После выпускного я проснулась в постели с одноклассником, который меня давно добивался, но был мне безразличен. Потом – две полоски. Он офигел, когда узнал, но взял себя в руки и предложил пожениться. Было тяжело, но мы справились. И как-то «слюбилось». Через 5 лет родили второго, уже запланировано. Живем хорошо, не бедствуем, муж любит, детьми занимается, по дому помогает. Не припомню даже ни одной серьезной ссоры. И с родителями нашими отношения прекрасные.
А тут была встреча одноклассников на 10-летие выпуска. И я, смеясь, рассказала, что если бы тогда спьяну не отдалась, не было бы у нас сейчас счастливой семьи. Заметила, что несколько человек как-то странно на меня смотрели. А потом одна бывшая одноклассница отвела меня в сторону и сказала, что он тогда с несколькими ребятами договорился и мне какую-то гадость в бокал подмешали.
Дома прижала мужа, он не отпирался. Сказал, что ему очень стыдно, а не говорил мне, чтобы еще хуже не стало. Теперь мне или дальше жить со способным на такое, или рушить семью из-за того, что было 10 лет назад... Лучше бы не знала! ПМП!

Боюсь ли я несущегося на меня автомобиля?

Наверное, да. Хотя предпочёл бы не бояться. Потому что страх выключает мозг. Испугавшись, я могу броситься бежать строго от него. Несмотря на то, что он значительно быстрее. Или просто застыну на месте, парализованный страхом. Или побоюсь вообще переходить через дорогу, даже на зелёный свет, и навсегда запечатаю себя в своём квартале. Потому что на улице машины, они стра-ашные!

А закрывшись в безопасности своей квартиры на пятом этаже, куда точно ни одна кошмарная, ужасная машина не заедет, я буду строчить в интернет опусы с требованием строго запретить личный автотранспорт. Это страх. Проезжая часть и тротуары, светофоры, знаки, права, штрафы и административное преследование за нарушение ПДД — разумные ограничения разумных людей, которые смогли отключить свой страх и мыслить конструктивно.

Боюсь ли я бегущую на меня с лаем крупную собаку? Предпочёл бы не бояться. Страх помешает мне достать из сумки баллончик, оценить направление ветра и не забыть снять защитную крышечку прежде, чем отправить струю адекватности в морду невоспитанного животного — это я про хозяина, если что, или жертвы его педагогической несостоятельности — а вот это уже про собаку. Точно так же страх помешает мне применить этот баллончик в тёмной подворотне, а возможно, страх же и заставит меня в эту подворотню зайти.

Страх контрпродуктивен. Он мешает оценивать реальные опасности, вынуждая занижать риск того, что не воспринимается как страшное. Аэрофобия сподвигнет человека ехать за тридевять земель на машине, хотя здравый смысл подсказывает, что риск погибнуть или пострадать при этом выше в сотни раз. Боязнь высоты помешает покинуть охваченный пожаром дом. Статистику того, сколько человек не смогли спастись из опасных для жизни ситуаций из-за боязни пауков, змей или насекомых, собрать сложно, но сам факт того, что таких людей явно больше нуля, говорит против страха.

А сколько людей под девизом «преодолеть свой страх и стать сильнее» или «пощекотать нервы и словить свою дозу адреналина» рискуют жизнью там, где этого вовсе не стоило бы делать? Ну и наконец, страх — главное оружие террористов. Если бы не страх, не было бы смысла в произвольных актах жестокости, направленных на случайных людей.

Так что ваш оппонент, увы, прав. От страха надо избавляться. Это не означает, что нужно бесстрашно прыгать с балкона или гордо ходить с высоко поднятой головой по самым криминальным районам своего города. Это означает только, что нужно трезво смотреть на мир. Уметь выбирать из предложенных вариантов более безопасные, а не менее страшные. Уметь думать в опасных ситуациях головой, а не надпочечниками. Рассчитывать риски и быть готовым к их последствиям.

А заодно — осознанно принимать меры против того, что реально опасно. Потому что с точки зрения банальной статистики непристёгнутый ремень в автомобиле опаснее всех террористов в мире. Попустительство в деле контроля за дорожным движением отнимает больше жизней, чем авиакатастрофы. Алкоголь убивает больше людей, чем оружие. А играющие на наших страхах политиканы-популисты наносят нашим жизням больший ущерб, чем все природные катастрофы вместе взятые.

И вновь на наших глазах победитель дракона становится драконом!

Благодетель вы наш! Защитник убогих и обездоленных! Давайте по порядку: раз уж договор есть, и автор изначальной задолбашки им активно пользуется, не боясь полиции, — наверное, нельзя исключать вариант, что там и с регистрацией всё нормально, и с налогами.

Считаете, только вы один законопослушный арендодатель, а все остальные только и думают, как бы словчить и украсть? Или у вас есть доказательства обратного? Тогда вперёд и с песней, а то, знаете ли, кроме неуплаты налогов, ещё есть такое преступление, как клевета…

Но в целом, дело-то не в этом. Каждому, знаете ли, своё. Кто-то любит попадью, кто-то — свиной хрящик. А вы сейчас под лозунгом борьбы с «неадекватными» правилами начали заниматься тем же самым. Запрещать запрещено, всем делать, как я, у меня такая же нога, но не болит. Претензии собственника на установление правил в собственном доме вы назвали дурью. Как мне назвать претензии незнакомца на установление правил в целой сфере аренды жилья? Хуцпой?

А все эти разговоры про то, что вы — добрый человек, мастерски владеющий бумерангом кармы, а вокруг — качающие права тупые неадекваты, которым вы изволите расставлять оценки и предъявлять требования, только делают очевидным диагноз.

Вы — фарисей. Классический. Стопроцентный. Хрестоматийный. И я не хочу быть одним из таких.

Книги, написанные на скорую руку, раздражают, понимаю. И, действительно, невысокому качеству нет оправдания.

Кроме одного.

Вы, уважаемый задолбанный, продолжаете это покупать. Первая книга какого-то автора. Неплохо, но недокручено, недоделано. Ну, дебют, дело такое. Вторая книга того же автора. С теми же огрехами. Нет, сюжет-то хороший. Читать интересно. Но тут и там глаз спотыкается.

Дальше, в сущности, у вас выбор. Плюнуть на огрехи и купить. Да, вот такой уровень мастерства. Да, человек сознательно отказался от попыток расти и развиваться. Но это неплохой вариант. Беру. Или ну его, не беру. Ищу дальше.

Хороший пример — фантастика. Равных Брэдбери, Азимову и Шекли с Хайнлайном, увы, и близко не наблюдается. Имеется много неплохих авторов. Но не торт. Либо перечитывай классиков, либо слегка снизь планку. Детективы. Более попсовый жанр. Больше авторов и книг. Увы, я не могу читать про психбольных. А это сейчас самый популярный сюжетный ход. И преступник, и следователь имеют отклонения.

Вот, только что, начал читать историю про разоблачение международного картеля по торговле людьми. Пока шли небылицы про русскую мафию, мог плюнуть. В конце концов, читать о том, как русские чиновники «за водку и пару девок» готовы закрыть глаза на незаконный лов краба (и это есть в сюжете) просто смешно. Достаточно пролистать криминальные новости по Дальнему Востоку. Там хватают за многомиллионные взятки. Понятно, что одной водкой и девками ловцы краба не обходятся. Просто выдумка несведущего автора. Хи-хи.

Но тут появляется один из супостатов. Двухметровый трансгендер. А ещё ГГ в этом шедевре страдает от посттравматического расстройства и провалов в памяти. Ну нота ж ля! Вам, может, зашло бы. Вы не работали годами и десятилетиями с наркоманами, ЛГБТ, лицами с нарушениями в развитии и прочими милыми людьми. У вас не включается сразу профессиональное чувство. Как в известном анекдоте, вышел на пляж, а кругом станки, станки.

Откладываю в сторону. Двести с лишним рублей за томик в мягкой обложке потрачены зря. Кто виноват? Я. Что у ГГ проблемы с головой знал? Да. Из прошлой книги, это серия. Шанс напороться на преступника с психическими отклонениями был? Да, и это тоже было ясно из прошлого романа.

Буду искать с перламутровыми пуговицами. То есть автора, который выбесит не на третьей книге серии. А хотя бы на пятой.

Может, спросите, почему же серии? Потому что или ты пишешь для себя, издаёшься за свои собственные деньги и занимаешь узкую нишу. Или идёшь в кабалу к издательствам-монстрам. Которым нужна не просто серия. А как Дюма или Донцова, на целый стеллаж. Обе федеральные сети книжных магазинов вполне официально принадлежат такому издательству.

Можно потратить силы и время на поиск книг независимых издателей. Отсеять не 75, как у гигантов, а 99% шлака. Махнуть рукой на нелюбовь читать с экрана и покупать электронные издания. Можно выбирать из того ассортимента, который предлагает в своих магазинах монополист.

Писатель тут при чём? Качество книги понятно по паре-тройке пролистанных страниц.

Сам я тоже пишу книги. Не художественные. Научно-методические по своей сфере деятельности. И я кое-какер. Из трёх десятков книг гордость вызывают полторы. Остальные по хиту 90-х: я его слепила из того, что было.

Несколько из этих книг гуляют по Сети в электронном виде. Бесплатно. Не знаешь автора? Погугли минутку. Глянь на предыдущие опусы.

Официальные онлайн-версии ещё парочки продаются за 20−30 рублей. Начни с них. Если уж боишься попасть впросак и потратиться на фуфло.

Или, ОК. Купил. Не понравилось. Занеси в личный стоп-лист. Больше никогда.

Пишу, ещё раз подчеркну, по специфическим вопросам. Методы диагностики, лечения и реабилитации психически больных людей. С учётом числа специалистов в стране, тираж в тысячу экземпляров считается солидным. Пять тысяч — очень большим. Больше только у классиков, с кучей переизданий. И у меня.

И куча людей, публично плюющихся. Ах, ох, фу таким быть.

Ну да, сочувствую, по ряду тем есть только я. И вполне бесплатные научные публикации в интернете. Не хочешь меня и мою книгу? Сам копайся.

Купил первую и последнюю книгу? Сочувствую. Готов публично извиниться. Хотя сперва ознакомиться, потом купить ты мог. Но не обязан. Возмущение оправдано. И таких отзывов меньшинство. Всё-таки автор-то не вчера появился, большинство коллег понимает, о каком уровне речь.

А что делать с отзывами типа «каждый год этот автор издаёт очередной мусор, прочла десять книг, все говно»? Анекдот же. Как говорил старый Рабинович в ресторане. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, и почему так мало.

Дамы и господа, вас никто не заставляет слушать Моргенкакего, Бузову и короля эстрады. Читать Донцову с Поляковой не принуждают. Смотреть федеральные каналы руки не выкручивают. Есть радиостанции с джазом, классикой и оперой. И аудитория у них в районе 1% от общего числа радиослушателей.

Но куда больше людей, рассказывающих, что «это фу я не слушаю». И сволочащих создателей продукта на чём свет стоит. То ли умственно отсталые, то ли с садо-мазохистическими нарушениями влечения.

Не задолбали. Но удивляют.

Дщерь моя великовозрастная, о тринадцати годах, намедни отмочила.

Были мы с ней на пляже, и в какой-то момент, не сговариваясь, мы поняли: нам срочно требуется мороженое. Я вручила дочери двухсотрублёвую бумажку, и та поскакала в сторону ларька. И неожиданно быстро вернулась. С деньгами и без мороженого.

— Ээээ???

— Я туда не пойду, там в очереди голый мужик.

— Ээээ, как бы пляж тут, тут все не сильно одеты, — отвечаю.

— Не, он совсем голый.

Так, думаю. Что-то не то. Чтобы в очереди спокойно стоял совсем голый мужик и окружающие спокойно на это реагировали — чай не Вудсток у нас тут. Прошу подробностей. Ну и разумеется, голый мужик оказался в плавках. Обычных, треугольником.

И тут до меня дошло. Ведь в таких плавках уже несколько лет как почти никто не ходит, и для моего ребёнка они, конечно, выглядят несколько неожиданно. Ну как для нас в детстве, если бы этот мужик был в стрингах, например. Впрочем, вряд ли он бы нас тогда напугал…

Ну и чего в итоге вы добились, господа моралисты? Хотели, чтобы стало меньше голого тела на пляже, чтобы не травмировать детей? А в итоге, чтобы ввергнуть ребёнка в смятение душевное, достаточно показаться ему в плавках, не нарушая особо общественный порядок и общественную же нравственность.

Три года в отношениях с парнем. Он всегда со мной на одной волне, любит меня и всё хорошо. Но с моей стороны бывают перепады настроения, несколько раз были периоды, когда хочется ограничить общение, переносила это в себе.
И вот опять началось. Близости не хочется, да и вообще чувствовала возбуждение последний раз месяца три назад, поцелуи тоже для меня стали какими-то бесчувственными. Понимаю, что ему нужно больше внимания, ласки. В такие моменты я переступаю через себя или оно само во мне просыпается, но иногда просто не могу ничего с собой поделать. Что со мной не так? Пристрелите меня, пожалуйста.

Свинья форумная обыкновенная. Есть такая порода форумчан, которые, в принципе, не способны не заметить ничего хорошего вокруг себя.

А вот плохое найдут даже там, где другие безуспешно ищут его с лупой и под микроскопом. Из-за этой особенности СФО легко доходит до той стадии, когда начинает рыть пятачком корни дуба, который её же кормит, попутно наплевав в собственный колодец. Это тот самый «фанат», который плюёт в общее дело больше явного врага.

В примерах? Да на здоровье.

Форум по разведению аквариумных рыбок. На форуме регается Новичок — далее просто Н.

Н: Привет, ребята. Я тут завёл аквариум, вот фото…

СФО: Нет! Ты идиот! Только идиот купит склеенный из кусков дерьма аквариум! Фашист! Тварь! Рыбок пожалей!

Н: Но я…

СФО: Дебил ты! Профессионалы покупают профессиональные аквариумы! Цельные! Не склеенные!

Н: Да, но у меня пока нет денег на целый…

СФО: Вот и нечего в хобби лезть, раз нищий! Пшёл вон!

Новичок благополучно сваливает, СФО долго ноет о том, как ему не повезло с планетой/согражданами/молодёжью. Форум без притока свежей крови благополучно загибается, ибо новички, сидящие в «рид онли», теряют всякую мотивацию регистрироваться и что-то обсуждать. Да и с кем? Со Свиньёй?

А если форум, скажем, будет про свободное программное обеспечение? Казалось бы, надо радоваться — пришёл новичок, «наших прибыло», у дяди Билли минус один фанат. УГУ, ЩАЗЗ. Новичок поставил Линукс, но НЕ ТОТ, который нравится Форумному Свину, и тем самым наплевал несчастному пятачковому в душу. «Иди обратно на свою венду, тварь, казуал, дела не знаешь!»

Настольные игры? Правильно — всё то же самое. Все, кто играют не по той системе, не в ту настольную игру и в другой жанр с точки зрения СФО — тупые дебилы, которых надо уничтожить просто ради чистоты хобби.

А с политикой? Аналогично. А с… допустим, форумом по редкой олдскульной компьютерной игре 1991 года выпуска? Правильно, и тут Форумная Свинья разведет драму: как это тупая школота, которой в 1991 году и в проекте не было, посмела дотянуться вот этими вот погаными ручками до СВЯТОГО? Да разве ж можно играть в Dark Castle of Camelot, не стоя при этом на коленях и не испытывая оргазм? Казуалы!

Наконец, если обычный человек найдёт на улице купюру в пять тысяч рублей, он, конечно же, порадуется. Но если пятитысячную поднимет Форумная Свинья, то следующей её фразой будет:

— Да разве ж это деньги? Тьфу, да депутаты миллиарды наворовали! Кого вы хотите удивить этими жалкими копейками?

И, начав «развивать тему», доведёт себя (и окружающих — что и составляет главную претензию) до предынфарктного состояния. Из-за чего? Из-за того, что нашёл на ровном месте 5 000 рублей.

Баньте форумных свиней, господа модераторы, если вам дороги ваши форумы, при первом же удобном случае. Если, конечно, не хотите остаться на пустом форуме в компании из двух человек, состоящей из вашей скромной персоны и Его Величества Свина.

Итак, дорогие мужчины, вот краткое пособие, как провести незабываемое свидание.

1) Опоздайте как минимум на десять минут. Пусть она проявит терпение и послушание, а также знает, что у вас куча важных дел, и на ней одной свет клином не сошёлся.

2) Придите в помятой и нестиранной одежде, чтобы коварная баба не догадалась о вашем материальном положении, ведь иначе она сразу сядет вам на шею!

3) Игнорируйте все просьбы женщины посидеть где-нибудь за чашечкой кофе, даже если на улице -20.

4) Если каким-то волшебным образом вас удалось заманить в кафе, при изучении меню досадливо цокайте языком и ворчите, как всё дорого.

5) Если женщина говорит, что счёт будет раздельный, прочитайте пространную лекцию о засилье феминизма и о том, что мужчины и женщины забыли свои гендерные роли. Но счёт оплатить всё равно не предлагайте.

6) Подробно расскажите, сколько и какие женщины у вас были. Не забудьте упомянуть, что все они были фотомоделями или на худой конец владелицами собственного бизнеса и каждый день носили вам завтрак в постель. Но при этом обязательно упомяните, какие они шлюхи и дуры.

7) Пожалуйтесь, что у вас уже неделю не было секса. Вдруг на этот раз попалась сердобольная дурочка.

8) Расскажите о том, какие квартиры и машины у вас есть, но обязательно добавьте, что ваша потенциальная женщина не будет иметь к этому никакого отношения.

9) Детально изложите, какими качествами должна обладать ваша потенциальная пассия, начиная от роста и веса и заканчивая предпочтениями в чае и кофе.

10) Высмейте карьеру и увлечения женщины, объясните, что она глупенькая и на самом деле должна думать только о приготовлении борща и стирке трусов для мужика.

11) Спросите её, почему она одна. Расстались? Развелись? Умер? Поцокайте языком и объясните, что это значит, что с ней что-то не так, у нормальных женщин мужья и парни не бросают, не разводятся и не умирают.

12) После первой же встречи спрашивайте: «Ну что, к тебе или ко мне?» Если она отказывается, обзовите её динамщицей, ведь вы развлекали её весь вечер, и теперь она должна компенсировать вам потраченное на неё время!

13) Если после такого романтического вечера женщина отказывается продолжать общение, вылейте на неё поток мата и угроз, а потому напишите на «Задолбали!», как вас достали эти алчные проститутки и принцеждалки.

Поздравляю, вы восхитительны!

Слава всем богам, все эти пункты в одном человеке мне не встречались, но даже по отдельности они способны задолбать очень и очень сильно!

P. S.

Да, я понимаю, что, например, вопрос собственности — очень важен. Но начинать свидание с фразы: «У меня две трёшки, но даже не надейся, что я тебя туда пропишу!» — это не лучшая идея.

Друг мой козлодой! Я начну издалека. Веришь ли ты в свободу воли? Или же каждое наше решение не более чем результат предыдущих решений, плюс внешние обстоятельства, плюс немного квантовой случайности?

Таких, как ты, дофига и больше. Я вот такая. Тридцатилетняя девственница с расстройством внимания и вялотекущей депрессией. И не было такого момента в моем прошлом, где я могла сделать что-то иначе. Так устроена моя голова, так она работает. Нет волшебных таблеток и нет способов переделать мой мозг.

Ты не ленив. Ты устал от бесконечного стресса, которого не существует для других людей. Ты тороплив и невнимателен, потому что так работает твоя нервная система. Ты не провалился в отношениях с противоположным полом, тебя подвели социальные навыки. Ты не очень хорош в том, что большинство умеет по праву рождения, и это не твоя вина. Никто не будет обвинять низкорослого человека в том, что он бегает медленнее, чем двухметровый.

В твоих словах очень много стыда. Ты никогда не задумывался, почему мы говорим себе такие жестокие вещи, которые никогда бы не сказали другому человеку?

Теперь, когда мы выяснили, кто не виноват, можно подумать, что делать. Можно найти психолога, специализирующегося на депрессии и дефиците внимания. Исключить или подтвердить высокофункциональный аутизм. Принять, что в области общения и концентрации внимания у тебя всегда будут проблемы.

Вместо того, чтобы пинать себя ногами, что, конечно, увлекательно, но непродуктивно, попытаться выслушать себя, оценить свои реакции и понять причины своего поведения и своих эмоций. Найти те привычки и мысли, которые причиняют боль, и работать над ними. Медленно, шаг за шагом. Главный шаг — не первый и не последний. Главный шаг всегда следующий.

И не надо сравнивать себя с Д’Артаньянами. Ты не знаешь их, они не знают тебя, и все твои сравнения на пустом месте. У тебя есть только одна жизнь и только одна тушка — твоя. Будь добрее к ней. Она не всегда справляется, но она на самом деле старается, как может.

Работаю в торговле, ценовой сегмент минус средний, и я понимаю, что стала ненавидеть людей. За 6 лет работы я совершенно выгорела, депрессия, не хочется просыпаться и уйти некуда. А на работе пьющие, опухшие покупатели, орущие пенсионеры, мигранты, все кричат, вопят, коверкают слова, воняют.
КМП.