Дорогой автор истории «Свобода приходит нагая», не спрашиваю даже, откуда взялась статистика про 99%. Но если жена, имея общих детей, подаёт на развод, у меня для вас плохие новости. Вы были не хорошим, не средненьким, а очень плохим мужем и отцом.

Давайте прикинем, что теряет женщина, уходя с детьми от хорошего мужа:

1. Деньги. Да, вот так банально. В бюджете была целая зарплата мужа, осталось в среднем 25−33%. Это если зарплата вся белая, а если, как у нас нередко бывает, часть в конверте — и того меньше. Или вообще ничего, по статистике за 2018 до трети плательщиков алиментов не выполняет своих обязательств.

2. Личное время. Дети требуют времени: готовка, прогулки, игры, школьные уроки, и много чего ещё. Если хороший отец часть обязанностей брал на себя, после развода мать будет тянуть всё одна, то есть времени на себя у неё станет гораздо меньше.

3. Социальный статус. «Разведёнка с прицепом» — все слышали? Даже не второй, третий сорт. Сколько грязи вы сами на своих ресурсах выливаете на этих алчных искательниц кормушек для своих «прицепов»! Сюда же — давление родственников «не бросать такого хорошего мужчину», «не лишать детей отца». Сюда же — сложности снова устроить личную жизнь.

Ещё раз, коротко: разводясь с вами, таким замечательным мужем и отцом, женщина теряет в деньгах, времени и социальном статусе. Какой человек в здравом уме сознательно так ухудшит свою жизнь и лишит детей хорошего отца?

Женщины разводятся, когда жить с мужем становится хуже, чем без мужа. Вот и прикиньте, каким нужно быть, чтобы жена подала на развод.

Двадцать лет назад, когда я была ребёнком, единственным способом коммуникации между мной во дворе и бабушкой дома был личный разговор — либо подняться/спуститься, либо покричать. Так же передавались ключи и малышня зазывалась домой.

Прошли эти двадцать лет, технологии сделали огромный скачок, а я до сих пор слышу вопли мамаш и деточек в попытке как-то договориться.

Дамы! Купите ребёнку телефон. Не смартфон, который «ой, потеряет, сломает, дорого», а обычный телефон. Самый дешёвый стоит меньше тысячи, я проверяла. Научите им пользоваться! Заполнить телефонную книгу гораздо проще, чем по вечерам кричать под окнами всего дома дядю Вову с четвёртого этажа.

А нажать пару кнопок значительно менее затратно, чем зычным боцманским басом выискивать бедняжку Дарину, которая отлучилась за мороженым.

Ещё раз помешаете отдыхать после работы — обматерю, спокойных слов ни вы, ни ваши дети не понимаете.

А пока задолбали!

Вот уж поистине: «Маразм крепчал!»

Несчастная девушка, затюканная собственной бабушкой, у которой тот самый маразм (вкупе со старческим эгоизмом и грубостью), я ещё понял бы вас, будь вы из тех народов, где почитание старших родственников возведено чуть ли не в религиозный культ. Но ни вы, ни ваша бабушка, судя по строению речи, а также упоминанию имен (Катя, Роберт Ильич и т. д.) явно не кавказцы и не среднеазиаты, к примеру. Так ЧТО заставляет вас с упорством маньячки-мазохистки терпеть бабушкины выкрутасы? Кроме того, почему именно вас бабушка сделала своей жертвой? У неё нет детей? Или ваши папа-мама сумели от неё «отбиться» и она остановила выбор на самой беззащитной?

Допускаю, что вы любите и жалеете свою бабушку. Но вы должны понимать, что она — фактически НЕНОРМАЛЬНАЯ. А такому человеку нельзя позволять садиться себе на шею, будет только хуже. Научитесь давать отпор и ставить ее на место!

«Я зайду к тебе!» — «Нет, бабушка, я занята, у меня срочное дело».

«Сейчас же найди мне, где была эта передача!» — «Скажи её точное название, или хотя бы канал и время выхода, без этого не смогу найти».

«Ты что дуру из себя корчишь, я же сказала: в интернете!» — «Бабушка, я не собираюсь терпеть твою грубость. Или разговаривай нормально, или мы вообще не будем общаться».

ВСЁ. Что вас пугает или смущает?

Бабушка обидится? Это её личные трудности. У вас собственная жизнь, здоровье и нервы, которые вам никто не купит и не заменит.

Бабушка растрезвонит на всю округу, какая вы нехорошая? Не нужно бояться прослыть грубой и неблагодарной. Умный человек вас поймёт, а дурак… Какого чёрта беспокоиться, что подумают о вас глупцы?

Вам жалко бабушку? А себя не жалко? Не боитесь стать неврастеничкой (в лучшем случае) или заполучить онкологию от постоянных стрессов (в худшем)? Вы молодая, у вас вся жизнь впереди, о здоровье надо думать, о будущих детях!

Ведь вам самой такая ситуация смертельно надоела, это совершенно очевидно. Вы мучаетесь, нервничаете. Так наберитесь, наконец, смелости отстаивать своё личное пространство и человеческое достоинство!

Ну, а если нет храбрости и самоуважения — продолжайте уподобляться той мышке, которая плакала, страдала, но упорно продолжала есть кактус.

У мамы были сильные головные боли, скачки давления, головокружение. Больница, обследование, диагноз - дисциркуляторная энцефалопатия. Уже есть проблемы с памятью, координацией, стала очень рассеянной. Лечиться не хочет. А внуков - хочет.
У меня работа, учёба, PhD в планах, и мама успокаивает, что будет нянчиться с ребёнком, а я смогу спокойно учиться. Но с ней самой нянчиться надо.
Её уже страшно выпускать одну из дома, она несколько раз падала на ровном месте, ломала руку два раза, ногу. Деньги даём по минимуму, на всякий случай - однажды она в магазине чуть не отдала тысячные купюры вместо сотенных. Ещё заказывала мебель, которой, по её мнению, дома нет. Пришла домой, удивилась, что шкаф есть, сделала отказ. Ребёнка, если он будет, я ей не доверю, конечно. Её нужно лечить, и срочно, а она и слышать не хочет, что всё серьёзно. Только читает сомнительные книжки про самолечение от всего.
Что делать? Силком тащить к врачу? Подмешивать лекарства в еду? Запирать дома? Папа на работе весь день, мы с мужем живём отдельно, пусть и недалеко. Я прихожу каждый день, слежу, чтобы пила хотя бы витамины и делала специальную гимнастику. КМП.

Мой муж - добрая душа, к сожалению, в плохом смысле этого слова. Он с радостью помогает всем окружающим - бабушке сходить в магазин, и для этого можно уехать через полгорода, хотя магазин ровно через дорогу, друзьям и знакомым - назанимать денег, и неважно, что отдавать они их будут потом годами, погулять с собаками свекрови вместо неё - пожалуйста, какая разница, что устал после работы. Это по мелочам, а к примеру, свою долю в продающейся квартире он готов подарить свекрови, чтобы она жила в квартире побольше, хотя мы, как молодая семья, живём с ней и у нас нет даже своей комнаты в коммуналке, а на квартиру надо копить и брать ипотеку. Чинить её же машину за свой счёт, вместо того, чтобы откладывать на свою. И так постоянно.
Нет, я люблю мужа и, может, хорошо, что он добрый сердцем, но как задолбало, что при отсутствии базовых вещей у нас он готов отдать последнее кому-то, а его новая семья, видимо, идёт во вторую очередь. КМП что ли, или его.

Много лет мы счастливо содержали дачный участок, соседи были только с одной стороны. Нормальные. А потом с зоны откинулся другой сосед. Помимо хренового возделывания участка, он ходит в труселях, быдлячит своим музлом, прибухивает с дружками и вставляет "бл*дь" через каждые два слова, даже когда общается с женой и детьми. Но что напрягает всех нас по-настоящему, это щенок алабая, которого он держит в клетке. Уже второй год. Очень редко выпуская. Оставляя там зимовать. Клетка где-то 3х1,5м, а собака уже очень большая, ей нужно движение, общение. По легенде, пса должны были вывезти, "когда достроят частный дом", чтоб охранял. Он страшно воет по ночам, и мы это слышим, когда остаёмся на даче. Что делать? КМП тут не мне.

Ох уж эти люди, которые точно знают, что для меня лучше всего!

Мужчина, которого задолбало, что девушкам «за 25» не нравится, когда им указывают, чего хотеть, вы понимаете, что вы в своём опусе в очередной раз продавливаете доктрину «баба должна только рожать и готовить»? Уже можно представить, сколько гневных ответов будет написано на ваше высказывание.

Вы расписали, что женщина ДОЛЖНА хотеть детей. Что должна она их хотеть как можно раньше. Что должна радоваться таким вот указчикам, потому что они же «ради тебя стараются, неблагодарная!»

Вам страшно смотреть на молодое поколение, потому что оно живёт не так, как вы. Неправильно живёт, не по канону! Хочет не того, думает не так, стремится не к тому. Срочно научить-наставить-принудить! Откуда я знаю, что вам в районе 50 лет? Потому что подобное я замечала только за мужчинами этой возрастной категории. Те, кто ещё не дожил до 40 — совершенно иные люди, со своими ценностями и приоритетами. Опять же «неправильными».

Такие, как вы, задолбали до бешенства. Мало того, что вы навязываете посторонним людям свой «правильный» образ жизни, так и ещё лицемерно пытаетесь преподнести как «заботу» о ближнем! Не нужна нам такая забота! Не надо нам ничего желать, вот вообще ничего. И мы будем огрызаться на непрошенных советчиков, лезущих абсолютно не в своё дело. Взяли на себя роль просветленного гуру — терпите.

Уважаемый автор истории «Здоровая семья — здоровые дети»!

Искренне рада за вас и ваших родных и полностью согласна — спокойным и послушным ребёнок может быть от природы. Рискну предположить, что такими бывают в детстве меланхолики и флегматики, а темперамент — свойство врождённое. Но, к сожалению, такие дети рождаются не только в здоровых семьях, и тогда впору говорить уже не о «стокгольмском синдроме», а о матрице жертвы — тот случай, когда безответность жертвы провоцирует агрессора.

Например, у моей матери была отвратительная привычка придумывать мне обидные прозвища. Она почему-то была уверена, что это ласково, я регулярно говорила ей, что мне это не нравится, но она в ответ только смеялась. Много раз у меня возникало желание каждый раз, когда она меня обзовёт, разбивать или рвать какую-то дорогую ей вещь (не удаётся договориться как с человеком — может, удастся хоть условный рефлекс выработать, как у животного), но я боялась это сделать.

И вообще боялась поставить на место и мать, и деда, и бабушку — потому что была как раз от природы спокойной и послушной. Так я и жила в этом аду и в детстве, и в юности, и даже в молодости — обстоятельства не позволяли от них переехать. Терпела и обидные прозвища, и ехидные комментарии по всякому поводу и без повода, и поливание грязью моих близких и всего, что мне дорого, и полное отсутствие права на ошибку.

Я до сих пор сомневаюсь, всегда ли хорошо быть спокойной и послушной. Сейчас у меня такой же спокойный и послушный старший сын, и я стараюсь не использовать эту особенность характера против него.

Уважаемый, считающий, что «ценность жизни животных завышена», во-первых, барышня из истории вовсе не хотела, чтобы вокруг её кота все прыгали. Она хотела, чтобы его как раз не трогали, не кормили всякой дрянью и не отправляли «погулять для настроения».

А во-вторых, теперь о ценностях. Ах, хозяин решил облегчить страдания собаки, попавшей под поезд? Робяты, так давайте, давайте уравняем ценности наших жизней и будем облегчать страдания всех перееханных поездом и подавленных машинами людей. Как нет? Как нельзя? Но ведь собачку же можно, а её-то жизнь ценнее, и мы так хотим облегчить страдания! Учитывая психологию человека и психологию зверя, я вот что скажу — домашнее животное не будет париться о своей инвалидности, тогда как 80% людей просто «сожрут» себя переживаниями о собственной неполноценности. При этом у нас эвтаназия для животных разрешена, причём для любых, даже абсолютно здоровых, а вот безнадёжно больные и страдающие от дикой боли люди вынуждены умирать долго и мучительно. Ведь эвтаназия для Хомо Сапиенс под запретом, грех и всё такое. Милосердие, однозначно.

Покажите мне государственные приюты для животных, гарантирующие базовое обеспечение, сохранность и безопасность жизни животных. Нет, усыпалки показывать не надо. Это даже не «звериный хоспис».

Покажите мне законы, обязывающие заботиться, запрещающие издеваться и гарантирующие безопасность и уровень жизни питомцев. Всё то, что у нас есть как у людей. Хорошая еда, угол в доме, ветеринария, ненасилие — как физическое, так и моральное.

Можете? Найдёте? Обязательно поделитесь, если подобное существует и приемлемо работает на территории РФ или хотя бы СНГ.

А до тех пор, пожалуйста, не рассказывайте окружающим о том, как завышена ценность простой животной жизни.

У моего папы в юности был довольно мутный друг, который очень не нравился моей маме, но папа старательно его защищал. Потом друга посадили в тюрьму за хищение в особо крупных размерах. Пару лет назад он вышел, мой папа опять начал с ним общаться, "от сумы да от тюрьмы не зарекайся" - вот так говорил.
Недавно этот друг сильно папу подставил. Папе грозит срок. Его жизнь сломана, как и мои мечты (я выучился на профессию, где важно, чтобы ни у кого из родственников не было судимостей). Пристрелите...