А вас, уважаемая, насильно за инфантила замуж выдавали?

Если нет, значит, ваш муж уже был «с лапками» в момент вашего знакомства. И на кой вы с ним связались? Ах, ну да, «мы поженимся, родится ребёнок и он изменится».

И, разумеется, в 2022 году, в век интернета, коммуникации, вам абсолютно неоткуда было заранее узнать, что этот план не срабатывал ещё ни у кого. Но решение проблемы есть.

Вы очень удивитесь, но если дамы массово перестанут связываться с лапчатыми товарищами и дуть им в попки вместо мамочек, товарищам придётся-таки отрастить руки вместо лапок. А вы сначала делаете, не думая и не глядя на чужой опыт, а потом плачетесь.

Хотя, что там чужой опыт! Людям и собственный мозгов не добавляет. «Аааа, как тяжело с ребёнком! И рожать было больно! И денег на малыша уходит очень много! И муж не помогает, всё сама!»

Да ладно? Дети — это тяжело физически, морально и материально, вот так сюрприз! Это ведь большой секрет, вам неоткуда было узнать об этом ДО того, как вы решили рожать, да?

Но проходит пара лет, в состоянии вечного нытья, и что делает страдалица? Правильно, рожает второго. И начинает ныть с удвоенной силой. С первого раза, видимо, недопоняла. И имя вам, таким — легион.

Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих, а такие, как вы — необучаемы, похоже, в медицинском смысле.

Задолбали.

Что за моду взяли в последнее время отечественные интернет-магазины — общаться голосом?

Да не хочу я с вами разговаривать!

Есть товар, серийный, в наличии, есть цена, есть доставка, есть адрес, даже оплата прошла — нет, «мы не смогли подтвердить ваш заказ», потому что не смогли дозвониться голосом по телефону и поболтать!

Почему китайские магазины могут подтвердить заказ по факту получения денег за него, а вы никак не можете?

Ну и до свидания, подождём, когда сможете. Я не хочу, чтобы кто-то мне названивал и начинал рассказывать про чудесные скидки и заманчивые предложения.

Раз уж обычные штаны отправить не в состоянии, то зачем мне ваши разговоры?

Задолбали…

Я развожусь с мужем и оставляю детей ему.

Почему?

Во-первых, потому что так хотят сами дети.

Во-вторых, мой муж — точно такой же родитель, как и я, и имеет ровно такой же набор прав и обязанностей.

В-третьих, я должна наверстать все карьерные возможности, о которых забыла на долгие десять лет, пока растила и воспитывала детей.

Ну и в-четвёртых, мне нужен отдых. С тремя детьми весьма проблематично в одиночку съездить в санаторий или тупо проваляться всё воскресенье с книжкой.

А у меня больная спина и в целом довольно хреновое здоровье, подорванное родами, бессонными ночами и прочими радостями материнства.

А задолбало меня то, что почти все кругом считают это чем-то ненормальным!

Терпеть не могу фильм про не верящую слезам Москву. Ещё с самого первого его проката. Потому что идеология у этого кино — преотвратнейшая.

«Он решил, что это его женщины, и он за них отвечает». Именно что. Самих женщин спросил? Нет! Зачем? Он же решил, он мужчина.

«Приструнил взрослую девицу, которая давно напрашивалась». Девица-то да, разбалованная, но ты-то ей на данный момент кто, дядя? Никто: мамин хахаль. Случайный. Возможно даже, не первый такой, да. Что же это ты в пока что чужом доме и чужой семье распоряжаешься? Свои личные границы отстаиваешь сразу же, так резко, что даже почти грубо — дескать, сам решу, что мне делать, и тут же бесцеремонно лезешь нарушать чужие?

Самая мякотка: «Он простил (!) Катерину за ложь!» Ещё раз, дядя, ты был первым встречным из электрички, стрёмный мужик с довольно бесцеремонным подкатом: для этой женщины ты пока что никто и звать тебя никак. Она была обязана тебе докладывать всю свою биографию? Нет, конечно, что за дурацкие претензии.

Ок. Стал чем-то большим, чем грязноватый типус из электрички или даже случайный любовник — получил информацию. Казалось бы, всё логично, особенно, имея дело с женщиной, уже раз обжёгшейся с меркантильным ухажёром? Понять и принять? Ну или расстаться по-хорошему, на крайний случай? Но — ах, нет, это ж такая обидушка, а закатаю-ка я безобразную сцену, а напьюсь-ка я вдрабадан, плачась попутно в жилетку малознакомому хмырю!

Отдельно доставляют дифирамбы докторов-профессоров: «Ах, вся наша работа на Гошеньке держится! Без него наш институт хоть разгоняй!» Нет, не спорю, хороший слесарь, электрик, стеклодув, в общем, любой квалифицированный рабочий со светлой головой, способный решать различные нетрадиционные задачи — очень ценный и практически незаменимый кадр для любого научного учреждения. Но здесь-то мы имеем не подчёркивание сего бесспорного факта, а довольно мерзенький посыл: дескать, все эти ваши вчоные — бесполезный хлам, главное — слесарь Гошенька, на нём только научный прогресс и стоит!

Ну и основная мысль фильма: даже если ты справилась со своими жизненными сложностями и попутно сделала успешную карьеру — без штанов на диване ты никто, и твоё место в твоем же доме всегда будет номер пятнадцатый, будь ты директором-раздиректором, а твой партнёр — обычным слесарем из задрипанной коммуналки.

Слушайте, гражданин или гражданка, а забирайте-ка себе своего Гошу, он же Гога, он же Жора. Ну, если он вам так по душе. Мне, как и многим другим женщинам, такого счастья и даром не надо, даже в качестве пикселей на экране моего телевизора. Гадить этим распрекрасным Гошей в голову следующему поколению не считаю нужным, спасибо.

Задолбали любители подкрепить здравую и правильную мысль откровенно бредовыми «аргументами».

Вот противник СанПиНов заявляет, что духота бывает исключительно от духов и дезодорантов. А вовсе не от углекислого газа, который неизбежно выдыхают люди. В том числе и сам противник, если только он не пришелец с Нибиру с альтернативной физиологией.

В помещениях с плохой вентиляцией углекислый газ скапливается и создаёт то самое ощущение духоты. И чем больше в помещении людей и чем меньше само помещение, тем быстрее этот момент наступит. От температуры воздуха и наличия/отсутствия посторонних запахов это практически не зависит.

Решение — бризер с подогревом. Но во время разработки СанПиНов этой технологии еще не существовало. Поэтому нормы по проветриванию помещений были приняты как меньшее зло, чем падающие в обморок от духоты сотрудники.

Теперь о температуре. Лично мне комфортно в футболке, а не в свитере, при +22 — именно столько в моей комнате сейчас. При +25 и выше, как летом, даже в футболке станет жарковато — придётся менять её на майку или включать кондиционер. И таких, как я, большинство.

Не знаю, как обстоят дела на Нибиру, но у нас на Земле проводились исследования, показавшие, что именно температура +22 наиболее комфортна для большинства людей. Неудивительно, что СанПиНы ориентируются на неё и температуру чуть пониже, а не на труднопереносимую большинством жару.

Я только за то, чтобы рабочие места были комфортными для всех, а устаревшие нормы пересматривались и приводились в соответствие с новыми реалиями. А вот вы, подкрепляя свою позицию настолько нелепыми доводами, добьётесь только противоположного эффекта — того, что ярлык агрессивных дураков, не осиливших школьную программу за восьмой класс, навесят уже на всех сторонников комфорта и пересмотра СанПиНов.

И этим задолбали.

Часто читаю истории от тыжюристов, тыжпрограммистов, тыжпереводчиков, тыжводителей и т. д. Мол, родня и знакомые достали своим желанием халявы.

А меня задолбали некоторые представители племени этих «тыжей». Вот, например, моя двоюродная сестра — «тыжрепетитор». Мне нужно было сына по математике натаскать, поэтому я обратилась к ней.

— Позанимайся с моим башибузуком, заплачу по стоимости занятия.

— Ой, да не надо!

— Ты чего? Это же полноценный урок. Ну давай хотя бы по льготному тарифу.

— Я с тебя денег не возьму, даже не начинай!

— Ну ОК.

В итоге сын хорошо написал годовую контрольную, мы с кузиной посидели за тортиком и рюмкой чая, все счастливы.

И вот спустя несколько месяцев раздается звонок:

— Мааш, ты прикинь, баба моего бывшего у тебя работает! Ты можешь пробить её личные данные?

— Ты чего, с дуба рухнула? Это незаконно.

— Ну пожалуйста! Ты ж помнишь, как он меня бросил! Хочу этой суке устроить весёлую жизнь.

От меня следует ответ в непарламентских выражениях.

— Между прочим, за тобой должок. Помнишь, как я с Егором бесплатно занималась?

Занавес.

Вторая история.

У дяди небольшая фирма по перевозке. А мы как раз переезжаем. Звоним ему, говорим, что всё оплатим, нужно перевезти вещи. Дядя кричит в трубку, что со своих денег не возьмёт. Предлагаем хотя бы оплатить бензин — отказывается. Ну ладно. Переехали, всё хорошо, и тут опять звонок в ночи — нужно отмазать от уголовки сыначку дядиного друга.

— У тебя ж муж в ментовке работает, пусть сделает звонок, кому надо!

Во-первых, не в ментовке, а в учебном центре. А во-вторых, он честный. Да, так бывает. А 25-летний сыначка сам виноват — два раза получал административку, так что должен был пазл в голове сложиться, что на третий раз уже не повезёт.

И опять вой, что «а вот я тогда вам бесплатно помог!»

Третий эпизод.

Подруга занимается маникюром. Я говорю, мол, давай, сделай мне всё по красоте. Разумеется, за деньги — надо же поддерживать мелкое предпринимательство в нашем городке.

— Ой, да не надо, не надо! Давай ты у меня моделью побудешь, я на тебе новую технику попробую.

Согласилась. И правда, маникюр получился отличный.

И все уже поняли, что было дальше — одна просьба восхитительнее другой. Как результат — нет у меня больше подруги, потому что быть поручителем по кредиту, который берёт её брат, у меня нет никакого желания, потому что я знаю, что платить он не будет принципиально.

Поэтому у меня всего две просьбы.

Если вам предлагают деньги, либо берите, либо не требуйте потом ничего взамен. А если и просите об ответной услуге, то соизмеряйте, блин, масштабы! Потому что идти на полууголовное деяние или платить кредит за другого раздолбая за перевозку вещей и ноготочки — это сомнительное счастье.

К кредиту можно относиться по разному, но, по определению, кредит — это финансовый продукт. Его можно использовать на самые разные цели, и вот с этим у многих людей большие проблемы.

Моя знакомая недавно купила фототехники в кредит на 300 тыс. рублей. Но она свадебный фотограф и этот кредит отобьёт за один сезон. А впоследствии заработает ещё больше денег, т. к. новая техника даёт больше простора для творчества.

Коллега собрал компьютер за 150 тыс. рублей. В кредит. Человек занимается созданием 3D моделей для последующего изготовления на станках ЧПУ, проектирует узлы и механизмы. Без хорошего железа просто не обойтись.

Я уже обладаю своим жильём, но недавно купил квартиру и сдаю её в аренду. Небольшую разницу между арендной платной и суммой кредита плачу из своей зарплаты. На моём бюджете почти не сказывается. Однажды кредит выплатится, и я буду иметь доход от аренды.

Я вам привёл примеры правильного использования кредита. Однако чаще я вижу другой подход.

Вышел новый айфон? Человек бежит покупать не глядя. Старый кредит ещё не выплачен, зато уже появился новый, за телефон, которым будут пользоваться точно также как старым. В лучшем случае, пару дней поиграет с новыми функциями, а потом забудет о них, ибо бесполезны.

Машине три года, пробег 40 тысяч км. Пора менять. Разумеется, в кредит. Тот факт, что предыдущая машина в отличном состоянии и на ней можно смело ездить ещё лет пять, не останавливает от покупки. Зачем менять авто? Да потому что старая надоела. Хочется новенького.

Если у вас есть потребность в дорогой покупке, то вы должны чётко осознавать, для чего вам эта покупка. Для работы, ради развлечений или для удовлетворения базовых потребностей. Крупная покупка не должна сказываться на качестве вашей жизни.

Вот только не нужно потом ныть, что зарплата низкая. Зарплата нормальная, это ты глупый и заранее спустил её на понты, а на жизнь оставил минимум. Поищи в своём новом айфоне функцию «создать сигарету из воздуха», а не стреляй у коллег. Не жалуйся на проблемы со здоровьем, которые вызваны плохим питанием.

Чувствуете разницу?

Я не волонтёр приюта для животных, но моя жена очень тесно общается с такими. Так вот, объясню, почему волонтёры внимательно изучают вашу подноготную и могут отказать без объяснения причин.

Дело в том, что если вы нашли кота или кошку на улице, то обратно на улицу вы этого кота уже не выкинете. Ну или вы настолько бессердечный человек, либо обычно котов отвозят в деревню, где они живут и никому не мешают. Но тут может быть одно решение. И никаких возвратов и обменов.

Другое дело творится в приютах для животных. По сути хотелось бы провести аналогию с детдомами, но в детдоме, в отличие от приютов, прежде чем разрешить вам стать родителями, вас сначала проверят по всевозможным базам ФСБ, МВД, УФСИН, ПНД и других страшных и ужасных аббревиатур. В приют же может прийти любой желающий, и как многие заявляют — они даже паспорт не обязаны показывать. Их право. Хотя для передачи животного всегда заключается договор.

Но вот каждый третий возвращается обратно в приют. А вот мне чёрненький кот не понравился, дайте серенького. А вот этот пёс слишком громко гавкает, дайте того который потише. А вот эта милая кошечка ободрала мне всю мебель. Хочу вернуть! Она у вас бракованная! Поменяйте на нормальную!

Некоторые умудряются прилетать закон о защите прав потребителей, гарантирующий обмен или возврат некачественного «товара». Для вас животное — товар? Мне очень жаль. Причём ладно если приходят через день. Бывает, придут и через месяц и через год. Заберите обратно вашего кота, он мне испортил всю мебель. Я на вас в суд подам! Будете мне неустойку выплачивать! И моральный вред из-за вашего кота!

Если вы подобрали кота или собаку на улице, то с вероятностью 99,99 процентов обратно на улицу вы ее не вернёте. Но почему же, взяв кота или собаку в приюте, вы с вероятностью не ниже 30 процентов пытаетесь вернуть их обратно?

Поэтому и приходится волонтёрам оценивать риски, что животное не окажется у них же с возвратом «по гарантии», либо им не придется это же животное потом подбирать обратно с улицы и лечить от того, чем оно успело там заразиться

Задолбали, ей Богу, те, кто относится к животным как к вещам.

С мужем в разводе, есть сын. И бывший его портит. После того, как сын гостит у отца, он становится неуправляемый. Постоянные скандалы, истерики.
Недавно просто так ударил мальчика в садике. На вопрос "Зачем?" ответил, что мальчик попросил у него машинку, он не хотел делиться, "а папа учил сразу бить в глаз". Бывший только смеется: "Мужика выращу". Не мужик, а агрессивное чудовище такими темпами будет. Не знаю, что делать. Ограничить общение бывшего и сына не могу, он ведь тоже родитель, это противозаконно. КМП.

Прочитала задолбашку про «жирных самоубийц». Прооралась в очередной раз от человеческой тупости и ограниченности.

Дорогуша, вы так прекрасно расписываете опасности лишнего веса, напрочь забывая о том, что стройные и спортивные люди тоже зачастую ведут себя как самоубийцы. Так что и в эту игру можно играть вдвоём. Поиграем?

Вот вы тут упомянули осложнения после ковида у толстого человека — не спорю, такое бывает. Но вот в моём кругу самый тяжёлый и страшный случай ковида был у профессионального спортсмена. Тридцать один год, гребец. Прививаться — нет, ну что вы, прививки — это для жирных лохов, для которых ковид опасен, а «яжспортстмену» это не нужно, гадость всякую в себя колоть. Итог: подхватил «дельту» как раз после соревнований, когда организм был в диком стрессе: несколько недель на ИВЛ, инвалидность на всю оставшуюся жизнь, ну и необходимость искать новую профессию, ведь о спорте теперь придётся забыть. Да что там: хорошо, что жив остался.

Другой пример, классического самоубийственного поведения. Знакомый, 28-летний накачанный красавчик, тренер в элитном клубе. Его подопечные — молоденькие жёны и любовницы столичных «кошельков», которые изначально не худеть пришли, а чтобы поддержать и без того идеальную форму. Примерно половину этих скучающих красавиц он перетрахал — естественно, без резинки, ведь, по мнению 90% мужчин, молодые, красивые и спортивные женщины в принципе не могут ничем болеть. Итог: онкология, ассоциированная со СПИДом, количество Т-клеток почти нулевое. Спасибо, что успели посадить на антиретровирусную терапию — состояние стабилизировали, сопутствующее заболевание сейчас лечат, но, сколько он проживёт — никто не знает.

Третий пример: 25-летний красавец, опытный турист, инструктор туров. Девки пищат и просятся в палатку. В один из дней решил в очередной раз попижонить перед красавицами и сиганул со скалы в море. Он прыгал с этого места тысячу раз, но конкретно в этот что-то пошло не так. Перелом основания черепа, мгновенная смерть.

Я могла бы продолжать и дальше, но смысл вы уловили.

Причём весь прикол в том, что если самоубийственное поведение толстяков осуждают, то столь же самоубийственное поведение красавчиков-спортсменов поддерживают и одобряют. Попробуйте хоть легонечко покритиковать его, и вас сожрут с говном!

Вы же помните, что Шумахер стал инвалидом после падения на неподготовленной трассе на горнолыжном курорте? Так вот, под одной из новостей о его текущем состоянии написала что-то вроде: «Безумно сочувствую ему и его семье, но этот случай должен научить других, что нельзя съезжать на неподготовленную трассу». Столько оскорблений в свой адрес я никогда не слышала, некоторые вообще желали смерти мне и моей семье. Нормально, да? Зато когда Анну Нетребко госпитализировали с короной, сколько было издевательств и глумления: мол, чего эта жируха ожидала, жирные всегда тяжело болеют!

Так вот, друзья мои, задолбало ваше лицемерие. И ещё больше задолбало, что сами вы своих двойных стандартов даже не замечаете.