Добрый день, производитель услуг, я тот самый москвич, что старается никогда не платить полную цену.

Прошу прощения, помимо врожденной скупости, доходящей до крайностей, я ещё и обладаю ленью, лень было изучать что-то, что выводит из зоны комфорта, поэтому на хлеб с маслом приходится зарабатывать той самой скупостью.

Закупки. Так вот, Москва и область — это больше пары-тройки европейских держав. Вы что думаете, на месте не найдётся аналогичного вам продавца? Ошибаетесь — как грязи.

Да — дорого. Но зато никаких заморочек с доставкой и сроками. Региональный поставщик — это сроки, это геморрой с доставкой, а значит, цена должна быть ниже.

Зачем покупать хлеб на другом конце города, когда за те же деньги он продаётся за углом? Поэтому не задалбывайтесь — это всего лишь рынок и ничего личного.

В универе приставал парень. Сначала просто дарил цветы, звал на свидания. Я отказывалась. Он писал с фейков, караулил у дома. Потом перешёл к угрозам.
Звонит с разных номеров, говорит, что обольет меня кислотой, зарежет, будет держать в подвале и т.д. Бил в дверь, приходил с бензином и угрожал сжечь квартиру. Пришлось временно уехать на съемную, но он сразу нашёл и у подъезда избил меня, все тело в синяках.
В полиции с ним провели беседу и дали мне отказ в возбуждении уголовного дела. Посоветовали подождать, пока он мне, например, ногу сломает, и потом уже будут возбуждать дело. КМП.

Теперь я знаю.
Теперь я знаю, почему образованные, умные люди начинают верить явным, отъявленным шарлатанам. Почему атеисты становятся воцерковлёнными, а люди, знающие химию и физику, верят гомеопатии, почему нормальные люди начинают верить в мистику и инопланетян.
Это оказалось очень просто - нужно всего лишь абсолютное отчаяние. Когда ты точно знаешь, что уже навсегда, до смерти, будет невыносимо плохо, и может стать только ещё хуже, но лучше уже точно не станет, все твои знания гарантируют это.
И ты понимаешь, что спасти тебя может только чудо, противоречащее всем твоим знаниям и всему опыту, а опыт и знания тебя не спасут, они дают лишь понимание безнадёжности. И ты, выбирая между отчаянием и глупостью, выбираешь глупость, веру в чудо, и потому отрицаешь любой разум и знания.
Только вот как было бы хорошо, если бы это узнать мне довелось со стороны...
Пристрелите меня, а?

От меня уходит жена.
Семь лет вместе. Поднялась со мной. Получила образование, сделала карьеру. А на момент свадьбы была испуганной 19-летней девочкой из спивающейся семьи.
Спрашивал, что не так, переживал...
Вчера она сказала, что никогда меня не любила.
А чего, спрашиваю, замуж пошла?
А, говорит, мама катилась по наклонной, единственный выход был - бросать универ, идти работать и снимать жильё. А тут я со своей любовью и кольцом. Замуж-то выйти дешевле, чем что-то снять, да и универ бросать было уже не обязательно.
КМП.

Я держалась, правда. Честно и долго. Я отлично понимаю, что никому не интересно слушать чужое нытьё и что это всё можно легко поменять, и мне сейчас расскажут, как именно.

Но увы, сейчас я действительно не могу ничего изменить, и остаётся лишь бессильно беситься и строчить постики сюда, чтобы выплеснуться хоть в пустоту.

Так вот. Меня задолбал подход и принципы работы в социальной сфере. Когда я искала работу, со мной связались из одной благотворительной организации, и пригласили на место соцработника. Эта сфера мне нравится, я умею и люблю работать со сложными подростками, я трезво оцениваю трудности и минусы этой работы, поэтому согласилась, особо не размышляя. Но дьявол, как всегда, кроется в деталях.

Хорошая работа, с моей точки зрения, это когда у тебя хорошая (или сносная хотя бы) зарплата, нормальные условия и адекватный коллектив. Мне все это пообещали прямым текстом, не предполагающим иных трактовок.

Ага, разбежалась. Зарплата сносная, да. Я три раза переспросила, эта ли сумма на руки и фиксированная ли это ставка. Меня уверяли, что все так. По факту, когда я получила почти на треть меньше, чем рассчитывала — большие глаза и «ну из суммы ещё же налоги вычли, и у вас там по часам сумма такая получилась».

Условия работы норм, конечно. Дети (определённое количество, не меньше, потому что это влияет на ставку), с которыми мы работаем, есть. У моих коллег. А свои группы я должна набрать сама. Как — мои проблемы. Ходить по школам, по домам, приставать на улице. Нет детей — ты не выполняешь свою работу. Меньше пяти детей на занятии — оно не засчитывается. Даже если я его провела. Но тех, кто пришли, отправить нельзя, это же дети! Работай, но тебе за это не заплатят.

Коллектив. Неплохой, да. Никто тебе не гадит и не мешает. И не помогает. Делаешь по заданию ивент для организации — делай, мне этого не надо, это твоё задание. Посоветовать, что и как, потому что я новый человек и не знаю, как оно все именно у вас — мне этого не надо. Тегать себя в отчётах и на фотках в соцсетях и орать, что вот какая мы команда, как мы все круто делаем — за милую душу.

Первый месяц я просто летала, приходила раньше, работала дома, придумала и сделала кучу всего, дети за мной хвостами ходят и сами (это подростки, на которых все жалуются) просят сделать и то, и другое, и ещё. Но потом оно начало вот так капать одно за другим, и сейчас я понимаю, что всё. Запал ушёл, мотивация исчезла, да и жить на что-то надо.

Вот так вот желание нести вечное и доброе, помогать людям, разбивается о жестокую реальность. Не знаю, это везде так, или я просто в особое дерьмо вляпалась, но грустно. Я смотрю на коллег, которые либо затюканные тётки, которые боятся что-то менять в своей жизни, либо модные чики, которых содержит муж, а они радуют себя осознанием, что вот, работают же, причём в такой благородной сфере. И да, именно они реально хоть что-нибудь пытаются и делают, тратя при этом чуть ли не больше, чем получают. А потом, стоит детям привыкнуть, они наиграются и уходят. Они реально примерно каждые полгода меняются, и я понимаю, что это будет происходить и дальше.

Я умею и хочу работать, но не могу себе позволить такое дорогое удовольствие. А кто может — не умеет, уже давно не хочет или «им этого не надо».

И это безумно печально и безумно задолбало.

Дорогой автор «Сказок для самых маленьких», вы поистине из тех, которых «начинают во здравие, а заканчивают за упокой».

Знаете, я тоже жил при СССР. На эту эпоху пришлись детство, юность и часть молодости. Так что могу рассуждать со знанием дела, опираясь на собственный опыт, а не на чьи-то рассказы.

Вы пишете, что утверждения автора той истории, которая задела вас за живое, про работу школьников в колхозе — чушь. Точнее (цитирую вас): «…вообще какая-то дичайшая чушь. Тоже училась в 80-е годы. В колхоз отправили один раз летом между 7 и 8 классом (кстати, за месяц заплатили 11 рублей — на то время гигантская сумма), и один раз уже в музучилище, после первого курса. Ни разу не слышала, чтобы кто-то ездил в колхоз в учебное время (кроме студентов, которых, в самом деле, отправляли туда в сентябре)».

Так вот, мой класс (правда, я учился с 71-го по 80-й годы) в сентябре-октябре в подшефные колхозы ездил РЕГУЛЯРНО. При том, что школа была одной из лучших в Союзе и имела право обучать по индивидуальным программам, подчиняясь напрямую Академии педагогических наук. Но от тяжёлого физического труда «на полях Родины» это не освобождало.

Собирали картошку, морковь, капусту, турнепс (кормовую репу, если не знаете, что это такое). И в хорошую погоду, и в холод, и под дождём. Работа порой была очень тяжёлая, особенно в грязь на «морковке», вот её выковыривать из глины — ещё то «удовольствие». Или капусту и турнепс под дождём — через несколько минут уже рукава насквозь мокрые, а если ещё дует холодный ветер…

Само собой, нам за эту работу не заплатили ни копейки.

Ничего, не роптали. Организмы были молодые, здоровые. Хотя и радости не было ни у кого, врать не стану.

И в студенчестве ездили на картошку дважды — после первого курса и после третьего. В первом случае был жуткий холод, а нас заселили в домики с тонкими фанерными стенками, построенными по принципу: «Чтобы пионерам летом жарко не было». О такой «роскоши», как горячий душ или сушилка для одежды, можно было только мечтать. Для умывания — пожарный кран (по утрам с него приходилось скалывать лёд, чтобы шла вода, естественно, тоже ледяная).

В результате, через неделю половина наших девчонок слегла — кто с бронхитом, кто с пневмонией, кто со специфическими женскими болячками. Только после этого примчавшиеся из столицы сотрудники деканата устроили скандал руководству колхоза и нам предоставили хоть какие-то мало-мальски человеческие условия.

Каким чудом вы ухитрились «ни разу не слышать, чтобы кто-то (из школьников) ездил в колхоз в учебное время» — одному богу известно.

Я, как и вы, тоже терпеть не могу, когда СССР и его порядки мажут одной чёрной краской. Тогда было и много хорошего. Но отрицать очевидное, уподобившись тому самому пресловутому страусу — задалбывает, знаете ли…

Когда взрослый человек убаюкивает сам себя сладкой сказочкой, это просто глупо.

"Почему ты не можешь поддержать своего мужа? Это же просто лечение зубов! Ты должна его за ручку водить и жалеть! Отпросись с работы и ходи с ним!"
...Он их лечит уже 1,5 года, мы потратили 250 т.р. При этом первые полгода он упорно лечился у коновала 65 лет, который уже 30 лет лечит всю его семью. Начнем с того, что он 7 лет назад решил отложить лечение зубов и тянул, пока два зуба не начали крошиться, а после лечения у своего врача попал в больницу.
И после больницы ему нужно было вставить три зуба, один он уже сделал. Но и сейчас он умудрялся через раз пропускать и переносить приемы. Ему жалко денег и времени, ему больно. И он весь бедный-несчастный, потому что 7 лет назад поленился сделать 4 пломбы за 10 тысяч рублей в сумме. Одно дело где-то ошибиться, но 1,5 года и 5 лет уговоров до этого! Его даже операция в больнице ничему не научила!
Может, мне ему еще подтирать после туалета начать?! ПМП.

Дочери 15 лет. Переходный возраст, смена интересов, новые друзья. Большинство из этих друзей мне не нравилось, и я держалась, как за соломинку, за самую первую дочкину подругу, с песочницы. Девочка своеобразная, старомодная, непопулярная среди сверстников, но именно поэтому за мою дочь, свою единственную подружку, готова была в огонь и воду. Я ей на 100% доверяла и изо всех сил старалась сохранить их дружбу.
Пока дочке не понадобился медосмотр. Во время которого выявили сифилис. Конечно, я себя утешаю, что не СПИД и не беременность, но тоже радостного мало. Стала выяснять, откуда это и когда появилось. И выяснила! Дочь полгода встречалась с парнем из неблагополучной семьи. Тайно от меня. А покрывала их та самая подружка. Которую оказалось легче всего уговорить. Она же самая давняя, самая близкая, самая преданная, а также самая романтичная и верит в Большую Любовь...
КМП.

Два месяца встречался с девушкой. Она чудесная. Но тут явилась моя бывшая и сообщила, что беременна от меня. По срокам совпадает, мы тогда еще встречались, это не измена. Аборт было делать уже поздно. Новая девушка сказала, что не простит себе и мне, если я брошу ребенка, и ушла. Пришлось ради малыша сойтись с бывшей.
Спустя месяц я заметил, что у нее живот до сих пор не растет. Припер к стенке - бывшая призналась, что соврала, чтобы вернуть меня. Разумеется, я ее сразу выгнал, пытаюсь вернуть любимую. А она мне не верит, думает, я ребенка бросил. ПМП!

В детстве и юности я была гадким утенком: жидкие бесцветные волосы, ожирение, покрытое прыщами лицо и тело. Позади - годы издевательств не только в школе, но и в секциях.
Я старалась наладить свою жизнь: дистанционно получила образование, удаленно работала в неплохой компании, вылечила прыщи и научилась ухаживать за волосами в конце концов.
Недавно мою должность закрыли, а мне предложили перейти в офис на почти вдвое большую зарплату и на должность куда выше. Я долго не решалась, но в последний момент решила, что пора забыть детские страхи - и согласилась. Тем более, я наконец стала симпатичнее.
И теперь моя жизнь - просто ад. Работа в мужском коллективе, начальство намекает на способ быстро продвинуться по службе, коллеги пошло шутят и делают двусмысленные намеки. Вчера незнакомый мужчина из другого отдела прижимался ко мне в лифте, несмотря на мои просьбы прекратить (места в кабине было достаточно, это не от тесноты). Редкие женщины-коллеги ненавидят и считают, что я всего добилась через постель. КМП.