Полюбил женщину.
Ухаживал, пока была одна. Был лучшим другом, когда жила с другим. Потом с третьим. Впал в зависимость, бросил работу, чтобы приезжать по звонку. Деньги были.
Счастлив, пока рядом с ней, слёзы и крик в подушку вечером.
Взаимности нет. «Я не собираюсь больше заводить отношения».
Повёз в поход в горы, о чём мечтал все годы, познакомил со своей компанией, легко вписалась. Я счастлив.
По возвращении – «ты на меня смотрел такими влюблёнными глазами, что меня тошнило».
Нервный срыв, психотерапия, таблетки, тренинги, год приходил в норму. Прошёл по грани.
Никаких контактов с ней. Встретив однажды на фестивале, держался подальше. В моей компании прижилась. Я оттуда ушёл.
Два года прошло. У меня всё нормально, хорошая работа, любовница. Не гружусь. Иногда смотрю её фотоблог.
Вчера поехал на фестиваль.
Первыми, кого увидел, были – она и парень из бывшей компании, явно пара.
Меня не касается.
Уехал сразу же.
Второй день колотит нервная дрожь. Надо опять доставать таблетки.
ПМП.

Всю жизнь считал свою мать хорошей и сильной женщиной, которая вырастила меня в голодные годы, дала мне хорошее воспитание, отдавала мне последнее.
Впоследствии она тяжело заболела, и я отдал все силы, пожертвовала своими мечтами, чтобы ей помочь, взял на полное содержание. Мне все говорили, что она притворяется, ей удобной так жить (она достаточно молодая - 45 лет).
А сегодня я узнал, что она переспала почти со всеми моими друзьями, когда мы были молодыми парнями, и это только верхушка всей грязи. Я не знаю, что делать. КМП.

Нет моих сил больше. Скажите, почему по умолчанию к поездке в такси прилагается прослушивание какого-то г??? В столице, где я живу, такси чаще всего не доставляет людей быстрее. Я просто-напросто хочу ехать с комфортом, а не толкаться в транспорте. Да-да, «не ндравится — в такси ехайте». Я и пытаюсь! Но если на неприятный запах в салоне можно пожаловаться, то бьющая по ушам какофония — в порядке вещей.

На просьбу выключить 99% таксистов ЭТО приглушают. Иногда — так, что я облегчённо выдыхаю. Иногда — номинально. После второй просьбы — ещё на полдецибела. После третьей половина начинают истерить.

Вот, что можно услышать, когда пытаешься выяснить у владельцев магнитол, почему они так делают:

— Моя машина — мои правила.

Нет. На время извоза ваша машина — общественный транспорт, а я — единственный потребитель услуг.

— Скучно же, а так повеселее.

Мне тоже хочется на работе врубить свою музыку. Но только никто в опенспейсе (и начальство в том числе) не оценит.

— Когда в машине играет музыка, водитель не заснёт.

Если вы в том состоянии, что без музыки засыпаете, вам нельзя за руль. И уж тем более вы не имеете права брать ответственность за чужую жизнь. Дорога — место повышенной опасности.

— Чё те не нравится? Хорошая музыка!

Могу поставить свою. У нас разные мнения, но за поездку плачу я.

И почему, в конце-то концов, МНЕ нужно просить по сто раз приглушить это громыхание? Владельцы компаний, возьмите на заметку: это пассажира нужно спрашивать, не помешает ли ему «музыка», а не пассажир должен правдами и неправдами пытаться спастись от подступающей мигрени.

Мне 28. Когда-то была умничкой, отличницей, классической «хорошей девочкой», с непростым характером, пацанскими увлечениями, творческой натурой с яркими мечтами. Без типичных детских и подростковых проблем, в меру активная и динамичная, но с недетски адекватными и серьезными взглядами на жизнь.
Сейчас моя жизнь похожа на день сурка. Нелюбимая работа, бесперспективная организация, зарплаты хватает лишь на выживание, плюс судебный долг 300к. Долгие отношения с типичным абьюзером, закончившиеся срывом уже организованной свадьбы. Вялотекущие отношения с новым партнером, отсутствие моральной поддержки, равнодушие в мыслях, упадок сил и апатия. Ощущение вакуума, бесполезности своего существования и гнетущего одиночества. Психологи как будто выкачивают деньги, которых и без того вечно не хватает. Психиатры назначают антидепрессанты, которые организм категорически не хочет воспринимать.
Стою в тупике и тупо пялюсь в бездну.
Пожелайте рывка выпрыгнуть из этой пропасти туда, где жизнь играет красками. Или КМП.

«Меня не задолбали банки, меня задолбали Васи», пишет неизвестный, но очень финансово-грамотный товарищ. Товарища раздражает, что мы — 99% читателей, по его словам — не понимаем каких-то очень очевидных вещей. Сам он их, правда, тоже объяснить не может, поэтому просит поверить ему на слово.

Из-за нас, глупых людей, которые не желают на экспертном уровне разбираться в банковских процентах, бедный автор не может получить качественный продукт, оттого и злится. На нас. Не на банки. Ведь как можно злиться на того, кто просто пользуется чужой доверчивостью? Посидела я, подумала и решила согласиться.

Вот я, например, хирург в очень хорошей платной клинике. И если ты, автор, попадешь ко мне на приём, тебя ждут крупные неприятности. Я воспользуюсь твоей медицинской неграмотностью, и сделаю во время операции так, чтобы ты стал постоянным клиентом нашей клиники на ближайшие пару лет. Никто ничего не заподозрит, особенно ты — ведь ты не имеешь медицинского образования. А денег на повторный приём в ещё более дорогой клинике у тебя уже не хватит, я об этом позабочусь.

А муж мой, владелец крупного автосервиса, позаботится о том, чтобы ты не понял, почему после планового техобслуживания твоя машина на гарантии начала регулярно ломаться. Ты же не стал разбирать её до последнего винтика после обычного ТО, иначе бы заметил подвох. Что ж, ты сам, идиот доверчивый, заслужил, чтобы тебя выставили на бабки.

Я намеренно утрирую, чтобы показать тебе, автор, куда мы придём, следуя по дороге осуждения мифических «лохов», которых «не стыдно доить». Кого ты называешь лохом? Свою бабушку, которую телефонный оператор развёл на ненужную подписку? Двоюродного брата, который поверил, что сможет заработать немного денег на бирже? Маму, которую в платной клинике развели на кредит, запугав несуществующей смертельной болезнью?

Это не лохи, а люди, которые вообще не должны разбираться досконально и абсолютно во всём. Для этого существует государство. Защищать от мошенников, пресекать схемы и объяснять, что лёгких денег не бывает. И мы, общество, должны поддерживать тех, кого обманули, и осуждать тех, кто решил поживиться на старости, страхе, безденежье или болезни.

Мудаки в этой истории — именно банки.

Ну и ещё кое-кто.

Да как же задолбал культ ненависти к бывшим!

Почему всегда, когда о них заходит речь, все, вне зависимости от пола, начинают обсирать своих, а главное — чужих бывших?

Недавно рассталась с парнем. И теперь начинается: «Ну ты не расстраивайся, этот козёл ещё поплатится!» Кхм…

Немного объясню. Мы очень любили друг друга. Потом оба поняли, что больше не любим. Расстались мирно, без скандалов и, не поверите, остались друзьями. Сейчас мы вместе пьём пиво, ходим на концерты, обсуждаем свои новые отношения.

И нет, мы не скрываемся от наших половинок. Зачем? У всех есть друзья, и я не позволю оскорблять моих. Как объяснить людям что я совершенно не испытываю ненависти к бывшему?

Помогите советом, пожалуйста.

Что ни день, то женские жалобы на супругов. То он не делает ничего по дому, то он делает что-то по дому, а считает, что делает половину, то инфантилен, то в постели лениться стал, то свекровь приходит без предупреждения проверить, вытерта ли пыль.

Я не собираюсь добавлять ничего в этот поток жалоб. И говорить: «Не нравится — разведись, зачем ныть, знала же, за кого замуж шла», тоже не собираюсь. Потому что, как показывает практика, — нет, не знала. И меня задолбало наше общественное представление об успешном замужестве, потому что именно оно и приводит к существованию таких браков «с сюрпризом».

Девочка окончила школу и пошла в институт. Что говорят родственницы?

— Ну как, нашла жениха-то уже? Потом сложнее будет. Хороших в институте разбирают. Потом круг общения уже не тот.

И действительно: мама-тётя-бабушка повыходили замуж на третьем курсе, некоторые даже гордятся тем, что потеряли невинность с будущим мужем незадолго до свадьбы. О том, что медовый месяц в этом случае будет похож на первый месяц обучения игре на скрипке, девочка не задумывается. Однокурсницы тоже начинают выходить замуж, девочке начинает казаться, что и правда уже пора.

Девочка приводит ухажёра домой, познакомить с родителями. Что, согласно стереотипам, должен сделать отец? Правильно, строго осведомиться о намерениях в отношении его дочери. Что двадцатилетний студент должен ответить? Конечно же, у них любовь, и мечты о свадьбе и семье: другие ответы рискуют навлечь отцовскую немилость. Хотя честный ответ для них обоих был бы:

— Да нравится нам тусить вместе, а намерения — продолжать в том же духе. А уж перейдёт ли это в семью и любовь до гроба — кто ж знает-то?

Девочка встречается с мальчиком год-два, но мальчик не зовет её замуж? Девочку начинают жалеть. Кто-то советует бросить его, кто-то — поставить ультиматум. А вот если девочка знакомится, и после конфетно-букетного периода молодой человек встаёт на колено и делает предложение — это здорово.

Девочка живёт с мальчиком год-два, но без штампа в паспорте и общих детей-квартир? Жалеем ещё сильнее: слово «сожитель» до сих пор имеет отрицательный оттенок. То ли дело, если б девочка из отчего дома — и сразу в квартиру к новоиспечённому супругу на правах настоящей жены, а не какой-то там гражданской. Вот это уважение к себе.

И вот девочка, едва отучившись, выходит за своего первого мужчину, съезжается с ним и обнаруживает, что готовить он особо не умеет, и откуда стиральный порошок берётся, тоже не очень представляет себе, и свекровь регулярно наведывается к ним домой. И поначалу молодая семейная жизнь приносит радость, а потом любовная лодка разбивается о быт, о котором девочку не предупреждали, когда поздравляли с быстрым и эффективным замужеством. А еще через пару лет выясняется, что молодые люди имеют свойство активно меняться, и характер и интересы третьего курса легко сменяются чем-то другим. В худшем случае и интерес к самой девочке сменяется интересом к другим девочкам.

Сравните с ситуацией, когда девочка отучилась, пошла работать, пожила одна, повстречалась с разными людьми, не беря на себя обязательства выходить замуж за каждого, с кем весело. У неё успели сформироваться вкусы, привычки и префронтальная кора головного мозга. Она знает, что ей нравится в сексе, как это быстро объяснить и как опознать того, кому объяснять без толку. Если ей встретится симпатичный мальчик, она повстречается с ним месяц или год: столько, сколько надо, чтобы быть в нём уверенной. Она съедется и поживёт с ним столько, сколько потребуется, чтобы узнать, насколько он ей подходит. И только если мальчик подходит, она, может быть, выйдет замуж.

Конечно, это не дает гарантий, но это гораздо более успешный брак, чем та лотерея, в которую ввязываешься после нескольких месяцев первой влюблённости. Она не забудет о себе за усердным надраиванием полов в съёмной комнате или, ещё хуже, в доме его родителей, потому что ушёл юношеский идеализм, подбивающий работать не покладая рук ради семейного рая. И наконец, — та-даам! — она не обнаружит в один прекрасный день, что ее борщ сравнивают с маминым.

Прекратите уже романтизировать браки «вслепую» и стигматизировать разборчивость и неспешность.

У меня есть любимый дядя. Отца не было, мама пила и бурно устраивала личную жизнь, так что в детстве я в основном у дяди и жила. Он и его жена фактически заменили мне родителей, я их обоих люблю. Сейчас они оба спятили, а я не знаю, как помочь и на чьей стороне быть.
Год назад у дяди нашли рак. Уже запущенный, с невысокими шансами. Но он решил бороться. Его жена на этой почве ударилась одновременно в религию и экстрасенсорику. То тащила дядю в паломничество, то водила в дом знахарей. К счастью, он не реагировал на эти истерики, слушался только врачей и выжил.
Но как только болезнь отступила, он подал на развод. 32 года брака насмарку. Жена полностью выбита из колеи и не знает, как дальше жить. Их родной сын за границей, ему не до родителей.
Больше того, дядя собрался снова жениться. У него давно была, если можно это так назвать, женщина во френдзоне, вот теперь он говорит, что понял и оценил...
Мне жалко обоих, я не знаю, кто больше неправ. Оба сейчас ненавидят друг друга, каждый грозит обидеться на меня навсегда, если узнают, что я общаюсь со вторым. ПМП.

Я думаю, многие натыкались на статьи в интернете типа: «О чём никогда нельзя разговаривать с мужчиной», «Десять вещей, которые нельзя говорить мужчине» и т. д. И вот это-то меня и задолбало!

Нам упорно внушают, что мужик — это надежа и опора для глупой бабы, которая без него пропадёт, высший разум, творец и т. д. Но если почитать подобную писанину, вырисовывается совсем другая картина: мужчина — это нежная фиалочка, которая вянет, если на неё не с той стороны подышать.

С мужчиной нельзя говорить о своих бывших, о работе, о чём-то его просить, критиковать, хвалить при нём других мужчин, моргать…

При этом нужно быть мудрой и терпеть, когда мужчина постоянно сравнивает тебя со своими бывшими, постоянно что-то требует, критикует за каждый чих не в ту сторону и чуть ли не лапает за задницу проходящих мимо красоток, когда вы гуляете по парку вдвоем.

И подобных «инструкций» — пруд пруди. Однако… они все для женщин. За много лет я не нашла и одного списка запретных тем для мужчин. Почему? А потому что мужик — фиалочка, а баба — ломовая лошадь, которая должна не только работать, заниматься детьми и домом, но и мудро терпеть все закидоны, измены, истерики, депрессии, кризисы младшего, среднего и пожилого возраста, вдохновлять, мотивировать, прыгать вокруг любимого с бубном и в попу дуть. При этом ей, разумеется, не должен никто и ничего. Разве можно требовать что-то с нежной фиалочки? А лошадь стерпит всё.

Мне скажут: «Не нравится — не читай!» Я особо и не читаю, но страшно то, что под такими опусами множество комментариев от женщин, которые согласны с этим бредом: «Да-да, женщина должна мужчину вдохновлять, мудро молчать, вид иметь лихой и придурковатый! А то остается с сорока котами!» И при этом мы помним, да? Ни в коем случае не просить у мужчины денег и помощи по дому и с детьми — всё сама, сама, мудро и женственно.

Мне повезло, что я никогда не пыталась быть идеальным ковриком, о который мужчины будут вытирать ноги. Я жила по принципу «не нравится — не бери». В отношениях я хочу уважения к себе и готова в той же мере давать его любимому человеку. Я хочу получать помощь и поддержку в том же объёме, в котором даю её сама. Я хочу ласки, нежности, заботы, понимания, тактичности и порядочности от другой стороны. «Штаны на диване» мне не нужны, я могу на диван свои штаны бросить для декора. Мне нужен полноценный участник отношений, который тоже будет обо мне заботиться, а не капризная принцесса с яйцами, которую нужно баловать и ублажать.

Так что, дорогие мужчины, если вы требуете, чтобы женщина соответствовала вашим высоким идеалам, научитесь соответствовать ему сами. Научитесь быть порядочными, внимательными и тактичными, потому что игра в одни ворота никогда не приводит к выигрышу.

Моя подруга не умеет выбирать парней, а страдаю от этого я. Один из них делал мне непристойные комплименты, потом предложил переспать прямо во время шумных посиделок, на отказ ответил ударом в лицо, сломал нос.
Другой наоборот, втайне от подруги, и в лицо, и за спиной говорил, какое я уродливое ничтожество, в результате начал гадить мне по мелочи на работе.
У третьего была мания тащить все, что плохо лежит; украл мой телефон, испугался последствий и выбросил где-то в промзоне, из-за чего мне весь день никто не мог дозвониться и, как назло, сорвалось много важных планов.
Мы с ней огонь и воду прошли, были периоды, когда она морально и материально вытаскивала меня с самого дна, дружим очень близко. Ее дружбу я уж точно не хочу потерять. Нехорошо радоваться, что у подруги нет парня, но я уже мечтаю, чтобы у нее их больше не было. КМП.