Наверное, моя задолбашка будет очень короткой, но сил уже нет.

Задолбали люди, которые в автобусе или маршрутке садятся на ближнее к проходу сиденье и начинают допрашивать, докуда я еду, прежде чем сдвинуться к окну или поднять жопу и дать пройти к окну мне. Им непременно надо решить, кто выходит первым, чтобы он сидел с краю.

Вашу ж маму! Какая разница? Я не переломлюсь встать и вас выпустить, если вы будете выходить раньше, да и вы не развалитесь.

Каждый раз, когда я пытаюсь занять свободное место, начинается допрос. Раньше пыталась это выяснение поддержать, теперь могу только окрыситься со словами: «Да какая разница, я вас выпущу!»

Что за тяга такая сесть поближе к выходу?

Вы, блин, от этого быстрее не доедете!

Задолбало нежелание организаций выполнять собственные обещания!

Сайт пестрит фразами: «Доставка за один день!» Крупно, чтобы все поняли — они самые быстрые. В описании доставки всё немножко туманнее — доставка на следующий день после комплектации. Ну ладно, ведь туманные формулировки можно уточнить у оператора. И тут уже совсем не радужно — в пункты самовывоза доставка чуть ли не через неделю! Но вот курьер доставит завтра, если сделать заказ вовремя. Наверное, каждый обжигался на курьерской доставке: то не приедут вообще, то не туда, то не в указанное время. А выбора-то, оказывается, и нет…

Ок, раннее утро, делаю заказ с указанием периода доставки (который прописан на сайте) — интервал в четыре часа. В течение суток полёт нормальный: регулярные письма о статуе заказа, всё движется по графику. Выдыхаю, думаю, ну уж за четыре часа-то успеют привезти.

Но нет! Звонок курьеру расставил все точки над i. «Я только выехал, у меня до вас ещё 50 заказов, менять маршрут не буду». И это за полтора часа до окончания заявленного времени!

Операторы тоже ничем помочь не могут, на курьера они не влияют, сроки у них ориентировочные и вообще пробки по городу, не успевают.

А вот я не могу сидеть и ждать до ночи, когда курьер соизволит до меня доехать! У меня тоже работа и я не могу сказать директору, что я не поеду на работу, потому что курьеру надо много заказов развозить. И да, завтра заказ теряет актуальность, т. к. я рано утром уеду в гости и, как теперь оказалось, без подарка для ребёнка.

Можете говорить, что я сама виновата, что надо было заранее готовиться, заранее всё заказывать. Но не всё узнаёшь заранее. Иногда что-то нужно очень срочно, иногда не получается распланировать некоторые вещи. Вы же не вызываете скорую за три дня, чтобы она точно успела.

Задолбали кричать о своих достоинствах, а на деле даже не пытаться им соответствовать!

Я пользователь популярной соцсети с квадратными картинками, не блогер, ничего не продаю. Нас таких явно большинство. За пять лет «стажа» я встретила потрясающих личностей, открыла для себя малоизвестные достопримечательности своего города и мира, узнала о творчестве близких по духу людей, исследовала кафе и рестораны по живым фото и откликам…

Но нигде больше не видела я таких масштабов оголтелой, всепоглощающей, лезущей изо всех дыр и сквозь все щели народной спамерской рекламы. О, новый подписчик, кто это? Лестницы на заказ в Москве. При том, что я в Москве была последний раз четыре года назад и, возможно, имела слабость запостить фотографию из музея или уютного кафе с настолками. А это? Мамочка-декретница, которая научит меня зарабатывать? Я получаю второе высшее и стабильно трудоустроена, о чём буквально кричат мои посты и теги. Ах да, у неё 100 подписчиков и 2579 подписок. Понятно.

А кто это меня откомментировал? Наверно, еще один любитель кино, которому понравился мой последний пост про премьеру? Читаю: «Класс! А вот моя страничка, оцени мой новый трек». Юный залётный ди-джей. При том, что ни сном, ни духом, ни тегом, ни текстом я не намекала, что мне интересны ди-джеи. Только балет и керамика, как в известном питерском мультсериале.

Или вот интересно посмотреть, что происходит в любимом музее, парке или кафе. Кого я вижу? «Ноготочки» в вырвиглазных блёстках, продавцов шмоток и спортпита, а порой и креативных искателей лайков, из своего Буево-Кукуево геотегающих Москву и Питер, потому что в Буево-Кукуево живёт три человека и у всех кнопочные звонилки. Это грустно, но навигация для другого придумана — не комильфо засорять эфир.

Я все понимаю. Если есть столб у остановки, его будут обклеивать, пока не придёт злой дядя милиционер или не установят видеонаблюдение. Ходить по улице и дёргать за полу прохожих, гундя: «Щас спою!» — или — «Я декретная мамочка, айда в финансовую пирамиду», — сумасшедших найдется мало, а интернет всё стерпит.

Да, кто-то очень хочет продать свои вязаные носочки или электронные треки, им нечем (или неохота) платить за рекламу, ну и надоела реклама всем уже. Но ёклмн, должны же быть какие-то пределы. В моей (анти) утопии квадратная сеть освоит хотя бы такую простую операцию, как сопоставление тематик страницы (особенно если это бизнес-аккаунт) и тех, к кому она «лезет». А уж ноготочки-реснички-кроссовочки с прейскурантами цен, помеченные геотегами ресторанов и арт-галерей (кстати, это примета только рунета, за рубежом такой гадости почти не видела) — бан, пожалуйста, сразу.

Страшно обидно за отличный проект, который мог бы быть куда более комфортным без рекламок, флаеров, свистогуделок, разносчиков и промоутеров, которые мигают и лезут из каждой щели в погоне за рублём или долларом, наплевав на логику и здравый смысл. Я считаю, соцсеть — для людей, а не роботов-зомби со спортпитом, копиями швейцарских часов и нарощенными ресницами наперевес. И рекламировать себя тоже можно с умом, выдумкой и не вышибая с ноги дверь в пространство (пусть виртуальное) мирных граждан, использующих ресурс по прямому назначению.

Здравствуйте, уважаемые маркетологи.

Сейчас я вам дам краткую инструкцию, как задолбать подрядчика.

Назовите почту чужим именем. Поставьте девичью фамилию бабушки вместо своей, а имя подберите то, которое вам всегда нравилось, а не то, под которым вас все знают на работе. Это очень упростит коммуникацию.

Скиньте письмо с заказом. В теле письма и в макете укажите разные размеры.

Не прописывайте в письме свои телефоны. Так гораздо интереснее.

Отвечайте на письма не раньше, чем через сутки.

Городской телефон игнорируйте.

После этого жутко обидьтесь на подрядчика за то, что он не приступил к работе, потому что не знал, который из размеров делать, а связаться с вами не смог.

Профит!

Каждый день вижу ориентировки на пропавших людей в интернете, и каждый раз дивлюсь бюрократизму в описании пропавшего.

Почти каждая листовка содержит такую наиценнейшую вещь, как перепечатка полицейского «словесного портрета». Всё вот это «лоб высокий, лицо европейское, губы средние, нос прямой, уши круглые» Офигенно помогает! (сарказм).

Зачем словесный портрет, по которому никого не опознать, полиции — я не знаю и мне всё равно. Но зачем в нашу эпоху визуальной информации засорять текст для ленты в соцсетях лишними словами? Упомяните пол, рост, возраст на вид, самые-самые очевидные особые приметы. Достаточно!

Ещё вот это — пропал подросток, мог уехать автостопом в соседние города. И — «был одет в чёрную куртку, серые штаны, чёрную шапку». Ощущение, что найти человека не особенно хотят. Что это хоть за куртка была? Спортивная? Классика? Модный бренд? Пуховик? Его будут искать люди на улицах, молодёжь очень внимательна к одежде друг друга — какая надпись была на его чёрной шапке? Его серые штаны, это трико или рваные джинсы?

Наверное, обезумевшие от беспокойства родные толком не могут припомнить подробностей. Но у друзей можно взять нормальное описание для интернета? Или уже никак не описывать, чем эти носы прямые и куртки чёрные.

Никто в сети не будет читать эти бесполезные буквы — лучше уж фото пропавшего покрупнее сделайте.

Мне 15, и с детства я живу с родителями в однокомнатной квартире. Они еще молодые, вся их жизнь у меня на глазах, и мне от этого не скрыться. Я отлично помню, что когда мне было 7 лет, я просыпалась ночью от их стонов и прочих соответствующих звуков. Лет в 10 я могла уже просто сидеть, играть в компьютер, а сзади на кровати под предлогом "не поворачивайся, папа делает мне массаж", они занимались любовью. Даже было дело, когда я с ними на одной кровати лежала, а они начинали прямо при мне, тогда у меня впервые была истерика.
С тех пор у меня бзик - каждый раз когда папа дома, я стараюсь куда-нибудь уходить. Стало легче. Но примерно год назад каждую ночь мне стало сниться, что я снова маленькая и я снова наблюдаю одну и ту же сцену, секс моих родителей. Я ночевала у подруг, у бабушек. Рассказать им о причине мне стыдно, а сами родители в этом проблемы не видят.
КПМ.

Мне 15. Моя старшая сестра два года назад умерла от анорексии. Теперь мои родители просто сдвинулись на моём питании. Заставляют съедать огромные порции по пять раз в день. Если я весь день провожу вне дома, то обязательно должна где-то поесть, и не один раз, а вечером предоставить доказательства (обёртки от шоколадок, чеки из кафе, фотографии и т.д.). Если я не хочу есть - у мамы начинается истерика, а папа закрывает меня с тарелкой еды и не выпускает до тех пор, пока не съем всю еду.
Я пробовала с ними говорить, потом уходила из дома, просила сходить вместе к психологу, но от этого только хуже. Я понимаю, что они переживают за меня, но я уже очень устала от такого контроля. У меня абсолютно нормальный вес (168 см./50 кг.), о диетах никогда не думала и не хочу, я видела, что случилось со старшей сестрой. ПМП.

Моя задолбашка коротка.

У нас в офисе есть кухня. Хорошая, просторная, чистая, с раковиной, в которой можно помыть посуду — есть и средство для мытья посуды, и губка. А ещё у нас в офисе есть туалет. Тоже хороший и чистый. И раковина для мытья рук имеется.

Обе двери находятся друг от друга в паре шагов. Так почему же мои любимые коллеги не идут мыть свои чашки на кухню, а стоят у меня за спиной, переминаются, цокают и всем своим видом показывают, как я им мешаю, пока мою руки после туалета?

Что за кухнефобия? Почему бы тогда не помыть чашку сразу в унитазе, раз уж на то пошло?

Задолбали.

Наверное, тема эта очень избита и обмусолена со всевозможных сторон, но последнее время она сильно набила мне оскомину. Какого чёрта я должна стыдиться своих физиологических процессов и скрывать их, притворяясь, будто ничего нет? Речь идёт о менструации.

Началось всё с ремонта офисного здания. Наш этаж закрытый, поэтому туалетами пользуется исключительно наша компания. Один мужской, второй женский. Не знаю, как в мужском, а в женском находится шкафчик с туалетной бумагой, средством для мытья посуды и губочками, а также стратегический запас тампонов и прокладок. Примерно раз в месяц всё это пополняется и докупается. Однако в связи с ремонтом наш туалет временно должен был стать общим. Несколько сердобольных девушек-коллег немедленно созвали женсовет.

На повестке дня стояла важная проблема: куда срочно спрятать тампоны и прокладки, чтобы мужчины их не увидели. Предлагали назначить кого-нибудь главным хранителем средств личной гигиены и хранить всё в шкафчике этого человека на рабочем месте. Или купить отдельный запирающийся шкаф, чтобы мужчины не дай бог не сунули внутрь любопытный нос. Или просто каждой девушке разобрать запасы поровну и хранить у себя. На вопрос, а чем конкретно мужчинам помешают наши тампоны, прозвучал простой ответ: ну как же, нельзя, чтобы мужчины увидели, неловко, неправильно, фу-фу-фу.

Так, стоп. Почему обычные кусочки ваты особой формы, обёрнутые в маленький специальный пакетик и сложенные в коробочку — это что-то противное? Или тридцатилетние лбы не знают об их существовании, а мы должны хранить секрет любой ценой? Давайте тогда туалетную бумагу тоже прятать.

Дальше — больше. Проснулась я однажды утром с острым осознанием, что месячные меня убивают. Скрутило адово, еле встала. Позвонила начальнику, сказала, что сегодня я напоминаю ходячий труп из-за сильных менструальных болей, поэтому на работу не выйду, беру отгул. Начальник у меня — замечательный мужик, отправил отдыхать, а сам сходил в кадровый отдел, полностью передав мои «жалобы» женщине, оформляющей отгулы. Через несколько минут мне на телефон позвонила эта сотрудница и устроила выволочку — как мне не стыдно посвящать мужчин в детали таких женских проблем. Могла бы и соврать, придумать простуду или пищевое отравление. Ведь мужчинам рассказывать такие подробности — это стыдно и противно.

Через пару дней снова был устроен женсовет. Установили кодовое понятие «острое пищевое отравление», призванное быть причиной для отсутствия в связи с сильными менструальными болями. Чувствуешь себя плохо — говори начальству, что отравилась. Не смей говорить правду, постыдись.

Помню, в школьные годы была у меня такая классная руководительница. Говорила ни в коем случае не признаваться физруку, что пришли месячные. Лучше сказаться простуженной и уйти к медсестре. Или потерпеть, побегать — не переломишься. К счастью, мама быстро рассказала мне, чем это чревато, поэтому, чтобы не вступать в конфликт с классной, в нужные дни писала мне освобождение.

И эти девушки — не какие-то старые мымры или синие чулки. Современные, довольно раскрепощённые девушки. Абсолютно спокойно могут обсуждать секс и половые проблемы, но менструация — настоящее табу.

Почему?

Хочу поделиться историей, как я устроилась на работу и задолбала девочку-эйчарочку.

Работу я искала почти два месяца и тут вот она, вот она — вакансия моей мечты! Сразу отправила резюме и вскоре получила приглашение на собеседование.

Уже на месте поняла, что битва будет долгой и скорее всего, закончится моим поражением — HR, начитавшись и насмотревшись модных тренингов, сразу включила режим «бога» и устроила мне стресс-интервью.

Скажу честно, я человек мягкий и вежливый, поэтому было трудно взять себя в руки под натиском откровенного хамства. Но внезапно проснулась злость — а кто сказал, что стресс-интервью должно быть стрессом только для соискателя?!

Сначала девочка начала бить прямо по больному:

— Сколько вам лет?

— 27.

— Вы замужем?

— Нет.

— В 27 лет не замужем?! Почему? У вас проблемы в общении с людьми?

— Ну, 27 лет — это еще не страшно. Вот вам 30, и у вас тоже нет кольца на пальце.

— Мне… 23!

Оценивающе смотрю на нее:

— Да? Хм… Просто мне показалось… Извините.

Первый уровень защиты дал трещину, но девочка не сдавалась:

— Почему вас уволили с предыдущей работы?!

— Во-первых, не уволили. Вы вообще читали мое резюме, прежде чем задавать глупые вопросы? Там ясно написано, что я переехала. А во-вторых, на прежней работе я достигла своего карьерного потолка, меня это не устраивало.

— Метите на место руководителя?

— Разумеется. Как только я им стану, сразу прикажу организовать для сотрудников игровую комнату и выкрасить кадровиков в зелёный цвет.

Второй уровень защиты тоже пал:

— А почему в зелёный?

— А вам какой больше нравится?

Скажу честно, дальше я уже откровенно издевалась, глядя, как девочка теряет остатки самообладания.

Ушла я в полной уверенности, что после такого меня к зданию организации на пушечный выстрел не подпустят. С работой пролетела, но хоть повеселилась.

Однако моему удивлению не было предела, когда через несколько часов мне позвонил САМ и, давясь от смеха, предложил приходить завтра со всеми документами. Оказывается, все собеседования снимаются на камеру, а собеседования на определённые должности директор просматривает лично.

Так что теперь у меня есть отличная работа, хорошее отношение руководства, а та девчонка не здоровается со мной.

Так что, господа и дамы эйчары, не стройте из себя невесть что. А то случится вам нарваться на орешек, который окажется не по зубам.

А пока — задолбали!