Муж всегда хотел собаку, но мы не могли ее себе позволить — 10 лет по съемным квартирам. И вот появилось собственное жильё. Решили, что возьмем собаку в приюте. Муж сказал — только кавказец. Я тоже люблю больших собак, уговорил. Обещал, что основные обязанности и прогулки будут на нём. Взяли. И как-то незаметно вышло, что весь уход оказался на мне. Мужу рано на работу, гулять не может – не выспится. Дрессировка — " у тебя лучше получается". Расчесать — "я устал". Всё его общение — 5 минут почесать за ушком, придя с работы. Но это не всё. Вскоре он явился домой с… еще одной кавказкой. Затем у мужа начались командировки… А я ведь тоже работаю. Каждый пёс весит не меньше меня. У меня больные суставы, мне тяжело ходить. Собака есть собака, кошку увидит — и мгновенный рывок, а я кувырком. Больше всего боюсь, что при следующем падении что-нибудь сломаю. И это станет катастрофой — собак деть будет некуда. Вернуть их в приют для меня невозможно — я их очень полюбила. Пристрелите меня, пока не возникла безвыходная ситуация!

Моя старшая сестра — просто ангел. Волосы до пояса, большие голубые глаза, красивый нос. Учится на отлично с первого класса, сейчас она на втором курсе. У нее отличный голос, хоть она и самоучка. Фигура спортивная, танцует.

А я, блин, тумбочка с параметрами 87-78-93, хоть и не толстая. Занималась вокалом с преподавателем два года — толку почти никакого. Черты лица грубые, зубы кривоваты, неуклюжая. Волосы секутся. С учебой тоже все нескладно, очень стараюсь, но постоянно вылезают четверки.

Вчера у мамы на юбилее ее подруга напилась и произнесла тост за детей. О том, что если матери хоть раз повезло с ребенком, то это уже счастье. А на остальное не нужно обращать внимания. Остальное — это я, она на этом слове даже показала на меня рукой.

Я вышла из комнаты, сестра пришла меня успокаивать. Начала плести, что у нее тоже полно недостатков, например густые брови и 39 размер ноги. Больше до конца застолья так никто и не зашел ко мне. Только после мама позвала убираться. ПМП.

Полтора года назад рассталась с парнем, хотя все шло к свадьбе. Без скандала, нормально разошлись, но после него как отрезало — мужиков вообще не хотелось. Последние полгода пинала себя, чтобы пойти на свидание. Наконец-то решилась, зарегистрировалась на сайте знакомств, встретилась с парнем. Он мне очень понравился: милый, в моем вкусе, много тем нашлось для общения, и момент такой романтический попался. Сама в шоке была, что на первом свидании мне секса захотелось. Стала намекать. Он сначала не понял, кажется, а потом как-то посмурнел разом и заявил, что "с шалавой встречаться не будет". А я девственность в 21 год потеряла и у меня всего один мужчина был. Пристрелите меня, пожалуйста!

Задолбало слышать все эти «шмаркающие» носы. Словно все, кто едет со мной утром на работу и вечером с работы (маршрут длинный, кстати), сговорились и решили именно сегодня (и вчера тоже, и завтра) не брать с собой носовой платок, а если взяли — ни за что им не пользоваться. Сопли нужно втягивать в себя! Причём как можно громче.

Граждане, проявите же вы уважение к другим людям! Высморкались тихонечко и сидите тихо дальше. Вот если кто-то будет по телефону в маршрутке разговаривать, то со всех сторон посыплются замечания (хотя я, например, это переношу проще и никогда замечаний не делаю), а если вот это — всем по фигу, словно так и должно быть!

Да и в самом деле, как можно делать замечания человеку, который забыл дома носовой платок и не имеет возможности купить и носить с собой бумажные салфеточки?

Меня задолбали люди, которые путают «не умею» и «не хочу».

Прошу знакомого сделать для меня кое-что, потому что у меня много дел. Конечно же, не за бесплатно. В ответ получаю «не умею». Ну хорошо, вот тебе несколько полезных статей, это займёт максимум час. В ответ ничего связного, а через полчаса я всё же получаю почти внятный ответ о нежелании выполнять поручение. А раньше не мог сказать?

Друг использует меня как жилетку для соплей. Выслушиваю, даю советы. Советую сказать девушке всё так, как есть. «Не умею». Что ты не умеешь? «Не умею говорить такое». Ты только что мне то же самое высказал. Да и вообще, это не так сложно, ты только попробуй сначала полностью обдумать свои чувст… Эй, ты меня слушаешь? Нет, не случаешь, потому что ты не «не умеешь», а не хочешь это делать.

Коллега жалуется, что ему приходится есть бомжпакеты на обед каждый день. Советую приготовить нормальную пищу самому и показываю примеры сытных блюд, которые готовятся за 15 минут, в ответ опять «не умею». Чего ты не умеешь? Продукты резать? Плиту включать? Бутерброд себе сделать не умеешь? А потом оказывается, что это просто такое «не хочу».

Лень — это, конечно, смертный грех, но не нужно его так скрывать. Почему нельзя просто сказать: «Я не хочу это делать», «Я не хочу учиться это делать», «Я ленюсь это делать»? Задолбало, что люди не могут нормально излагать свои мысли.

Моя задолбашка довольно мелкая, но достала ужасно.

По телевидению постоянно идут кулинарные передачи. Это прекрасно — учить людей готовить вкусные и полезные блюда. Но куда делась привычка убирать волосы под косынку или другой головной убор? То и дело то одна, то другая звезда трясёт над блюдом своей гривой…

Рестораны и кафе. Не знаю, как обстоят дела на кухне, надеюсь, что профессиональные повара соблюдают профессиональные нормы, но официанты опять без головных уборов. И вот она такая тащит тебе поднос, помахивая над ним локонами.

Задолбали! Ешьте сами с волосами.

Врачи давно сказали, что я бесплодна. И, как говорится, "славу Богу": за спиной уже один инфаркт, с рождения очень больное сердце. Плюс всегда был очень маленький вес граничащий с анорексией.

Месячных не было несколько лет. Я и не заметила изменений… Поначалу.

До тех пор, пока ребёнок не начал шевелиться. Я даже не знаю, на каком я месяце. Ни разу не ходила к врачу. Ничего никому не говорила. Даже мужу. И уехала. Да, уехала в чужую страну, в глухую деревню, сказала, что нужно отдохнуть от городской жизни.

Не понимаю, зачем я это сделала. Но каждый раз, когда думаю вернуться домой и как-то решать проблему, нахожу себе тут дела и отговорки. Как будто забываю на пару неделек… Уже начались тренировочные схватки. Круглая, как шар. КМП, пока не навредила себе и ребёнку этим игнорированием, ведь если я сейчас не соберусь и не вернусь домой, принимать роды у себя буду сама.

Живу с соседкой. Она росла одна с матерью, и та ей с детства привила — надо во всём полагаться только на себя, мужики — это поразвлечься и всё, а в первую очередь надо думать о себе. Она довольно рано начала половую жизнь, уже сменила кучу парней, ни с кем подолгу не задерживалась, и она абсолютно счастлива!

К чему я это рассказываю? Мои родители воспиталеи меня в духе того, что главное для женщины — это выйти замуж и родить ребёнка, и вот хоть убейте, не могу выкинуть это из головы. Мне 24, ни мужа, ни сожителя, ни даже просто воздыхателя. И я чувствую себя неполноценной. Спасибо той же подруге-соседке, не дала сдурить и пойти абы за кого (было дело, приударял за мной один любитель водки). Но смотрю и понимаю, всех нормальных парней давно разобрали, остались либо алкаши, либо нелегальные эмигранты, либо те, у кого тараканы размером с Кремль. Любовницей быть не хочу, секс без обязательств мне противен. Смотрю на подругу и невольно завидую. Она свободна. Ей хорошо. А я страдаю от устаревших директив, которые родители прожгли в моём мозгу. КМП.

Я обычная девушка. Меня хорошо воспитали. И меня научили, как вежливо сказать «нет», как донести свой отказ, чтобы не обидеть и не оскорбить собеседника, в том числе и на личном фронте.

А задолбала меня вот какая штука — многие мужчины не могут вежливо и достойно завершить отношения. На протяжении всей жизни я имела некоторое количество романтических отношений. Одни из них были более серьёзными, другие менее, ну, а совсем малая часть — просто флиртом.

Так вот, в каждой «категории» отношений мне встречались мужчины, подпадающий под определение «трусливое хамло». Ситуация складывалась примерно таким образом: после утверждения факта взаимной симпатии и некоторого количества свиданий мужчина исчезал. Без каких-либо объяснений. Просто растворялся. Мужчина не сообщал мне о своих планах, не говорил, что заболел, уехал, хочет побыть один, поработать, у него проблемы любого характера, где я буду не к месту и пр. Он просто исчезал, «растворялся в тумане», «уходил в закат»…

Как человек порядочный и скромный, я выдерживаю паузу в 3−4 дня — да мало ли какие у него дела. Но беспокойство за парня, который мне небезразличен, есть. Поэтому я звоню. Человек не отвечает. Я думаю: «Ну, наверное, не может ответить на звонок. Не может говорить». Мне не перезванивают ни вечером, ни на следующий день. Пишу сообщение или e-mail. Тишина. Я просто по-человечески уже беспокоюсь. Ещё через какое-то время снова звоню. И… тут два варианта развития событий. Либо снова тишина. В этом случае, я делаю вывод, что у товарища не хватило смелости сказать мне в глаза о том, что его интерес ко мне иссяк. Поэтому я прекращаю попытки выйти с ним на связь, так как насильно мил не будешь, а мои переживания его уже не волнуют. Либо мужчина, с которым, как я думала, у нас есть романтические отношения, снимает трубку начинает поливать меня грязью: «Ты что, с первого раза не понимаешь?» Я также узнаю, как его всё достало и наши отношения в том числе, что я «страшная уродина, и даже жирный ботан на меня не позарится», что я не могу сделать, как вот эта из порнофильма, а он хочет зубами за люстру большого театра. И так далее…

И вот это меня и задолбало. Да, я не понимаю, когда просто исчезают, не объяснив причину. Посреди полного спокойствия и после фразы «Давай созвонимся». Если всё тебя достало — просто скажи, не ори на меня. Я не давала тебе поводов усомнится в своей адекватности. Я взрослый человек и пойму, если ты не нашёл точек соприкосновения наших интересов. Не оскорбляй меня, раз уродина, зачем ты сам со мной начал встречаться? Да, не могу, как вон та, из порно. Порнофильмы — это всё-таки фильмы, а не инструкция по эксплуатации. Я не пуританка, но некоторые вещи мне неприятны, а другие я пробовать не хочу, потому как просто боюсь (инстинкт самосохранения ещё никто не отменял).

Ответьте мне, пожалуйста, что со мной не так? Я не задалбываю своими звонками и сообщениями, не навязываю своё мнение, не прошу подарков, не выедаю мозг пустой болтовнёй, не требую сексуальных подвигов, не морю партнёра сексуальным голодом, не шантажирую его своим поведением. Просто скажите, что не так?

Я не люблю анальный секс: ноль удовольствия, неприятно. Но из раза в раз мне попадаются парни, которые о нем просто мечтают. Я отказываю, а они продолжают капать на мозги. С двумя из-за постоянных намеков и скулежа сразу рассталась и следующему сказала, что "глаз за глаз": я его страпоном, если ему нормально, то я тоже потерплю. Напоминала ему "условия" каждый раз, когда он начинал делать намёки… и он согласился. Какое-то время соглашение действовало, после чего он ушёл от меня сам. К парню.

Это скорее смешно, но активизировались его родственники с разными мелкими подлянками, руганью, названиванием с разных телефонов: мол, я их мальчика испортила. Дошло до того, что его подвыпивший отец кинулся на меня в подъезде с ножом, получил перцовым баллончиком в лицо… и скончался: оказалось, у него сильная астма и аллергия, даже скорая не успела. Чувствую себя ужасно, и ещё разбирательства неизвестно к чему приведут. ПМП.