Когда человек, умеющий читать документацию, ставит на ноутбук Линукс — выходит удивительно скучно. Он читает доки, потом запускает установщик, создаёт фиксированные разделы небольшого раздела под рут,
/bin
,
/usr
и
/var
, а оставшиеся сотни гигов отдаёт под
/home
. Ещё он читал доки на USB и знает, что ток на одну пару разъёмов не может превышать пол-ампера, поэтому дополнительный «хвост» от носимого жёсткого диска нужно втыкать в разъём из другой пары, желательно — подальше. В результате всё работает именно так, как хотелось с самого начала, и никакой байки из этого не получается.
Казалось бы, филология — наука о слове. И специалист в ней должен со словом дружить и уметь читать доки, благо сейчас в сети их более чем достаточно. Тогда и не будет историй про
админскую ауру, появляющихся лишь от незнания рекомендованных умными людьми настроек и методов.
Здравствуйте, уважаемые задолбавшиеся! Позвольте сегодня рассказать, что меня задолбало, наверное, давно, но сегодня я вдруг как-то резко это осознала.
Образование я получила в околомедицинской сфере в достаточно крупном государственном столичном вузе и пришла работать в больницу. Через год поняла, что всё-таки душа моя горит медициной, и приняла одно из самых важных решений в своей жизни: поступить в медицинский на второе высшее. Деньги какие-никакие я зарабатывала, с работы меня не гнали, наоборот, одобрили, позволили подстроить график, да и родители помогли. Несколько месяцев усиленных репетиторов, вступительные — и я стала студенткой снова, наравне со вчерашними школьниками.
Первый ошеломляющий опыт в вузе, который скромно именует себя «первым среди равных» — повсеместное хамство. Хамили причём не преподаватели — хамили равнодушные тётки в деканате, с ходу, с первого робкого «здрасте» переходя на тыканье и повышенный тон, хамили странные маразматичные бабули, которые стабильно занимают административные должности на кафедрах, хамили гардеробщицы, хамили уборщицы. В общем, все старательно показывали мне, что студент медицинского вуза — это так, никто, биомасса, которая умеет только орать и пачкать, поэтому церемониться с ним не стоит. Первое время от неожиданности огрызалась, потом приобрела подобие иммунитета и пофигизм.
Три года пролетели в изучении фундаментальных дисциплин и всё растущей влюблённости в медицину — интересно было учиться, интересно было работать и тут же переносить полученные знания на практику. Раздражало полное отсутствие нормальной организации учебного процесса и уже упомянутое выше хамство, но профессионализм чудесных преподавателей зачастую всё компенсировал. Наконец, четвёртый курс — для тех, кто не знает, это начало изучения клинических дисциплин, то есть конкретных болячек и того, как их лечить. И вот прошло полгода, и сижу я и думаю: это были самые бесполезные полгода в моей жизни.
Эти полгода я часами сидела без дела в душных аудиториях и просто тратила время, бездарно, бездумно, в пересказах ли книжки преподавателю или катания из пустого в порожнее в обсуждениях, просто сидела и ждала, пока преподаватель вообще вспомнит про нас. Нет, они учили, вернее, пытались, но доблестное руководство урезало всё — часы, возможности, зарплаты тех людей, которые передают нам знания и опыт, в общем, на голом энтузиазме. И сидели мы, читая сухие и мёртвые учебники с данными, устаревшими лет так на двадцать-тридцать, мы не видели почти или видели мало операционных, перевязочных, больных, в конце концов, мы ничего не делали своими руками. Те, кто хотел — да, на кружках, по договорённости с врачами и так далее. И да, я согласна, что нужно крутиться самому, интересоваться самому, везде успевать самому. Но что поделать, если интересна мне конкретная область медицины, в которой я работаю, ради которой учусь, пропадая в отделениях сутками? В ней я развиваюсь, а по остальным областям задача образования — не напичкать меня как можно большим количеством фактов (путём самообразования притом), а дать конкретные навыки, конкретные знания, конкретные алгоритмы: симптомы и диагнозы, принципы диагностики. Основное лечение — это да, но ещё — как остановить кровотечение, наложить жгут, зашить рану, что делать в той или иной экстремальной ситуации, как принять роды, если уж пришлось в поле. Дайте мне эти алгоритмы, не вынуждая искать их по книгам, интернетам, курсам и видео, и я их выучу, честно, и пронесу сквозь всю жизнь. И, может, когда-нибудь это спасёт кому-то эту самую жизнь. А так за огромные для меня деньги в год (второе высшее — только платное, ага, и вуз каждый год стоимость поднимает) я четвёртый год занимаюсь самообразованием по старым текстам и тусклым картинкам. Гугл мне в помощь. И это грустно.
Люди, уважайте и цените врачей! Они лечат и спасают вас не благодаря, а скорее вопреки современной системе здравоохранения. Всем здоровья!
Здравствуйте! И снова с вами я — задолбавшийся корреспондент. Нашу прессу есть за что не любить. Вам не нравится, когда мы пишем про пожары и аварии, вас можно понять. Но почему вам столь же не нравится, когда мы пытаемся сделать материал о чём-то позитивном? Во всяком случае, такие выводы можно сделать, глядя, как вы старательно мешаете нам работать.
У вас открылся новый дом культуры? Прекрасно. Вот местное чиновное лицо перерезает красную ленточку, фотокоры нацелили объективы. Женщина! Почему вы толкаете меня под локоть? Что, никого, кроме губернатора, вы не пустите? А ничего, что нас пригласила его пресс-служба именно ради вашего дома культуры, чтобы показать, какой он у вас, комар меня забодай, красивый и новый? Вмешательство организаторов действа спасает положение, но снимок уже запорот.
У вас концерт? Великолепно. Только хорошего фоторепортажа вы с него не дождётесь. Потому что прессу вы засунули в самый дальний угол, откуда ничего в кадр не выцепишь. И стульев там три, а журналистов — восемь. На свободные места парой рядов ниже вы не пустили никого, так, на всякий случай.
Господа полицейские, я верю, что вы боретесь с терроризмом. Но если люди вылезли из машины с надписью «Пресса», показали вам служебные удостоверения и даже содержимое сумок, ради всех святых, не лезьте в кофры для фототехники. Там в самом деле она, а не то, что вы на всякий случай подумали. Дайте нам заранее занять места, где мы никому не будем мешать и всё отснимем, пожалуйста.
Мы не тупые, нас достаточно попросить отойти в сторону, если вам нужен свободный проход. Зачем хватать людей за руки или, хуже того, за объективы?
И, дорогие коллеги-телеоператоры, камешек уже в ваш огород. Фотокор сделал два кадра и отошёл. Вы будете стоять 10–15–20 минут. Может, не будете отшвыривать его, как кеглю, а просто попросите подвинуться? И не будете лезть своим метровым объективом под нос его «зеркалке». Он же старается не запортить вам съёмку — почему бы не ответить тем же?
Привет всем задолбавшимся. Позвольте для начала озвучить своё увлечение — так называемый тюнинг оружия. Правда, только пневматики и эйрсофта — за огнестрел пока не берусь, хоть и учу матчасть, ибо лишним не будет. Итак, что же меня достало? Есть несколько категорий людей, которые ко мне обращаются.
Первая категория — самая простая. Эти люди приходят с уже чётко выкристаллизованной идеей того, что они хотят получить на выходе, штудируют матчасть — поэтому их задачи всегда адекватны, сами участвуют в меру необходимости в процессе доработки (ложа, как ни крути, делается индивидуально — универсальных типов не бывает). Иными словами, работать с ними интересно и в радость, а те или иные сложные моменты, как правило, разрешаются быстро. Эта категория не отличается идиотизмом. Про состояние объекта доработки всегда выкладывают, как оно есть на самом деле.
Вторая категория обычно приходит для мелкого ремонта — пружину там заменить или клапан новый поставить. Матчасть знают не хуже, а то и лучше первой категории, но их задачи скучны: практически всё, что я заменяю и ставлю на место, они в состоянии сделать самостоятельно, но им лень. Иногда среди как раз этих людей выпадают очень интересные заказы, которые дают работу и мозгам, и рукам. Про состояние объекта ремонта или доработки эти люди, опять же, не врут, но скрыть мелкие дефекты любят.
И сладкое — третья категория личностей. Вот с ними главное веселье и происходит. Приносят какой-нибудь отечественный пневматический пистолет и требуют, чтоб он выдавал кучу, как у РСР (винтовки с преднакачкой воздуха, стоят, как десять этих пистолетов), дальность, как у СВД (у любого пистолета на 12-граммовых баллонах углекислого газа предел дальности нормального выстрела — 50 метров), и чтоб задешёво. Вот с этими личностями как-то не хочется даже дел иметь. Или же приволакивают набор запчастей, некогда бывший дедовской «переломкой» советских времён, и требуют, чтобы из этого ржавого лома я собрал им винтовку класса германской Diana (довольно дорогие и качественные винтовки). Основной аргумент: «Не, ну а чё, обе ж „переломки“». И это далеко не самые неадекватные задачи, которые мне предлагали выполнить.
Отсюда просьба к людям, которые обращаются ко мне и другим оружейным мастерам: учите матчасть, я вас очень прошу. Дело в том, что далеко не каждый пистолет/винтовку/автомат можно доработать. Если вы загорелись идеей сделать из своей ижевской «переломки» убермашину тотального смертоубийства — это заведомо обречено на провал в силу ограничений конструкции этого типа винтовок. Если вам нужно сделать из пневматического пистолета «травмач» или аппарат, лупящий боевыми патронами — это снова не ко мне: статью за нелегальное изготовление огнестрельного оружия никто не отменял, да и 222-ю статью УК РФ тоже. Если же у вас возникла идея сделать, скажем, анатомическое ложе для вашей винтовки или анатомическую рукоять для пистолета — это ко мне, если хотите сбалансировать железного друга под вашу руку — снова ко мне.
Иными словами, если вы хотите сделать оружие под себя, при этом не нарушая закона — добро пожаловать. Хотите помощи в реализации интересной идеи, связанной со внешним «обвесом» — поможем и подскажем. Но идиотам, которые не желают разбираться в том, что они сами хотят — извините, ребят, но вам дорога только лесом.
Карпаты, крупный горнолыжный курорт. Везде вдоль трасс разбросаны кафешки — от пиццерий и французских блинчиков до колыб с национальным колоритом. Цены, конечно, дурные, но всё давно заложено в бюджет отпуска, да и еда вкусная. Посему каждый день мы обедаем в разных кафе. Люди катаются кто как умеет — есть и профи, есть те, кто первый раз поехал. Места выбираются рядом с «голубыми» трассами, чтоб подъехать могли все. Эти кафе переполнены, а нас восемь человек. Поиск стола — тот ещё квест.
В один из дней выбираем приятное кафе сети, в которой уже пару раз ели. Схема стандартная: заходим, рассредотачиваемся по залу, выясняем, где быстрее освобождается стол, и «пасём» его. Ну, как все, короче. Людей много, особенно если учесть очередь в бесплатный туалет в углу зала. Столик нашли, у ребят узнали, стоим ждём, никого не торопим. С ребятами даже разговорились немного.
И тут подскакивает девушка в форме официанта.
— Так, не смейте сюда садиться, там люди уже очередь заняли.
Сказать, что от такого хамства мелкой пигалицы обалдели и мы, люди среднего возраста, и ребята за столом — не сказать ничего. Объясняем девушке, что мы уже договорились и заняли очередь.
— Я тут хостес! Вон там есть люди, которые заняли раньше вас.
И показывает в другой угол зала, где стоят три человека, зашедшие намного позже нас. Объясняем, что мы пришли раньше.
— Да? А они говорят, что они пришли раньше. Давайте у них спросим?
Ситуация принимает абсурдный оборот. А девушка делает новое заявление:
— Короче, вы сюда не сядете. Я могу вас рассадить по залу за маленькие столы.
Чаша терпения переполнилась, и девушке культурно объяснили, в чём она неправа и кто куда будет садится.
Обслуживающему персоналу можно простить многое, даже возникновение путаницы с местами. Но я никогда не смогу понять хамства. Девушка здесь стоит для того, чтоб людям было комфортнее. Поверьте, хамство никогда не способствовало повышению комфорта. Я, работая в той же сфере услуг, обучил десятки таких девочек и был крайне разочарован. После лекции на тему хороших манер хостес улыбалась нам вплоть до ухода, пусть даже и натужно. И те трое человек претензий никаких не имели.
Задолбали такие люди. Безумно задолбали.
Помнится как-то ходил на менеджерские тренинги. Сразу уточню, что это были тренинги по взаимодействию менеджеров между собой, поэтому как обстоят дела с какими-нибудь продажными тренингами — я не знаю (хотя догадываюсь, что ровно так же). Занятием на старой работе это было условно-добровольным. То есть начальство тебя ставит в известность, что будет проводиться тренинг, и что ты можешь на него пойти, и что это очень-очень полезный тренинг. В общем, как-то неловко сказать «нет спасибо», потому что понимаешь, что если начальство уверено в полезности мероприятия, то на тебя потом будут косо смотреть. Ну и в конце-концов мало ли: вдруг там и правда будет что-то полезное.
На самом деле от таких тренингов польза вполне может быть, но только при условии, что на тренинг пошел весь коллектив. Тренинг задает некоторые «правила», маскирующиеся под рекомендации. Если все люди в коллективе будут их соблюдать, то будет радость-счастье-солнышкосветит и никаких конфликтов. Это как с блядской соционикой: адепты становятся невыносимыми для нормальных людей и начинают общаться друг с другом. Ну а так как «роли» друг другу они уже раздали, то, во-первых, они сами стараются соответствовать этим ролям, а во-вторых, они знают, чего ждать от окружения, так как оно тоже будет соответствовать своим ролям. Получается в итоге до тошноты упорядоченная компания, где ничего неожиданного не произойдет.
Так же как и с соционикой, получаемые на тренингах навыки не несут нихуя полезного при общении с нормальными людьми. Совсем. Это просто бесполезное месиво сомнительной информации подходящее только для тех случаев, когда все играют по одним и тем же правилам.
Спрашивается, а в чем же вообще цель этих тренингов? Не будут же конторы отваливать бабло за бесполезную херню, чтобы потом узнать, что эффекта от этого не было никакого. А эффект на самом деле-то есть. Суть в том, чтобы участники уходили с тренинга с ощущением, что они узнали дохуя нового. Не узнав много нового, а с ощущением, что узнали дохуя нового. Большая разница, между прочим. Если подойти ко всему происходящему скептически, то вся поданная за время тренинга информация делится на две категории: «капитанство» и «А это вообще с какого хуя тут?».
Достигается нужный эффект вполне логичным способом. Причем он поразительно совпадает с вербовкой в секту или, допустим, среднестатистическим текстом журнала «Пробудитесь». Не сказать, что это неожиданно.
Шаг первый. Убедить жертв в том, что у них есть пиздец важная проблема. В тренингах это достигается каким-нибудь легким наебаловом в виде, например, задачки, которую надо решить. При этом в условии есть или недосказанности, или что-нибудь противоречащее здравому смыслу. Короче говоря, весь рассчет на то, что жертвы что-нибудь проебланят, накосячат и поймут, как же им не хватало этого тренинга.
Шаг второй. Заставить жертву думать над решением проблемы. Обычно реализуется серией одиночных или групповых онанизмов упражнений на смежную тематику. В этот момент жертвы должны начать приходить к «верному» по их мнению решению их проблемы (которая, конечно же, вовсе не в том, что их изначально наебали).
Шаг третий. Закрепляющий. Жертвам дается задачка, в которой они должны применить найденное ими же «верное решение» и убедиться в том, насколько все хорошо получается. На этом шаге крючок проглочен. Самое интересное, что связь между изначальной проблемой и ее решением скорее всего проебется где-то посередине. Но это не будет никого беспокоить.
Конечно, сделать это все не так-то просто, поэтому занимаются тренингами вполне неглупые люди. Далеко не каждый человек может делать деньги из воздуха. Возможно даже стоит быть им благодарными за то, что они доят IT-компании, а не основывают какое-нибудь «Братство последователей великой сороконожки Ыц'хштун». Ну и что зарабатывают на менеджерах среднего звена, а не на доверчивых бабках.
Те, кто застал первые сайты, должен помнить: тогдашние веб-мастера всем элементам на экране придавали объём, рисуя «выпуклые» и «вдавленные» рамки. Если на экране таблица — она как будто сделана из проволочек. Если кнопка — то выпирающая из плоскости. Примерно так же выглядели программы, написанные в самой популярной среде разработки того времени — Дельфи.
Программы на Дельфи начали терять актуальность, а пришедшие им на смену часто использовали виджеты из MFC — с тонкими линиями, если и придающими объём, то чуть-чуть. И веб-дизайн отреагировал: строгие тёмные тонкие рамки в пиксель вокруг кнопок и ячеек таблиц.
Что же касается цветового решения — одно время был мегапопулярен вырвиглазный сине-зелёный дизайн, удивительно напоминающий тему по умолчанию Windows XP. Но вот вышла версия Windows с новым интерфейсом Aero, и в веб-дизайне начали использовать стиль «Веб 2.0» — полупрозрачные элементы, трёхмерные кнопки с полутенями и градиентами.
И вот сейчас одно из последних веяний моды — плитки с монохромными пиктограммами. Догадаетесь, откуда это?
Дизайнеры, может, хватит уже тырить чужие идеи, просто срисовывая интерфейс программ, за которыми вы сидите? Или тогда не называйте это дизайном.
А написать сюда заставила мелочь: на одном из сайтов, когда приходило личное сообщение, в строке статуса загоралась красная лампочка. Удобно: красная точка — что-то пришло. Но дизайнеры не дремлют, и теперь вместо этой лампочки — белый кружочек. Если новых сообщений нет — он чуть сероватый, если есть — становится белее. Вот и сиди теперь, вглядывайся: достаточно ли он белый, чтобы идти читать почту, или, может, не очень белый?
Руки пообрывать! Если у одной компании возникли какие-то сложности с отображением хотя бы 256 цветов в своём интерфейсе, то вы-то зачем уподобляетесь?
Устроился в небольшую компанию программистом. Компания предоставляет некоторые услуги своим клиентам. Но предоставляет крайне фигово: больше полусотни пользователей не держит.
Начинаю разбираться, что почём. Первым делом настораживает, что сессия длится один пакет. Следующий пакет так же должен быть с авторизационными данными.
— Ну, у нас же реализована архитектура «запрос — ответ»! Нам же не надо держать TCP-сессию! — говорит программист с 25-летним стажем.
— Гм, — говорю я и лезу в код сервера.
Лучше бы я этого не видел.
На каждый входящий пакет создаётся поток-обработчик, который умирает сразу же после того, как отсылает пакет обратно. И, естественно, убирает за собой все данные о клиенте. Что характерно, поток-получатель парсит HTTP-заголовок.
Начинаю переписывать код. Сперва создаю пул потоков-обработчиков, но очень быстро утыкаюсь в ситуацию, когда у меня 100500 потоков на 24-ядерной системе. В общем, ситуацию это спасает, но не намного.
Далее избавляюсь от авторизации: клиенту передаётся его сессионный ID, и уже дальше работаем с ним.
Потом избавляюсь от пула потоков, создав очередь запросов, из которой могут брать любые рабочие потоки.
Потом делаю ещё одну страшную вещь: переношу очередь запросов как можно ближе к получению пакетов, до парсинга HTTP-заголовка. Результат — восьмиядерный рабочий комп выдерживает стрессовую нагрузку до 100 тысяч пакетов в секунду.
На следующую неделю компания закрывается: в связи с кризисом отвалились три крупных клиента, и бюджета на программистов не хватает.
Праздники. 14, 23 февраля, 8 марта — не важно. Доставка еды (пиццы, суши, пирогов).
Маленькие и большие фирмы за неделю начинают размещать на сайтах и в соцсетях объявления, что заказ лучше оформить заранее, поскольку в день X будет много желающих, проблематично дозвониться, увеличится время доставки (из-за загрузки кухни и курьеров, а не из-за желания отдохнуть), а то и вовсе приём заказов может быть остановлен (если кухня уже не справляется).
День X. Люди начинают обрывать телефоны. Услышав, что «вам ответит первый же освободившийся оператор, время ожидания составит не более двух минут», надо швырнуть трубку, сразу же набрать ещё раз, и так трижды. С четвёртого раза дождаться всё-таки ответа оператора. Время ожидания составило те самые две минуты, но у компании появилось в «активе» три пропущенных вызова. Сделают так десять человек — и сотрудники колл-центра лишены премии. Несмотря на то, что там работали все-все сотрудники от мала до велика. Просто в праздники звонков вдвое больше, и компании не раздувают штат ради трёх дней в году.
Всё-таки дозвонившись и сделав заказ, они начинают возмущаться. Как же так — время доставки три часа, вы же испортили мне праздник! Вы там что, пешком ходите и готовите в котелке? Нет, на кухне уже не развернуться, курьеры бегают в мыле, чеки печатаются пулемётной очередью. Всё, чтобы вас накормить как можно скорее. И вас. Да, и вас тоже.
На страничке в социальной сети появляется надпись: «Заказы временно не принимаются». Сразу несколько комментариев: «Вы там что, отдохнуть решили?» или «Ну вот, испортили нам праздник!» Но нет, смотри выше — рук, ног и ушей у сотрудников ограниченное количество. А вас, похоже, неограниченное. Через час появляется отзыв в социальной сети: «Совсем обалдели, заказы не принимают и даже не предупредили!» Смотрите выше. Предупредили. И заранее тоже просили разместить заказ. Хоть за день, хоть за два, хоть за неделю. Но, видимо, не вас.
С любовью, сотрудник фирмы, желающей вас накормить. Пожалуйста, не задалбывайте нас. Мы правда стараемся, чтобы вы вернулись к нам снова и снова.
Был я нормальный человек, учился. Со временем начал тупить и фигово соображать. Пошел к врачу — болезнь Альцгеймера. Прогноз: через пять лет станешь дебилом. Похоже придется всю жизнь полы мыть. ПМП лучше и поскорее.