горб (был сломан позвоночник), нет пальцев на одной ступне, множество шрамов и инвалидность. В ту аварию я попала девственницей, да такой и вышла замуж в 33 года. Муж был единственным, кто обратил на меня внимание. И если бы не гулял, он был бы идеальным. Зарабатывает хорошо, ко мне относится хорошо, все деньги приносит в семью, помогает во всем. С моими данными никого лучше я не найду, это суровая правда.
Но иногда в душе червячок сомнения. Я никогда не была за открытый брак. Я, сжав зубы, терплю эту слабость мужа. Но если раньше я просто делала вид, что меня это не касается, то теперь знакомые начали говорить мне об этом. И я готова умереть со стыда, ведь они смотрят на меня с такой жалостью. КМП.