О, а мне есть, что добавить на тему неконструктивной критики!

Согласен, художника обидеть может каждый. Просто иногда и конструктив превращается в докапывание до деталей. Приходит такой «эксперт» на страницу с фотографиями котят, и начинается: вот тут шерстинка оттопырена, усик недостаточно длинный, пятнышко на носике, и вообще явно над светом/тенью немного поработали в фотошопе, иначе, где метаданные? Понимаете, да? Вроде бы и по делу всё сказано, но внимание обратили на незначительные мелочи, а впечатление от хорошей фотографии уже смазано.

Неконструктивная же критика — это, как мне кажется, что-то из серии «нравится — не нравится», о том, как произведение воспринимается в целом. Допустим, присылает мне знакомая девочка песню с просьбой прокомментировать. Ну ОК, я к хорошей музыке отношусь лояльно (хотя мне нравятся жанры потяжелее), поэтому честно прослушиваю три минуты девичьих подвываний и пацанского речитатива под непонятную смесь гитары и визгов болгарки. Выношу вердикт — мне не нравится, говно какое-то. Тут же ловлю обидки: «Да я хотела услышать КОНСТРУКТИВНУЮ КРИТИКУ».

Ну знаешь, милая, я даже не знаю, в каком направлении начать это обсирать. Отправить эту певицу на курсы вокала, выкинуть все куски с рэпчиком (ибо они убогие чуть более чем полностью), попросить музыканта уже определиться — исполняет он танцевальное техно или лёгкий романтический рок, заменить текст песни на менее банальный, а этого воронежского Эминема скинуть в пропасть. И тогда я рискую получить звание «зажравшегося сноба», который, возможно, цинично уничтожил восходящую звезду отечественной эстрады.

С другой стороны, если моя молодая соседка по лестничной клетке прослушает эту же песню, то затрёт её до дыр на репите, поставит в качестве мелодии звонка и станет твоей ярой фанаткой. Чьё мнение тебе важнее, какое из них более правильное — решай сама.

Или вот рассказ в жанре социальной фантастики с девушкой в главной роли. Да, возможно, приятель автора и правда докапывается до мелочей. С другой стороны, «не умничать», «от рассказа в сон клонит», «женский персонаж в угоду феминизму» — это вполне себе характеристика, на которую стоит обратить внимание.

Возможно, рассказ этот скучен, в нём полно нелепых псевдонаучных терминов, а главная героиня — такая себе нежная и отважная Мэри Сью в мире тупорылых недалёких мужланов, которые не видят её тонкую душевную организацию за сиськами третьего размера. Зато у Мэри Сью есть такая понимающая и добрая подруга… ну вы поняли. А может, этот рассказ рассчитан на другую аудиторию, которая прочитает его на одном дыхании и потребует такого же, да побольше.

Мне тоже хочется, чтобы от моих работ все восторженно пищали и требовали добавки. Но сколько людей, столько и мнений. Важно уметь воспринимать любую критику и относиться к ней максимально объективно, чтобы развивать свои умения, и не объявлять недостаточно приятный отклик «чушью».

В последнее время наблюдается какая-то страшная эпидемия патологии слуха у мужчин. Потому что никак иначе я не могу объяснить, почему я говорю одно, а слышат они совсем другое, да еще и потом обижаются.

Я говорю:

— Я не особо люблю готовить, так что предпочитаю простую здоровую еду.

Мужчина слышит:

— Любимый, я каждый день буду ждать тебя с изысканными блюдами, которые готовила для тебя весь день!

Я говорю:

— У меня есть любимая работа, которой я живу и дышу.

Мужчина слышит:

— Ради тебя я брошу все свои дела и посвящу жизнь стирке твоих трусов!

Я говорю:

— Отношения с женатыми мужчинами — не для меня.

Мужчина слышит:

— Конечно, я согласна стать твоим «запасным аэродромом» и держать наши отношения в тайне от всех.

Я говорю:

— Я не прощаю измен.

Мужчина слышит:

— Я согласна на свободные отношения и вообще всегда мечтала о сексе в формате ЖМЖ.

Я говорю:

— Мне нравится моя внешность, над которой я долго работала.

Мужчина слышит:

— Я похудею до состояния скелета, выкрашусь в брюнетку, вставлю силиконовые сиськи и накачаю губы по желанию твоей левой пятки. А потом по желанию правой стану пышной блондинкой и вставлю кольцо в нос.

Дорогие мужчины, вы издеваетесь? Принцип «послушай женщину и сделай наоборот» давно устарел. Если я живу определённым образом, я не буду меня свою жизнь и внешность в угоду человеку, у которого совсем другие взгляды. Каждый раз я честно предупреждаю. Каждый раз вы соглашаетесь, но ждёте от меня того, что сами себе понапридумывали, а потом ещё и обижаетесь.

Ищите уже девушек, которые вам подходят, а то задолбали!

Здравствуйте, господа, привет вам из больницы. Лежу я тут на обследовании из-за одной особенности организма, которая то ли прибавит мне проблем в будущем, то ли нет. И собственно, цель обследования — решить, надо что-то вообще предпринимать, или и так сойдёт.

Лежу, значит, «Задолбали» читаю, на всякие противоестественные процедуры и анализы хожу, динамику на разных медикаментах отслеживаю — тоска, в общем, смертная.

Но задолбала меня не скука (с электронной читалкой жаловаться на изобилие свободного времени грешно), и не персонал (очень милые девочки разного возраста), и не стажёры (ну да, в вену с третьего раза попадают, ну да, кучкуются и треплются о всякой ерунде в коридорах, но чего ж от подростков ждать), и не жара (я прекрасно понимаю, что даже на вентиляторы денег нет, окна держать открытыми позволяют, и то ладно).

Задолбали меня любимые родственники. Сказано было — навещать не надо, апельсинов таскать не надо, режим почти свободный, магазин через дорогу. В общем, у меня внеочередной отпуск, не мешайте отдыхать. Так нет же — каждый день звонят:

— Как ты себя чувствуешь?

— Отлично.

— Тех, кто себя отлично чувствует, в больницы не кладут. А что с тобой сегодня делали?

— Как раз сегодня — вообще ничего, даже таблеток не дают.

— Тебе не стало лучше?

— Мне как было прекрасно, так и осталось.

— Тебе принести чего-то? Ты там похудеешь.

— У меня всё есть, и вообще я люблю больничную еду и нагло беру добавку.

— Ну ладно, выздоравливай, я верю, что всё у тебя будет хорошо.

— Я не болею, у меня и так всё хорошо.

И так каждый день по паре звонков, родни-то у меня много. И такое уже ощущение, что они надеются, что меня тут в коридоре зарубит топором хирург-маньяк, и боятся пропустить этот момент. Прямо как грифы-падальщики над головой кружат.

Даже моё непробиваемое спокойствие уже начинает давать трещину под давлением сочувствия массового поражения.

Против нас все обстоятельства, какие только есть. Ему 22, мне 32. У меня живет любимый очень пушистый кот, у него на всех котов аллергия. С родителями знакомиться боюсь, благо, у них более чем прохладные отношения и он согласился пока ограничиться фотографиями (выгляжу я помладше на несколько лет). У него за душой ни гроша, еще себя ищет, у меня свое дело, но я хочу семью и мне, выходит, невозможно будет уйти в декрет - просядем в деньгах. Ему все говорят, что я быстро постарею. Мне все говорят, что он уйдет или будет гулять. При этом я понимаю, что ему еще рано становится отцом, а мне еще немного - и будет поздно быть матерью.
Нам вместе никак не быть. И отлепиться друг от друга никак. КМП!!!

У меня очень суеверные родители. Пока жила с ними, кое-как терпела, иногда скандалила. Потом съехала на квартиру к мужу, с редкими визитами и звонками стало вполне терпимо. Но сейчас, когда в преддверии рождения малыша мы делаем ремонт в квартире - пришлось переехать к ним жить. И понеслась!
Зря начали ремонт на убывающую луну, потратите много денег. Закончить вы должны до какого-то праздника, иначе в доме уюта не будет. В такой-то угол прикопайте монетку? чтобы были деньги; и вот вам заговор от воров, читать его надо? сидя на пороге голой жопой (серьезно!)
А что мы все о ремонте? Пей больше молока, чтобы ребеночек светловолосым родился; если попить из твоей чашки или потрогать живот — можно забеременеть; ну не обижайся, а то у меня моль шерстяные вещи поест.
Свою приверженность к приметам объясняют как «всегда был заведен порядок так делать, и не нам его менять» и «тебе что, сложно?» Не могу больше терпеть эту ересь. И к родителям мужа в другой город тоже уехать не могу, потому что тут еще работа. КМП.

Мы не так давно поженились с моей девушкой. У меня брак не первый, любимой не двадцать пять. Громкая свадьба никому не нужна была, да и хотелось потратить на эмоции на себя, а не на двоюродного дядю из Тамбова. Господи, чего мы только не наслушались от друзей и родственников.

Вы расписались? Почему никого не пригласили?! Представляете, нам не хотелось ни с кем делить этот день.

А почему банкета не было? Потратить полляма на малознакомых родственников и друзей не захотели.

Зачем ты её после свадьбы потащил по Европе, лучше бы на море свозил? А почему никто не спросит у моей жены, что хочет она, может она мечтала увидеть Швейцарию, покушать настоящих немецких сосисок. И получить своё представление, а не только с моих слов.

Ах, вы взяли машину напрокат, это же так дорого! Цена путевки в Турцию. А когда я стал похож на человека, не способного заплатить за прокат тысячу долларов? Или нам нужно было пешком с чемоданами путешествовать?

Вы венчались в Женеве?! Что за выпендрёж и мажорство! Да нет, как раз не мажорство, в Женеве нас повенчали бесплатно, как это должно быть в православии. А в родном городе мне озвучили чёткий ценник в пятнадцать тыщ.

Вы наняли фотографа? Мажоры, такое делают только блогеры и инстаняши! Нет, мы просто хотели десять очень качественных фото, которые потом можно вставить в семейный альбом.

А начнёшь рассказывать, как я готовил утку на съёмной квартире, на озере Комо… Ты что нищеброд, не мог сводить жену в ресторан?

Друзья мои, если путевка в Турцию, этак в 4 звезды — ваш потолок, не нужно давать мне советы, задолбали.

Да, я способен проложить маршрут по Европе, с гостиницами, квартирами, музеями, аквапарками, замками и тем, что вам в голову не придёт. Да, мы где-то заплатим дорого, что того действительно стоит, безопасность превыше всего. Но так же я могу стоять у плиты, готовить ужин, и не потому, что кончились деньги, просто устали сегодня ходить и хотим побыть вдвоём.

Я долго это терпел, но сегодня позвонил товарищ и вынес мне мозг. Ребята только поженились, как раз в формате «выкуп невесты, загс, банкет и Верка Сердючка». Звонил мне с Мальдивских островов, где по путёвке тусуются неделю.

Оказывается, я нищеброд, т. к. не повёз свою жену на Мальдивы.

Только вот зачем ты ко мне просишься на работу, раз я такой нищеброд? И какого ты ноешь что там, на Мальдивах что-то скучно? И отчего я не вижу на лице твоей новоиспечённой жены большой радости?!

Просыпаюсь каждое утро и думаю, где она была вечером, ночью и что делает с утра. Она - это моя бывшая жена, уже полгода как не живём вместе, а всё не отпустит. Уже и хахалей отгонял, и с ней ругался. А ещё у нас есть сын, для которого я отличный отец.
Мы с бывшей как враги, люблю и ненавижу одновременно, тонны грязи с её стороны. Всё есть у меня, кроме неё. Никому виду не показываю уже, а внутри рвёт. Надеюсь, время и правда лечит. ПМП...

У меня начались проблемы со здоровьем, врачи предположили онкологию, назначили обследования. Я имела глупость поделиться этим с подругой.
И она мне теперь каждый день шлёт в мессенджерах чудо-видео "как излечиться от рака": то пить по литру растительного масла каждый день, то жрать соду, то мазать пятки хозяйственным мылом.
Кошмар.
Стреляйте.

Я работаю на оборонном предприятии. И оно на грани банкротства. Наше предприятие единственное, бл***, в стране выпускает уникальные изделия, используемые в военной авиации (в гражданской авиации они не используются). И нас целенаправленно банкротят, нам перекрывают воздух, чтобы мы не могли работать. Зарплату задерживают на 3-4 месяца, люди дохнут от голода, бегут с работы толпами. Остаются только идейные идиоты вроде меня, которые хотят "крепить оборону страны". Но у меня 6-летний сын, которому нечего есть.
Пристрелите.

Сегодня в очередной раз столкнулась с одним неприятным явлением, выплачусь хоть здесь.

Вышла сегодня днём с трёхлетней дочкой на детскую площадку. Площадка хорошая, современная, с покрытием, кучей всяких горок и прочих приспособлений для развлечения детей.

Любопытная картина открылась мне. На качелях-паутинке сидят взрослые юноша и девушка в обнимку. В маленьком домике набились четыре нетрезвых товарища, выпивают, громко слушают неприятную музыку и подпевают ей. Между горкой и песочницей на небольшом пятачке открытого пространства ещё четверо мужчин пинают мяч.

На скамейке, разложив на пакете нехитрую закуску, выпивают мужчина и женщина помятого вида. Напомню, это детская площадка. Именно детская. Даже на заборчике это написано.

Если вы узнали себя в описанных выше личностях, пожалуйста, не делайте так. Здесь иногда пишут ответы на истории. Может быть, кто-то из вас сможет ответить, почему вы не нашли более удобного места для банкета, чем детская площадка? Да, законом не запрещено, имеете право, да.

Зато, какой вой поднимается, если видят ребёнка на спортивной площадке или на стадионе, даже если кроме ребёнка и родителей там вообще никого нет!

Пожалуйста, в следующий раз, когда будете выбирать место, куда пойти пить или обниматься-целоваться, а точнее — поедать лицо друг другу, выберите более подходящее место.